Переживание горя в семье.

К группе риска относятся семьи, где умирает ребенок, поскольку, помимо естественного нарушения равновесия в семье происходит столкновение двух паттернов горевания - матери и отца. Риск неблагополучного горевания возрастает, если родитель, потерявший ребенка - вдова или вдовец. Также к группе риска относятся семьи, где кроме умершего есть другие маленькие дети. В случае смерти одного из родителей вероятность неблагополучного проживания горя особенно высока для ребенка, поскольку для ребенка это аналог множественной потери - вместе с родителем он теряет, как правило, привычный образ жизни, привычное окружение. Часто второй родитель вынужден много времени проводить на работе, семья переезжает, сменяется школа или дошкольное учреждение.
У каждого члена семьи могут быть свои способы справляться с потерей. Важно понимать эти различия. Например, жена потеряла ребенка и ждет поддержки, утешения от мужа, а муж в этот момент говорит, что хочет пожить отдельно. Он испытывает сильную тревогу, желание убежать, замкнуться в себе. Так он переживает горе. Жена говорит, что он ее предал. Когда, в результате психотерапии, она понимает, что он, также как и она, скорбит об этой утрате, ее отношение к этому случаю меняется, она прощает его.
Семья имеет свои ресурсы, чтобы справиться с потерей. Можно говорить о том, как раньше члены семьи справлялись с потерями.
После утраты семейная система стремится вернуть равновесие. При этом изменяется конфигурация в семье. Функции, которые раньше выполнял умерший перераспределяются между другими членами семьи. Например, у ребенка умерла мама, и теперь о нем заботятся отец и бабушка. У ребенка появляются новые эмоциональные связи с другими членами семьи.
Бывают семьи, в которых родители считают, что нельзя проявлять эмоции. Страдают от этого дети, выступая в роли стабилизаторов. Например, пациент после смерти дедушки не имел возможности обсудить с родителями свои чувства. Родители замкнулись в своем горе, каждый переживал его по отдельности. Ребенок смог привлечь внимание родителей своей плохой успеваемостью. Таким образом, семья сплотилась вокруг проблем ребенка. В будущем, как только возникал кризис в семье, у ребенка портилась успеваемость в школе, а потом в институте.
Чаще всего в семье берегут детей и стариков от страшного известия. Например, ко мне обратилась за консультацией женщина, мама которой была в больнице, когда умерла ее сестра. Маме уже около 80 лет, она знает, что ее младшая сестра тоже болеет и спрашивает о ее здоровье. Чтобы ее лишний раз не волновать и не огорчать, в страхе, что это известие окончательно надломит здоровье пожилого человека, ей объясняют, что сестра на время уехала в деревню к родственникам. Соответственно пациентка не знала, что ей говорить маме, когда та вернется домой из больницы.
Обычно известие сообщают, когда видят, что человек эмоционально готов его принять и с ним справиться.
Если этой пожилой женщине не сказать правду, то она будет чувствовать, что от нее что-то скрывают, тревога будет расти, и ее самочувствие будет ухудшаться. Нужно дать ей возможность проститься со своей сестрой, погоревать о ней, побывать на ее могиле, если, конечно, состояние пожилого человека не является критическим.
Также мама может не сказать ребенку правду о разводе с отцом. Распространенный вариант, когда ребенку говорят, что папа уехал в длительную командировку. Обычно дети чувствуют неискренность родителей, но по их невербальным (несловесным) реакциям понимают, что должны следовать этой игре. Ребенок подавляет свои переживания, которые трансформируются у него в психосоматические и соматические реакции. Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений.
Еще один пример: у ребенка умер дедушка, и, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении.
Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, бояться нанести ребенку травму страшным известием, но на самом деле, очень часто они боятся утратить контроль над своими чувствами.
Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части.
Когда родитель справиться с волной негативных чувств, ему нужно будет найти в себе силы рассказать о происшедшем ребенку. Если ребенок маленький, то можно посадить его на колени. Нужно ответить на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: "Ты грустный, печальный, ты злишься", - и так далее.
Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем ребенку, то он может сделать это с помощью психолога.
После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия: понятие времени и бесконечности, преображение, превращение, трансформация, понятие необратимости, понятие случайности.
Ребенок учиться справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по взрослому. Отвечая на вопросы ребенка нужно объяснить ему все непонятные термины. 4 задачи решаются на уровне семейной системы:
1. Первая задача состоит из двух этапов: а) информация должна быть доведена до всех членов семьи, б) признание того, что уклад жизни семьи изменился необратимо,
2. Проживание, отреагирование чувств. Нужно уважать чувства друг друга, давать друг другу поддержку, понимать, что каждый человек может иметь свои индивидуальные реакции, способы отреагирования потери. Можно вместе создать ритуалы, например, поговорить об умершем человеке, съездить туда, куда он любил ездить, посетить могилу.
3. Перераспределение ролей и функций в семье. Функции умершего распределяются между членами семьи. Или, например, семья может обсуждать, как они переживут тот период, что папа не работает. Что такое работа отца для всех членов семьи? Что такое для них деньги? Страдает ли самоуважение отца, его статус в семейных отношениях? Каким образом отец может поддерживать свой статус в семье? Как папа организует свое время, пока он безработный? Множество вопросов обсуждается членами семьи.
4. Семья готова дальше двигаться по жизненному циклу. Например, мама вступает в новый брак или папа находит новую работу, вместо той, с которой он уволился. Другие потери в семейной системе
Смерть детей - большое горе для родителей. В таких случаях родители обычно нуждаются в помощи психолога и психотерапевта. Существует риск, что свои ожидания и представления об умершем ребенке родители перенесут на других детей, например, называя второго ребенка тем же именем, что и умершего, предлагая ему иметь те же увлечения и так далее. В таком случае эти дети будут нести тяжелый груз родительских проекций и будут лишены своей собственной жизни. Важно понимание, что это совсем другая личность, что к этому ребенку нужен другой подход.
Отъезд детей - часто переживается родителями как неосознаваемая утрата. Им может казаться, что это ненадолго и ребенок скоро вернется. Родители, не смирившиеся с тем, что дети отделились от них, могут пытаться манипулировать ими или внуками, испытывать агрессию и раздражение в отношении "конкурентов", то есть партнеров своих детей.
Развод - сильный кризис необратимости. Общаясь с человеком, нужно возвращать его к реальности и говорить о том, что, тем не менее, это произошло. Может возникать сильная конкуренция между бывшими супругами, борьба за власть. Нельзя, чтобы дети становились заложниками этих игр. Нужно стараться сохранить то, что делают родители для детей. У бывших супругов могут возникать чувства тревоги, беспомощности, понижаться самооценка, уверенность в себе, в своих силах. Важно понимание того, что никто не плох и не хорош, просто есть разные люди, которые плохо сочетаются.
Дети оказываются заложниками ситуации. Одна из проблем развода заключается в том, что в этот момент дети нуждаются в максимальной заботе, поддержке со стороны родителей, а родители не могут им это обеспечить, так как сами находятся в плохом состоянии. Для ребенка важно знание того, что произошедшее не является его виной, то есть папа ушел не потому, что он его не слушался, а по каким-то другим причинам.
Нужно четко и ясно объяснить ребенку, почему родители не могут продолжать жить вместе. Отвечать на вопросы ребенка. При этом нужно подчеркнуть, что каждый из них его любит, и будет продолжать общаться, любить и заботиться. Для ребенка в период после развода родителей очень важны чувства стабильности, определенности. Такую стабильность можно создать, например, оговорив время, когда ребенок с наибольшей вероятностью сможет встречаться с ушедшим из семьи родителем, чаще всего, в нашей стране таким родителем является отец. Например, ребенок может знать, что какой-то из выходных дней, он проводит с отцом. Не ребенок должен разыскивать своих родителей, а они сами должны сообщать ему, где они находятся, и когда, возможна, будет встреча.
Необходимо также освободить ребенка от собственных негативных проекций, связанных с чувствами гнева, обиды на ушедшего супруга. Это не вина ребенка, что он в чем-то похож и повторяет одного из родителей. Так, один пациент, переживающий развод, рассказывал мне, что он ушел от жены, чтобы найти самого себя. Его мама постоянно критиковала, говоря ему, что он ведет себя не как мужчина. Когда же он начинал вести себя как мужчина, то она говорила ему, что он ведет себя также ужасно как отец, с которым она была в разводе. Этот человек переживал кризис идентичности, он утратил самого себя и хотел себя найти.
Нельзя втягивать ребенка в свои супружеские игры. Например, нельзя говорить ему какой у него ужасный отец или мать. Нужно понимать, что это чувства обиды и собственного бессилия, которые нужно пережить, справиться с этим, и ребенок здесь не причем. Ребенку нужно рассказывать то лучшее, что вы знаете о своей бывшей половине. Тогда у ребенка не будет проблем с самооценкой, он будет чувствовать себя уверенно, будет гордиться своим происхождением. Берт Хеллингер, семейный терапевт, говорит о том, что если ребенок слишком тесно связан со своими родителями, то есть находиться в симбиозе или слиянии, или имеет обиду и неприязнь в отношении кого-то из них, то это будет мешать ему нормально развиваться и расти, создавая внутренние конфликты.
Только когда дети принимают в своем сердце обоих своих родителей с любовью и уважением, чтобы те не делали, тогда их развитие будет гармоничным, они будут чувствовать себя уверенно, уверенно идти по жизни.
Например, работая с пациентами, во время своих семинаров, Хеллингер говорит, что в случае пьянства отца, нужно представить его с любовью и сказать ему: "Ты для меня правильный отец. Я принимаю тебя таким, даже когда ты пьяный. Я люблю и уважаю тебя. Для тебя есть место в моем сердце".
Родителям нужно также учить детей выражать свои чувства, называть их, говорить о них. Помогая ребенку отреагировать негативные чувства: гнев, плач, обиду, родитель тем самым помогает ему справляться с утратой, управлять своими эмоциями. Утешая ребенка, вы даете ему чувства защищенности, безопасности. Даже в случае развода вы остаетесь для ребенка сильными родителями, готовыми его защитить и помочь ему.
Часто в случае развода может возникать чувство конкуренции за ребенка. Не нужно пытаться перетягивать ребенка как канат, создавая у него конфликт лояльности. Нужно дать ему почувствовать, что, хотя вы и в разводе, вы сохраняете любовь и уважение к своему партнеру. Хеллингер рассказывает, что мама воспитывала сына одна и смогла вырастить из него прекрасного человека. Когда Хеллингер пытался понять, как ей это удалось, то узнал, что она сохранила любовь и уважение к умершему отцу ребенка, и эти чувства она передала ребенку.
Часто отцы переживают чувство, что теряют своих детей в случае развода. Им приходиться переосмысливать, как теперь они будут строить отношения со своими детьми.
Хеллингер также описывает случаи, когда из чувства ревности и обиды, мать пытается дискредитировать роль отца в воспитании ребенка, заменить его отчимом или какой-то другой значимой фигурой. Дети обычно не прощают этого своим родителям и в подростковом возрасте начинают мстить им своим плохим поведением, постоянными конфликтами, либо еще раньше они начинают плохо учиться. Хеллингер считает, что не мачеха, не отчим не должны брать на себя и исполнять функции родных родителей. Мачеха и отчим могут заботиться о ребенка столько, сколько они считают нужным, а по настоящему должны ребенку его родные родители.
Как уже было сказано, нужно стараться не вовлекать ребенка в супружеский конфликт.

Дата добавления: 2015-08-13