Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения и позволения? Если мы присмотримся внимательно, то, может быть, увидим их не такими, как думали. Мы будем исследовать оба направления – как чувствует себя тот, кто отделяется, и тот, от кого отделяются.
Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой – нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.
Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнера, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни.
1. Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?
2. Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и вины?
3. Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?
4. Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем– то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?
5. При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?
6. Что в вас возникает, когда любовный партнер отстраняется от вас, ничего не говоря?
7. Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединен(а) эмоционально?

Глава 20
Позволение – путешествие в Любовь и Одиночество

«Вы всегда в движении. Реальность здесь, а вы всегда в движении, поэтому встречи никогда не происходит. Пока этой встречи не произойдет, вы никогда не будете счастливы– Счастье – это когда вы сонастроены с реальностью. Счастье – это гармония между вами и реальностью. Поэтому, если вы несчастны, помните: наверное, вы уходите от реальности.
Вы должны следовать за реальностью, прийти в глубокое соответствие с реальностью, в сонастроенноетъ с ней. Вам нужно стать нотами в великом оркестре, который есть реальность. Не борясь, но сдаваясь, отдаваясь ей, в готовности в ней раствориться. Это любовь – готовность раствориться в реальности; готовность слиться, сплавиться; готовность быть с реальностью одним. Вы что-то потеряете – свои мечты, эго; вы потеряете это чувство отделенности. Вы исчезнете, как капли, но беспокоиться не о чем, вы станете океаном.
Вы. не будете тем, чем были до сих пор, – эго. Ваши ограды исчезнут. Вы будете не островом, но частью континента. Ничто не теряется в потере себя, все теряется в сопротивлении».

Ошо. Возлюбленный.

В конце нашего путешествия за пределы страха, раскрываясь объятиям жизни, любви и медитации, мы подходим к величайшему из всех вызову – позволению. Я осознаю, что все мои небольшие ссоры, попытки контролировать и манипулировать ситуациями и другими – только моя борьба с существованием. Это то, чем я цепляюсь за ситуации, и что показывает, сколько работы я должен сделать внутри. Мы цепляемся из-за неразрешенного страха.
Чтобы начать отпускать стратегии контроля, мы должны доверять. Доверять тому, что существование обеспечит нас тем, в чем мы нуждаемся. Для меня это постоянная медитация. Это означает открыться незащищенности, страху не получить то, что я хочу, и всем остальным страхам, которые вытекают из этого. Если я отпущу попытки контролировать или манипулировать внешним, мне придется принять страхи и чувствовать их. Я делаю сознательный выбор идти в них. Любое разочарование, фрустрация, дискомфорт или угроза производят немедленную реакцию в виде попыток контролировать, манипулировать или каким-либо образом изменить внешнее, чтобы угроза исчезла. И каждый раз мы скрываем страх или боль. Эти небольшие ситуации возникают в жизни у всех нас, все время. Они не тривиальны. Отпустить значит переместить фокус вовнутрь – вместо того, чтобы контролировать внешнее, мы чувствуем, что спровоцировано внутри.
Наши стратегии направлены на то, чтобы увести нас прочь от самих себя. Я обнаружил, что, когда я действительно делаю выбор идти вовнутрь, страх и боль никогда не такие, какими я их представлял. Фактически, боль и страх приходят., когда я теряю себя внутри, а не когда я не получаю то, что хочу, снаружи. Страх возникает из потери моего центра. Постепенно я вижу, что поддержка и энергия приходят не из того, что я снаружи добиваюсь осуществления моих желаний и потребностей, но от вхождения вовнутрь, от возвращения снова и снова к самому себе, от сущей радости открытия себя и своего центра.
Мне постоянно приходится напоминать себе о том, чтобы отпускать стратегии и фокусировку на внешнем и снова возвращаться к себе. Моя обусловленность очень сильна, и она никогда не поддерживала меня в том, чтобы находить силы и энергию внутри. Очень немногие из нас получили поддержку для того, чтобы идти вовнутрь, потому что мы не были воспитаны в атмосфере медитации. Неразборчивое стремление всегда оставаться снаружи непреодолимо, потому что происходит автоматически. Мы должны заново научиться и привыкнуть принимать мгновения дискомфорта и идти с ними вовнутрь.
В этой последней главе я снова перечислю ключевые составляющие в нашем путешествии в свой внутренний дом.

1. Перемещение из позиции «жокея» в позицию «седла»

На семинарах мы пользуемся простой метафорой, чтобы помочь участникам идти вовнутрь. Когда приходит угроза разочарования, мы реагируем Реакция – это наше выживание, инстинктивный отклик на угрозу. Мы называем это «позицией жокея», потому что наша энергия вверху и устремлена к цели изменения внешнего. По контрасту, когда мы снова утверждаемся в собственной силе, даем себе пространство, чтобы чувствовать, наблюдать и позволять, мы описываем это выражением «опуститься в седло». В этой позиции мы восседаем в самих себе, в нашем внутреннем кресле, и постоянно отключаем инстинктивный импульс реагировать. «Опуститься в седло» значит позволение и отпускание. Когда мы даем себе такого рода пространство, у нашего разума и интуиции есть время, чтобы действовать. Мы даем пространство внутреннему знанию, чтобы откликнуться на раздражитель любым способом, который окажется подходящим.
Я внимательно наблюдаю этот механизм в отношениях. В те моменты, когда я чувствую себя непонятым или подозреваю, что мной манипулируют, меня атакуют, я чувствую себя брошенным, мне так непреодолимо хочется пуститься в обвинения и борьбу или удалиться в привычную самоустраненность. Я могу чувствовать это как тягу защищаться, отталкивать или мстить. Без осознанности в эти моменты я буду двигаться автоматически в «позицию жокея», движимый древним стремлением к выживанию. Я могу почувствовать, как центрируется в солнечном сплетении энергия борьбы, защиты, желание ударить или сдаться. Мой ребенок внутри говорит: «Смотри, опять то же самое. Никто меня не понимает, я совершенно один, и если я себя не защищу, мной воспользуются». Энергия обиды, гнева или отступления – старый фильм, основанный на травмах детства, от которого я убегал и который смотрел уже много раз.
Для моего роста нет ценности в том, чтобы оставаться в обусловленности. Я хочу рискнуть и попробовать что-то новое, сознательно остановить реакцию из солнечного сплетения и позволить энергии упасть в низ живота. Это означает отпустить желание изменить внешнее и идти вовнутрь и чувствовать. В седле, внизу живота, у меня больше пространства, чтобы осознавать, чем спровоцированы мои раны неудовлетворенности и брошенности, и оставаться с этими чувствами.
Вместо того чтобы реагировать, я говорю другому что-то вроде: «Я чувствую, что мы начинаем вовлекаться в борьбу. Я не хочу вступать в борьбу. На самом деле, меня просто ранило, что ты сказал(а), потому что...» Или: «Я чувствую себя так, словно прямо сейчас должен защищаться, потому что боюсь, что...» В эти моменты мы на самом деле уводим энергию из солнечного сплетения и переносим ее вниз, в живот. В этом пространстве другой больше не чувствует, что подвергается нападению. Совершая этот ход, мы принимаем ответственность за то, чтобы прекратить борьбу. Если один из нас останавливается, перемещается в живот и хочет быть уязвимым, ссора прекращается.
Когда мы выбираем не реагировать, то тем самым приглашаем уязвимость. Реакция по своей сути направлена именно на то, чтобы не чувствовать себя беспомощными и уязвимыми. В любовных отношениях или с друзьями мы всегда хотим, чтобы другой стал уязвимым первым. Нам хочется оставаться в безопасности и защищенности, и мы ожидаем, что другой сделает первый шаг. Быть уязвимым первым больно для нашей гордости. Нам хочется быть на вершине, доказать другому, что он должен чувствовать раскаяние и видеть свои «мертвые зоны». Это глубоко пугает – отпустить потребность быть всегда правым и держать все под контролем. Тем не менее, у нас не может быть любви и медитации, пока мы держимся за желание быть правыми и контролировать, оставаясь в безопасности.

Дата добавления: 2015-08-10