Сцена 6.

В зал входят Эйс Вентура и Мик Данди. Вентура ведет за собой на поводках двух медведей-панд.

Вентура: Всем привет!

Данди: Здорово, мужики!

Подходят к компании, здороваются.

Бонд (жуя): Эйс, если ты сейчас начнешь разговаривать задницей, будет плохо! Предупреждаю сразу!

Толстый Мо (Вентуре): Э-эй, уважаемый! С животными нельзя!

Вентура: Животные? Где животные?

(визжит): Ребята, Мика обижают!!!

Бонд: Начинается...

Толстый Мо: Медведей убери!

Вентура: Медведей? Каких медведей?

Толстый Мо (показывает): Этих!

Вентура: У тебя гардероб закрыт, пришлось взять шубы с собой!

Толстый Мо: Все равно убери! А то Жидкую Тысячу позову!

Вентура: Проблемы с желудком? Надо кушать больше растительной пищи и пить соки!

Толстый Мо: Что?

Вентура: Не зови "жидкую тысячу", а то напачкаешь на полу!

Данди: Ладно, Мо, мы скоро уходим! Дай нам то же, что и этим ребятам с собой.

Бросает на стойку купюру. Толстый Мо уходит на кухню.

Вентура что-то шепчет медведям и те лезут под свободные столы.

Данди и Вентура берут стулья и подсаживаются к компании сбоку.

Вентура: Водку пьете - морды бьете? Как все время так живете?

Кобра: Эйс, заткнись...

Вентура: Затыкаюсь, затыкаюсь!

Гримасничает.

Бонд: Мик, что ты с ним делаешь?

Данди: Животных ищем.

Вентура: Ага, Мик подает надежды!

Бонд: Откуда эти два мешка шерсти?

Вентура: Сбежали от одного доброго старичка-паралитика. Не вынесли режима кормления. Он их кормил нечищенными фисташками и кремовыми пирожными, от которых у несчастных мишек регулярно бывал понос. Сломали бамбуковую решетку, перебили в доме всех котов и мышей, а на закуску отведали и самого старичка. Вот что бывает, если вегетарианца довести! Я не доверяю тем, кто не ест мяса... Бэт, есть дело.

Бэтмен: Да.

Вентура: У тебя ведь есть в замке оборудованный зверинец?

Бэтмен: Ну.

Вентура: Кое-каких зверюшек там надо на недельку спрятать.

Бэтмен: Зачем?

Вентура: Тебе ведь жалко несчастных тюленей, которых кормят ананасами туристы или этих вот панд?

Бэтмен: Жалко, но при чем здесь я?

Вентура: Через неделю Мик со своей женой едет в Австралию. И по пути выпустит некоторых из них на свободу. А до этого они должны пересидеть где-то. Потом Мик поедет в Африку, выпустит там и так далее. В общем, ты понимаешь?

Бэтмен: Хорошо. Вот ключи, езжайте, размещайте. Я буду вечером. Только с моим дворецким повежливее, он человек старой школы...

Вентура: Ты золото!

R2 привозит заказ. Данди и Вентура берут судки и пакет и выходят. Медведи вылезают из-под столов и идут за ними.

Бонд: Я слышал, Вентура поднялся.

Карлик: Ага, в политику пошел. Это только ему могло прийти в голову вступить в партию "зеленых", чтобы на их деньги организовать бюро репатриации животных. Главным его аргументом было то, что животные не против и он это точно знает.

Кобра: А кто ему за это платит? Неужели животные?

Карлик: По слухам, сами "зеленые".

Кобра: Это как?

Карлик: Очень просто. Когда "зеленые" довели до закрытия индустриальных центров, индустриальные магнаты в ответ отрубили поставки продовольствия. А зверей кормить надо? Надо. Откуда у федералов на это деньги? Понятно, нету. Самим бы пожрать. Ну, а тут Вентура. Говорит, всех животных возвернем на историческую родину, естественно, за умеренную плату...

Бонд: Бред какой-то...

Карлик: Ты погоди. Все началось со слона.

Кобра: Слона?

Карлик: Точно. С него. Был в Еллоустоунском парке слон, в парке аттракционов, детей возил. Слона кормить надо? Надо. А жратвы нет, все черные индустриалы заграбастали. Ну, перевели беднягу на самообслуживание. Какой-то поц обкормил его фруктовыми жвачками и шоколадом с изюмом. Где столько взяли, непонятно! Слон мучился неделю поносом и благополучно издох. Слона этого Вентура неизвестно как разыскал в Сан-Франциско, когда контрабандисты хотели переправить его в Мексику. Вот он и подал в суд на руководство сектором развлечений парка от имени Ассоциации детских приютов (к которой сам не имел никакого отношения), считай на самих федералов в суд подал. На все у него бумаги нашлись: и на представительство от Ассоциации, и петиция с подписями рядовых граждан, самих "зеленых", ихний же протест, ходатайства пяти сенаторов и десяти окружных прокуроров, акт медицинского освидетельствования и вскрытия, много прочего. В общем, процесс он выиграл.

Чуть позже, правда, поговаривали, что слона он и обкормил, но это вряд ли...

А потом пришел к федералам и говорит, мол, давайте зверей репатриировать, а то я вам из-за бескормицы сто таких процессов сляпаю. Те посмотрели и решили, что эту кучу лучше не трогать, чтоб не воняло, пусть делает что хочет. Сошлись на том, что Эйс за "крышу" федералам платит 20 %, "зеленым" - 10, остальное себе. Выгодно?..

Бонд: Что-то я не пойму. Ты говоришь, что ему платят "зеленые"? Зачем же ему "зеленым" платить?

Карлик: Черт его разберет! Мне кажется, что тут сам покойный Холмс голову сломал бы. Но есть одна догадка...

Бонд: Какая?

Карлик: Одно из двух: либо он зверей сам перепродает налево, либо за ними охотится мафия. А может, он просто отмывает деньги.

Бонд: За кем охотится мафия?

Карлик: За зверями. Мясо, шкуры, все такое. Ты ж сам ел бифштекс из динозавра. Знаешь сколько стоит?

Бонд: Пятнадцать долларов.

Карлик: Это двухдневная зарплата голливудского рабочего. Прошли те времена, когда после того же "Осьминожки" или "Твин Пикса" осветитель и последний подтиральщик могли купить себе по "мерседесу". Голливуд падает...

Кобра: Так на кого же Эйс работает?

Карлик: Скользкий он тип. Возможно, сразу на троих хозяев...

Бонд: Неслабо. Предлагаю выпить за падение Святого Леса и за тех, кто его рубит!

Наливает водку в рюмки. Все выпивают.

Дата добавления: 2015-09-03