Третий секрет. Высота Твоей самооценки.

Мы все части одного паззла. Огромного мирового паззла. Нас миллиард штучек. Это много или мало? Ровно столько сколько надо. И каждая часть этого паззла - каждая паззлинка - несет свою часть рисунка, имеет свою форму стыковки. Там где у меня выпукло – у нее впукло. И наоборот.

Теперь, представьте, что приходит такая паззлинка и говорит:
- В общем, неправильная я паззлинка. Не то, что паззлинка Таня: и волосы у нее чернее и выше она и грудь у нее точеней. Стану-ка я как Таня.

К сожалению – эта паззлинка больше не найдет себя в картине мира. В общем паззле. Потому что две одинаковые паззлинка в природе не нужны. Зато ее место – законное, для паззлинка с рыжими и вьющимися волосами, ростом 1,50 и первым номером груди останется пустовать.

И этот паззл, весь, целиком, будет признан как бракованный. Потому что в нем есть две одинаковые детальки, зато одной, уникальной, не хватает.

Это, конечно, очень условный пример на тему, что мы в этот мир приходим разными. И мир - он ведь очень мудрый. И, неужели, ты думаешь, что если бы миру мы нужны были одинаковыми - он нас бы такими не создал?
Обращала ли ты внимание на то, что чем выше уровень развитии какого-то вида - тем больше вариаций он имеет? Взять амеб, к примеру. Или –дождевых червей. Чем может выделиться друг от друга дождевой червь? Господи, да не все виды даже полом могут отличаться!

Нам, людям, дано самое большое разнообразие. И мы так часто на это ропщем! Как часто мы сравниваем сами себя с каким-то абстрактным образом, идеалом, который не имеет отношения к реальной жизни.

Мы все созданы не просто так. Есть ГЛОБАЛЬНАЯ ЦЕЛЬ, ради которой мы созданы именно ТАКИМИ. Мы не можем знать наверняка, какова суть этой цели. Но лично я для себя эту цель придумала и обозначила, впрочем, об этом не в этой книге.

Придумай для себя главную Причину Мирозданья. Неважно какую. Ты сразу поймешь - мы нужны РАЗНЫМИ!
И теперь нокаут всей теории самооценки: Наша Ценность в нашей РАЗНОСТИ.

Ну раз для тебя настало время открытия Самых Страшных Тайн, то, так и быть (гулять так гулять!) раскрою еще одну.

Проблема не в твоей заниженной самооценке. А в том, что из за ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ, ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

Еще раз.

Проблема не в твоей заниженной самооценке. А в том, что из-за ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

И еще:
ИЗ-ЗА ЗАНИЖЕННОГО ОЩУЩЕНИЯ САМОЦЕННОСТИ ТЫ ЗАКОПАЛА СВОИ ТАЛАНТЫ И МЕЧТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЕПЕРЬ ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ НЕ МОЖЕТ РАСКРЫТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

Самооценка - ничто. Это постоянный внутренний измеритель себя по шкале чужих успехов. В такой ситуации Ты всегда в проигрыше. Или всегда в выигрыше. В зависимости от того, с кем Ты себя сравниваешь. Самооценка - всегда обман. И всегда - непринятие себя. Ты всегда себя ОЦЕНИВАЕШЬ, как придирчивый судья.

СамоЦЕННОСТЬ – это когда ты всегда знаешь, что ты ЦЕННА. Что именно Совокупность твоих черт и качеств важна этому миру. Твоих плюсов и минусов. Когда Ты понимаешь, что миру важны Твои минусы, и то как ты с ними взаимодействуешь.

Например, ты растишь свою самооценку до того уровня, когда она превращается в понимание законов Вселенной. Наступает полное Принятие Себя, рождается ощущение Ценности… и Ты начинаешь вести тренинги, с помощью которых этот путь от низкой самооценки к Высокой самоЦЕННОСТИ проходят уже сотни и тысячи женщин. Собственно, так случилось со мной.

Когда внутри у тебя есть знание о том, что Ты ценна целиком, вся, ты начинаешь свои минусы трансформировать в свои плюсы.

Это уже о любви к себе. Именно ощущение того, что Ты – Ценная часть этого мира, позволяет полностью раскрыть свой потенциал, свое истинное предназначение. Реализация твоей мечты прячется именно за этим.
Без дополнительных описаний, вводных, условий, просто: Я ЦЕННА, нынешняя, сегодняшняя, такая, какая есть. Неважно, какой я была вчера, неизвестно, какой буду завтра. Но я знаю, что я могу влиять на свое ЗАВТРА. И если сегодня у меня нет повода верить в свою ценность, то только от меня зависит – появятся ли этот повод в моем ЗАВТРА.

Я сегодняшняя, с моими мыслями, проблемами, желаниями, несовершенством - ценна.

Я могу объяснить это очень просто. Если бы Великий замысел, по которому все мы были созданы, заключался в том, чтобы мы были идеальны и одинаковы, мы были бы именно такими. В каждом человеке есть некая совокупность плюсов и минусов, проблем, несовершенств тела, которая нужна нам именно здесь и сейчас. Когда же мы эту совокупность плюсов и минусов стремимся отвергнуть, стремимся сделать себя идеальными… Причем, идеальными по чужой мерке, мы идем против законов мироустройства. Не будем развивать тему о необходимости или ненадобности собственного развития. Я жажду сконцентрировать Тебя на том, что прежде всего Ты должна принимать себя такой, какая Ты есть. Если Ты этого не делаешь, ты совершаешь очень страшную вещь: противостоишь самому главному замыслу этого мира, тому, чтобы мы все были разными.

Независимо от того, считаете ли вы, что этот мир был создан Богом за семь дней или он как-то по-другому зарождался, вы согласитесь, что любое вероисповедание или теория подразумевает в этом мире разнообразие.
Мы все – разные. И в этой ситуации очень важно уметь принимать свою ценность, потому что именно с ТАКОЙ совокупностью наших качеств мы родились в этом мире, чтобы исполнить свое предназначение. Подробней о своем предназначении мы поговорим чуть позже.

Итак, я, со своими совокупностями, со своими плюсами-минусами – НУЖНА. Для кого-то эти совокупности не являются интересными или ценными, но это вовсе не значит, что я – не ценна. Например, у меня есть машина мечты Мицубиси Лансер Икс. И мне совершенно безразличны Мерседесы. А есть люди, которые просто спят и видят Мерседесы. Это не значит, что я – или те другие люди, теряем в своей ценности от наших предпочтений.
Точно так же каждого из нас, с нашими совокупностями, кто-то хочет именно такими, какими мы есть. Я сейчас говорю не о сексуальном возбуждении, хотя это тоже важно. Я говорю о проявлении этой совокупности.
Хотим мы того или нет, существует некий Великий замысел, и когда вы не признаете свою ценность, вы обесцениваете себя. Когда вы не чувствуете, не верите в то, что вы – большая ценность, вы себя обесцениваете. Вы не можете подарить себя окружающим людям, не можете подарить себе общение с окружающими людьми. Вы постоянно извиняетесь.

Кстати, очень ярко видно, как ценит себя человек, по его общению с обслуживающим персоналом. Вы, наверное, тоже замечали, когда кто-то, обращаясь к официанту, говорит: «Извините меня, пожалуйста…» За что человек извиняется?

Недавно в банке я наблюдала такую картину. Подходит женщина и спрашивает у сотрудницы банка: «Можно я вас побеспокою?» Она же – эта сотрудница - сидит там именно для того, чтобы отвечать на вопросы клиентов, почему нужно у нее спрашивать разрешения?

В эти моменты очевидно, что женщина не живет в состоянии Ценности по отношению к себя. Не Ценит. Чувствуешь разницу между Ценить и Самооценять?.

Когда вы не цените себя, вы свою жизнь делаете очень бедной и скудной. Более того, вы никогда не сможете привлечь человека, который ценит вас!

Ты попросту не притянешь того, кто на это способен. Человек, который не любит себя, никогда не сможет полюбить другого. Впрочем, когда человек не любит себя, он не очень-то стремится любить кого-то еще, но хитрость в том, что любой человек, в том числе и мужчина, может дать вам ровно столько любви, сколько вы можете дать ее самой себе.

Оглянитесь вокруг, и если в вашей жизни было несколько мужчин, о которых вы говорили, что они вас не любили, ни во что не ставили, вытирали об вас ноги – это про вас. Это вы себя никогда ни во что не ставили, о свои потребности вы вытирали ноги в угоду кому-то другому, вы никогда себя не ценили и никогда себя не признавали такой, какая вы есть. Вы никогда не говорили сами себе: «Моя девочка, ты просто замечательная, я тебя очень ценю». Кстати, это как раз та самая безусловная любовь, термин, который сейчас очень популярен.
В тот момент, когда к нам пришла популярная психология, термин безусловного принятия и безусловной любви очень активно пришел в нашу жизнь. Очень часто я слышу, как люди требуют этого друг от друга, однако взрослые люди никогда не смогут принимать друг друга безусловно. Безусловно можно принимать только своих детей, потому что, например, если бы мой мужчина вытворял в моей квартире то же, что делает мой ребенок, я бы раскошелилась на револьвер, а еще лучше – на пулемет. И еще безусловно можно принимать самих себя. Что касается этого чувства по отношению к родителям, то здесь о нас позаботилась природа – безусловная любовь нужна нам для выживания, и мы рождаемся с этим чувством.

Ощущение безусловного принятия необходимо у себя развивать и культивировать. Я бы хотела вас увести от ситуации, когда корона начинает мешать проходить в двери. Это состояние – не от ощущения ценности, а как раз от страха потерять свою Высокую Самооценку. Это все же другое, чем ощущение своей ценности, согласитесь.
Ощущение собственной ценности защищает вас от реакции на чужую критику, помогает назначать приличные цены за свои услуги, люди перестают на вас кричать, вы перестаете на людей раздражаться. Вам дарят цветы просто за то, что вы есть в Его жизни, открывают двери машины, проявляют внимание…

В тот момент, когда что-то вокруг происходит, вы понимаете, что если на вас кричит ваш начальник или коллега, с вами это никак не связано.

Со мной это никак не связано.

СО МНОЙ ЭТО НИКАК НЕ СВЯЗАНО.

Это у него в семье что-то произошло. Это он о своем кричит. Если на вас накричал кто-то в транспорте – это не из-за вас. Это так сложились обстоятельства, что вы позволили ему это сделать. Признаться, вот уже лет семь я не слышала ничего подобного в свой адрес. Я прекрасно понимаю (и даже лучше понимаю!) спокойную речь, чем крик – я знаю это, и если слышу недовольство, то понимаю, что это не ко мне и не про меня.

Человек, который ощущает ценность самого себя, совершенно перестает реагировать на критику. Критика – это ни что иное, как стремление поставить вас в зависимость от своего мнения. Человек, который дает вам бесплатные советы и вас критикует в том случае, если вы его об этом не просили, делает это с одной целью, опустить вас, обрезать вам крылья и поставить вас в зависимость от своих слов. О, как сладок миг власти над тем, кто сам того не ведая передает себя во власть Критика и Советчика.

Я массово наблюдаю такие случаи в рукодельных сообществах, когда появляются девочки- участницы, у которых не хватает смелости повесить свои классные вещи и сказать: «Я сделала это». Они топчутся на входе, в начале поста они пишут какие-то извиняющиеся предложения, мол, простите меня за то, что я вообще есть… На самом деле, этой новенькой мастерице хочется похвастаться и показать, как у нее классно получилось. Но, так как внутреннего ощущения ценности нет, нет возможности о себе так заявить, нет возможности принять, что именно ты сама сделала что-то классное, начинаются вот такие извиняться за то, что ты в принципе существуешь. И, конечно, критики набегают толпами – это же так сладко чувствовать себя выше на ступень и понимать, что тебя наделили властью.

Когда вы готовы принять чужую критику и когда вы просите покритиковать, вы наделяете человека властью над вами. Мое отношение к критике однозначно, и потому, когда я слышу критику в свой адрес, я ее умножаю на то количество денег, которое мне человек заплатил – так критиковать меня могут мои клиенты. Еще вариант – я умножаю критику на то количество денег, которое я заплатила человеку для того, чтобы он меня критиковал – это мои коучи, мои тренеры, учителя, наставники. Этих людей я знаю в лицо, и их количество не более пяти. У этих людей есть оплаченное право на критику меня, но вот парадокс – именно они-то меня и не критикуют, а говорят: «Давай посмотрим, что можно сделать, чтобы избежать ошибки»… чаще всего это выглядит как разбор полетов, анализ и предложение, как выйти из какой-то ситуации.

Что можно посоветовать для того, чтобы поднимать свою внутреннюю ценность? Можно просто начать уделять себе время, для начала хотя бы 15 минут в день. Что бы ни происходило в этот момент, кто бы вам не звонил, вы просто не реагируете на внешний мир – есть вы и только вы. Даже если вы мама, у вас в день должно быть 15 минут только для вас. День в неделю – это, я считаю, роскошь, но к ней надо стремиться. Ну и конечно – внутреннее ощущение того, что вы есть.

Стоит взять лист бумаги… красивый лист, ведь Ценная Женщина не станет писать на чем попало! И написать:
«Я Ценна для этого мира, тем, что…». И пишите столько пунктов, сколько вздумается. Главное - больше 30-ти. Да, так много! А если не получится сразу - оставьте себе шанс- возвращайтесь к этому листу и пишите до тех пор, пока не наберете 30. может тогда вам откроется- а что же на самом деле в вас ценного есть для этого мира?
Я очень рекомендую проделать еще одно задание, причем, именно проделать. Это простое упражнение, которое я придумала однажды, наблюдая за тем, как его делали маленькие дети… И тогда я поняла, что Взрослым Женщинам эта игра будет очень полезна! Я видела результаты этого упражнения – Женщины просто расцветают, они перестают заниматься делами, которые им не нравятся, перестают брать мало денег за свою работу, перестают ввязываться в унижающие их отношения.

Когда вы ощущаете свою внутреннюю ценность, вы притягиваете людей, которые готовы ее с вами разделить. Появляются мужчины, которые готовы вами восхищаться, появляются клиенты, которые сами могут вам назначить такую цифру, от которой у вас закружится голова. На ваше ощущение ценности, как минимум, вы начинаете ходить с ровной и красивой спинкой.

Это упражнение будет еще интересней, если вы привлечете к процессу своих детей или сделаете его всей семьей. Вы берете лист белой бумаги, кисточку и коробку гуаши. Открываете все баночки с красками, и красите красками свою ладонь. Можете красить, как вам захочется – хоть одним цветом, хоть смешивая, любыми цветами. После этого вы делаете отпечаток ладони на листе бумаги. Отпечаток вы делаете со словами «Я – ценна». Когда вы уберете руку, увидите, что отпечаток очень далек от совершенства и он совсем не такой, каким вы его себе представляли. Где-то плохо прижался палец, где-то краска успела высохнуть и не отпечаталась на бумаге, где-то пошли трещинки… Но это – вы, ваша рука, и для чего-то каждая из вас в этом мире есть. Со всеми совокупностями своих плюсов и минусов.

Очень часто люди к своим проблемам относятся как к чему-то тяжелому. Однажды я столкнулась с тем, что, решая свою проблему ИКС я познакомилась с потрясающими людьми, с одним из которых выстроились очень глубокие отношения. В поисках решения я окружила себя новыми книгами. И потом я перестала относиться к происходящему, как к проблеме. То, что я считала проблемой, на самом деле это оказалось Путем к Новым знакомствам и новым знаниям! Оказалось, что да - я ощущаю себя как нечто ценное, как сокровище. Вокруг меня много людей, которые являются сокровищами. Меня сейчас окружает столько классных личностей, что я очень расстраиваюсь, не успевая со всеми ними общаться. Эти люди – настоящее сокровище внутри, они меня окружают, мне с ними классно. Более того, они мне долго давали авансом подтверждение моей ценности, потому что еще некоторое время назад не была крепка в этом ощущении, и мне иногда нужно было от других узнать, что я - ценна.

Когда вы сделаете эту ладошку, я очень советую повесить ее в интерьере. Пусть она повисит, порадует вас. Каждый раз, проходя мимо нее, говорите себе: «Я – ценна». Без оговорок, без дополнительных условий, без планов на будущее. НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙТЕ лист, если что-то пошло не так: потекла краска, или цвет получился грязным. Оставьте себе право быть НЕИДЕАЛЬНОЙ.

Кстати, не нужно все время хранить один отпечаток. Вы меняетесь, поэтому через некоторое время (полгода-год, не раньше) сделайте новый отпечаток.

Я Ценна, и этим всё сказано!

Вот такой секрет. Не признав свою ценность, вы обесцениваете себя. Вы окружаете себя теми людьми, которые будут вас топтать, и не признают вашу ценность никогда. Все начинается с вашего внутреннего состояния.
Осенью 2010 года в одном замечательном Интернет-сообществе мне предоставили честь быть Ведущей недели. Я предложила как раз тему Повышения своей самооценки. И там, внутри сообщества сложилась настолько интересная беседа, что вопросы участниц и ответы я хочу добавить – как десерт - к этой главе.

***

- Поделюсь своими впечатлениями. Итак, поток сознания: Да, это про меня. Я терзаюсь, а откуда Вы узнали, что копирую? Действительно, всегда стараюсь соответствовать уровню, кем-то уже заданному… Хоть Вы и говорите, я все равно сомневаюсь, что и на меня найдется ценитель, да, друзьям нравится, но чтобы деньги платить… Вряд ли меня кто-то серьезно воспримет. Упражнение? Это хорошо, я готова на все, лишь бы было мне хорошо! Рисовать - еще лучше! Слушаю, а руки сами тянуться в тумбочку, Вы еще не договорили, а краски уже открыты, стаканчик с водой, лист…. Да и картинка уже в голове - я знаю, какие цвета буду использовать! Результат моего труда был готов уже через 5 минут. Повесила прямо над столом, только вот сказать нужные слова просто, легко и изящно получилось только с 5 раза. А под фото записку повесила со словами "Я есть. Я ценен". Уж настолько они мне не свойственны, что я их сразу забыла.

Ирина Норна: - Только почему "Я ценен"? Если Вы - женщина? Неужели для того чтобы признать свою Ценность, нужно забыть о своей Женственности? Поверьте- Женщины ценны также как и Мужчины для Гармонии мира.

- Верю! Поменяла записочку и свое утверждение!

***

- У меня получилось нечто похожее на морскую звезду с разноцветными лучами. И почему-то вдруг подумалось, что даже если бы нам всем по заданию выдали одинаковую краску, то отпечатки все равно у всех получились бы разными.... А может быть, каждый из нас именно тем и ценен, что неповторим, уникален? Со всеми своими огрехами и грузом ошибок, он - единственный такой на всем белом свете....

Ирина Норна: - Поздравляю! Вы постигли главное ДАО этого упражнения!

***

- Я не достойна… мужчины, который мне до безумия нравится. Он слишком хорош для меня… Для не красивой, маленькой, с "неидеальной фигурой", глупой девочкой. Комплименты я воспринимаю их как пустую лесть. а вот к критике отношусь очень серьезно. И даже понимаю, что человек, который кинул какую-то неприятную фразу в мою сторону, забыл об этом через 30 секунд. А у меня же это - надолго… К примеру, фраза «тебе нужно заниматься спортом - ты слишком мягкая», сидит в моей голове уже год. Мне не нравится моя фигура, мое лицо, мое отражение в зеркале. Мне не нравится моя манера общаться, манера говорить.

Ирина Норна: - Кстати, люди очень сильно чувствуют, что их фразы вас цепляют, и для многих нет лучшего способа потешить свое самолюбие, кроме понимания, что нечаянно оброненная фраза так долго на вас влияет. В этот момент они упиваются своей властью, некоторые осознанно, некоторые неосознанно, и полагают себя повелителями умов. Знаете, чем это лечится? Бросьте и им пару фразочек. Во-первых, поймете, что такое перебрасывание ничего не стоит, а во-вторых увидите, что скорее всего именно эти люди впадут от ваших слов в крайнюю степень отчаяния, потому что «лучшая защита - это нападение». И им просто страшно, что кто-то выступит с критикой в их адрес, вот и идут первыми ва-банк.

***

- А я заметила, что сейчас так увлечена отлавливанием критики к себе, что почти перестала критиковать других. Тоже плюс, наверное.

Ирина Норна: - Да, позже увидишь - что КРИТИКА она или есть или нет. Человеку с нормальной самоценностью - нет необходимости условно поднимать свою самооценку за счет критики других.

- Да, я давно за собой заметила, что самоутверждаюсь, мысленно унижая других. Ну, типа «Ах, как она растолстела, свинища. А я-то похудела!». Правда мысли быстро скатываются до уровня «Но похудела не достаточно, тут висит, тут складывается, ну и свинища». Получается, что осуждая других, всё равно себя ругаю. Стараюсь теперь пресекать и либо думать «Да какое мне дело как кто разъедается». Либо, если уж успела что-то подумать плохое, то добавляю «Зато какая у неё улыбка зажигательная!» Как-то так пока.

Ирина Норна: - Это классный результат!!

***

- Отчитаюсь. Ванну провалила аж два дня подряд: стоит мне туда опуститься, такоооой поток сознания накрывает, мама не горюй! Вчера, кажется, целый час мокла, думала. Что показало мне, как давно я не оставалась наедине сама с собой и сколько ментального шлака во мне накопилось. А скрабики-кремики-вкусный гель всё равно были, что не может не радовать.Но я буду ещё пробовать, мне очень нужен этот релакс!
Просить у примерочной в магазине для себя чашку чая я не буду… Я для себя провожу чёткую грань между хамством и достоинством - именно в этом случае попросить чая кажется мне хамством. Ирина, а Вы сами так делали? Как результаты?

Я не достойна - ох, оказывается, так многого! Я не достойна считаться хорошим специалистом, лестных оценок своей работы и той зарплаты, которую я получала - ведь я плохой юрист. Я не достойна покупать себе новые красивые вещи - ведь я опять поправилась и плохо выгляжу.Я не достойна называться хорошей мамой - ведь я срываю свою усталость на малыша.И что со всем этим делать? =)

Ирина Норна: - Нет! Не провалила ванну! Смотрите как из вас лезет негатив и оценочность, даже в таком деле! Не «провалила», а «пока взяла что смогла». У Вас бы по-другому сейчас просто бы и не получилось. Когда Вы отвергаете то, что у Вас ПОЛУЧИЛОСЬ, Вы навеки вечные остаетесь только с тем, что у Вас НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Вы целых два раза за неполную неделю устроили себе свидание с собой в приятной теплой воде! Это круто. А теперь рассказываю, что делать с ЭТИМ: "Я не достойна….».

Поехали по пунктам:

1. Я достойна МНОГОГО! И скоро я начну получать этому подтверждение!

2. Я- хороший юрист. Я достойна того что имею. Мои сотрудники и клиенты счастливы работать с таким прекрасным специалистом как я. Если самокритика не позволяет пока унестись в такие дали, то можно и так: «я и то место, которое я занимаю - соответствуем друг другу. А в будущем меня ждет что-то еще лучшее и прекрасное!».

3. Моя внешность - лишь отражение моих внутренних мыслей. А я себя люблю, и значит, я достойна лучшего. Я достойна любви. Особенно сейчас, когда мои формы снова становятся пышными и аппетитными.

4. И, наконец, я - лучшая и единственно возможная мама для моего ребенка. Потому что если бы у него была ДРУГАЯ мама - моего сына просто не было бы на свете. Я даю ему ровно столько любви, сколько у меня есть для него. Любви, заботы и волшебных пенделей.

А про чай... Я делаю это регулярно, но уже не для того чтобы потренировать и прокачать навык Личной Власти и несгибаемой Харизмы, а просто потому что мне хочется. И это не всегда может быть чай, иногда просто вода. Реагировали по моему опыту по-разному. Был один случай откровенного хамства в мой адрес. Как Вы думаете, почему он меня не опечалил? Потому что я прекрасно знала, что мое-то утро началось с радости и приятных мыслей, а у человека день не задался. А тут еще я на его голову. Но я - НЕ ПРИЧИНА его раздражения. А лишь повод чуть-чуть опорожнить свой сосуд переполненный злостью. Так что он лишил себя счастья принести мне чашку чая. Представляешь, насколько он обеднил свою жизнь? «Минус пятьдесят» к хорошей карме!

***

Давайте еще немного поговорим о безОЦЕНОЧНОМ поведении, в контексте самоОЦЕНКИ.

В вопросах самоОЦЕНКИ мы постоянно сталкиваемся с этим модным нынче зверьком - безОЦЕНОЧНЫМ поведением. Кто это? А вот! Широкие массы подменили термин вообще. И перевернули его с ног на голову. Вот многие, когда особенно родителями становятся, и узнают этот термин «безоценочность»- впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано - «побольше хвалите!». И они уж так хвалят… и живут под девизом: «Все хорошо!»… Прекрасная маркиза…

Особенно женщины в паре очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком проезжаются в моральном смысле - а она не дает оценки.

И здесь все, кто выбирают для себя «безоценочный путь» попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу – начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутреннего умысла. Ему же никто не сигналит о том что так поступать - плохо.
Примеры - ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит - малыш развивается. Если я его сейчас накажу – у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечно, но, читатели мои, люди умные, дорисуют ситуацию.

Он: «Я хочу остаться у друзей». Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе. Но говорит: «Да, любимый, конечно». Потому что она прочитала в журнале, что в отношениях важно безоценочное принятие. И что получается?

Своим безоценочным поведением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.

Ну, вот мне, например, некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить…скандал? Не понимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу? Так как же быть?

А помните соотношения объекта и субъекта?

Так вот – в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но ПОСТУПКИ Объекта важно и нужно оценивать.

Вы чувствуете разницу между:

- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение – «Ты плохой»)

И:

- Мне очень грустно, что ты разбил эту вазу. Твой поступок меня очень расстроил.

Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…

В первой фразе мы сообщаем Объекту, что он- плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что Я чувствую, когда кто-то поступает подобным образом. И ни слова о том- какой он там. «Мне НЕ нравится, когда так поступают с моими любимыми вещами». И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что Объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил. Но любви моей не стало меньше. То есть фраза о МОИХ чувствах в связи с событием. И эта фраза ничего не сообщает объекту об объекте, то бишь о нем самом.

Когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок, то у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях.

Так и в общении с собой. Нужно говорить не: «Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что ни способна», а «Да, я поступила не так как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и даже из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может даже и два». Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.

Принципы безоценочного восприятия и поведения:

Первый. Принцип своих чувств

Как же правильно сообщить человеку (или самой себе) об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение?

Очень просто. Говорить о СВОИХ чувствах. А не о человеке. И только о своих.

Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу». А: «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу»

Заметьте - в первом варианте все равно идет оценка. А во втором: сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому - скажите, что вам,например, грустно и больно, и вы понимаете, что ему- грустно и страшно.

То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась, отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее Мужчину. На мою просьбу повторить дословно фразу, которой она его обидела, она сказала так: «Я сделала все - как ты говорила. Я сказала ему:«Ты поступил очень гадко. Я думаю что ты – козел». То есть в ее понимании фраза: «поступил очень гадко»- это констатация факта, а «я думаю что ты – козел» - это выражение её чувств.

Второй. Принцип сохранения своих границ.

Давая оценку своим чувствам - вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности, когда у вас «все хорошо», несмотря и вопреки, вы роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать - почему развод? Как развод? А она гордо говорит своим подругам: «я умею долго терпеть, но это было последней каплей!». Кому только нужно было ее терпение? Кому оно сделало полезно?

Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она - терпит. Всегда хочется сказать- зачем терпеть-то? Уже, сходи милая в туалет. А это, кстати, про неумения строить и развивать отношения. Про конфликтологию.

Суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах, вы, прежде всего, сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!». И если человек вас любит, то по доброй воле специально туда не пойдет.
А если пойдет и неоднократно - то это либо маленький ребенок, которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке. Как в бизнесе: если оценила степень ущерба сразу, то меньше ущерба будет потом.

Теперь немного философии…

Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать, когда мысли и слова побежали по старой проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом, научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! именно тогда), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта.

Я очень рекомендую прочитать всем, независимо от того, есть ли у вас дети, книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Юлия Борисовна классно описывает технику подстройки под собеседника и ведения переговоров. Она учит не только договариваться с собственным ребенком, но и искусству дипломатии вообще. Если вам лень читать всю книгу, изучите как хотя бы пятую главу. Практикуйте, описанные там приемы. И будет вам счастье взаимопонимания с детьми, мужчинами и партнерами.

Но я бы рекомендовала начать этот прием применять сначала к себе. На время раздвоиться внутри себя. И, будучи взрослой, проговаривать своему внутреннему малышу его поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив вниманием и любовью себя, будет легче давать это своим близким.

К сожалению, многие из нас, выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым женщинам, очень сложно слезть с виртуальных весов взвешивания и измерения своей подходящести-неподходящести, расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо тот, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой» – любое недовольство нашими действиями воспринимает как недовольство СОБОЙ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «ага, мной недовольны - я - плохой». Но дорогу осилит идущий. Не оставляйте своих намерений!

***

- Когда замыкается цепочка "мной недовольны, значит я плохой" - как из подобных мыслей уйти? Убеждать себя, что недовольны данным, конкретным поступком? А если не объясняет оппонент чем именно недоволен, раздражается постоянно… Начинаешь думать, что вся ты раздражаешь, именно потому что плохая.

Ирина Норна: - 1. Ответственность за отношения в паре несут оба. И, может быть, человек выбрал вас именно потому, что ему надо как раз постоянно быть в состоянии раздражения. И вот он выбрал себе тот объект, который дает ему это раздражение вылить... Знаете, как мазохист себе подсознательно выбирает садиста... К вам лично это не имеет никакого отношения. Но, внимание вопрос: Зачем-то вам нужно чтобы вами были раздражены? Думаю, в этот момент вам важно получать подтверждение своей мета-программы "я плохая и ужасная, и ничего кроме раздражения я вызвать не могу". Это, конечно, приветы из детства.

2. Постепенно вы от этого сможете уйти, когда начнете сосредотачиваться на себе, своих ощущениях и том: «чем бы таким заняться, чтобы себя порадовать?» вместо «чем же я тут опять не угодила». Все равно ведь не угадаете. А если угадаете и исправите, то начнете раздражать еще больше, потому что перекрыли кран излияния раздражения...

3. «Мной недовольны, значит я плохая» - как из подобных мыслей уйти?. Мной недовольны? А действительно ли недовольны мной? Эй, подруга, а может быть у тебя сегодня пмс? В 80 случаях из ста к вам недовольство не имеет никакого отношения. А в 20 истинных случаях, можете быть уверенны, вам расскажут чем именно недовольны.

И, кстати, да, есть люди которых мы можем целиком и полностью раздражать. И это нормально. Вы - не доллар чтобы всем нравится. Люди имеют право жить свою жизнь в раздражении и даже вами. А вот общаться ли вам с такими - или нет - выбор вашей высокой самооценки или стремления к самобичеванию.

***

Когда я объявляю тренинги на эту тему, то даю им название "Как повысить свою Самооценку". Я сознательно искажаю понятие, просто для того, чтобы говорить с Вами на понятном Вам языке.

СамоОценка- это бесконечное сравнивание себя с - родовыми установками\подругами\пожеланиями мужчин\некой застывшей и безжизненной формочкой (как для льда), в которую живая ВЫ - ну никак, почему-то не помещаетесь... Состояние же ощущения внутренней СамоЦЕННОСТИ, никаких формочек не требует. А дает душе - энергию, телу - красоту, и глазам- блеск.

Поэтому в новых компаниях, чтобы не падать в длительные терминологические объяснения, я говорю "Высокая Самооценка", но мы с вами-то теперь будем подразумевать СамоЦенность...

Как же быть со своими минусами? Что стоит за словом «полюбить себя»? Неужели принять себя- означает забыть про минусы, про свою лень, про свою плохую фигуру, про свое неумение общаться с людьми, про свою недисциплинированность? Лечь толстой коровой в свинарнике, и возликовать: «Любите меня такой, какая я есть!». О нет!

Эта картина не имеет ничего общего с настоящей Высокой Ценностью и принятием себя такой, какая я есть.

Принимать себя со своими плюсами и минусами - это вовсе не означает, что надо закрыть глаза на свои минусы, или хуже того- провозгласить – «а так и надо!».

Принять себя такой, какая ты есть, это в том числе означает и назвать вещи своими именами. Плюсы - это плюсы, но и свои минусы надо знать. Важно однажды их признать. Но наша Ценность не в наших минусах. А в наших плюсах и в том, что мы делаем со своими минусами. Если я ленива - это мой минус. А, говоря откровенно, я была раньше крайне ленива. Но я продолжаю себя любить и с этим минусом. Но. Как любящий взрослый, я свою внутреннюю девочку начала мотивировать и уводить от лени. Если у Вашего ребенка плохие зубы, вы ведь не начинаете любить его от этого меньше? Нет. Но и сладких конфет, которые портят зубы, вы также ему не подсовываете с милым писком «Ах ты мой любимый кариозничек! Даже если у тебя вывалятся все зубы, мама будет любить тебя и такой!». О нет! Вы так не делаете! Вы ЗАБОТИТЕСЬ о своем ребенке! Вы приучаете его чистить зубы, ограничиваете его в сладком, показываете, как правильно пользоваться зубной нитью. В конце концов, вы ведете ребенка к стоматологу, чтобы провели профилактику – фторирование, например. Или уже поставили пломбу! Я с трудом представляю как любящая мать будет подсовывать своему чаду, которое рыдает от зубной боли, конфетку и приговаривает «Кушай, Сладенький, я тебя и с больными и гнилыми зубами люблю».
Так почему же мы так часто поступаем со своими внутренними маленькими девочками?

Почему вы выбираете только две крайности: или закрыть глаза на минус, или возвести минус на престол и заняться самобичеванием? Если мать начнет биться головой об стену с плачем: «Ах, у моего сына такие плохие зубы! Ах, как я несчастна!» - зубы не станут лучше!

Так вот высокая самооценка – ничего не имеет общего с тем, чтобы закрыть глаза на свой минус. Высокая самоЦенность в том, чтобы иметь мужество (или женственство) ПРИЗНАТЬ свой минус. И сконцентрировавшись на своих плюсах – начать трансформацию.

Например. Ты проснулась утром и поняла, что, хм, несколько не влезаешь в старые вещи. И причина этому - не беременность, а компьютерный образ жизни, неразборчивое питание, и давай уже назовем это своими словами, не любовь к своему телу.

Ты растолстела – это минус. Ты недисциплинированна, ленива, у тебя нет хорошей привычки плавать по 5-10 километров в неделю и ходить на какой-то спорт, ты не уделяешь время правильному выбору продуктов и составления меню.

Следующий вопрос, который обычно задает себе женщина: А кто в этом виноват? Возможные варианты ответов:

1.Мой муж любит есть жирное и сладкое, я готовлю на всю семью и у меня нет возможности тратить время на приготовление отдельной еды для себя.

2.Моя работа не оставляет мне время на 5-10 километров в бассейне. Бассейн от меня очень далеко, и я буду тратить только 2 часа на дорогу.

3.Я не умею ограничивать себя в еде. Диеты - не для меня.

Если сейчас сосредоточиться на этих Минусах и отсутствии ресурсов к исправлению положения, Ты так навсегда и останешься «немного располневшей»… Ну если не превратишься в толстую корову…

Давай проведем инвентаризацию Твоих плюсов? Например:

1.Ты не можешь готовить себе еду отдельно, но ты любишь овощи и фрукты и можешь готовить ко всем трапезам больше салатов и налегать на овощи.

2.Бассейн действительно далековат, но Твоя соседка где-то поблизости ходит на занятия пилатесом. Ты не знаешь что это такое? Вот, заодно и с соседкой отношения построишь!

3.Ты действительно ленива и недисциплиннирована, но ты очень любишь подарки. Может быть, стоит составить с собой договор, что как только ты достигаешь какого-то ощутимого результата (3 месяца посещения пилатеса, влезание в любимую юбку и т.д.) ты сделаешь себе подарок?

Итак, Твои плюсы:

1.Ты любишь фрукты

2.Ты любишь общаться и не любишь тратить время на дорогу

3.Ты любишь подарки

Вот три твои плюса, на которых тебе стоит сфокусироваться! Признавай свои минусы и обращай их себе на пользу! Тягостное «перебороть себя» - не сдвинет женщину с мертвой точки!

Поэтому сейчас стоит сделать такое упражнение. Составь список Твоих минусов. Признай их, и посмотри, как свои минусы Ты можешь использовать с пользой для себя. Посмотри свои Цели, Планы, мечты, подумай о том, как Твои минусы могут тебя ускорить на Твоем пути. Теперь рядом со словом «Мои минусы» - напиши «Мои возможности». И начинай размышлять в этом направлении. Выбери в этом списке те минусы, которые совершенно откровенно не желают превращаться в возможности и тогда задумайся о том, что ты хочешь и можешь сделать для того, чтобы этот минус исчез из Твоей жизни.

Но это не все. Теперь возьми большой лист бумаги. И составь список «Мои достоинства!»… Иногда просто существование этого списка и фокусирование на нем – во много раз уменьшает наши Недостатки и минусы. Мы подкармливаем своей энергией то, на чем мы сфокусированы. Перемести свой фокус на свои достоинства, и ты не заметишь, как Достоинства станут Больше! (Звезды-ближе, попа - более упругой), а Недостатки – померкнут.
В природе не было бы гармонии, если бы наши Достоинства не уравновешивали наши Минусы и Слабости. Но иногда я думаю о том, что мы в этот мир пришли для того, чтобы показать миру - что мы можем сделать с нашими минусами. Как мы их можем трансформировать в свой успех. И тогда наши плюсы расцветают на радость всем.

Примеров успеха в этой области сотни и миллионы. Но в завершении этой главы я хочу рассказать об одном Юноше, который очень мечтал выступать перед людьми. Его учителями были величайшие мыслители и ораторы, и он очень жаждал реализовать себя на поприще выступлений… Однако у него было сразу несколько ОГРОМНЫХ недостатков, которые просто делали его мечту нереальной: он был косноязычен, имел слабый голос, короткое дыхание, привычку подергивать плечом и вообще не очень презентабельный вид. Любой на его месте сказал бы - мне это не дано.

… Да, это были его минусы…

Но у него были два плюса: Настойчивость и Энергия. Полагаю, его друзья говорили, что это Настойчивость тупого барана. Думаю, он был глух к советам друзей (Моральная глухота - иногда очень хороший помощник).
И он достиг своей мечты – он стал Любимцем публики. В первый раз он обратил на себя серьёзное внимание в процессе против своих опекунов, ограбивших его во время малолетства. Он выиграл процесс, хотя и не вернул всего своего состояния. Он начал вести очень активную Политическую деятельность. Он выступал с речами, текст которых теперь преподносится в университетах - как образец ораторского искусства. Своим языком и пламенными речами он сподвигал жителей своей страны на гражданское противостояние властям и создание сильного флота и войска. Когда в столицу его государства были присланы послы правителя - он произнёс известную речь «О мире». Он также вошёл в число послов, отправленных, чтобы заключить мирный договор. Борьба партий продолжалась много лет и окончилась полным торжеством Этого Оратора, его признанием перед народом, после знаменитой его речи «О венце». Тысячи слушателей со всей страны приезжали послушать его и вдохновиться его речами…

После своей смерти он оставил огромное наследие для потомков. Речи его называют «зеркалом характера». Он не стал оратором в классическом понимании своей эпохи, не любил придуманных украшений, но действовал на слушателей силой убеждения, логикой, строгим развитием мысли, кстати употребляя доводы и примеры. В приготовлении к речам проводил он нередко целые ночи. Язык его был величествен, но прост, серьёзен и приятен, сжат, но вместе с тем удивительно плавен. Число его выступлений-речей, которые сохранилась в архивах – более 60-ти…

Представим себе на минутку, что этот человек сконцентрировался бы на своих Слабостях. Переживал бы – что она так никчемен и неумел. Представим себе, что он заводил бы шарманку: «Ах, если бы природа не была ко мне так несправедлива! Ах, если бы я только обладал умением красноречиво говорить!»… У него не было этого умения. Но если бы он сфокусировался на своих недостатках и слабостях - мир никогда бы не узнал имени Демосфена.

Косноязычен, слабый голосом, с коротким дыханием, с привычкой подергивать плечом… Чудо, а не оратор, да ведь?

Настойчивостью и энергией он победил все эти недостатки.

Он учился ясно произносить слова, набирая в рот черепки и камешки, произнося речи на берегу моря, при шуме волн, заменявших в данном случае шум толпы; всходил на крутизны, громко читая поэтов; упражнялся в мимике перед зеркалом, причём спускавшийся с потолка меч колол его всякий раз, когда он, по привычке, приподнимал плечо. Изучая образцы красноречия, Демосфен по неделям не выходил из комнаты, обрив себе половину головы, во избежание соблазна. Его первые попытки говорить публично не имели успеха; но, Демосфен продолжал движение к своей мечте.

Поэтому, перестаньте воспринимать Ваши минусы, как нечто Вас тормозящее. Подумайте о том, что Ваши минусы смогут подтолкнуть Вас к Вашим Мечтам иногда сильнее Ваших плюсов!

О какой оценке себя стоит говорить в таком случае? Если мои минусы важны для меня также как и мои плюсы, чье слово сможет дать мне повод усомниться в моем Достоинстве?

Я здесь, в этом мире. Потому что я этого достойна…

А вот то, что Вы потом сделаете с набором своих минусов и своих плюсов – это уже другая история, и, видит, Бог, я напишу об этом целую другую книгу.

Анна Баганаева: «Еще в детстве я нашла свой способ обезоруживать людей. Обладая трепетной самооценкой, будучи сильно зависима от мнения других людей, я – стала обращать людей на свою сторону. Моя сила – в красноречии, чувстве юмора и внешнем бесстрашии. Я захожу в комнату и начинаю щебетать, улыбаться, шутить и балагурить. Через 5 минут – аудитория моя. Фанаты бьются в экстазе, меня обожают, со мной хотят работать и строить счастливое будущее. И лишь сейчас, прорабатывая свою ЦЕННОСТЬ в твоем тренинге, я делаю это… просто так. Для себя, потому что я люблю, когда вокруг меня улыбаются расслабленные люди. Для людей – ибо им становится хорошо, а я люблю, когда людям хорошо. Для достижения своих целей – если я на переговорах. Ну, а если кто-то не улыбнулся… ну что ж, ему так хочется, имеет право! Ну, а если я сегодня НЕ ХОЧУ веселиться и острить, я этого делать не буду. Когда выходишь к людям с чувством своей ценности, то чувствуешь свободу».

Практическое задание к Главе 3

•Начните уделять 15 минут в день понимаю своей собственной ценности. Возьмите красивую тетрадь или лист бумаги, ручку или фломастер, и напишите список из 30 пунктов. «Я ценна тем, что…». Потратьте на это столько времени, сколько вам нужно. Возвращайтесь к списку и дополняйте его.

•Выполните упражнение: покройте ладонь гуашью и оставьте отпечаток ладони на листе ватмана. Со словами «Я ценна». Повесьте лист на видном месте.

•Внедряйте принципы безоценочного отношения к себе и другим людям. Говорите о своих чувствах, а не о личности. Заявляйте о своих границах сразу.

•Прочитайте книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Особое внимание уделите Пятой главе.

•Составьте список своих минусов. Признайте их, и посмотрите, как эти минусы можно использовать с пользой для себя. Рядом со словом «Мои минусы» - напишите «Мои возможности», и начинайте размышлять в этом направлении.

•Составьте список «Мои достоинства!». Читайте его вслух каждый день.

Если хочешь для себя раскрыть тему самооценки еще больше - заходи на сайт и смотри бесплатный видео-урок о том как поднять свою самооценку: http://ho4uletat.ru/articles/zhenshchina-i-uspekh/samootsenka-i-uverennost-v-sebe

Дата добавления: 2015-08-13