|
Читайте также: |
1) В каком случае мы не пойдем на вершину? Дима З.: Когда число отмороженных превысит число нормальных.
2) -Что будем делать, если человеку станет плохо на подъеме? Дима: - Будем потихоньку сбрасывать народ вниз.
3) Дима З.: - Я надеюсь, нам там не все время будет плохо.
4) Скорость ветра будем определять по замерзшим соплям -- в каком они положении: если вертикально, то безветренно или ветер слабый, а если под углом, то - сильный.
Выход Петушки - Шатура 5-7 ноября. Поиски церкви в лесу.
1) Девчонки - Диме Зеленцову: - Что тебя удовлетворит, чтобы ты не вел нас по азимуту через болото, а придерживался дорог?
- Сафари в Гималаях с охотой на гималайских медведей. У них лапы с одной стороны короче, чтобы удобнее было ходить по склону.
- Есть "правые" и "левые" медведи – с короткими правыми или левыми лапами. Каждый вид может ходить по склону только в одну сторону.
- Как же они спариваются?
- Только внутри одного вида.
2) Костя С.: - Нелегок путь к святости. Вот Маша и идет к ней по колено в болоте!
Встреча третьего тысячелетия на Эльбрусе. 22.12.2000 – 05.01.2001г.
"На всякий случай, все прощайте! Но если выплывем, то выпьем!"
"Нас несут не кости и сухожилия, а наше несгибаемое намерение!"
1) Дима Зеленцов: - Если уж бардак неизбежен, его надо возглавить!
2) Нас провожают на вокзале. Лена С.: - Жалко мне вас, дураков, замерзните все.
Костя Сергин: - Мы там (на вершине – пр. ред.) будем не одни!
- Надеешься, что надышите?
3) В поезде народ сел расписать пульку. Ставки – груз, который потащим наверх и дежурства.
Костя С.: - В конце игры кто-то скажет – бери меня на ручки и тащи на вершину.
Денис Осин: - Нет, мы играем только на дежурства, у тебя с Димой уже два есть!
4) Тост – "За то, чтобы Гору мы взяли так же легко, как съели этих куриц!"
5) Денис О.: - Я не понимаю, зачем в аптечке спирт.
Камиль К.: - Спирт мы пьем по раскладке, а если тебе понадобится в аптечку, то возьми.
6) Паша: - А где витамины?
- Они еще спят, - сообщил Саша Зотов.
7) – А чего в прошлом году не собрались на Эльбрус, все-таки круглая дата, 2000 г.?
Дима З.: - Конец света обещали в прошлом году, вот и идем в этом.
Костя С.: - Вот мы и пойдем к Богу по мосту, что тоньше лезвия клинка. С рюкзаком, палатками...
Денис О.: - Через девять кругов ада с промежуточными лагерями!
8) Спускаясь с вершины Азау-Гитче-Чегет-Карабаши (в народе просто – Чегет) собирались зайти в кафе "Ай". Саша Короткевич после привала: - Ну что, понеслась душа в "Ай"?
9) Сидим в вагончике канатки. Эльбрус затягивает облачность. Камиль: - О! Да там жопа! Будем в жопе ставить лагерь.
Денис О. возмущенно: - Как медик, борющийся за чистоту ваших нравов...
Все в том же вагончике канатки.
- Давайте поиграем в жмурки.
- Ага, еще дверь откроем, и будем играть в жмуриков.
10) Саша К.: - В летнем походе я хотел зарубить двух девиц ледорубом в особо извращенной форме.
13-14 января 2001 г. Гусятник по эльбрусской вылазке на Новый год.
1) Дима З.:- Хорошего человека должно быть много, хотя бы по диагонали!
2) Катя З.: - Мы верили в ваше благоразумие, и поэтому не очень верили, что вы взойдете.
3) Маленький мальчик сидел без сидушки
Теперь от него отвернулись подружки.
Прогулка по Полярному Уралу. Март 2001 г. (записала Наташа Долгих)
1) Предпоходный сбор у Саши Новика дома.
Олег К. звонит знакомому: - Мы тут в поход собираемся, и нам нужен спирт...
2) Укладываемся в палатке. В спальниках тесно и холодно (на улице ок. –30 град.) В темноте слышится:
- Надо нам сменить туроператора. Обещали пляж, белоснежный песок, Гавайи...
3) У Олега замерзли ноги.
Олег: Хорошо, что кроме ног, ничего другого не отморозил!
Саша: Ты на ЭТОМ ДРУГОМ далеко не уйдешь!
4) Ветер дует третий день.
Олег: Позавчера мы пили, и была задница (в смысле – пурга). Вчера мы не пили, и ничего не изменилось. Давайте сегодня нажремся!
5) Группа мелкими, но твердыми шагами приближалась к границе безумия.
6) Новый экстремальный спорт: мочиться против ветра в пургу.
7) Олег роет туалет.
Олег: Чего стоите, давайте унитаз из снега вырезать.
Костя С.: Смотри, трубу с горячей водой не задень!
Олег: Мужики, я не шучу! Вылезайте, испытывайте. Первым пятерым бесплатно!
8) Белки, жирки и углеводики.
9) Перед третьей попыткой подойти к горам при сильном встречном ветре Саша сказал:
- Операция "Мордой в снег – 3" началась.
10) Володя: Ветер такой, что снесет с ягелем.
11) Саша – Наташе: Ты чего все смеешься?
Костя С.: Может, она так греется?
Саша: Может, она так мерзнет?
12) Олег: Злобный ветер рвет нашу палатку, злобный спирт рвет нам горло, а мы – злобные мужики, которые рвутся на гору!
13) Женя: Дайте спирт, очки протереть.
Олег: Да ты что! Мы им вечером души протираем!
14) Володя: Что будем делать? Наверняка есть какие-то мысли.
Саша: Мысли-то есть, погоды нет!
15) Идем по тундре. Туман, все вокруг бело и ничего не видно.
Олег: Может, мы уже в раю?
Саша: Не заслужил еще. Думаешь, пять дней пробухал и уже в рай попал?
16) Очередная попытка подойти под перевал закончилась обедом.
17) Сидим в тумане.
Олег: Саша, мы потерялись? Давайте искать перевал.
Саша: Как ты его найдешь?
Олег: На ощупь.
18) Костя С.: Чем причесываться, лучше надеть шапку.
19) Кто-то: Хорошо оленям! Живут стадами, жрут все время...
Володя: А мы как олени – тоже живем стадом и все время жрем.
20) Ночевка в пургу среди тундры в нерастянутой палатке.
Кто-то просит: Обними меня покрепче. Лучше быть живым гомиком, чем замерзшим натуралом.
21) Саша: Есть мысль сходить на о. Вайгач, побазарить (там есть птичьи базары)
Олег: Одна автоматная очередь обеспечит группу пуховками.
22) Привал около "буранки" ("буранка" – след на снегу от снегохода "Буран")
- Чего сидим?
- Транспорт ждем. Автостопщики мы!
Костя З.: Сегодня выходной, движение должно быть оживленное.
Костя С.: Один раз в неделю.
23) Наташа: Завтра выходной – суббота.
Женя: Шабат – священный день! Завтра мы не тропим.
Наташа: Вы же не иудеи.
Саша: Неправда. Мы все в пейсах, просто они у нас внутрь растут.
Тренировка в подольских карьерах горной школы Д. Зеленцова. Апрель 2001 г. (записал Костя С.)
1) Ужин. Лежит недоеденная одинокая сарделька. Катя Зеленцова: - Почему еще сарделька лежит?
Костя С.: – Она обрезанная.
Дима З.: - Авраамическая, ветхозаветная сарделька...
2) Володя Воронцов: - Можно потянуть за хреновый конец?
3) Ночью Володя Воронцов ворочается в палатке.
- Ты чего ворочаешься?
- У меня пальцы ног с коврика сползают!
4) Тоже в палатке: - У меня под ногами что-то ворочается! Выхухоль что ли? А, все поняла: это куртка сложена.
5) Вопрос из одного отделения Кате З.: - Катя, а на половник, что ты нам подарила, гарантия есть?
А то мы его раздавили.
6) Ночь. Все давно сидят и поют у костра, кроме одного отделения. Тут из темноты выносят носилки с Леней. Ему дают гитару и просят спеть. Носилки разворачиваются и уносят Леню с гитарой.
Прогулка на байдах по р. Поля. 28 апреля-2 мая 2001 г. (записал Костя С.)
1) Катя Г.: - Костя, какие у нас на завтра планы?
- Гребсти!
- Это не планы, это перспективы!
2) Утром 1 мая Денис М.:- Как кукушки раскуковались, наверно они и спать не ложились!
- Они просыпаются с первым человеком, который спросит: "кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?"
3) Катя Ч.: - Видишь, Костя, как мы разжирели: спиртом байдарки протираем!
Спелеопоход МГУ. Май 2001 г. (записал Аникушин В.)
1)- Да он ненормальный!
- Конечно, ненормальный! Разве нормальный человек будет с ноздрёй в ухе ходить???
2) Вернулись в Хосту (уже после пещер), готовить уже никто не хочет (хотя есть газ), надо где-то питаться за деньги: Кто-то: - Сегодня у нас белый ужин - дамы угощают кавалеров.
3) По раскладке у нас полагалось на перекус по 2 сникерса (маленьких). Итого на 12 человек - 96 сникерсов!!! 3 человека не поехало. Мы делимся сникерсами со встречными группами, объясняя ситуацию с их количеством.
Кто-то из одарённых сникерсом: - 96 сникерсов!!! Да вы, наверно, совсем не тормозили!
Сбор пятерочной команды дома у Д. и К. Зеленцовых. Май 2001 г. (записал Костя С.)
1) Дима З.: - Зачем столько пленок?
Таня В.: - Я буду снимать 5 с одной стороны и 5 с другой.
2) Д.З.: - Надо рано лазить: с вечера вешаться, а с утра лезть.
3) Катя З.: - А это наша запасная 3А (пер. Караугом-Цей, пр. ред.), если первопроход не получится.
4) – Да, как же! Будут его (репшнур) сматывать аккуратно. Как все попадают выше 4 км., сразу такими аккуратными становятся…
- Выше 4 км. тебе и катушка не поможет!
Тренировка в подольских карьерах горной школы МГУ. 03.06.2001 г. (записал Костя С.)
1) – На кухне должен быть один хозяин!
- И 5-6 хозяек....
Слет КТП на р. Талица, ст. Федоровская. 10-11.06.2001 г.
1) Надя А.: - Говорят, что если человека укусит 2000 комаров, то потом его уже не кусают: иммунитет что ли вырабатывается.
Денис М.: - Крови не остается.
2) Ира читает состав коктейля из г. Можайска: - …вода очищенная, спирт ректификованный.
Костя: - Видно в Можайске грамотных нет или словарей…
Денис М.: - Зато спирт есть!
3) Надя А.: - Мой сын говорит: “Любишь кататься – люби и катайся!”
Поход 5 к.с. по Сев.Осетии (Дигория-Суган-Караугом-Цей) под рук. Д. Зеленцова. Июль 2001 г. (записал Костя С.)
1) Ваня Лукьянов Я на последние деньги купил кошки Charlet Moser, надеюсь, они мне долго прослужат.
Леня Егоров:- А ты их не одевай, и они прослужат вечно!
2) Костя Сергин удивляется, увидев, что Леня везет гитару:- Так у нас есть гитара?! Первый раз в "пятерке" вижу гитару!
Дима Зеленцов (D.Z.): - Да, мы решили не брать молоток...
Леша Виноградов:- И баллон газа...
3) Ваня о своем будущем руководстве: - Если у меня группа не потянет маршрут, то мы сразу идем на Эльбрус на обе вершины!
4) Катя Зеленцова: - Дима, где у твоей сидушки будет лицо?
- А лицо - к попе?
5) D.Z.: - Сейчас будем Таню соблазнять.
– Таня, у тебя такие красивые кошки, они так идут к твоей каске!...
6) Таня Вилимович выговаривает Леше: - Ты в театре что ли, картошку не можешь доесть!?
D.Z.: - Странные у тебя представления о театре!
7) Таня: - Ассоциации на букву "З": задница, зараза, злыдень!
8) На базе МЧС под Владикавказом. Денис Плотников(из отделения Вити Кириллова): - Ты его оставишь одного с комарами?!
- Не одного, а с комарами!
9) Леша: - Бывает отдых активный и пассивный. Активный – это когда ты отдыхаешь, а пассивный – когда тебя отдыхают – это сегодня.
10) Ваня: - Вон муфлоны на склоне показались!
Костя: - Это яки!
Катя: - Разве тут яки есть? Мне кажется, это чисто узункольское изобретение!
11) Таня: - Завтра я помажу ноги...
Костя: - Солнцезащитным кремом!
- Да нет, я задние коленки буду мазать!
12) Костя долго встряхивает баллон с пантенолом. Таня: - Хватит! Хватит двух трясков!
13) Катя опрыскала пантенолом Лешину обгоревшую шею. Он возмущается: - Зачем, я же теперь в люди выйти не смогу!
14) Катя: - Надо завести мешочек для сырых вещей.
Дима, показывая на рюкзак: - Вот стоит!
15) Таня: - У меня температура!
D.Z.: - Сегодня все мокрые носки положим Тане в спальник!
16) Ночевка под в. Суган-Тау. Таня: - Леня, положи в палатку коврик, на коврик спальник, и понеслась!
D.Z.: - Совет на все случаи жизни!
17) D.Z. пересел с камня на спальник в чехле: - Ооо! Как хорошо! Моя задница просто поет!
18) Сидим под тентом, пережидая дождь уже 2 часа. Леша: - давайте поднимемся выше, там снег!
19) D.Z.: - Команда получила бонусный этап – отсидку в жопе!
20) Костя: - Портативно-надувная тумбочка для написания перевальных записок.
21) Под пер. Кедрина все в тумане. Ваня: - Надо идти!
Леня: - Как?
- На звук! Только что что-то обрушилось на леднике, а 2 раза в одну воронку снаряд не падает!
22) На пер. Айхва виден человек и еще кто-то треугольной формы.
D.Z.: - Если они спустятся, то попросим у них закурить.
Костя: - Треугольный – это инопланетянин.
Леша: - Главное, чтобы он курил!
23) Леша: - У меня резкая форма горной болезни, мне надо вниз! J
Таня: - Сядь!
- Этого мало!
- Тогда ляг!
24) Заканчиваем первую половину похода, через пару перевалов - дневка в а\л "Таганрог".
D.Z.: - Приготовьте мне в лагере девушку – толстую и глупую блондинку!
Через 5 мин. подъема по "ленинской" осыпи: - Не надо девушку, возьмите у меня рюкзак!
25) Вечером, когда Леня устал играть на гитаре, стали рассказывать разные истории:
- Давным-давно, когда Кавказских гор еще не было...
- А на их месте плескался океан Тетрис!
26) Идет вечерний массаж. Таня мнет Ваню, а Костя – Катю.
- Таня, у меня там (на спине) ничего нет!
Таня: - Будет! Костя, займись пока Ваней!
- Смена партнеров!
27) Подъем по Караугомскому ледопаду, все уже вымотались.
- Радует, что он когда-нибудь закончится!
- Лишь бы раньше нас, мы тоже не вечные!
28) Леша Ване: - Тебе хорошо! У тебя только зуб болит, а у меня все остальное!
29) Таня: - Круто! Прошли перевал (Фестивальный, 3А*), а у меня заначка еще целая!
30) Таня: - А у меня еще и штатив маленький есть!
Леша: - У тебя может и проявитель есть?
- Нет, только закрепитель...
Катя: - И тот у меня – иммодиум называется!
31) Леша вспоминает: "Галка: - Женя хочешь почувствовать себя мужчиной? Открой банку!"
Таня: - Леша, побудь еще 5 мин. мужчиной! (Суп будет готов через 5 мин.)
32) D.Z.: - Да, там зеленка и люди там водятся!
33) Ваня: - В а\л надо питаться по раскладке, а докупать вино, сигареты, девочек...
Леша: - Да, девочки в раскладку не входят!
D.Z.: - Они входят в аптечку!
Леня: - Нет, в ремнабор!
34) Катя: - Костя, на перевале обещают озеро!
- Хорошо, искупаемся!
D.Z.: - Замерзшее!
Катя: - Тогда можно будет поставить палатку на ровном льду.
Ваня: - А если у кого морская болезнь начнется?
35) Ваня: - Костя, дай мне свое кайло, а то на Гумачах мне будет плохо без него в одном месте!
36) На пер. Сказский Таня вылезла из палатки к ужину: - Куда бы бросить свою попу?
37) Цей, а\л "Торпедо". D.Z.: - Сейчас фестальчику и можно дальше есть! А что! Тут такой туалет, что трое сядут с одной стороны, трое - с другой, Леня рядом с гитарой... Живем!
38) Из Катиного дневника: "Ночью было холодно, под одним одеялом все замерзли".
39) Ледник Мосотацете. Идем по осыпи. Леша Виноградов: - Идешь как по пляжу, крутизной 15 градусов.
40) Все части тела дежурного стерильны.
41) – Мне ледники напоминают постаревшие картины: все в морщинах, трещинах – сказал Ваня Лукьянов.
42) При восхождении на в. Уилпата Костя С. спустил обломок скалы на группу внизу, в кулуаре и закричал: - Ложись! (Это мне рассказали только в октябре, сам я начисто забыл – что там кричал – да и как запомнишь, когда чуть группу не угробил вместе с руководителем. SK)
Угра, август 2001г.
1) Коля А. сестре: - Валя, ты хочешь завести домашнюю гадючку? Интересно, она будет гадить?
2) Со слов Нади А. Замдеканша студентам: - В ваши годы я одной грудью ребенка кормила, а другой лекции писала!
3) Валя А. играет с братом: - Ты можешь на мне жениться, но только не целуйся!
4) Коля А.: - Добавка есть конечно, но здесь еще столько голодных...
Традиционный ежегодный слет турклуба МГУ в Полушкино 6-7 октября 2001 г.
1) Этап "мышеловка". Кто-то из команды "Бурундучки": - Я с разбега проползу!...
2) Там же. Команда "Вихри враждебные". Толик Кулибаба рухнул и лежит между планками. Сашенька Грушина наступает на него: - Я тебя не испорчу?
Из переписки. Ответ Николая Токарева Диме Зеленцову.
1) "Ну, Дима, ты все-таки повыше меня ростом. И там, где для меня уже
непролазная грязь, для тебя вполне еще может быть обычный подмосковный
пейзаж...."
Разное на тему: "курица - не птица, а женщина - не человек".
1) В походе нет женщин и мужчин, а есть участники!
2) "У нас в группе 6 человек и 2 девушки."
3) - Женщина не просто человек, а нечто особенное, не всегда осознаваемое не только мужиками, но и ею самой, а посему и отношение к ней должно быть особенным и... – о чем это я? - ну, короче, женщина – не человек!
4) "…девушку надо вытащить первой ("женщина немного дороже человека") (Взято с http://www.mountain.ru/people/Buyanov/2001/treschiny/treschiny.shtml)
5) Потом вставлю, где-то у меня выписаны еще шутки на эту тему- SK.
Прогулка 4 к.с. по Хибинам. Январь-февраль 2002 г. Рук. Денис Плотников.
1) В поезд взяли слишком много еды. Юля (Серкова – пр. ред.), ну скушай еще пирожок за руководителя!, - уговаривает Костя Сергин, – Ира (Тесленко), смотри какая вкусная капуста, прямо слюнки текут!
- Не слюнки уже, а слезки!, - отвечает Ира.
2) Ира: - Я однажды порвала штаны о перевал Штенберга. Мы на него лезли буквально на попах.
3) Ира: - Денис, ты руководитель, или где!?
- Я в палатке!
4) Пройдя пер. Крестовый, мы планировали баню на базе КСС, но опаздываем на 1 день. Костя: - Давайте создадим коллективную визуализацию, что мы уже в бане! - Гм! – раздалось от Юли.
5) – Кто пойдет впередтропящим?
6) В цирке под пер. Ц. Лявочорр с краю стоит брошенная буровая вышка, а в центре – железная кровать. Когда туман поднимается, то эффект проявления кровати поразительный.
Ира: - Концептуальная кровать.
7) Костя: - Сейчас непогода доберется сюда и сядет на нас своей попой!
8) Костя: - Остатки каши отдадим духам гор.
Ира: - Они скажут, что этого мало и обидятся!
Денис: - А мы им скажем: "порция"!
Разное:
1)"...кроме того хотел купить что-нибудь почитать в дорогу, но ничего не нашел, кроме совершенно пархатого еврея, распространяющего какую-то черносотенную брошюрку про-русского содержания." (из http://lants.tellur.ru/~seva/vald94d.htm)
2) Из форума горного клуба МГУ (http://www.geolink-group.com/tourclub/): Камиль Курмакаев:...p.s. Што вы все так возбудились на "старых перцев"?:) Вот вам мое определение -
Старым перцем (син.: старый отморозок) может именоваться любой представитель Homo Sapiens, который не менее пяти раз произносил вслух или мысленно фразу, смысл которой таков:
"Да чтоб я еще хоть раз в эти ваши... (вставить по желанию) горы?!"
При этом за один поход в горах засчитывается только одна фраза. Фразы, высказанные менее, чем за месяц до начала похода, в МКК не учитываются.
Кому не нравится, можете дать свою трактовку старых перцев. Для выделения же опытных туристов из общей массы слабых духом, предлагаю ввести звания "Дважды старый перец" и "Трижды старый перец".
Прогулка Аникеевка – Фирсановка отделений Саши Зотова и Кости Сергина. 9-10.03.2002 г.
1)Часть народа спала под тентом, а не в палатке.
Костя Сергин: - Как на улице спалось, не замерзли?
Юля Черкашина: - Нет, мне даже хотелось снять свитер, но было лень.
Саша Гаврилов: - С кого?
2) Саша Гаврилов: - Неправильно завязанный булинь не требует контрольного выстрела!
3) Переправа через речку по упавшему дереву. Саша Зотов, доставая фотик: - Попрошу изобразить героические усилия!
4) Позже у поселка увидели мостик. Надя А.: - Вон мостик какой!
Костя С.: - По мостику любой дурак пройдет, а по бревну только избранные!
День рождения Кати Чачиной. 10.03.2002 г.
1) Катя: - Надо будет к тебе в гости зайти.
Вера Самарина: - Заходите, Вас облают.
Выдержки из дневника (за 2000-2001 годы) Кати Чачиной.
1) "Его мама оглядела меня и спросила: - А из взрослых кто-нибудь пойдет?"
2) "Майя собиралась одна дежурить весь поход, но вскоре это желание у нее отпало".
3) "Тут еще Игорь карту потерял, бегали, искали ее. Нашли у Игоря в кармане".
4) "Часов в 10 мы стартовали. Сразу же пошли неправильно по легенде".
5) "Стали мы "собирать" КП (контрольные пункты в ориентировании – пр. ред.). Ребята, которые были в первый раз, называли их "кафе"".
6) М.Ю. (Мария Юрьевна Сафронова – пр. ред.) сказала: - Это Катя, мой заместитель, но помимо этого, у нее завтра (4.03) день рождения. Поэтому все штрафы, которые вы заработаете, вы посвящаете ей!
Поход по Хибинам март 2001 г.
7) М.Ю.: - если вы не распилите 6 пеньков, то ужинать и завтракать не будете!
У Макса сразу проснулась совесть, и он стал подгонять Артема.
8) После спуска с перевала М.Ю.: - Такой бардак был! Никто правил дорожного движения не соблюдает, все вперед летят!
9) Катюха: - Дядь Жень (Женя Тардасов – пр. ред.), как Вы можете ходить в горнолыжных штанах?
- А у него безотходное производство, а влагу он испаряет!
10) На привал пришел Дима весь в снегу.
- Ты где был? – его спросили.
- Пиво пил!
- Ты не пиво пил, а снег жрал! – сказал Степа.
11) М.Ю.: - Хорошо, световой день длинный, ходи себе, лыжи поламывай!
12) "Дольше всех спускались Артем и Медведь (Гребенеченко Миша), который его пас. Он сказал, что Артем всю дорогу ехал на попе".
13) "Завалили пару деревьев и я вернулась на базу за подмогой. Подмога обедала и ей было не до дров".
14) "Я стала зашивать ребятам штаны. Дима не хотел свои снимать, но я его заставила..."
15) "Потом Данила поиграл на гитаре. Захрапел Максим. Мы долго мучились, не знали как его заткнуть".
16) "При подходе к выходу из зоны леса..."
17) Группа из Перми у нас спросила: - У вас дети какого возраста?
- 82 – 85.
- Это год рождения?
- Ну не возраст же!
18) Девчонки просыпаются: - Ну и колотун! Пойдемте быстрее на перевал, там теплее!
19) Вика: - Я поняла почему у меня ботинок замерз. Я его не на ту ногу одеваю!
20) "Проснулись в 6. Первых выкинули Артема и Максима".
21) Катюха: - Дядя Женя, у меня такие синяки!
- И кто в этом виноват?
- Камни и Лена, которая валялась под ногами!
10.04.2001 г. р. Истра.
22) "Проснулись в 6. Сразу растолкали Артема и посадили в каяк..."
р. Поля. Май 2001 г.
23) "Дети ловили ящериц и змей, гладили ужей. Довели этим Светку. Решили давать по 50 отжиманий за то, что мучают животных".
24) "В Москве выяснилось, что пропала Светкина шкура".
Разные выходы и походы.
25) "Отец, увидев мой рюкзак, который занял полкомнаты, даже предложил проводить меня".
26) "Дров было мало, а мошкары навалом. Несоответствие!"
27) "Там, на берегу стояла женщина. Мы подплыли к ней, а она как закричит: - Я ничего не знаю!"
28) "Комары вились около нас тучей, особенно около Аллы Леонидовны, которая намазалась средством от комаров".
29) "Девчонки кричат из палатки: - Кать, принеси весло! Мы хотим выгрести отсюда!"
30) Настя Казанова: - Всем объявляю: новый сегодня командир! Если кто не будет слушаться, я задушу в зародыше!
31) "Я потянулась за ягодами, и в итоге пошла на разведку к устью р. Лужма."
Выходы горной школы НТП в песчаный карьер у ст. Санаторная и другие.
1) Денис Плотников: - Я изображал лавину!
2) Дима Сорокин: - Они в "люксе" живут: вдвоем в трех палатках.
3) Андрей Марков: - Костя (Пучков), неси аккорды!
Костя, копаясь в палатке: - Ну и где твои аккорды?
- Тащи сюда палатку!
4) Надя А: - Мы как-то видели полулитрового ужа...
5) Утром дежурные не могли найти часть продуктов для завтрака.
Костя Сергин: -...А чтобы это не повторялось, дежурные с вечера берут завхоза за грудк и...
Дима: - Покажите мне эти грудк и!
6) Еще один закон Мерфи: "Если ваш поезд опаздывает, поезд, на который вы хотели пересесть, обязательно уходит вовремя".
7)На выходе в Подольске Денис Плотников сказал: "В группе должен быть
один умный, а остальные не тормоза".
Горный поход 1 к.с. по Кавказу (Узункол), июль 2002 г.
1) На Курском вокзале нас провожают ребята из горного клуба МГУ и Катя Зеленцова спрашивает у Кости Сергина (SK):
- Костя, у тебя сколько девочек, кроме тебя, в группе?
2) Первый выход на Трезубец. Дошли до снега.
Леша Дон: - Почему дорожки не расчистили и где здесь пивная?
3) Подъем на перевал. SK: - Ира (Кокшина), ты как?
- Сижу – отлично!
3) Наташа Свинцицкая: - Костя, где же наш перевал?
- Его не видно, даже цирка еще не видно.
- Зато клоуны здесь! – добавил Володя Фощий.
4) Андрей Марков: - Я когда в поход собирался, 2-3 зуба из расчески выломал, чтобы нести полегче было.
5) Андрей М. предлагает Наташе С. забрать у нее часть вещей, а она отказывается.
S.K.: - Наташа, ты отказываешься так, словно Андрей предлагает поехать куда-нибудь, снять комнатку и заняться любовью.
Наташа С.: – Любовью гораздо приятнее заниматься, чем таскать рюкзаки!
6) S.K.: - Этот цирк (имелся ввиду цирк под пер. Джалпаколы и Актур) – сам по себе цирк.
7) - Вторая серия горняшки.
8) S.K.: - Завтра подъем дежурных в 6, остальных в полшестого.
9) S.K.: - На Эльбрус заносит бабочек выше 4 км. восходящими потоками.
Андрей М.: - Ночных?
10) Володя Фощий просит у Наташи Долгих пластырь заклеить мозоль: - Дай мне ремкомплект для ног!
11) Андрей М.: - И вся жизнь твоя – пруссик рваный!
12) S.K. спрашивает у Наташи Д: - Ты чего идешь и улыбаешься?
- Да вот, вспоминаю что будет!
13) Света Догадина, спускаясь по крутому снежному склону: - Костя, мне страшно!
- Иди сюда, и я дам тебе смелость, которая будет шипеть и пениться на золотом блюде!
- И мне смелость! – оживился Андрей Марков.
- А тебе – мозги!
14) – За 100 рублей 4 часа американских горок по-русски! – сказала Оля Гаврилкина о поездке на Камазе по горной "дороге".
- Да, "Кэмел-Трофи" отдыхает!
15) По дороге в Узункол Андрей Марков: - Уже 5 часов едем, а Макдональдса все нет!
Поездка за клюквой на ст. Бочановка, что за Вышним Волочком. 6-8 сентября 2002 г.
1) Оля Ященко: - Я не пью водку. Один раз только пила спирт и с тех пор еще больше не пью.
2) В электричке в Твери укладываемся спать.
Дима Зеленцов (DZ): - "Будильник Абалакова" не подведет!
- Главное чтобы он раньше не сработал!
3) Оля Я.: - Я не дальтоник, я дизайнер!
4) DZ: - Антипод "Рыжему Апу" – "Голубой Даун".
5) Катя Губанова: - Козочки – это не традиционная ориентация.
Сашенька Грушина: - Если ты козел, то традиционная!
5) DZ: - Колорист, это от слова "кал", или, по-русски, засранец.
6) Прислал Dmitry Dorohov [dr_dv@mailru.com]. На клюкве в Васиной палатке. 6 утра.
Dr: - 6 часов, пойдем за грибами!
Вася: - А может в 7?
Dr: - Ну ладно, еще темно, можно поспать.
7 утра
Dr: - Пойдем за грибами, уже 7 утра!
Вася: - А может в 8? Грибы еще не поспели.
Dr: - Ладно, ты как хочешь, а я пошел Сашу Зотова будить!
Днем: - Вася, смотри какие неспелые грибы!
-- Да, кажется, я прошляпил!!!
Выход клуба АТО (Гена Семин). Начало "Подмосковного кольца" 21-22 сентября 2002 г.
1) Гена Семин вспоминает: -... их рюкзаки нагрузили на ишаков. Ишаки и девушки ломанулись вперед, а мы с тяжелыми рюкзаками за ними.
Надя: - Чтобы девушек не угнали!
2) Привал у усадьбы Абрамцево. Между Костей Пучковым и Костей Сергиным вертелся местный, черный пес, надеясь что-нить сожрать.
Надя: - Собака, загадывай желание!
Гена: - Не надо!
3) Денис Мухин: - Черного кобеля не отмоешь до бела!
Дата добавления: 2015-09-02; просмотров: 63 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Девиз похода: Нам до Ломенки еще ломиться и ломиться! 1 страница | | | Девиз похода: Нам до Ломенки еще ломиться и ломиться! 3 страница |