Закон реакции

Эрик и Джуди были женаты 11 лет. Их брак казался вполне стабильным. Однако, когда их мнения не совпадали, Эрик начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены. Он злился, придумывал все новые и новые колкости, стараясь доказать тем самым свою правоту. Джуди обычно молча сносила его шуточки и в конце концов уступала. Эрик кричал, оскорблял ее, а она держалась изо всех сил, не желая опускаться до его уровня. Но в душе оставалась обида, которая с годами лишь усиливалась.

Однажды они из-за чего-то поспорили, и Эрик, как всегда, стал дразнить Джуди. На этот раз она не выдержала. Придя в ярость, Джуди закричала:

— Хватит, прекрати, достаточно! Меня уже давно тошнит от твоего омерзительного скудоумия. Больше я не намерена терпеть все это!

Она выкрикнула еще несколько таких же жестоких слов, а затем замолчала. Оба были в шоке — ни Эрик, ни сама Джуди не ожидали ничего подобного. От собственных слов Джуди пришла в ужас.

Долгое время жена копила в себе все, что ей хотелось бы высказать по поводу недостойного поведения мужа. В конце концов накопленное выплеснулось самым непредсказуемым образом. Джуди сама для себя установила конкретные пределы. Но это были пределы, контролирующие собственную реакцию: они определяли, каким образом следует реагировать на поведение мужа. Не будь она такой мягкой и уступчивой, давно бы села рядом с мужем и сказала: «Дорогой, бывают моменты, когда ты ведешь себя недостойно, меня это очень обижает и отталкивает от тебя. Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты со мной обращаешься. Постарайся измениться, чтобы больше этого не повторялось». Вот такое поведение является действенным.

Закон реакции гласит: не давайте проблемной ситуации в семье зайти слишком далеко, принимайте действенные меры исходи из собственных жизненных установок, ценностей и потребностей. Человек действия решает возникающие проблемы, не доводя себя до бешенства. Принимаемые вовремя действенные меры и являются степенью свободы таких людей. В этом их отличие от тех, кто пытается всячески одерживать лишь себя, контролируя свою реакцию на происходящее.

Закон реакции состоит из трех пунктов:

1) Установление внутренних запретов, контролирующих реакцию на поведение другого человека, является неотъемлемой частью роста личности. Без этого невозможна семейная жизнь. Тем, кто подвергался нападкам со стороны супруга, кто чувствовал свое бессилие противостоять им, не хватало свободы. Речь идёт о той свободе, которая проявляется лишь в результате напряженных усилий, направленных на противостояние злу и всему негативному.

2) В то же время для роста человеческой личности внутренних запретов реактивной фазы поведения недостаточно. Импульсивных, криком доказывающих что-то друг другу супругов никак нельзя назвать зрелыми взрослыми людьми. Вечно играющая роль «жертвы» жена, никогда не протестующая против бестактного поведения мужа, потеряет его любовь. Такое поведение нанесет браку большой вред.

3) Именно поэтому действенные меры способствуют поддержанию любви, свободы и искренности в браке. Люди, привыкшие действовать первыми, а не только реагировать на чьи-то поступки, сами обеспечивают свою свободу в браке. Они не будут молча соглашаться с тем, что происходит в семье, а станут высказывать свое мнение по любому поводу. Но именно такие люди способны навеки сохранить любовь к мужу (жене). Они не допускают в своем доме ситуаций, в которых кто-то может выйти из себя. Они уже миновали реактивную фазу.

Этот закон применим к разным людям на любых этапах роста в браке. Очень может быть, что в вашей семье вот-вот разразится первая в вашей совместной жизни вспышка гнева. Возможно, такие вспышки становятся привычными в вашей жизни, и вы изо всех сил пытаетесь устанавливать внутренние рамки, сдерживающие вашу реакцию. Вам срочно необходима помощь надежных, любящих близких людей, способных направить вашу ситуацию в нужное русло! Ваш супруг не подходит для этой роли.

Может случиться и такое: вы будете протестовать по поводу и без повода, рьяно навязывать домашним свое мнение о том, что вам не нравится, слишком много говорить о своей неприязни к чему-либо. Вы зациклитесь на том, что ненавидите, а не на том, что любите. Так поступать тоже нельзя. Не бывает жизни без печали, горя, серьезных переживаний. Но нельзя концентрироваться только на отрицательном, надо уметь видеть и положительное. Проведите для себя границы, свойственные действенной фазе развития. Эти границы должны определяться исключительно любовью, основанной на вашей системе ценностей.

Дата добавления: 2015-08-09