Девиз похода: Нам до Ломенки еще ломиться и ломиться! 5 страница

Продолжение проекта "Московский Крест" горного клуба МГУ (14-й выход). 2-й выход широтной крестовины, под девизом: "Ни шагу назад!". 7-9 мая 2005 г.

1) Оля Ященко: - В Австрии нас было 18 чел. 2 семейные пары были, но с ними все понятно, а остальные просто отдыхать приехали.

2) У д. Вишенки встретили стадо овец и баранов, которые, радостно блея, кинулись навстречу нам. DZ идет на них: - Давай бодаться!

Бараны убегают.

DZ - гордо: - Они умнее, а я - круче!

3) Оля Я.: - Я тогда свято верила в эмансипацию. Кто же виноват, что нет нормальных мужиков!?... Много! Вот в античные времена были такие мужчины!

DZ: - Зато женщины были сплошные калеки: то без рук, то без головы. Это женщины не рожают сейчас нормальных мужиков!

- От мужика зависит, какие дети рождаются!

- И рюкзаки были в античные времена нормальные, не то, что сейчас!

Маша Я.: - Узелок на палочке.

4) DZ: -... не цените! Я принес Вам кофе замерзшими, трясущимися, голодными руками...

5) На поле охапки колосьев с зерном. Аня Н.: - А почему зерна мыши не сожрали?

SK: - Обожрались и померли.

- Я бы не померла. Я контролирую объем своего желудка!

6) Сидим у вывески "С.Н.Т. Красная Пресня"

DZ: - Это "санаторий" на иврите.

Леша Котко: - Это Союз Независимых Туристов.

Ольга Гаврилкина: - А бывают зависимые?

- Да, например алкогольно-зависимые!

7) - Это не спортивно!

- А я сюда пришла отдыхом заниматься!

Выход Горного Клуба МГУ на р. Рожайку. 21-22 мая 2005г.

1) Саша Догадин: - Странно, что нас комары кусают. Они же видят, что мы явно ненормальные!

2) После купания. Некто, пожелавший остаться неизвестным: - Я плавки взял, но Анька купалась голая, и мне неудобно было в одежде оставаться.

3) Олега Грекова переупаковывают в носилках. - Аккуратнее! Ему еще жить и детей рожать!

Олег: - Уже не факт!

4) Катя Зеленцова: - Позвольте поздравить вас с успешным окончанием спасработ!

Дима Зеленцов: - Ни один пострадавший не пострадал!

5) На обратном пути. Ольга Добрушина: - Новая вводная: Дима обжег оба глаза, и ничего не видит.

Аня Никифорова: - Давайте тортик съедим!

Еще двое стали "слепыми" и их ведут за руку по лесу.

Юра Вишневский: - Давайте гонки слепых устроим!

- Это вырабатывает доверие между членами группы.

- Или наоборот!

- До первой лужи.

Кросс-поход горной школы МГУ. 3-5 июня 2005 г. Полушкино.

1) Команда Кости Савенкова поднимают пострадавшего. Им надо спуститься к нему в

бергшрунд.

Ольга Гаврилкина наверху говорит Сереге Мукаилову: "Сделай мне страховку".

Тот долго возится, возится и, наконец, минуты через две говорит:

- Все, страховка готова.

- Ну, слава Богу! - отзывается Гаврилкина и уезжает вниз.

Записал DZ

2) Тренировка к кросс-походу. Наташа (медик) уясняет систему подъема пострадавшего:

"За этот конец мы тянем, а середина уходит к... пациенту".

3) Хоббиты, оказывается, еще и нам, кроликам, дальние родственники.

Записал Митя Шабалин

4) При подготовке этапа "переправа по бревну" Дима Зеленцов беспокоится, что бревно утащат:

- Судейское бревно вообще надо из Москвы привозить.

- Надувное, - добавляет Д. Дорохов.

5) Ольга: - Вася Аникушин - шовинист!

- Почему? У него в группе ведь большинство девушек!

- Вот потому и шовинист!

6) Рома: - Люблю детям петь колыбельные! С друзьями. Часов до 3-х ночи.

7) - Митя, ты проголодался?, - спрашивают его, предлагая бутерброды.

- Ну, я съем! - с удивлением ответил Митя.

8) Муфтованная веревка, бухтованный карабин.

9) Юра В. про одну команду, в которой кто-то кричал: - Выдай на себя!

10) Новый тост: - Зальем фундамент нашей победы!

11) Тусуемся у лампы отделения Влада Будрика.

- Чего вы к общему костру не идете?

- Мы здесь энергетикой греемся, а у костра каждый сидит и чешет, что сам хочет.

На этапе "скальный участок".

12) Группа Леши Виноградова

- Виталик, отстрахуй меня перилами! - кричит Маша.

13) - Маша, за перила можешь хвататься, они функционируют, но только в одну сторону! (Маша шла последней траверс)

- One way ticket! - раздалось сверху, со стены.

14) - Ник, тебя чем-нибудь отстраховать?

- Да, залезть к нему и отстраховать пожестче! - ответил за Ника Дима Аверьянов.

15) - Костя (Сергин), пострахуй, я сейчас все сниму и вылезу, - просит Ира Сочина.

Этап "спуск дюльфером" по классу Б.

16) Сидят двое участниц после спуска: - Наша мечта: пройти кросс-поход без штрафов. Когда-нибудь мы ее осуществим!

- Через какое-то время, убеленные сединами старушки гордо заявят: "Мы прошли без штрафов!", - обрадовал их Костя Сергин.

- Кого это ты старушками назвал!? - возмутились девушки.

11-12.06.2005г. Слет КТП в Морозках.

1) Играем летающей тарелкой, мимо проходят, беседуя, очевидно подвыпившие ребята: - Брат, ты знаешь, это такой необычный опыт: приехать в лес и не выпить!

2) Перед сценой сидит/лежит множество слушателей. Мужик старается выйти:

- Ну, извините! Пойду по головам! Есть тут лысые, чтобы не поскользнуться?

3) Яша: - Я с утра, конечно, бываю... Но я милый и мне простительно.

Из переписки. 06.2005 г.

1) Ольга Добрушина: " А скажи мне, плз, мейл Нади Быковой - он затерялся, а я хочу ей справку отдать, а она нигде не появляется.

Это занятие мне чем-то напоминает пса из Простоквашино, который за

зверюшками сначала гонялся, чтобы заснять, а потом - чтобы фотку отдать:-))".

2) А, Костя, кстати, в твою коллекцию:-):

Ольга: - Юра, нам надо купить "дихлофос", чтобы проверить, как наши горелки

встают на такие баллоны.

Юра: - А может лучше дезодорант? (Юра после объяснил, что подумал об

обычном дихлофосе, которым тараканов травят, мне же очень понравилась идея

готовить еду на дезодоранте.)

3) Саша Догадин Саве Васькину - завхозу: "Напиши, плз, конкретно чего надо купить и как расфасовывать, только плз

колбасу на меня на вешай (У моего кота психика и так уж больно неустойчивая)

Пока:))."

4) Вася Аникушин рассказал быль:

Семья туристов. Муж приходит домой с очередным купленным снаряжением. Жена возмущается: - Я на эти деньги хотела босоножки купить! Муж возражает: - Ты еще кошки не сносила!

5)

Поход 4 к.с. по Терскей-Алатау под рук. Сергина Кости. 7-29.07.2005г.

1) Саша Догадин: - В Крыму есть старая Римская дорога. Греки когда-то мочились в Черном море с Римлянами.

2) Вася Вакулюк: - Я прошу сделать интеллектуальное усилие: положить в этот мешочек мои ботинки.

3) Маша Чистякова: - Я потому и не беру в поезд маечки и шортики.

- Почему?

- Потому что все к жопе прилипает!

4) Блевать на брудершафт.

5) Маша Ч.: - Костя, не огорчайся, мы тебя очень любим! Как умеем, так и любим!

Лена Карташова: - Сильно, но неумело.

7) - Зачем тебе фонарик?

- Я обозреваю окрестности!

- Он оборзевает окрестности.

8) Вахтовка едет по лесу, в полуоткрытые окна хлещут ветви. Народ отпрянул. Маша Ч.: - А! Глазки-то в черепушки позатягивались!

9) Костя Сергин: - Что это там были крики про баню?

Вася В.: - Это говорили: "Ну его в баню!"

10) - У каждого должна быть своя каска на плечах!

11) - В этой бутылке не пиво?

- Бензин! Для желудка - незаменим!

12) Саша Д.: - Ну что, Костя, пойдем сегодня в театр? А то все в цирк, да в цирк!

13) Женя Бакин: - Света, дай мне "тридцаточку". (Речь о солнцезащитном креме с фактором защиты - 30, а Света - финансист)

Саша Горчаков: - А мне - стольничек!

Вася В.: - И я не откажусь!

14) Маша Ч.: - А тент не поломается? Он такой замерзший!

Женя Б.: - Да, белье ломается на морозе, когда его снимаешь.

15) Маша Ч.: - У меня уже мозоли от выжимания носков!

16) Света Королева: - А "зеленка" там будет по дороге? (речь о траве и лесе)

- Зеленка у медика.

17) Саша делит колбасу, которую не ест Лена.

Сима Борисова (Сим-Сим): - Саша, ты мухлюешь!

- Я не мухлюю, я нервничаю!

18) Маша: - Спасибо дежурным!

Ник Ветров: - Присоединяюсь к предыдущей ораторнице!

19) Саша Д.: - Я бы застремался, если кто-то будет вешать здесь перила. Одно дело - Оля Добрушина, а другое - не Оля Добрушина. Она хоть человек ответственный!

20) Саша Д. про подход к пер. Эпюра: - Здесь бы трактором сделать нормальную дорогу, а то сколько лет люди ходят, мучаются!

21) - Это та самая шоколадка? Похоже ее один раз уже съели, причем вместе с оберткой! (Эту шоколадку Вася Вакулюк носил)

22) Снизу натягивает облака. Маша Ч.: - Что будем делать с этим туманом?

Саша: - Морду ему набьем!

23) Саша Д.: - Я 2 дня перед походом отсыпался и кота гладил впрок.

Вася В.: - Утюгом?

Ник: - Кот теперь наверно волосы отращивает.

24) SK: - Какая благодать, что ледник открытый! А то бы шли сейчас по колено в мате.

Маша Ч.: - Даже выше, чем по колено!

25) Ник: - Лавинная камнеопасность.

26) Саша Д. пьет из ручья: - Водичка вкусная, прям минеральная!

Маша: - Там Женька наверху моется, минералов добавляет!

27) Женя читает лекцию по истории Киргизии. После одной фразы, Вася странным голосом: - А женщины там были?

- Были!

28) Саша Д.: - Костя, а зимой тут много снега?

- До хрена!

- Ну, это не много. Я думал, что метра 3.

29) Саша Д. вслед уходящим в кош за айраном, творогом и мясом горного барана - тэке, Саве

и Нику: - Хороший понос, лучше плохого запора!

30) Неужели в этих реках кто-то водится? Они же только с ледников сошли!

SK: - Может снизу заходят?

Маша Ч: - Из ледников вытаивают!

31) Сава (Савелий Васькин): - Неужели внук?

SK: - Киргизы в 20 лет имеют уже по 2-3 детей.

Маша: - Причем возраста лет по 15!

32) Группа обожралась. Сидит вокруг кана с недоеденным мясом тэке и думает, в чем варить утреннюю кашу.

Маша: - А что у нас в клаве?

SK с тоской в голосе: - Айран...

33) SK: Надо же группе под конец похода острых ощущений добавить!

Маша: - Палкой в жопу, что ли?

34)Саша Д: - Маленький, синий платочек падал с нагруженных плеч...

35) Сава на перевале Эхо задумчиво вертит кусок джинсовых штанов:

- Взять, что ли? Носки подлатаю... О! Кроссовки починю!

36) - У вас что, голодовка?

- Да нет, мы просто очень хотим жрать!

37) Митя Шабалин: - А что делать, если девушка медленно идет?

Сава: - Если девушку хорошо разогнать, она быстро идет!

38) Сава: - Приму в хорошие руки, губы и прочее... кашу!

39) Катя Зелецова, подсчитывая кол-во людей по отделениям в автобусе: - Сергин, минус три, это восемь!

40) Наташа (медик в группе Мити Шабалина): - Я начинаю понимать, что больше всего на свете я люблю здоровых и живых!

- А не больных и мертвых.

41) Саша Д.: - Костя, вы идете на бензине? Мне вас жалко. Запасайтесь кизяком.

42) Саша Д. на перевале переодевается.

Лена К.: - Как я люблю эротические этюды!

- Иди ты на фиг! Все платное!

Поход 5 к.с. по Ц. Тянь-Шаню (район пиков Нансена, Победы и Хан-Тенгри) под рук. Димы Зеленцова (DZ). 1-29.08.2005г.

1) Вадик Кодыш: - Мы сидели 3 суток на дороге Куйдара-Каракуль, и у нас не было примусов. Зато был кизяк. Один. На пол Памира.

2) Митя Шабалин пытается устроиться спать в вахтовке, на заброске: - Какие-то коробки у вас угловатые!

Вадик К.: - Это не коробки угловатые, а участники костлявые!

3) Извращаемся, придумывая названия горам, вспомнив пик Гастелло: гора Выперло, вершина Сблевалло, пик Стошнелло...

4) Топтали они тропу долго и счастливо, и заночевали в одной мульде.

5) Заброшенное место - это место, где хранится заброска.

6) Пришел Шокальский и продуктам наступил полный Мерцбахер.

7) - Поляну логичнее было бы назвать "Шокальского", раз она у ледника Шокальского.

- Кому Шокальского, а кому и Мерцбахера!

8) Время ожидания ответа (и вообще реакции) участников увеличивается на 1 сек. при подъеме на каждый км.

9) - Лавируем между облаками и трещинами.

10) Чтобы упростить проблему названий перевалов и вершин, надо взять список профессий и шпарить по алфавиту. Например: перевал Ассенизаторов, вершина Доярок...

Костя Савенков: - Перевал Прочих. Полное название: Прочих Извращенцев.

11) SK (Сергин Костя) - Мите: - Куда ты торопишься? Я понимаю, вчера, когда каждый шаг нас приближал к чаю, колбасе, сгущенке и другим продуктам экспедиции (мы слегка обожрали совместную Киргизско-Российско-Германско-Американскую комплексную экспедицию по изучению проблемы озера Мерцбахера и ледника Иныльчек)

- Зато теперь каждый шаг приближает нас к заброске!

- Зато каждая прожитая минута приближает нас к смерти!

- Но я надеюсь, что заброска все же ближе!

12) Паша Сивко: Оля, скажи честно, ты бензин из Москвы привезла? На местном так быстро не пойдешь!

- Она на батарейках работает!

13) SK: - Паша, твой сюрприз сладкий или соленый? - Паша задумывается, - ну хорошо, он к чаю или к водке?

14) - Ни у кого под рукой нет пластыря?

- Разве что с ноги отодрать, - предложила Ольга Добрушина.

15) Костя Савенков: - Вусмерть акклиматизированные. (После ночевки в мульде на вершине 5055м.)

16) DZ: - Задницу свело!

SK: - Разве такое бывает?

- Вот и я раньше думал, что не бывает.

17) SK: - У меня универсальные рукавицы: я их под кан подкладываю, губы ими вытираю, нос...

DZ: - И еще задницу!

18) Ольга Добрушина (OD), протягивая кружку: - Отпей от меня себе!

19) OD, собирая рюкзак: - Ну, прогресс уже есть: если раньше все с трудом не влезало, то теперь просто не лезет!

20) Костя Савенков: - Здесь много пирита (FeS2, он же серный колчедан), давайте золото мыть!

DZ: - Да мы и посуду-то не моем. Давайте кан помоем!

21) SK: - Завтра надо набрать больше километра высоты. Если "жопа" (в смысле сильная непогода) не сядет.

Костя Савенков: - Идти можно и в "жопу"!

22) DZ: -...можно ли верить. Ведь на 500 метровке и по Ю. Иныльчеку нарисована тропа, не знаю уж, откуда они ее взяли.

OD: - Может это вертолетная тропа?

SK: - Хорошо налетанная вертолетная тропа.

23) DZ: - Народ сворачивается, зима скоро.

Костя Савенков: - Вертолеты на юг улетают!

24) Паша: - Батончики, наверно, в меня уже не влезут!

DZ: - Главное, чтобы гречка обратно не полезла!

25) Сидим в пещере на седле Хан-Тенгри и обсуждаем, что лучше: холодно и сухо в палатке, или тепло и сыро в пещере. OD подводит итог: - Лучше всего тепло и сухо!

26) Там же. Но теперь о туалете речь идет. DZ: - Морда боле привычна к морозу, чем задница. Может проще, чем штаны снимать на улице, высунуться и сблевать?

Саша Зотов: - Может придумать какую-нибудь маску на задницу?

27) DZ, после ночевки у замерзшего озера говорил, что там наверно водятся нимфы. Но они тоже замерзшие. Пока такую отогреешь, сам околеешь, так что они не опасны для путников.

28) DZ: -...Сегодня можем нарушить. Сегодня по режиму: нарушение режима.

29) На постоянный лозунг SK: "в Карелию с детьми", DZ предложил развитие идеи: сначала с кучей девочек в "единичку" в горы, а потом с кучей детей в Карелию на речку.

30) Митя: - В орехах завелись червячки!

Костя Савенков: - Кто претендует на червячка?

DZ: - Бедный червячок! Как он пережил эту высоту? Ему же наверно плохо.

Костя Савенков: - Его тошнит наверно!

31) Обсуждение, где лучше ночевать: в мульде на 5300 м или в пещерах на 5800м. Митя: - Если мы сразу сдохнем, у нас больше шансов!

32) SK: - А чаек-то разошелся!

DZ: - За полдня, на склоне Хана, я не выпил и стакана!

33) Жрем найденные продукты (их бросили в пещерах предыдущие горевосходители). DZ приводит заключительные строфы рубая Омара Хайяма: "...Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Митя: - Мы не что попало едим, а все подряд!

34) SK:- Господь милостив к дуракам! (по поводу ледового обвала)

Костя Савенков: - Готовит для более впечатляющего!

35) В конфетах "Кот в сапогах" среди ингредиентов упомянуто: "ароматизаторы, идентичные натуральным".

- Интересно что это за ароматизаторы? Запах кота?

- Запах сапог кота?

36) Пробежал заяц недалеко от машины.

- О! Мясо!

SK: - Да ну его! Обдирать, готовить.

DZ: - Вместо варки и готовки, лучше жрать еду в мантовке!

37) В Караколе отмечаем завершение похода. DZ: -... выпьем же за Киргизию, за ее независимость. Чтоб мы от нее не зависели, но чтоб она была "нашей"!

38) Мне понравилась фраза стюардессы в самолете: - Для защиты от непредвиденных турбулентностей, пока не отстегивайте Ваши привязные ремни!

Опалиха. 3-4.09.2005г.

1) Сашенька Грушина: - Он провез в самолете 4 дыни.

Денис Осин: - Он что, засунул их в карманы и сказал, что это часть его организма?

2) Сашенька Г.: - Кто хочет пойти с Кузаняном, обращайтесь ко мне! Даю частные уроки по обращению с Кузаняном.

3) Оля Ященко про свою дочку Машу: -...сказала, что поступит в МГУ, потому что там такой классный турклуб, где она хочет провести с чувством 5 лет.

4) Оля Я.: - Он ее достал техничной медлительностью.

5) Саша Догадин: - Вы хотите жрать эти омерзительные сосиски!? Без меня!?

6) Оля Я.: - Дим, Вы поймите: бывает личная жизнь, а бывает интим...

7) Идет агитация в футбольные команды. Вася Вакулюк: - Каждый молодой человек приглашает девушку! На белый футбол. Черт! Уже стемнело, значит на черный футбол!

Предгусятник группы SK у Ника Ветрова дома. 09.09.2005г.

1) Маша Ч.: - А что пиво-то? Пиво хуже, чем водка, в плане полезности для желудка.

2) Смотрим фильм о походе. Купание на Иссык-Куле. SK: - Смотрите, как я целомудренно снимал: ни одной голой жопы в кадре.

Маша Ч.: - Ты сам там с голой жопой бегал. Снимать уже нечего было!

3) Переправа, где народ "упирается и преодолевает", а Сава разгуливает, словно по тротуару.

Лена К.: -Саве то что: у него ноги тонкие и длинные. Что ему брод!?

Саша Д.: - У него центр тяжести в ботинках!

4) Комментарий SK в фильме про подход под лед. Чатыртор: - Вася прошел через дырку по низу...

5) Саша Д. развалился в кресле и лениво, как кот Матроскин: - Надо Симке сосисок оставить. Тем более она их не ест.

Маша Ч.: - Она их ест! В них нет мяса!

- А мы не скажем, что в них нет мяса!

6) Сима про альплагерь: - Они же видят, что у меня не может быть горняшки: слишком грязная.

7) Ник: - Копыта с эмблемой вибрам.

8) Ник: - А куда из моей комнаты стул угнали?!

Маша Ч.: - На нем кто-то домой уехал.

9) Маша Ч.: - Не понимаю, зачем жарить мухоморы, когда есть нормальные галлюциногенные грибы?

Традиционная поездка Горного Клуба МГУ за клюквой на ст. Бочановка. 16-19.09.2005 г.

1) SK: - Ленка, ты фотки взяла?

- Я взяла настойку на коньяке!

(Это было в электричке и Лене послышалось: "...водку взяла?")

2) SK: - Синоним эгоцентризма - центростремизм.

3) Маша Ч.: - Как мне надоело чихать!

Саша Д.: - Ты покашляй, Маша, отдохни!

4) Аня Н: - Костя, иди сюда! Может ты стесняешься шататься?

5) Водники - это ГЕРМАтофилы, не путайте с геронтофилами!

6) Лена Карташова: - Я теперь понимаю, что такое просветленная оптика: лампу засунули, а очки сияют.

- Куда?

7) Саша Д.: -Я смотрел передачу про горилл. У них такая классная жизнь: весь день бродят, чего-то жрут, а вечером устраивают бивак и ложатся спать.

- Как туристы!

- Только у них нет мозгов.

Вася Вакулюк: - И еще у них нет рюкзаков.

8) Ольга Добрушина: - Высоту надо набирать не метрами, а градусами!

9) Митя Шабалин: - Дети - это цветы жизни. Давайте их дарить красивым женщинам!

10) Оля Ященко кричит DZ, чуть не наступившему на сумку с грибами: - Ну, Дим Юрьич, грибы же!

Ира: - Ну чего ты орешь?

- Так грибы же!

11) - Светка купалась. Тоже голышом.

- Почему голышом? - возмутилась Света. - В шапочке!

12) Оля Ященко: - Там в сумке чьи-то мокрые купальные принадлежности. Может их посушить?

SK: - Анька, это не твои трусы?

- Нет, мои трусы в кармане!

13) - Мерзнешь что ли?

- Нет, я греюсь!

14) Аня Никифорова в Твери: - Зачем вам, мужикам, туалет? Вам и так хорошо. Вон здесь кустики какие.

Продолжение проекта "Московский Крест" горного клуба МГУ (15-й выход). 3-й выход широтной крестовины, под девизом: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..". 24-25 сентября 2005 г.

ст. Дубосеково - д. Шитьково - д. Немирово - д. Новая - р. Озерна - д. Слобода - д. Сафониха.

1) Вадик Кодыш: - Сегодня мы будем мокнуть, а завтра будем не просыхать.

2) Аня Никифорова (AN): - У меня язык с ногами заплетается.

3) Ольга Добрушина (OD), выйдя из болота: - Ну что, отжиматься будем?

Костя Сергин (SK): - И подтягиваться.

4) AN, показывая на веревочку, которой подвязаны штаны у Васи Вакулюка: - Вася, а что это у тебя висит?

- Это интимный элемент декора!

5) Ник Ветров: - Вы что, про селекцию надувных бревен говорите?

6) Вася: - Народ, у кого-нибудь еще есть фотоаппарат?

Маша Чистякова: - Зачем, ты их скрестить хочешь?

7) Дима Зеленцов (DZ): - Жизнь бездарна и горька, если рядом нет ларька.

8) Ник обстругивает полено для сидушки: - Народ, дайте свету!

Света Королева: - Не дамся!

9) SK, снимая макароны с костра: - Ну что, вы готовы к принятию основного блюда?

Вадик К.: - Да, наливай!

10) Ник: - Что такое центнер?

DZ: - Сто килограмм.

SK: - Стандартная мера веса в сельском хозяйстве.

Вася: - Это не наша мера!

- Почему же? Наша мера.

- Наша мера - это литр. Рюкзаки-то в литрах измеряются!

Вадик: - Наша мера - это поллитра!

Тренировка перед ПСРами групп SK и OD. 1-2 октября, подольские карьеры.

1) - Доктор, у меня раз в год сезонное обострение горняшки!

2) - А лошадь относится к механическим средствам передвижения?

- Нет.

- Тогда можно в общественное снаряжение команды брать лошадей!

- А как их по навесной переправе тащить?

ММВ-lite. 29-30.10.2005г (Московский Марш-Бросок, облегченный вариант).

1) Маша Ч.: - Как хорошо, что в компас не надо батарейки вставлять!

DZ: - Компас надо улучшать. Одна стрелка показывает на юг, другая стрелка показывает на север.

SK: - Третья - на запад и четвертая - на восток.

2) Варим глинтвейн на промежут. финише. SK: - Вино еще не выбродило.

Света Королева: - Заливаем вино в себя и начинаем бродить.

3) Ира Сочина прислала SMS про Сашу Зотова, Серегу Мукаилова и Макса Часовикова: "Лоси сбиваются в стада".

4) Ольга Гаврилкина: - Главное, чтобы остались силы, чтобы сожрать что-нибудь в поезде.

5) Рассматриваем карту. Аня Никифорова: - Ну ты посмотри в какую задницу идти!

SK: - Вовсе не в задницу, а в бок.

6) Митя Шабалин про обсуждение в группе Саши Укладовой, что делать, если кто-то не хочет спать в групповом спальнике. Можно залезать в групповую "могилу" в своих одноместных "эгоистах", а можно в групповом сделать перегородки из одного слоя капрона. Безопасный туризм.

7) Маша Ч. на финише: - А еще я взяла мыло. Вдруг какая собака укусит. Вон сколько их бегало. Но ни одна не укусила. Знали, что у меня есть мыло.

8) Аня и Маша обсуждают выкройки трусов из полара. Маша показывает образец ткани на шапочке. Серега Соколов: - Плохи те трусы, которые нельзя использовать вместо шапочки!

А это Митя Шабалин прислал:

1. Девочка на промежуточном финише ММБ спрашивает Славу Завьялова: " А что, завтра будет еще день, или уже все?"

2. Сережа протестует против тента - мол зачем, он мне на звезды смотреть мешает.

Девчонки (хором): "Как же можно не натянуть новый тент? Это как будто не померить новое платье!"

Сережа: " Ну тогда натягивайте его на себя."

3. - Саша, какая у нас будет раскладка?

- М-м... Восемьсот грамм.

- Чаю? - уточнил Сережа недоуменно.

Продолжение проекта "Московский Крест" горного клуба МГУ (16-й выход). 4-й героический выход широтной крестовины, под предварительным девизом: "Новым путем, под снегом и дождем - в Звенигород, Звенигород идем!" 4-6 ноября 2005 г.

1) Макс Часовиков: - Ольга, не загораживай мне солнце!

- Обойдешься! Я твое солнце!

2) Лена Сидоркина: - Трусы (шорты) с капюшоном

3) Катя Ананьева: - Женщины любят ушами.

Лена Сидоркина: - Катя, я не люблю ушами!

4) - Сашенька, как вы низко пали!

- А мы и не вставали.

5) Аня Никифорова, глядя на собачку: - Это он или она?

DZ: - Смотря что из нее готовить. Если отбивную, то она, а если шницель, то он.

6) Сашенька Грушина: - Я хочу салат!

SK: - Потом. А пока можешь удовлетворяться сознанием того....

- Я не хочу удовлетворяться сознанием! Я хочу удовлетворяться салатом!

7) Мариза Горелова: - Сжигать женщин на кострах несовременно!

DZ: - А мы не гонимся за нововведениями. Мы консерваторы. У женщины должно быть четыре "К": кирхе, кюхен, киндер, костер.

8) Нашу группу можно назвать КусКусКлановцы.

9) - Последние мои приличные ноябрьские праздники я ездила в Петербург, а потом познакомилась с вами. (Мариза Горелова)

Вечер памяти В. Ланцберга 7.11.2005г

1) Саша Догадин о ходящих между рядами: - Чужой проход кажется всегда шире, чем свой.

Гусятник - Урал и Терскей 2005 г

1) Ник Ветров говорит по телефону с девушкой: - Тут есть человек, который хочет и человек, который не очень хочет. Как ты к этому относишься? (речь шла про участников в команде на соревнования)

2) Митя Шабалин вспоминает поход: -...Я с участницами намучился на крупной морене: они ноги раздвинуть не могут!

3) Вася Вакулюк: - Классно музыка подобрана! Вот если бы это был вальс Шопена, было бы совсем не то.

Ник: - Шопен не писал вальсы.

- Тем более!

Митя: - А чего ему не писать вальсы? Жалко, что ли?

4) Женя Бакин насыпает Наташе в руку кусочки магнезии, чтобы определила на ощупь что это такое. (Они были в Крыму на скалах) Она помяла в руках и отвечает: - Это крымская земля.

- Почти угадала!

5) Маша берет кружку с чаем у Жени: - Дай я хлебну, а то у меня что-то сопли такие...

6) Аня Никифорова: - Слышь, я выучила несколько песен Гейнца и Данилова.

SK: - Я что, должен радоваться?

Вася: - Сочувствовать!... Гейнцу и Данилову.

Гонки Четырех 20.11.2005 Битцевский парк.

Обнуление будильника Абалакова (гидробудильника): сходить пописать.

Обсуждение планов Горного клуба МГУ. Декабрь 2005г.

Катя Зеленцова: - На Кавказе поход больше напоминает перевальный альпинизм, от альплагеря до альплагеря. А там все соблазны цивилизации: баня, вино, шашлыки...

Вадик Кодыш: - Можно альплагеря по хребтам обходить.

Катя: - Ну, это нелогично!

Празднование Нового года (2005-2006) в лесу, в Поваровке.

1) Денис Осин о Хибинах: Как же приятно ходить в горах, когда ты все можешь!

2) Денис Осин: - С верхней или с нижней страховкой, не важно. Главное, чтобы обвязка давила на нужные места, тогда не страшно.

3) Дима Зеленцов (DZ): - Выпьем за наши горы в Киргизии!

4) Аня Никифорова: - Давайте что-нибудь веселенькое споем!

Маша Осина: - Веселенькое, это салют и петарды.

5) Костя Сергин и Катя Зеленцова обсуждают, что после 20 лет зрение уже трудно испортить.

Саша Догадин: - Ледорубом очень просто его испортить!

6) Сима Борисова: - Тест на вестибулярный аппарат: хорошо ли вы держите свой желудок.

7) Женя Бакин проводит конкурс лучший рисунок снегурочки. Рисовать надо с закрытыми глазами. Саша Д.: - Костя, начинай рисовать с груди!

Лыжный поход по Костромской губернии под рук. Саши Укладовой. Галич-Чухлома. Январь 2006г.

1) - Далеко ли вы едите?

- До Галича.

- Хотела бы я знать, где это.

- Завтра, в 10 часов.

(поезд Москва-Хабаровск прибывает в Галич в 10 утра)

2) SK в диктофон: -...холмики снега, станция маленькая, с каким-то мужиком. Не понятно, то ли памятник войне, то ли Ленин в детстве.

3) Серега Березницкий: - А чем там у вас на актерском мастерстве занимаются?

Дата добавления: 2015-09-02