Добрачные отношения.

Книга подготовлена в рамках проведения Года учителя-России 2010 при финансовой поддержке Министерства образовании и науки РБ, Комитета по делам молодежи РБ, Администрации г. Улан-Удэ и Комитета по социальной политике

Рецензенты Т.Ц. Тудупова - кандидат психологических наук,

Е.Г.Базарова - кандидат педагогических наук.

С 31. Искусство быть счастливым (Молодая семья) Т.Н. Сенгеева Улан-Удэ

Издательство Бурятского Государственного

Университета, 2010. - 60 с.

ISBN -978-5-9793-01 –

Книга «искусство быть счастливым» является продолжением серии книг для молодой семьи. Если в первой книге «Молодая семья» автором рассматривались как добрачные отношения молодых людей с учетом русской и бурятской культур, так и совместимость, удовлетворенность браком и конфликты, то в данной книге, автор рассматривает причины и способы решения проблем в молодой семье. Для автора важно обозначить алгоритмы счастливой семьи, успешную стратегию поведения молодых супругов.

В практической части книги автор предлагает психолого-педагогические методики коррекции семейных отношений в ситуациях развода. Акцентируется внимание, как на причинах развода, так и умении строить сценарии развода.

В разделе книги: «Консультация молодой семьи» представлены обширные материалы практической деятельности автора, которые дают прекрасную возможность читателям, по мнению автора, увидеть со стороны истоки, причины проблем и способы разрешения их.

Книга адресована молодым читателям, которые собираются вступить в брак или недавно создали семью. Книга представляет интерес для педагогов, психологов, студентов специалистов

C Т.Н. Сенгеева

ISBN -978-5-9793-01 –

Сенгеева Т.Н.

МОЛОДАЯ СЕМЬЯ

Пособие по профилактике семейных конфликтов в молодой семье.

ДОБРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Молодые люди, несомненно, имеют свои представления о брачном союзе. Готовясь к вступлению в брак, они обсуждают друг с другом и близкими людьми жизненные цели семьи. И специалисты считают, как и подтверждают статистические данные, что на крепость брака влияют добрачные отношения, их “качественность”.

“Качественность” - это своеобразный критерий отношений, позволяющий выяснить взгляды партнеров на брак, на рождение детей, их воспитание, на роли, обязанности и ответственности супругов. Пары, у которых близкие взгляды на мир, имеют родителей, относящихся к одному социальному слою. У них практически период ухаживаний бывает недолгим. Он и она имеют схожие убеждения, близкие взгляды по вопросам семейных отношений, воспитанию детей. И в отношении к образованию, профессиональной деятельности оба понимают друг друга намного быстрее и лучше. Конечно, не все будет у них идеально, но серьезных потрясений эта пара в семейной жизни не ожидает.

В некоторых странах этот период подготовки к семейной жизни официально называется периодом помолвки, о нем принято информировать в средствах массовой информации. Он длительный по времени, дает возможность познакомиться ближе не только молодым, но и их родственникам, друзьям, что, несомненно, влияет на более ответственное и взвешенное решение при вступлении в брачные отношения. Совсем не обязательно, что помолвка должна заканчиваться вступлением в брак. Ее расторжение - свидетельство о разных взглядах на перспективу семейных отношений. И у нас молодые люди переживают добрачные отношения - период ухаживания, при котором выясняются взгляды на совместную жизнь. Только после начинается подготовка к торжественной части - церемонии свадебного бракосочетания. Теперь все чаще молодые люди принимают решение о венчании в храме, об ответственности за брачный союз перед Богом. А добрачные отношения в форме гражданского брака дают молодым время для принятия более серьезной подготовки к официальному браку, рождению детей.

В дореволюционной России существовала традиция, которую называли “посиделками”. Начиная с глубокой осени, после окончания уборочных работ, у какой-нибудь вдовушки или одинокой женщины собиралась молодежь: пообщаться с противоположным полом, песни попеть, поиграть. Община поддерживала эту

традицию, даже хозяйке дома выделялись средства. Но не все было так благочинно. Кое-где эти свидания назывались “шуршалками” - из-за соломы, которой застилали полы избы. Не считалось большой трагедией, если девушка до свадьбы оказалась беременной. Трагедией определяли ту, которая, будучи замужем, не могла родить. В крестьянской семье женщина обязана была рожать работников, без них семья могла просто разориться. Нанимать работников было недешевым делом. Совсем другое дело - когда работники подрастают в своем доме, радеют за увеличение богатства в семье.

Период “жениховства”, “сватовства” у разных народов имеет свои вариации, но смысл был один: общество принимает молодых в роли жениха и невесты. Кое-где этот период даже одобрялся старостой села. Естественно, здесь не возможно было скрыть об отношениях молодых: кто с кем встречается. Поощрялось длительное ухаживание, так как за это время семья невесты готовила приданное. С обеих сторон уточнялись достаток в семье, здоровье родственников. Жених старался выглядеть перед будущими родственниками с лучшей стороны – не выпивохой, дебоширом или хулиганом. Почетным считалось быть сватом, он нес ответственность перед обществом за крепость семьи, ее благополучие, здоровье. Родственники, как со стороны жениха, так и невесты, уточняли друг у друга родовые достоинства, учитывая при этом особенности традиций, связанные с различными культурами. Узнать о различиях в традициях, обычаях, взглядах на роли супругов, их обязанности в воспитании детей лучше до создания официальной семьи.

ЗАДАНИЕ. Хорошо ли Вы знаете свою родословную? Кто Ваши старшие родственники по линии отца, матери? Какими делами, успехами известна ваша фамилия? Кто в вашем роду особенно отличился? За кого из родственников вы испытываете гордость? Чем объясняете проблемы ваших родственников? Что дает человеку знание о своем роде? Как вы относитесь к тому, что молодые люди перед официальным оформлением своего союза живут в гражданском браке?

Нынешняя экономическая действительность в стране вынуждает ответственно относиться к планированию молодой семьи, учитывая, в первую очередь, ее материальные возможности. Современный молодой человек, вступающий в брак, согласно статистическим данным, прежде всего, это учащийся, студент, получающий только профессиональное образование. Подруга по возрасту младше, она студентка 1 - 2 курса учебного заведения. Чаще – она уже беременна. У многих современных людей, вступающих в брак, «интересное положение» невесты является основным мотивом для узаконения отношений. В большинстве случаев подобные пары рассчитывают только на помощь родителей.

ЗАДАНИЕ. Как вы готовитесь вступить в брачные отношения? Какие должны быть ваши отношения с партнером? Что общего у вас во взглядах по вопросам воспитания детей? Какие у вас представления о роли мужа, жены? Какой представляется ваша семейная жизнь? Как выглядите вы в роли супруга, супруги? О чем вы хотели бы говорить с ним, с ней, думая о будущем? Готов ли ваш партнер к обсуждению важных для вас идей, проблем? Плюсы и минусы планируемой беременности? И что важнее для вас в психологическом плане? Как вы понимаете определение “планирование семьи”? И какие варианты планирования семьи вам известны? И как в собственной жизни вы предполагаете это планирование?

В советское время подходы к планированию семьи были абсолютно другими, выбору партнера в семейной жизни государство особо не содействовало. Было главнее - юридически закрепить, зафиксировав брак в ЗАГСе. Отголоском прошлого свадебного ритуала остались “дружки, подружки” - нынешние “свидетели”. Но, на мой взгляд, термин “свидетель” больше подходит к уголовно-процессуальному протоколу.

В Бурятской культуре известен опыт обмена кушаками между дальними родственниками, друзьями. Родители обменивались ими, предполагая, что их дети, достигнув совершеннолетия, станут мужем и женой. Дружеские отношения взрослых складывались благодаря, хозяйственным совместным делам, их достаток, как правило, был равноценным. Они не могли позволить того, чтобы отдать свои стада в слабый род, в семью, где были нездоровые родственники, мало детей или дети часто умирали. Род, где были нездоровые дети, в дальнейшем хирел, так как никто не хотел рисковать здоровьем будущего потомства. Как и не торопились взять в родственники зятя или невестку с малым достатком. Это было беспокойство о продолжении рода, здорового потомства, о богатстве - стаде животных, без сохранности и наличия которых невозможна благополучная жизнь. Жизнь бурятского народа напрямую зависела от скотоводства, как источника питания (молочная и мясная продукция). Очень серьезно надо было относиться к решению об обмене кушаками. Дети будущих родственников встречались на разных праздниках, общались, интересовались друг у друга: какой у кого характер, способности. Искусственность знакомства компенсировалась длительностью ухаживания. Не случайно, практически каждый мальчик знал свой род в семи коленах, частенько - о родственниках в четырнадцати, двадцати одном коленах. Знание своих корней поддерживалось и приветствовалось старейшинами на каждом празднестве, сурхарбанах.

ЗАДАНИЕ. Что значит для вас свадьба? И как лучше ее организовать? Что означают для вас свадебная церемония, процесс бракосочетания? Если у вас уже состоялась свадьба, что бы вы хотели изменить, улучшить в этой церемонии? Что вам известно о венчании? Как вы представляете свой юбилей свадьбы через пять, десять, пятнадцать, двадцать пять, пятьдесят лет? Что бы Вы хотели пожелать детям, своим родственникам по поводу проведения свадебной церемонии? И какими будут слова, сказанные детям на их свадьбе?

Быть терпимыми в браке означает: не жертвовать собственной жизнью во имя счастья другого, не надевать оковы на другого, не ожидать счастья за счет усилий другого. Понимание другого человека предполагает умение слышать других, принимать их позиции. Акцентируя значимость терпимости друг к другу, в первые годы семейной жизни как можно чаще вспоминайте высказывания семейных пар, отмечающих “серебряный», «золотой” юбилеи брака. Такие супруги обязательно отметят необходимость проявления терпимости, тактичности особенно в первый год совместной жизни. Терпимость они выделяют как признак любви. Понятно, что все мужчины и женщины разные не только по внешности, но и по складу своего характера. Различаются их потребности и взгляды. И совсем не стоит посвящать свою жизнь на то, чтобы других, заставлять думать и поступать так, как ты этого желаешь. Мудрее договориться с другим человеком, сохраняя собственный взгляд и оставляя право выбора за ним.

ТРЕНИНГ. Женщина стала резать свежий хлеб на завтрак. При этом она думала: “Сегодня мой день рождения, потому скушаю сейчас эту хрустящую корочку, так как уже более десяти лет я ее отдаю мужу”. За завтраком жена сообщает мужу: “Сегодня решила сделать себе подарок -съесть вкусную корочку». На что муж ей ответил: “Спасибо тебе, дорогая, за такой прекрасный подарок и мне: уже более десяти лет я мечтаю за завтраком об этой восхитительно мягкой серединке”.

ЗАДАНИЕ. Что вы думаете по этому поводу? Что могли бы вы добавить к сказанному от имени мужа, от имени жены? Как объясните поведение жены? мужа? А бывает ли у вас подобные сцены в семейной жизни? Знаете ли вы, что лучше другим?

Как определяете слово «терпимость»? Знаете ли Вы, что вкладывает в это слово ваш партнер? Если нет, то спрашивали его об этом? Нужна ли терпимость в начале семейной жизни? К чему и в чем вы могли бы проявить терпимость? Можно ли рассматривать терпимость как способность принимать другого человека с его слабостью, особенностями характера? Готовы ли обсуждать с партнером свои проблемы? Или считаете, что справитесь с ними сами? Чем объясните нежелание обсуждать свои проблемные ситуации с другим? Сумеете ли объяснить это своему партнеру? Как вы думаете, если ваш партнер скрывает свои проблемы, помешает ли это вашим отношениям? Как представляете свою «серебряную», «золотую» свадьбу? Как будете выглядеть? Что необходимо для того, чтобы жизнь с супругом, супругой была в радость?

Когда молодожены трудности первых семейных лет принимают как должное и временное условие с некоторыми трудностями во взаимоотношениях, период адаптации друг к другу проходит с большим пониманием и не приводит к раннему разводному процессу. Проявлять разумную терпимость к позиции второго, взаимным потребностям не очень просто, но возможно. Если принимать, и любить супруга - супругу таким, какой он (она) есть, - с достоинствами и недостатками, не пытаясь менять их. Развитие позитивных взаимоотношений возможно только лишь при условии собственного изменения отношений к родному человеку, и при избавлении от собственных недостатков, сохраняя разумную автономность, самостоятельность, некую личностную тайну. При этом, обязательно сохраняя индивидуальный взгляд на мир и не оказывая давления на взгляды близкого человека.

Надеемся, что выполнение данных принципов позволит вам с наименьшими душевными затратами перейти к следующему периоду семейных отношений - супружеской совместимости, который чаще связан с беременностью жены и появлением ребенка. Показатели удачной совместимости - это гарантия успешности семейных отношений. И это необязательно совпадение, сходство, подобие, созвучность интересов, установок, взглядов на жизнь. Это еще и стремление молодых людей к совместимости. Специалисты различают три вида совместимости: социальную (духовную), психологическую, сексуальную.

Дата добавления: 2015-08-21