Девиз похода: Нам до Ломенки еще ломиться и ломиться! 1 страница

698)Сошли на ст. Волоста-Пятница. На дороге одеваем лыжи. Мимо проходят женщины и причитают:

- Как же вы пойдете? Вы же там замерзните! Да еще девочки с вами!

Вика кокетливо: - Целых 4 штуки!

699)Катя открыла очень полезную закономерность: если хочешь, чтобы ветер утих, достань анемометр!

700)В деревне мы испекли пресный хлеб. Катя просит Костю дать ей рецепт теста. Ира: - У него нет рецепта. Настоящий рецепт должен быть с яйцами!

701)Наташа чихнула за обедом: - Извините, я не успела отвернуться под стол!

702)"Ильяс вообще заснул, Саша тоже читал". (строчка из Катиного дневника).

703)Катя: - Как я объясню в институте, что у анемометра чашечки погнуты?

Костя посоветовал: - Скажи, что мы тащили его за собой на веревочке, чтобы измерить скорость группы.

704)"Ира с такой скоростью тропит лыжню, с какой я по проторенной лыжне идти не могу." (Катя)

705)- Давайте, если каша подгорит, будем как Настя - кан в кусты выбрасывать.

- Вместе с дежурными!

- Тогда до Москвы никто не доедет!

706)- Саша, иди потропи.

- Потропи - это по тропе что ли?

707)"Печку в бане до посинения топили Ильяс и Саша."

708)Температура опустилась ниже 20 гр. мороза. Кто-то говорит: - А как же французы отступали в 1812 году без теплого снаряжения? Бедненькие!

709)Вика: - Наташа такая классная девчонка! Никогда не откажет.

- Ты меня просто плохо знаешь, - ответила Наташа.

- Я хочу поднять тост за то, чтобы Наташа оставалась такой, какой мы ее не до конца знаем!

Лекции в горной школе СТП - СИП 1998 г. Читает Харченко Алексей Фёдорыч и другие.

710)- Что такое горный туризм?.. А я не знаю!

711)- Зачем ты, Семен, ходишь в горы?

- Я не могу не ходить!

- Ты не уточнил куда - на горшок или еще куда. А я хожу, потому что там нет комаров.

712)- А почему на Шпицбергене так паршиво, хотя я там не был?

713)Харченко (о переправах):... Естественно, он будет возить мордой лица и нахлебается. Можно будет оказать первую помощь.

714)"Мысль иногда посещает, иногда покидает голову".

715)...- Всех сразу повесить в сидячем положении на одну веревку нельзя.

716)Х.А.Ф. рассказывает о среде обитания ядовитых змей: Змеи любят солнечные места. Посудите сами: кому приятно заниматься любовью в мокром месте.

717)Х.А.Ф. Был у нас и пока, к сожалению, есть некий товарищ.....

718)Наша главная задача если уж не приобрести здоровье, то хотя бы его не потерять.

719)Саша Ефимов: - А затем последует пение, которого вы уже не услышите.

720)- Если витамины поручить завхозу, то он все равно их будет зажимать.

721)ПРО КАШУ -...Тогда я в первый раз заколол живого человека.

722)Саша Ефимов:

-Люди были опытные и здоровые, которых так просто не угробишь.

- Свечи можно затащить в пещеры, там создается как бы некоторый интим.

723)Макс Часовиков: - Веревка бывает двух типов: потертая и перебитая.

724)- Ввинтил крюк, встал на самостраховку и можно ни в чем себе не отказывать - уворачиваться от камней.

725)- Зачем самому идти? Группа без начальника останется!

726)- Если вы хотите долго жить, нужно рано вставать!

Первенство по лыжному туризму МОСГОРСЮТУР. 20 - 22.02.98 г. Собрала Катя Ч.

1)Утром к костру пришел Суворов и говорит: - Там на стенде написано: "спуск на лыжах по бревну с торможением в указанной зоне". Я так не умею!

2)- А где хлеб? - У Лены Пучковой в рюкзаке. Зеленый такой.

3)- Сижу в палатке Б.П. Мимо, к старту бежит Рома. Я кричу: - Рома, не пуха! - Да, Ром, не пукай! - добавляет Андрей.

4)- Вон Надя из "Лавины" идет! - Лавинная Надя. Бывают лавинная лопата, лавинная лента, а теперь еще и Надя!

5)Играем в "крокодильчики". У Ани спросили: - Это не девушка легкого поведения? - Нет, не проститутка и не... прости Господи!

47-й слет по лыжному тур. многоборью "Европа - Азия".

Екатеринбург (Свердловск), 27.02 - 1.03.98 г. (Собрал Костя С.)

В гостинице "Уктусские горы".

727)- Неужели мы все впятером будем эти несчастные носилки насиловать?

728)-...Идите все сюда, на фиг!

729)- Грамотная постановка дистанции: нижнюю простынь менять, а верхнюю оставлять для следующего жильца.

730)Митрич (Дима Олишевский): -...Я грузчик первого разряда.

Ира Сафронова поправляет: - КМС уже!

731)Мария Юрьевна Сафронова: - Вот по этим серакам мы и серачились.

732)После длинной дистанции Женя Т. возмущается, что Мария Юрьевна нечетко указала ему на сдергивающую веревку, которая была в крапинку:

- Сказала бы с продрисью, я бы и дергал за продрись!

733)Маша Жукова: - За некорректные разговоры с судьей дисквалификация на 150 лет!

734)В музее Леша (Апельсин) объясняет смотрительнице: -...Просто любовь к искусству заставляет нас это смотреть!...

735)Мария Юрьевна вспоминает водный поход: -...А дети не умели плавать!

- Два топора пара - сказал Митрич.

736)- Что же я вам, бездонная бочка что ли? - возмутился Митрич.

- Ну почему же бездонная! - успокоил его Костя.

737)Маша Жукова поднимает руку перед товарняком и кричит:

- Участник, стоп! Отсечка! Вы идете не по своему стартовому коридору!

738)Песню "Ты - мое дыхание" переделали в "Ты - мое желание".

739)Митрич: - Надо отрастить группу вегетарианцев.

740)Ира Сафронова: -... зубной пасты съела. Наверно кальция или еще чего-нибудь не хватало. - А может ума не хватало?

Гусятник по лыжному походу по Смоленской и Калужской губ. 15 марта 1998 г.

741)Только мы подняли бокалы, как запищал Катин тамагочи.

Костя: - Опять накакал!

Ира: - Просит налить и ему!

742)Катя: - У меня одна нога только, а вторая - у Наташи!

743)Ира: - Твой зад был повернут к объективу лицом.

744)Ильяс: - Я не туда. Я думаю! Задумался!

745)Б. П. назначил Наташу Д. завхозом в предстоящем походе в Хибины.

Наташа: - Нельзя так поступать!

- С тобой?

- Нет, с группой!

Лыжный поход 2 к/с по Хибинам. 20 марта - 5 апреля 1998 г. Собрала Ира С.

746)Уже загрузились в поезд и прощаемся с провожающими. Костя говорит Ире: - Ботинки на ночь прячь, а то украдут и будешь в чунях весь поход ходить.

747)Серега Д.: - Ничего страшного, больше одного раза не украдут.

748)В поезде, Ира: - Наташа ты же завхоз!

Наташа оправдывается: - Я начинающий завхоз.

Сеня: - Главное быть незаконченным!

749)БП: Саша занимается выпиливанием - резьбой по салу.

Ира: - Вася там есть мешочек с инициалами С. К. Возьми оттуда туалетную бумагу. Вася: - Поздно уже!

750)Миша Александрин: - Вон уже Питерские рога видны! (Следом за нами поднимались питерцы с лыжами в рюкзаках.

751)Фразы от Б.П.: - Вибрамом по рогам как дам!

752) Гидробудильник.

753) Хор голодных из оперы "Нечего поесть".

754)Миша Александрин: - В бессознательном положении.

- Передай мне пожалуйста хрен. - Хрен тебе!

755)Перевал Обманный переименован в Обломный.

756)Сказка: "Пошел Б.П. гулять в лес и наткнулся на ежика.....попой....и было больно.

757)Сосновый дуб (Б.П).

758)В одном лыжном походе в Саянах Б.П. провалился в речку под лед. Группа бежит за ним. Б. П. выныривает: - Спокойно, ребята, я полностью контролирую ситуацию!

759)Анекдот от Миши Александрина: "В доме Элронда все сидят и разговаривают. Тут из камина падает Кольцо Всевластья. Гендальф: - Не удивляйтесь: это Фродо тренируется. (По мотивам произведений Дж. Р. Толкина).

760)Вася: - Приеду домой, налью ванну воды, насыплю туда "Tide" и замочусь.

761)Андрей: - Не видно вообще никуда.

762)Б.П.: - Наложите мне кучку (кучку карманного питания).

763)Вася спрашивает у Б.П.: - Почему у меня зуд между лопатками? - Мыться надо!

764)Захар: - Почему в моей кружке не моя чашка? (Что означало: почему в моей миске не моя ложка?)

Лыжный поход по Хибинам. 19 марта - 2 апреля 1998 г. Собрала Катя Ч.

765) Ребята объясняли условные обозначения на карте Евгению Борисовичу: - Зеленое - это лес; синее - это вода, а коричневое - ЭТО КУДА ХОДИТЬ НЕ НАДО!

766) Геля: - Ольга Борисовна, можно градусник вытаскивать?

- Нет! Она еще северное сияние не досмотрела! - отозвался Вадик.

767) - Геля не вспотела? - спросили у Андрея.

- Не знаю, не щупал!

768) Из Катиного дневника: "...на улице погода что-то шептала. Вчера ведь было сильное полярное сияние."

769) - А Геля в палатке горло полоскает.

- Интересно, во что она там выплевывает?

- Обратно! Она же за водой сюда не ходит.

770) - Р. А.(Роман Алексеевич - пр. ред.), помогите даме рюкзак одеть! - попросила Лена.

- ДАМЫ ТАКИЕ РЮКЗАКИ НЕ НОСЯТ!

771) - Сейчас бы колбаски поесть, - говорят завхозу.

- А я не знаю где Миша!

- Катя пропала, Миши нет, чего есть-то будем?

- Сейчас рис достанем ответила Лена.

772) Ольга Борисовна, проваливаясь, идет по снежной тропе в туалет: - Это какое-то изнасилование - ходить в туалет!

773) - Ой, у вас тут интим с печкой, - сказала Геля, влезая в палатку.

774) - У меня полетело крепление!

- И далеко? - интересуется Ромик.

- К перевалу! - сказала Катя.

775) - А что у нас с давлением?

- Давление запотело!

776) - А какой мне сейчас мазью мазаться? - спросила Геля.

- Какой покрасивее!

777)Саша: - О. Я., Вы, как моральное лицо нашей группы идете в радиалку?

- А Е. Б., как аморальное лицо группы, идет?

778) - У нас тут "тамагочи" уделался, мы за ним выгребали, - сказал Вадик.

779) Из Катиного дневника: "...вскоре я поняла, что больше на руках идти не могу и подвязала лыжи стропой под креплениями." (здесь речь идет о пластиковых "Бескидах")

780) - Саш, у нас перекус будет или обед? - спросила Лена.

- У вас Сашка в роли гадалки: что нас ждет? - Дальняя дорога и грязный белый дом (палатка "Зима") - Р. А.

781) - Зачем такие девушки сюда (на перевал) лазят? - спросил Женя.

- Бог с ними, зачем я-то сюда полез!?

782) Сергей Л. выстроил своих пионеров "в струю" и повел за дровами.

783) - Гелла! - кричал Киря, влетая к нам в палатку.

- Не буди коней на переправе! - остановил его Женя.

784) - Кать, у тебя нога развязалась!

785) - На сколько делить?

- Вот сюда, пожалуйста обеспечьте, а потом делите! - сказала Геля, протягивая кружки свою и Андрея.

786) - Кто там "Фанты" напился? Поезд все стоит!...

787) Маша подбегает к проводнику: - А у Вас в туалете туалет есть?... О чем это я?

788) Глеб написал в отчете: "Выходим и ждем слияния рек."

789) Маша выговаривает Андрею: - Как ты разговариваешь с девицами противоположного пола?!

790) О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Юморина. 4-5 апреля 1998 г.

791)Вера Самарина, разглядывая банку, которую привез Макс: - У тебя жирная тушенка!

Макс Часовиков: - От души отрывал!

В.С.: - Такая жирная от души не получится.

Макс Ч.: - А у меня жирная душа!

792)Гена С.: - А это мои общественные деньги.

Выходы горной школы СИП-1998.

18-19 апреля Полушкино, спасработы, этап - переправа:

793) - А что это за веревочка?

- А это для ноги.

-Да? А у меня в этом месте голова.

25-26 апреля. Подольск, скальные занятия.

794) Дима З. пристает к 9-ти месячной девочке: - Скажи айс-байль.

Соревнования Вост. округа в Полушкино. 8 - 10.05.98 г.

795) Из Катиного дневника: "...Чтобы меня не забраковали на старте, Настя Расторгуеву..."

796) Из Катиного дневника: "...А потом нам дали травму - вывих голени. И дали нам штраф - Паша решил вправлять тяжелый вывих."

797) - А. И.! Вы одно большое безобразие! - сказала А. Л.

Водный поход по Вост. Карелии. 31июля -?? августа 1998 г.

798) Толик: - Я лежал где-то ровным слоем.

799) А. И. нам кричит: - Впереди два слива!

А. Л.: - Какие там сливы - одни яблоки!

800) - Толик уже заморил в грибе червячка!

801) - А где топор?

- Да вон лежит в моей куче, - ответила Настя.

802) - А где Андрюха?

- Где, где - на байд е!

803) Настя: - Кать, дай бутылку Алле Леонидовне.

- Зачем?

- Она записку родителям напишет!

804) Лиза: - Порог - это 5 минут позора, а потом опять все нормально.

805) - Дайте ножик - чулок разрезать, - просит Дима.

- Ты что, чулки рвать не умеешь? - удивился Паша.

806) Настя: - Надо крышу помыть...

- И шифер поправить! - добавил Андрей.

807) Из дневника группы А. Л.: "У нас было столько вещей, что пришлось нанять товарный поезд."

808) Толик К.: - Паша, это не сахар!

- Нет, Паша - это не сахар!

809) Настя: - Надо было с утра байду клеить, а не балду по полянке гонять!

810) "Карелия - страна чудес: пошел на "шхельду" и исчез!"

811) Вера: - У тебя мозги на плечах есть?

812) Настя ходит босиком по пляжу Оля: - Насть, переобуйся!

813) Паша, вылезая из байды: - У меня плоскожопие 3-ей степени.

814) - Я этой перчаткой весь поход гребла!

815) - Во сколько у нас завтра поезд начинается?

816) Многих преследуют неприятности, но не всех они догоняют!

Прогулка по дол. Р. Мал. Истра. 8-9 августа 1998 г.

817)Андрей Асанов: - Я там с собаками пообщался. Хорошие, человек пять.

Поездка за клюквой на ст. Бочановка, что за Вышним Волочком. 12-13 СЕНТЯБРЯ 1998 г.

818)Волнолом - волнооблом.

819)Превознедомогая.

820)Санпалатка для опохмелки.

821)- Если есть Гринпис, то где же Гринкак?

Кукулятник. 19-20 СЕНТЯБРЯ 1998 г.

822)- Смотри-ка - на дереве скворечник. - Это не скворечник, а птичья палатка!

Арбузник. Ст. Малино ленинградской дороги. 26-27СЕНТЯБРЯ 1998 г.

823)Наташа Долгих: - Ты помнишь, что Фродо с Сэмом эльфы подарили веревку-самосброс? Если бы они выступали с ней на соревнованиях, заняли бы первое место!

Далее сквозную нумерацию я забросил, как и регулярный сбор хохм. (SKS)

Соревнования МосГорСЮТур в рамках 55 Первенства Москвы по туризму. 2000 г.

1)Судьи. Юля Путимцева: - Мы с Темой спали в двойной спарке!

Лыжный поход по Хибинам 10-19 марта 2000 г. Записали Катя Ч. И Костя С.

1) Вера Дондова о перекусе: - Пока все уляжется, переварится, а калории останутся.

2) Строчки из дневника: "Мы с Верой в какой-то момент пытались поймать ее палку, вместе упали, и долго не могли встать - был жуткий ветер. Он все лицо залепил мне снегом - жуткое зрелище!"

3) Юкспоррлак - Каюкспоррлак.

4) Группу пронесло по центру Хибин.

5) Вера Д.: - Давайте будем обедать, когда я скажу, а то самый сложный перевал, а мы 10 часов не ели!

Костя: - Ну и хорошо! Организм не отвлекается на переваривание пищи.

Вера: - На такое количество надолго не отвлечешься!

6) Володя Воронцов: - Вера (Самарина - пр. ред.), у твоих ног хватательные рефлексы сильно развиты?

7) Володя Воронцов дежурит на перекусе, а его подгоняют, и он возмущается: - У меня только две руки!

Вера Д.: - Развиваться надо!

8) Строчки из дневника: "Костя (Сергин - пр. ред.) собирался траверсом взять еще перевал Щель. Перевала не было видно в принципе. Вера Д. спрашивала: - Ну, и в какую щель мы пойдем?"

9) Вы своими дурацкими приметами только погоду сбиваете!

10)Дима Сабинин долго тропил, убежав далеко вперед. Потом остановился, подождал всех, и говорит: - У меня лыжи совсем не едут!

Вера Д.: - Если бы у всех так не ехали, мы бы уже на перевале были!

11)После подъема в палатке "Зима" Дима Сабинин: - Когда ЦК (центральный кол - пр. ред.) выдергивать будем?

Костя С.: - После завтрака.

Дима С.: - Вместо завтрака!

12)Строчки из дневника: "Сижу в палатке на рюкзаке. У нас была холодная ночевка. Это все Костины происки!..."

"...Чуть не заблудились на плато (Кукисвумчорр - пр. ред.). Потом начали спускаться. Кошмар! Долго корячились на спуске."

13)Впереди на склоне взметнулись птицы.

- Это что за птицы?

- Куропатки.

- Почему именно куропатки?

- Перевал-то Куропачий!

14)В палатке. Вера Самарина: - Мы сидим здесь как пещерные люди.

Костя С.: - Да! Примуса шумят...

15)Костя С.: - Володя так и не понял, что я в вас нашел...

Вера Д.: - Все гадости - от чистого сердца!

16)Катя Чачина на маршруте: - У меня сейчас желание - почистить зубы.

- А что же ты утром не почистила?

- А утром дров не было!

Митяй Вязьмин: - Причем тут дрова?

17)Выходим из оранжереи ботанического сада в Кировске.

Дима С.: - Ну, что-нибудь вынесли из этой экскурсии?

Вера С.: - Да, два черенка!

19) А это текст телеграммы (родителям): “Поход отлично пятница полдень много кушать Катя.” Но это было не в нашей группе.

Заметки, взятые с сайта альп. команды и магазина "Штурм" тел. [phone].

Автор – Сергей Доронин, если не ошибаюсь.

1) При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) – скорость чуть меньше – проверено на личном опыте.
2) Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
3) Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
4) Нет смысла использовать магнезию в дождь.
5) Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
6) На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
7) Когда сверху летит камень, прижмись к стене, и сделайся плоским.
8) Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
9) На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
10) На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Разное, от разных авторов.

Илья Дубовский. Законы Мерфи для туристов * Выдержки.

1) Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

2) 1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

2-й закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

3) Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

4) Расширение Самсонова: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.

5) Правило Бондина - Корсак: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

6) Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

7) Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.

8) Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

9) Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

10) Закон плаванья по озерам: На середине озера хочется...

11) Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

12) Закон новичка: Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов. Следствие: С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворотов асимптотически стремится к нулю. Опровержение Федорова к закону новичка: Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов. Следствие из опровержения: Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

13) Правила прохождения порогов (для начинающих)

1. Ты не супермен. 2. Лучший способ пройти порог - это обнести его. 3. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с тобой ничего не случится. 4. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты. 5. Хлопанье в ладоши перед порогом - дурной тон. 6. Если уж ты вошел в порог не так, как хотел, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию. 7. Прошли без просмотра - считать порог шиверой.

Законы Мерфи (по материалам эхи relcom.rec.tourism) Выдержки.

1) Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

2) Парадоксы пространства. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

3) Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

4) Закон безопасности. Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству преферансистов.

Веревка оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы. (Либо наоборот – нужные узлы сами развязываются – SK).

5) Желание пройти порог обратно пропорционально количеству сигарет, выкуренных на просмотре.

6) Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

7) В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте. Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка. Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

8) Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то: а) вы ее забыли дома; б) вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке, вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.

9) Время разглядывания порога прямо пропорционально времени, проведенному в бочке.

From: [e-mail]>

1) Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.

2) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.

3) Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.

4) Заваривая чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.

5) Большому куску из соседней тарелки рот радуется.

6) Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь - твоя ли она.

7) Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.

Не помню я уже - откуда взял эти фразы (SK-Костя Сергин)

1) На дневке подъем свободный, но дежурные на час раньше.
2) Главное удовольствие от похода получаешь, залезая после него дома в горячую ванну.

3) Вечно сырые водники примусов не приемлют.

Выход за черникой на р. Воймегу (пл. Воймежный) 22-23 июля 2000 г. Записал Костя С.

1) Нина Галкина, махая руками: - Комары-ы-ы-ы! Ну, будьте людьми!

2) там еще были хохмы, но я их вовремя не записал и забыл.:-(

Приэльбрусье. Альпсборы. Июль 2000 г. Записала Ира С.

1) Электробычок (налобный фонарик).

2) - Что-то мы почти на камеру не снимаем. - Конечно, в руках то ложка, то веревка.

3) - Если кто-нибудь залезет в мою палатку в ботинках, я буду злой как свинья.

4) Сергей: - Ну как ощущение перед горой? Ира: - Зуд в руках и шальной блеск в глазах.

- Зуд - это чесотка, а блеск в глазах - лихорадка.

5) Перекус с видом на Эльбрус.

6) Саша: - Outdoor - это все что исключает 3Т: тахта, тапочки, телевизор.

7) Ира: - Такое чувство, что к нам в палатку подложили грязную вонючую свинью. Сергей: - Двух грязных свиней.

8) Ира: - Миша, а у трамала есть противопоказания? - Почки, печень.

- А что делать, если болят противопоказания?

9) Саша Рязанцев дал сыну на пятки пенки от мозолей и говорит: - Антон идет как горный олень. Сергей: - Ты бы ему еще кнопки с гвоздями запихал, он бы у тебя вообще летел.

10) Режим - нажремся и лежим.

11) Ира: - Кто такой Гермогенов? Сергей: - Мужик, наверное. Наташа: - Был мужик, стал гора!

12) Наташа: - Что же так плохо идется? Ира: - Голодные, микроэлементов не хватает.

- Ага, и поэтому у меня задница отваливается?

13) Сергей идет на "Шхельду" с фонариком. Из-за кустов голос: - Ну конечно, все как дураки без фонарей, а этот умный с фонарем приперся!

14) Саша: - Женщина в палатке дисциплинирует. Вот я помню Палыч.........

15) Тяжело в лечении - легко в гробу.

16) Ребята сняли в поселке Эльбрус квартиру под склад. Наташа: - Антон, а ванная там есть?

- Есть, только она грязная и ржавая. - Но вода, вода в ней есть? - Есть, конечно, такая же холодная, как в речке.

17) Ира на маршруте: - Сережа, а что это за незнакомые грузинские горы показались? Когда вылезли на площадку, Сергей ответил: - Возвращаясь к вопросу о незнакомых грузинских горах. Ира! Вот это Ушба............

18) Саша: - Ира дай крем, морду помазать.

- Вообще-то здесь написано что он для лица, не знаю, подойдет ли для морды.

19) Половина группы поднимаясь на ночевки к Рыжим скалам, идет кое-как. Сергей:

- Соревнования: кто дальше пописает. Победитель описал себе ботинки.

20) Лежбище морских скотиков.

21) Кто-то: - На каждого альпийского козла приходится по две серны.

22) Сергей: - Состояние мужчины во всех аспектах зависит от прилегающей к нему женщины.

23) Наташа отматывает Ире большой кусок туалетной бумаги. Ира: - Наташа, ты мне льстишь.

24) Наташа идет на "Шхельду" и не зовет с собой Иру. Ира возмущается: - А где товарищеский подход?

25) Саша Рязанцев: - Идет по дороге девчонка... лет сорока пяти.....

- До ста не хватает, - продолжает Сергей

26) Ира обварила ногу. Сергей: - Без гортексовых штанов к столу не подходить.

27) Серега: - Идите за картошкой, а я налью в бензин примус

28)У Сергея всеядный примус. Юра интересуется: - И на спирту работает? Костя: - Да ты что! От счастья захлебнется.

29) В хижине на "Зеленке" все стены исписаны побывавшими здесь когда-то туристами и альпинистами. Макс: - Хорошо бы если каждый, кто здесь побывал, писал бы свою фамилию, гору на которую взошел и маршрут. Сергей: - Ага, Иванов, Петров, Сидоров награждены значком "Альпинист СССР" посмертно.

30) Ира рассказывает: - Была у нас кошка Катя, но со временем выяснилось, что это не Катя, а Котя. Сергей: - Это еще ничего. Хуже, когда Барсик окатился.

31) Миша Паз раскладывает по мискам овсянку и приговаривает: - Овсянка, взрощенная знатными хлеборубами Уэльщины.

32) Гляциологические термины:

Вмазанная морена

Обдресвованные сераки (дресва -- мелкие камушки).

33) В одной из записок: "Попали под камнепад, группа немного повреждена"

34) Наташа в палатке: - Чьи-то ноги. Ира: - Это ноги мои-то и не надо на них ложиться.

Детские хохмы от маленьких Пазиков. (Филипп - 5 лет, Макар и Катя 2,5 года)

Эпиграф

Сергей Мише: - Россия пережила татарское иго.

Так неужели мы не переживем

нашествие трех твоих детей?

1) Филя, стащив шапку с Саши, выбежал на крыльцо и кричит: - Саша, иди посмотри куда я ее выброшу!

2) Сергей курит на веранде. Филя задумчиво его разглядывая: - Где же у тебя фильтр?

3) Филя бросает с веранды страховочную рукавицу и кричит: - Народ! Потеря снаряжения?

4) Сергей сидит после восхождения задумчивый. Филя, (которому мама сказала, что дядя Сережа очень устал), обнимая его, советует: - Сходи, помойся, может полегчает.

5) Ира с Филей идут в поселок Эльбрус. Проходя мимо коммерческих палаток, Филя замечает:

- Какие-то домики несерьезные.

6) Миша Паз после молитвы с детьми: - Филя а ты ни хрена не молился!

7) Ира: - Филипп, ты наверное как папа в походы ходить будешь. Филя: - Наверное... А куда деваться?

8) Филю наказали за плохое поведение. В слезах прибегает к Ире: - Вот уйду в горы дня на два и умру там, тогда мама пожалеет. После некоторых раздумий, испугавшись уготованной судьбы, спрашивает: - Ну скажи, что я там буду есть? Ира: - Землянику, баранов и сусликов. Филя: - Ну барана я убить не смогу, а суслик для меня, пожалуй, маловат.

9) Макар поет: - Всхлипы сосен колыбельных.

10) Скальные занятия. Миша лезет на стену. Катя, его дочь: - Смотри, папа колячится.

29.10.00 Обсуждение у Зеленцовых проекта восхождения на Эльбрус на Новый год.

Дата добавления: 2015-09-02