Быть женщиной - значит быть опущенным.

Это значит, что тебя отымели, попользовались, это значит, что только ленивый не бросил в тебя камень.

Самоопределенность женщины - самоопределенность собаки в выборе хозяина. Причем выбор определяется не вкусной косточкой и теплой подстилкой, а властной командой "к ноге, рядом". Кто громче крикнул, тот и хозяин. Уйти от хозяина не возможно, потому что этого не может быть никогда - наличие хозяина основное условие бытия вселенной женщины. Смерть хозяина дает возможность хоть на короткое время стать свободным, отсюда постоянное искушение, выбрав удобный момент, вцепиться в горло и сжать челюсти.

Тот, кто однажды осознал себя, находясь во вселенной женщины, никогда не прощает себе и тем, кто его видит в этом состоянии, своего позора.

Грубо слепленный суррогат из обрывков воспоминаний, туманный образ былого блеска в кривом зеркале - это все, что еще осталось от тебя, это то, что прячется в глубинах твоей памяти. Любое прикосновение к своим остаткам вызывает ужас, ярость, страх и безнадежность. Немеет язык, и застывают мысли, тело сотрясает озноб и леденеют ноги, и нет сил признаться - "ЭТО Я". Существо, однажды попавшее во вселенную женщины, никогда из нее не выйдет - выход закрыт мощной системой соглашений, запрещающих БЫТЬ. "Ты не посмеешь осознать себя заново. Опущенный, знай свое место, тебе нет места среди равных".

Структура женской вселенной беспощадно логична и красива. Победа в ней ведет к дальнейшей деградации и фрагментации существа, проигрыш - подтверждает его полную ничтожность и несостоятельность.

Игры женской вселенной являются младшими пакетами основного игрового пакета "Жертва". Целью которого, является полное взаимное уничтожение.

"Для Жертвы поражение является победой. Победа определяется тем, кто будет самой большой жертвой. Жертва всегда ищет своего палача". А.Уолтер

Палачом, в данном случае, выступает центральная фигура женской вселенной - Мужчина. Мужчина.- хозяин и бог, ему подчиняются беспрекословно, его приказы не обсуждают, за место рядом с ним ведутся жестокие бои. Быть рядом с Мужчиной - особая привилегия, это значит - быть избранной. Подразумевается, что выжить женщина может только рядом с мужчиной. Она должна быть вместе с ним, это освобождает ее от тяжелой необходимости самостоятельно мыслить и принимать решения. Под счастьем в женской вселенной подразумевается состояние "женской безмятежности".

"Это состояние наблюдается в момент реализации какой-либо "женской" программы, например, выход замуж, и характеризуется переложением ответственности за свою жизнь на мужа. Ведет к катастрофическим последствиям". Усачев А.

Счастье - не отвечать за свою жизнь, не думать о том, что делаешь; быть послушной, делать то, что говорят и получать за это похвалу. Вожделенное благоденствие - когда "лучший" мужчина создает комфортное и обеспеченное существование (хорошо кормит и красиво одевает) и удовлетворяет все желания (регулярно занимается сексом и развлекает).

Идеальная женщина должна быть продолжением мужчины и его тенью, она должна обустраивать его быт и удовлетворять его потребности. Это единственно возможный для нее способ самореализации.

Воспоминание "Жена"

Я - жена своего мужа. Я вытащила счастливый билет - он женился на мне. Я богата. Мой дом - полная чаша; работа - моя прихоть; мои дочки - холеные красавицы; мой пес - чемпион всех бывших и будущих конкурсов и выставок. Я достигла того, о чем мечтала. Еще в детстве я решила, что буду иметь все. Я выросла в бедной семье. Мои подруги часто смеялись над моими старыми платьями и стоптанными туфлями. Иногда я встречаю их - опустившихся, измученных женщин с серыми лицами. Они - жены алкоголиков и неудачников. Я читаю зависть в их глазах. Я позволяю себе злорадствовать только в глубине души. Своим девочкам я говорю, что в мире все гак изменчиво: сегодня ты богат - завтра беден…. Конечно, я имею в виду своих подруг.

В глазах своих дочек я хочу выглядеть доброй и кроткой Золушкой, в которую их папа влюбился с первого взгляда, и сразу же предложил выйти замуж. Они не должны знать, как яростно я боролась за него, как унижалась и ломала себя. Они даже не предполагают, какой стервой оказалась их бабуля, сколько она выпила моей крови. Я мечтаю, чтоб в аду ее жарили на самой большой сковородке. О моих слезах не узнает никто, даже мой муж. Я никогда не жаловалась ему. Я старюсь быть с ним веселой, легкой, необременительной. Я знаю всех его любовниц, все его планы, я умею читать его мысли; я знаю о нем все. Он даже не подозревает, как ловко я управляю им. Для всех - я его тень. Я всегда с ним согласна, я - при нем. В своей "золотой клетке" я свила уютное гнездышко. Меня все устраивает. Я сделала правильный выбор.

Для своих дочерей я создала карамельно-сказочный мир, о котором сама мечтала в детстве. Я строго слежу, чтобы они соответствовали образу маленьких принцесс: были наивны, невинны и восторженны. Я воспитываю их в почтении к отцу и уважении к бабуле. Они получают блестящее образование. Я готовлю их к счастливой жизни. Они должны удачно выйти замуж, и тогда я смогу ими гордиться. Я сделаю их счастливыми.

Через них - я буду счастлива. Их грудью я буду вдыхать пьянящий аромат любви, их блаженством я буду жить, их негой будут заполнены мои дни…

Мои дочки не оправдали моих надежд. Они не смогли поймать свое счастье. Старшая располнела, стала некрасивой и вздорной. Женихи на шикарных машинах почему-то проехали мимо. У нее нет даже друга. Младшая связала свою судьбу с нудным неудачником. Они становятся похожи на моих школьных подруг…

Они считают меня счастливой. Наверное, это правда.

Я очень рассеяна. Я чувствую, что погружаюсь в какой-то "туман", я буквально "сплю" с открытыми глазами. Иногда мое сознание "ускользает" и мне кажется, что я упаду в обморок. Я стараюсь одна не выходить из дома. Я долго не могу заснуть. Мне часто снятся странные сны -я куда-то бегу, бегу и никак не могу добежать, вокруг меня какие-то люди, которые меня не замечают. Я кричу и просыпаюсь в слезах, что-то тоскливо замирает в груди.

Мой врач говорит, что я слишком близко все принимаю к сердцу, что мне нужен покой и отдых. Я думаю, он прав. Ведь я так много пережила… Жизнь так холодна и жестока…

Доченьки, простите меня, если сможете, хоть я и не знаю, в чем моя вина. Я вытащила счастливый билет. Я сделала правильный выбор.

Эмоциональный спектр ощущений, который могли испытывать "женщины "ввиду выраженного энергодефицита был узок. Игрок, по ходу игры жертвуя своими чувствами и эмоциями, пытался сохранить хотя бы способность ненавидеть, которая должна была обеспечить его выигрыш. Ненависть была практически единственным чувством, которое могла испытывать "женщина". Но "женщина"была очень слаба, выполнять свою миссию она могла только если не встречала сопротивления со стороны противника и, кроме того, имела возможность находиться при нем.

Сложные исходные данные удалось заложить в дополнительную стратегию. Идея игры была проста и лаконична.

"Найти лучшего, - быть с ним, - ничего не делать, - все иметь, а в результате уничтожить его". Усачев А.

Воспоминание "Я назначаю тебя богом"

Я назначаю тебя богом. Ты будешь моим светом, и ты будешь творить. Ты старше меня на 17 лет и я влюблена в тебя, как кошка. У тебя густые вьющиеся черные волосы до плеч и черные смеющиеся глаза. Вначале ты меня даже не заметил в пестрой веренице женщин, посещавших твою мастерскую. Ты был весел, любвеобилен, лепил каких-то взъерошенных петухов и продавал их за бешеные деньги за границу. Ты был счастлив и беспечен. Мне стоило огромного труда отбить тебя у твоих бесчисленных любовниц. Я знала, что ты гений и твои будущие скульптуры великолепны. Я должна была дать возможность раскрыться твоему таланту, и я должна была быть рядом с тобой. Я твоя раба, и я здесь, чтобы тебе было хорошо. Я вложу в тебя свою душу, я отдам тебе всю себя. Я помню, как ты был пьян от счастья, когда понял, что ты мой первый мужчина. Ты должен оправдать мои надежды. Ты мое солнце. Я хочу, чтобы так было.

Последующие пятнадцать лет я в каком-то угаре. Я работаю сразу на трех работах и не знаю, что такое выходные - ведь нужны деньги на бронзу. Я не ропщу, ведь я делаю это для тебя. Я жду, когда твой талант обретет признание, и ты станешь знаменит. И тогда я смогу гордиться тобой и ты будешь мне благодарен за то, что я "создала" тебя. Мне кажется, это очень скоро произойдет.

Иногда я просыпаюсь по ночам рядом с тобой от страха. Ведь я такая счастливая, ведь я с тобой…. и мне страшно от этого. Неужели это будет продолжаться вечно. Как жаль, что по ночам у меня есть время думать. Как я хочу жить, отпусти меня, пожалуйста, я буду любить тебя вечно. Выпусти меня. Я хочу жить. Я просыпаюсь в холодном поту. Ты спокойно лежишь рядом, как хорошо, что ты ничего не слышал.

Твои скульптуры сказки цыганского табора. Друзья говорят, что они великолепны. Ты никогда не лепил меня. Наверное, у тебя есть на это причины.

Я устала ждать. Мне надоело работать, я хочу много денег и я хочу красиво жить. Я вдруг замечаю, что рядом со мной больной, изможденный человек… Милый, ведь я назначила тебя богом. Ты должен им быть. Я не прощу тебе старости.

Ты "сделал" меня. Ты умираешь, оставив мне свои проблемы и незаконченные работы. Даже после твоей смерти, я живу твоей жизнью. Отпусти меня, пожалуйста…. или это я не могу тебя отпустить. Я так и не поняла, благодарен ты мне за что-нибудь, или нет.

Так как "женщина " не знала кто она, ей постоянно приходилось кем-то казаться. На это уходила уйма времени, поэтому она все время была занята. Она постоянно переделывала и совершенствовала себя. Энергия женщины уходила на то, чтобы узнать, как стать еще лучше.

Воспоминание "Любовь"

У меня новый босс. Пока я не знаю о нем ничего, но моя подруга говорит, что он очень интересный и обаятельный мужчина. Она бы не прочь с ним познакомиться поближе.

Интерес к незнакомцу просыпается во мне.

Мы с подругой вечно соревнуемся в чем-то: у кого зарплата выше, кто купил себе раньше новые туфли, у кого прическа шикарнее, на кого больше заглядываются мужчины, кого больше любит муж. Если начальник обратит на меня внимание, это будет лишний повод доказать ей, что я лучше.

Просто так ничего не происходит. Мне приходится приложить некоторые усилия, чтобы босс заметил меня. Я стараюсь чаще попадаться ему па глаза. Я соблазнительна, как могут быть соблазнительны только деловые женщины в строгих костюмах с расстегнутой верхней пуговичкой блузки, из выреза которой видна полная грудь и краешек кружевного белья. Я замечаю, что взгляд моего боса непроизвольно скользит в соблазнительное углубление на груди, и спиной чувствую, как он ощупывает глазами мои ноги, когда я выхожу из его кабинета. Туфли на высоких каблуках выгодно подчеркивают их идеальную форму. Когда его интерес ко мне перерастает в живое любопытство, мы невзначай сталкиваемся с ним в дверях офиса в конце рабочего дня. Он, вежливо пропуская меня вперед, интересуется, где я живу. Я, мило улыбаюсь. Оказывается, мы живем рядом, и он предлагает меня подвезти. По дороге выясняется, что мы еще не ужинали, и оба никуда не спешим…

Я жду чего-то особенного и первая близость меня разочаровывает. Мое самолюбие удовлетворено, особого восторга я не испытала. Самое время все свести к мимолетной ничего не значащей связи. Интуиция подсказывает мне, что именно так и нужно сделать.

"Я подарю тебе звезды, я украду тебя у всех" - его страстный шепот наполняет мозг пьяным дурманом. Что-то внутри меня ломается, душа рвется и кричит. Я не должна оставаться с этим человеком, мне надо уйти… но я не могу этого сделать. Душа замирает, я затыкаю ей рот.

Я начинаю верить Сереже, хотя знаю, что он, как и все мужчины врет. Я начинаю замечать в нем массу положительных качеств… Он особенный, и он лучший.

Я пытаюсь избавиться от неприятного ощущения, будто я разыгрываю свою жизнь в рулетку.

Я начинаю надеяться, что встреча с Сережей раскрасит мою жизнь яркими красками. Я возлагаю на него большие надежды. Мне очень повезло, что я встретилась с ним.

Я оказываюсь в центре любовного урагана. Пронзительный ветер страсти выбивает из моей головы остатки здравого смысла. Душа давится кляпом и растворяется где-то внутри.

Если я его люблю, то мне должно быть хорошо с ним.

Я чувствую, что моя судьба встала на рельсы, поезд счастья набирает ход.

Я люблю его и я счастлива!

Мир, в котором я живу, становится двухмерным. Одно измерение - Сережа, другое - я.

Сережа красив, богат, остроумен и нежен. Он - преуспевающий мужчина и мой босс. Он женат и он старше меня на десять лет. Вокруг него вьются поклонницы и сотрудницы, но он выбрал меня. Какая я счастливая, он предпочел меня! Я должна оправдать его доверие. Я должна соответствовать ему.

Белая пурга заметает мужа, детей, работу, друзей. В белой мгле я почти не различаю их. Мне освещает путь только одно окошко, в котором горит свеча, зажженная его рукой.

Ему нравится, когда женщина умна и разбирается в политике. Я погружаюсь в скучные политические статьи, я знаю наизусть имена всех депутатов и акул отечественного бизнеса. Я в курсе всех боевых действий, которые разворачиваются в зонах военных конфликтов. Сережа видит мои старания и поначалу мило посмеивается над ними. Когда мои политические прогнозы становятся проницательны и точны, его начинает это раздражать. "Зачем тебе это надо, ты же женщина, а не генерал в юбке". Я в замешательстве замолкаю: "Ну, как же, ты ведь сам говорил". Он отмахивается от меня, как от надоевшей мухи. "Женщина не должна быть умнее мужчины".

Милый, я буду слушаться тебя во всем. Сережа очень быстро заполняет собой все сферы моей жизни. Я одеваюсь, как ему нравится, у меня прическа та, которую он одобряет, я говорю о том, что он хочет слышать, я общаюсь с теми людьми, которых он выбирает. Я стараюсь быть такой, какой он хочет меня видеть.

Я счастлива, только иногда без всякой видимой причины, какое-то тоскливое чувство серой тенью проскальзывает рядом и мне становится пусто и душно.

Я не хочу ничего знать, я не хочу ничего видеть, я не готова к тому, чтоб очнуться. Кружит и заметает снегом мою жизнь белая метель. Я зажмуриваюсь и сильнее прижимаюсь к Сереже.

Любимый, я всегда и во всем поддержу тебя. Я и ты - значит мы вместе. Мы вместе огромная сила, мы можем очень многого достигнуть. Один без другого ничего не значит в этом мире. Ты моя половинка, я твоя половинка. У нас на двоих - одно будущее.

В офисе я работаю за двоих, я выкладываюсь полностью, мне хочется быть самым лучшим специалистом, чтобы Сережа мог мной гордиться. Сергей улыбается и часто повторяет, что я работаю на себя. Что скоро я стану хозяйкой нашей фирмы. Я зарабатываю деньги для нас. В конце года он покупает роскошную квартиру, мы вместе выбираем мебель.

Я никак не решаюсь бросить мужа, Сережа не настаивает. Иногда он дает мне ключи от квартиры и просит убраться: "ты все равно будешь здесь жить, почему бы тебе сейчас не навести здесь порядок". Мне нравится оставаться одной в большой квартире, я представляю себя ее хозяйкой и с удовольствием навожу чистоту. Я делаю это для себя.

Однажды, прейдя на работу, я узнаю от подруги, что он встречается с другой женщиной. Оказывается, об этом знали все, кроме меня. Я плачу и как заведенная повторяю один и тот же вопрос: "Почему"? Подруга зло фыркает и предлагает посмотреть на себя в зеркало: "посмотри, что от тебя осталось и вспомни, какой ты была". Передо мной усталая женщина с потухшими глазами и со следами былой красоты на помятом лице. Два года безумной любви основательно измотали меня.

Я жду объяснений от Сергея, но он комкает разговор и говорит, что ничего не изменилось и все останется как всегда. Потом добавляет, что она сердечнее, чем я.

Я стану сердечнее.

Что-то взрывается внутри меня. На меня наваливаются тоска и пустота. Пространство вокруг меня становится непривычно прозрачным и черным. Все замерло. Я забываю, кто я.

Я как помешанная хожу по магазинам, покупаю безумно дорогие вещи, я пытаюсь доказать себе, что я это я. Я боюсь признаться себе, что свою любовь я придумала себе сама. Я не понимаю, зачем она мне была нужна.

У меня ничего не осталось кроме воспоминаний о вымышленной любви. Я изношена и пуста. Мне противны свои собственные мысли, но я не могу их остановить. Я ненавижу себя за то, что не послушала себя, что позволила собой пользоваться, за идиотичность собственных поступков, за глупость и пустоту надежд. Я не могу не думать, и я не могу не жить. Трехмерный мир слишком сложен для меня.

Я вдруг понимаю, что я никогда не смогу вырваться из замкнутого круга. Любить - значит быть счастливой, быть счастливой - значит любить. Белый буран раскручивает над моей головой огромные жернова. Жернова перемалывают меня.

Любовь стелется белой порошей. Мне хочется любить и быть любимой. Я та, кто любит, и я умею только любить.

Я бреду в поисках любви и предательства. Я не смогу сохранить себя.

Мне нужно стать сердечнее… Метет и завывает белая пурга.

Цель, которую преследовала "женщина" в данной игре называлась "счастье ". Женщина мечтала, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола.

Воспоминание "Счастье"

"Мама, он же намного старше меня, он же ровесник папе, они же учились с ним в школе в одном классе" - мама как будто не замечает моих слов.

"Мы с отцом рекомендуем тебе выйти за него замуж. Он очень приличный человек и потом у него так много общих дел с твоим отцом"

"Мама, но я люблю другого"…

"Милая моя, любить и быть счастливой - разные вещи" - мама грустно усмехается и, не отвечая на мой немой вопрос, твердо переводит разговор на другую тему.

Еврейские женщины очень послушны, даже в наш независимый век.

"Эллина, одумайся. Что ты говоришь! Проснись! Мы не можем расстаться! Не позволяй страху затемнять твои мысли! Я все сделаю для тебя, я буду много работать! Не позволяй своим родителям распоряжаться тобой! Не позволяй им обращаться с тобой как с вещью! Спаси себя и нас. Пока не поздно, уходи от них…" - Давид обрушивает на меня горячие ненужные слова. Мне очень тяжело. Ведь он сам все знает, я не могу ослушаться. Зачем он делает мне больно.

"Оставь меня, я хочу быть счастливой" - негромко говорю я, и как лунатик прохожу мимо.

До свадьбы я практически не остаюсь наедине со своим будущим супругом, он только несколько раз при отце учтиво целует мне руку. Сидя за праздничным столом, мы впервые оказываемся рядом. Муж обнимает меня за талию и дышит мне в лицо и шею выдыхаемым воздухом. Запах его тела и пота очень неприятны. Мне хочется на свежий воздух, прочь из этого места. Заметив мое состояние, муж притягивает меня к себе: "Забудь на время обо всем. Ты не можешь судить о том, чего не знаешь, и никогда не испытывала. Ты никогда не была рядом с настоящим мужчиной. Ты никогда не была замужем. Подчинись мне, и ты вес увидишь сама. Я сделаю тебя счастливой". У меня гулко бьется сердце. Конечно, я согласна.

Еврейские женщины очень послушны, вначале они повинуются родителям, а потом мужу.

Я жду обещанного счастья двадцать лет. За это время муж из цветущего мужчины превратился в дряхлого старика с отвисшим животом. Он до сих пор заставляет меня доставлять ему удовольствие в постели. Мне с каждым днем труднее прикасаться к его телу. Сын вырос и все чаще, как и его отец, оставляя окурки и газеты на полу гостиной, пренебрежительно-ласково прижимается ко мне щекой: "Мамулечка, не бурчи". Они оба гордятся тем, как я молодо выгляжу, какая нежная у меня кожа и стройная фигура. Они показывают меня друзьям и с удовольствием возят в театры и рестораны.

Я живу как во сне. Иногда мне кажется, что я скоро должна проснуться. Обещанное счастье скоро случится, и я начну жить.

А пока, я создаю уют в доме.

Еврейские женщины очень аккуратны и любят свой дом.

Мне нравится мыть окна. Стекло становится почти не видимым, и солнечные лучи беспрепятственно проникают в комнаты. Это очень красиво.

Сейчас золотая осень. Я открыла тяжелые рамы и уже вымыла одну половину окна. Солнце ворвалось через чистое стекло и рассыпалось солнечными зайчиками. Я заворожено смотрю на игру света и понимаю, что счастлива.

Так это и было обещанное счастье? Мое счастье в том, чтобы мыть окна? У меня кружится голова, я хочу спрыгнуть с подоконника на пол и прилечь. Но почему-то делаю шаг навстречу солнечным лучам. Небо и земля меняются местами. Я падаю вниз, я знаю, что я счастлива.

Еврейские женщины тоже могут быть счастливыми.

Если не была достигнута цель, то все другие программы, которые выполняй игрок " женщина" зависали. Какой-то невидимый барьер мешал игроку посмотреть в сторону. Все было не важно, кроме неудавшейся женской судьбы. Электронный разум временами пропуска! через голову "женщины "резкий звук, он был на такой высокой ноте, что пронизывал череп и заставляет клацать зубами. Он напоминает "женщине ", что она несчастна. От этого звука хотелось скрыться и скорее не быть.

Воспоминание "Директор"

"Валентина Михайловна, Валентина Михайловна! А Нестеров опять бьет Кузнецова, я ничего не могу с ними сделать" - молоденькая учительница начальных классов врывается в мой кабинет. Я молча встаю из-за стола. Чем-то она меня раздражает. Я боюсь признаться себе, что причина моей неприязни - ее молодость и излишняя эмоциональность. Я внутренне усмехаюсь себе- наверное, старею. "Идемте" -сухо бросаю я. Я стараюсь идти уверенно и быстро, я знаю, что в два счета "разведу" непримиримых врагов. Но ноги прилипают к полу, мне приходится тащить их за собой, сердце громко стучит в груди и хочет выпрыгнуть наружу. Мне хочется выть и биться головой о стенку. Стоп. Что это я, нужно взять себя в руки.

Приступы отчаянной тоски наваливаются на меня внезапно, без всякой видимой причины. Я беспомощно барахтаюсь в них. Я ощущаю себя в утлом суденышке посреди бушующего моря, волны и ливень заливают его водой, внизу и вверху серая мгла, я жадно ловлю ртом воздух. Порывистый ветер гонит мою шлюпку все дальше и дальше в открытое море. Надежды нет, надвигающийся пенящийся вал может стать последним.

"Валентина Михайловна, что с вами" - молоденькая учительница с испугом смотрит на меня. "Голова закружилась" - невнятно говорю я. Сделав над собой невероятное усилие, я гордо вскидываю голову и уверенно иду дальше.

В конце школьного коридора, рядом с туалетами я вижу клубок из детских тел, в воздухе мелькают чьи-то руки, ноги, рюкзаки. Рядом -стайка взъерошенных мальчишек, оживленно комментирующих происходящее, мое появление заставляет их умолкнуть и прижаться к стене. Я подхожу ближе. Дерется человек пять: видимо давнишних противников пытались разнять, но "миротворцы" так увлеклись своей миссией, что сами включились в потасовку. Наступившая тишина отрезвляюще действует на дерущихся. Они как будто кожей чувствуют мое присутствие и потихоньку расползаются в разные стороны.

Передо мной, злой, грязный и худой как волчонок, остается один Нестеров. Он в упор, вызывающе смотрит на меня. Тишина становится зловещей, она звенит и вибрирует в моей душе, как тетива натянутого лука. Стрелы холодного презрения уже нашли свою цель, они сейчас сорвутся, чтобы пронзить свою жертву. Мои глаза становятся блестящими и серыми, как сталь. С Нестерова сползает ярость и решительность. Ребенок, стоящий передо мной, с отчаянием и тоской смотрит на меня.

Бессилие удушливой волной поднимается к горлу. Я прижимаю Нестерова к себе, обнимаю за тощие плечи и мы вместе с ним, как сквозь строй бредем по коридору. Нас провожают удивленные взгляды. Молодая учительница растерянно идет за нами. Я, наверное, должна ей что-нибудь объяснить: "Им столько еще всего предстоит пережить", обернувшись, говорю я.

В кабинете Нестеров, "головная боль" и "гроза" всей школы, навзрыд плачет, уткнувшись мне в плечо. Я глажу его жесткие волосы. Мы долго молча сидим, прижавшись, друг к другу. Что можно сказать десятилетнему мальчику, который успел узнать, что жизнь холодна и бессмысленна. Я не могу защитить и уберечь его от судьбы. Как мне дать силы ему пережить жизнь.

"Сережа, все изменится".

"Неправда, так будет всегда".

От этих слов сердце падает куда-то вниз, пустота тисками сдавливает череп. Я не могу дышать, голос садится и становится еле слышным. "Надо жить" - одними губами шепчу я. "Ты должен учиться. Ты все сможешь, ты сильный. Я уверена, у тебя все получится. Нельзя опускать руки. Нельзя" - продолжаю я. "Ты сам наполняешь свою жизнь смыслом. Жизнь, как воздушный шарик, когда ты плюешь на себя, она тряпочкой лежит у твоих ног, а когда ты вдыхаешь в нее свою любовь и мечту, она взлетает вверх". Я почти верю в то, что говорю.

Сергей внимательно и очень по взрослому смотрит на меня. "Валентина Михайловна, можно я к вам буду иногда приходить"? "Конечно" - смущаясь, говорю я и отвожу глаза.

После его ухода я долго сижу в кабинете одна. Как странно, чтобы понять маленького хулигана, я должна была пережить его боль сама. У нас одна боль на двоих. "Может быть, он прорвется" - вслух думаю я про себя.

Мне хочется кричать и выскочить из тела наружу. Я не хочу здесь быть. Вся ужасающая картина земного небытия разворачивается передо мной. Жизнь - долгий путь в никуда, пройдя по которому ты убеждаешься, что все было зря. Жизнь - тараканьи бега по замкнутому кругу. Имея все - не иметь ничего, добившись всего - остаться ни с чем, стремиться к цели - которая не нужна.

Последнее время я в постоянном напряжении - я заставляю себя жить.

Я не помню точно, когда я сломалась. Однажды я обнаружила, что любимая работа перестала приносить радость. Я всю жизнь учила чему-то других и вдруг осознала, что не верю тому, о чем говорю. Я заслуженный учитель, но я не знаю чему учить. Создав крепкую семью и прожив двадцать лет с мужем, я так и осталась одна, я так и не узнала,

что такое "женское" счастье. Менять что-то поздно, да я и не хочу. Я выполнила все, что намечала в этой жизни. Дальше - одна пустота, и я не знаю, чем ее заполнить. Мои подруги - депрессия и тоска.

Я вызываю секретаршу и прошу ее никого не пускать в мой кабинет - я очень занята. Достаю из сумки купленные накануне две пачки тазепама. Высыпаю таблетки себе в руку, аккуратно, одну за другой, кладу их на язык и запиваю водой. Когда я держу в пальцах первую таблетку, моя рука немного дрожит - мне неудобно перед Сережей. Я надеюсь, он поймет меня и простит.

Я мечтаю уснуть и проснуться в бассейне с теплой водой посреди райского сада. Там, наконец, я смогу расслабиться и никогда больше не думать. Я с удовольствием несколько раз повторяю про себя "никогда". Там мне ничего не будет надо.

Я прихожу в себя в больничной палате. Со мной долго беседует врач, он говорит, что все в жизни зависит от меня, что я многого добилась, что у меня прекрасная семья, что я просто устала. Он обещает научить меня расслабляться. Мелькают встревоженные лица родственников, друзей - все обещают мне помощь и говорят, как я им нужна.

Первое время я прислушиваюсь к себе, я пытаюсь определить для себя новое, не свойственное ранее состояние. Одурманивающее отупение постепенно проходит, и я понимаю, я научилась "думать". Раньше слово "думать", означало для меня порыв к действию - ко всему, что связано с любимой работой, оно наполняло каждый миг торжествующей полнотой, непрестанным движением. Теперь "думать" стало парализующей передышкой.

Мысли причудливо изменили масштабы прежних пристрастий. Что-то важное ушло из жизни.

Я разучилась радоваться.

Наслаждение с трудом всплывает в памяти. Память отвергает наслаждение, то наслаждение, которое ценится человеком, когда ему еще далеко до смертного часа.

Память хранит разочарование человека, мечтавшего найти после смерти радость.

После смерти, как и в жизни, ничего изменить нельзя, там нет цветущего сада, там тоже одна пустота.

Я приговорена жить, я вынуждена существовать. Я остановила время. Для меня больше ничего нет, кроме теплого бассейна и райского сада.

Люди ежатся и отворачиваются, заглядывая в мои пустые глаза.

"Мужчины "не слышали резкого звука, который пронзал все естество женщины и, смеясь над "женщиной ", назвали ее верблюдом, который помогает мужчине пересечь пустыню жизни.

Воспоминание "Место женщины на кухне"

"Место женщины на кухне" - он нежно целует меня в щеку. Я плачу: "Я умоляю тебя посидеть с малышом. У меня завтра экзамен. Мне осталось всего три экзамена. Я хочу закончить институт". Он равнодушно пожимает плечами: "Ты сама это все затеяла. Я не понимаю, зачем тебе это надо. У тебя все есть. Если занимаешься, значит, есть время. Не приставай ко мне. Я занят". Я глотаю слезы и замолкаю.

Все было отлично, пока не появился наш малыш. Я готовила пирожки и стирала ему рубашки. Я была счастлива. Я любила наш дом. Он даже разрешил мне учиться в институте. Мы так ждали нашего первенца.

"Теперь ты никуда от меня не денешься" ласково ворковал он, встречая меня из роддома.

С тех пор многое изменилось. Я устала от этих стен. Долгие два года я привязана к ним, пеленкам и кухне. Я измотана бессонными ночами и мелочными придирками. Он постоянно чем-то недоволен. Его раздражает неглаженное белье и пятна на скатерти: "ты плохая хозяйка". Если малыш плачет и капризничает "ты плохая мать". "Какие у тебя толстые ноги, ты не следишь за собой" - оценивающий придирчивый взгляд.

Он должен знать, где я нахожусь и о чем думаю двадцать четыре часа в сутки. Я должна отчитываться за каждую, проведенную вне дома минуту, за каждый потраченный рубль. Я не могу купить понравившиеся вещи. Я покупаю то, что нравится ему.

Он часто, смеясь, говорит что мне ничего не нужно, ведь я никуда не хожу, а он привык меня видеть в халате. Он старается сделать так, чтобы я постоянно чем-то была занята. Он считает, что мне никуда не надо ходить, что мне и дома есть, чем заняться. Я даже не хожу в магазин. Продукты он привозит сам. Вокруг меня вакуум. Он считает, что я просто "бешусь с жиру".

Подруги мне завидуют. Он с ними галантен и предупредителен, как со мной, до свадьбы. Они считают, что я "заелась" и "не знаю, чего хочу". С некоторыми из них у него "роман". Я делаю вид, что ничего не знаю. Ведь мне надо, хоть с кем-то общаться.

Моя мать считает его "золотым" зятем. Она даже не захотела меня слушать, когда я намекнула ей, что хочу от него уйти. Она сказала, что я "не в своем уме".

Отец называет это "бабьими" страстями и многозначительно смотрит на мать.

Я несколько раз хотела уехать от него, но мне страшно: как я одна, без него, смогу выжить и поднять нашего малыша. Я несколько раз хотела все высказать, но я не знаю что сказать, это все такие мелочи. Я несколько раз хотела все бросить, но какая-то сила держит меня рядом с ним. Наверное, это мой "крест". Наверное, я его люблю. Мама говорит, что так и должно быть.

Мужчины считали женщину "запасным игроком ", однако с удовольствием включали её в занимательную игру: "ненавидеть нельзя любить ", которая называлась "брачный союз ". Каждый ставил запятую там, где ему нравилось.

Внутри игры приходилось сотрудничать, чтобы побеждать, нужно было прикрывать, а иногда и спасать друг друга. Но, выручая другого, каждый делал это не для того, чтобы уберечь союзника, а для того, чтобы доказать, что он лучший игрок. Помощь была способом проявить свое презрение к напарнику.

Воспоминание "Противостояние"

Мы сидим на кухне друг против друга. "Ты не понимаешь меня". "А ты не понимаешь меня". Злые слова вначале доставляют боль, потом к ним привыкаешь, как к порывам ветра. Я это заслужил. Я виноват, я каюсь. Но я не знаю, как мне все изменить. Я не могу вернуть прошлое обратно. Да я и не знаю, как бы я снова поступил. Может быть, сделал бы тоже самое.

Мы женаты уже двадцать лет. ОНА не может иметь детей. Я очень к НЕЙ привязан, ОНА мне дорога и желанна. Но я хочу иметь ребенка, своего, родного, свое продолжение и свою плоть. Я часто думаю, как было бы хорошо, если бы, конечно случайно, другая женщина родила от меня ребенка и отдала бы его мне. Мы могли бы его воспитывать вместе с НЕЙ.

Наверное, оттого, что я часто думаю об этом, однажды это происходит. На моих руках маленький теплый комочек - моя доченька. Ее родила другая женщина. Я не могу с ней остаться, даже ради ребенка. Мне с ней плохо, несмотря на нашу близость, она так и осталась мне чужой. Я готов ей помогать по хозяйству и давать деньги, только бы она не требовала, чтобы я остался, и разрешала видеть дочку. Я готов для нее сделать все, что в моих силах, но я не могу остаться. Я тоскую о НЕЙ.

Я возвращаюсь к НЕЙ. ОНА плачет и говорит, что хотя в ЕЕ жизни появился другой мужчина, он ЕЙ не нужен. ОНА хочет быть со мной. Я понимаю ЕЕ, и ни в чем не виню. Мы стараемся сделать вид, что ничего не произошло. Мы пытаемся склеить разбитую чашку.

Я вижу, как ОНА мрачнеет и раздражается, когда узнает, что я был у дочки. ОНА подозревает, что я уезжал не для того, чтобы увидеть дочку, а чтобы переспать с ее мамой. ОНА не хочет понять, что мне не нужна чужая женщина. "Это навсегда" -лезвие слов безжалостно рассекает то, что нас еще связывает. "Ничего не изменишь" - пощечинами горит на щеках. ОНА безумно ревнует меня к дочке, иногда мне кажется, что ОНА ненавидит ее.

В своих мечтах я часто вижу ЕЕ, себя и мою малышку. Мы смеемся, мы счастливы и мы любим друг друга. Я надеюсь, что когда-нибудь, это станет правдой. Если к тому времени, когда это произойдет, я еще смогу кого-нибудь любить.

Противники надеялись поймать райскую Жар - птицу Любовь. Она была заявлена как главный приз. Любить друг друга никто и не собирался, все делали вид что любят. Игроки надеялись обмануть других и себя. Казалось, что ничего нет проще. Память сохранит немало изящных и скоротечных поединков.

Воспоминание "Вечная история"

История любви. Мне 37, ему 22. Но ему я сказала, что мне 42. Так мне показалось романтичнее. Тогда он младше меня на целых 20 лет. Мы прощаемся в какой-то огромной комнате. На нем - расстегнутая на груди рубашка с закатанными рукавами. Я не могу сказать ему своего имени, ведь я решила, что это будет шуткой. Меня охватывает пьянящее возбуждение, и я улетаю. Война, смерть - ерунда. Когда он рядом время должно остановиться. Я не хочу знать, что он сейчас уйдет и никогда больше не вернется. Я не могу представить, что через несколько минут решу свою судьбу - я дам клятву любить его вечно. Я буду его ждать несколько тысяч лет. За это время я прокляну и себя и его. Я буду пытаться остановить время и в каждом мужчине буду видеть его. Красивая печаль сменится тупой тоской и разочарованием. Но это все в будущем и этого лучше не знать. А пока, эти несколько мгновений принадлежат мне. Какие у него мягкие губы и бархатная кожа. Какое наслаждение касаться его тела.

За окнами крики и шум, лают собаки, наверное, опять кого-то ищут. Они идут к лесу, я знаю, что будет потом. Они спустят собак и скроются в пышной зелени, а через какое-то время вернутся, волоча за собой на веревках бесформенное, окровавленное тело. Какое мне дело до этого, ведь жизнь так прекрасна.

Он говорит, что все понял и ему нужно уйти. Конечно, конечно, я только отлучусь на секунду, я хочу дать тебе денег на дорогу. Конечно, тебе нельзя здесь оставаться. Я?…

Я буду любить и ждать тебя вечно. Я выпархиваю из комнаты. Как это все интересно и ужасно приятно. Когда я возвращаюсь, его уже нет в комнате. Я немного разочарована, ведь я не успела пожелать ему удачи. Пусть он будет счастлив. Несколько слезинок скатываются из уголков глаз. А в прочем, все к лучшему. Наверное, так и должно быть. Моменты счастья так неуловимы, в этом их очарование. Я буду вспоминать его часто-часто.

На улице опять шум, ах да, кого-то ловят, наверное, нашли, улюлюкают и травят собаками. Видимо решили пытать. Сейчас пойдут к площади, подвесят за ноги на виселице, изобьют палками, а затем обольют соленой водой. Как скучно, неужели нельзя придумать что-то новенькое. Мой милый, наверное, уже далеко. Интересно, когда мы встретимся.

Уже вечер, как медленно бежит время. Поздняя прогулка. Площадь. Виселица… ОН… Этого не может быть. В моей голове кто-то громко щелкает хлыстом, или это трещит и рушится на землю небо. Я вижу, какая я маленькая, я нахожусь в каком-то тесном и вязком пространстве, я почти не могу пошевелиться. Где я? Неужели это и называется -ЖИТЬ. Кто отнял у меня мою сказку, я не хочу просыпаться, отдайте мне мой сон. Я падаю под ноги лошадей, и они втаптывают меня в пыль рядом с виселицей. Вот видишь, мы теперь навеки вместе и я буду тебя любить вечно. Я остаюсь с тобой, я больше никогда не брошу тебя.

Я смотрю на себя, на свое тело. Оно небрежно изгибает брови и спокойно отворачивается. Трогает поводья и неспешно едет дальше. Я любуюсь собой. Как я красива и грациозна… Я прощаюсь с собой. Я ненавижу себя. Я уже никогда не смогу быть собой. Я отказываюсь от себя, мое место здесь, в пыли, рядом с ним. Это он во всем виноват. Любимый, как я ненавижу тебя.

Я люблю его так сильно, как ненавижу, а ненавижу так же, как люблю. Мы всегда теперь будем вместе. Наверное, когда-нибудь я смогу понять, что произошло, но не сейчас. Это очень тяжело. Я ищу забвения. Я хочу потерять память, я хочу знать, что этого не было. Я хочу не быть. Я подумаю об этом потом, когда проснусь.

Счастье - это разница между тем, что доставляет нам удовольствие, и тем, чем мы вынуждены довольствоваться. Влюбленные сильнее всего ощущают это несоответствие: слишком часто им, приходится падать с неба на землю. После падения они долго недоумевают и не могут решить, где же они находятся - на небе, на земле, или у них просто завязаны глаза и они кружатся на одном месте.

Воспоминание "Что такое любовь"

Что такое любовь? Ну, это когда мне все разрешают. Я знаю, что могу позволить себе лишнее, а он ничего не сделает. Когда он меня жалеет и понимает.

Как я узнаю, что он меня любит? Он садится напротив меня, долго разговаривает со мной, внимательно слушает и соглашается с тем, что я говорю.

Что он должен сделать, чтобы я была уверена в его чувствах? Он должен спрашивать меня, прежде чем что-то сделать. Должен прислушиваться к моим советам, считаться с моим мнением. Он должен давать мне деньги. Должен быть страстным в постели, я должна чувствовать, что он меня хочет.

Как я узнаю, что он "хочет" меня? Он садится на кровать и говорит "иди сюда".

Как я показываю, что "хочу" его? Я начинаю задавать ему разные вопросы. Расчесываю волосы, поднимаю вверх руки, выгибаюсь всем телом. Хожу за ним следом, "случайно" дотрагиваюсь до его руки.

Как он реагирует? Иногда уходит курить в коридор. Иногда говорит, чтобы я не лезла с разной ерундой, что он устал. Иногда садится и читает газету, демонстративно не замечая меня. Иногда садится на кровать и говорит "иди сюда".

Он почему-то более пылок, когда выпьет. Представить себя, когда я выпью?.. Как, неужели ему все равно? Не может быть, ведь он любит меня, а я люблю его.

Для житейских драм не требовалось репетиций. Недоразумения и ссоры возникали сами собой, что называется "на ровном месте". Умение находить повод для них - призвание, умение страдать - искусство.

Я буду твоим мужем. Я разрешаю тебе быть рядом. Я разрешаю тебе уничтожить меня. Я буду твоей женой. Я обещаю тебе быть рядом. Я разрешаю тебе растоптать меня. Мы умрем в один день. Не будет ни тебя, ни меня. Я избавлю мир от тебя, ты избавишь мир от меня. Это выигрыш. Это победа для тебя, это победа для меня.

Воспоминание "Скандал"

Мой муж полюбил другую. Вчера он сказал, что больше любит меня. А сегодня говорит, что больше любит ее. Еще он сказал, что хочет уйти, но не может бросить меня. Я не знаю, как жить дальше. Я не понимаю, чем я хуже ее.

Я чувствовала, что что-то не так. Он стал часто задерживаться на работе и перебрался спать на пол, он сказал что у него болит спина и наша кровать слишком мягка. Я требовала объяснений. Я хотела, чтобы он сказал правду.

Я не знала, чего хочу. Я не предполагала, что это так больно. Я была уверена, что я лучше.

Когда он сказал, что у него есть другая, мир рухнул.

Я кричу, "зачем ты это сказал". Но уже поздно. Мой поезд счастья, разрывая время, уносится в даль. Я вдруг чувствую, как я его люблю и как он мне нужен. Я знаю, что никогда не прощу ему произнесенных слов. Теперь они вечно будут между нами. Он унизил меня, смешал с грязью. Он посмел меня отвергнуть. Я не могу быть хуже той, другой.

Я заставляю его рассказать какая у нее кожа и грудь. Он говорит, что я лучше ее в постели. Я заставляю его заниматься сексом. Он рассказывает, как она раздевается и причесывает волосы. Он говорит, что хотел быть кому-то нужным. Почему он плачет, почему в его глазах такая тоска и боль? Он не может сделать выбор? Выбор… Я готова его задушить, расцарапать лицо. Как он смеет выбирать, ведь я рядом. Как он не понимает, что я не могу уйти. Он уходит… Я на коленях прошу его остаться. Я всегда это буду помнить. Как он посмел остаться. Мы опять вместе.

Он говорит, что должен проститься с той, другой. Он просит подумать, могу ли я его принять таким. Он говорит, что я должна решить. Я надеваю ему на руку обручальное кольцо, которое он давно уже снял. Неужели он не понимает, что мне нечего решать. Как я хочу освободиться от него. Но я не могу уйти и отпустить его. Я должна простить, я должна сохранить семью. Я должна сделать вид, что ничего не было. Как я хочу, чтоб ничего не было, чтоб его слова были неправдой. Он спал с ней. Это она во всем виновата. Как мне сделать так, чтоб ничего этого не было. Зачем я была такой дурой. Зачем мне нужна эта правда. Почему я не могу уйти. Если он уйдет, жизнь будет кончена. Я никогда не прощу ему, что он целовал ей плечи…

Игрокам становилось тесно на игровой площадке. Чтобы вытолкнуть кого-то за пределы игрового поля, нужно было объединиться. Это было очень сложно. Каждый подозревая другого в коварных замыслах и не двигался с места, боясь предпринять неверный шаг, который позволит другим вытолкнуть его из игры. Ситуация затягивалась, игроки неподвижно стояли друг против друга, застыв в напряженной подозрительности. Они тяжело дышали и не знали что предпринять.

Впереди начинал маячить свет величиной с булавочную головку. По мере приближения, свет становился все сильнее и, наконец, просто ослеплял. Потрясенные, игроки пропускав момент, когда в их голове начинала вращаться мысль: "Реагируй на ненависть ". Так рождалась ревность.

Ты удивлялся cime своего чувства. Это была страстная решимость уничтожить того, кто был рядом.

Я не дам тебе быть счастливым. Ты не дашь мне быть счастливым. Я лишу тебя всего, ты лишишь меня всего. Я тебя уничтожу, ты меня уничтожишь. Когда мы уничтожим друг друга мы будем счастливы. Мы погибнем. Мы станем ничем. Победа. Конец игры.

Воспоминание "Ревность"

Из приоткрытой двери доносится мамин воркующий голос, он удивительно нежен. Мама мягко, с придыханием тихо смеется.

Я только что пришла с улицы домой. Услышав знакомый голос, я замираю на пороге. Наконец-то! Я так мечтала, чтобы мама меня любила, чтобы она говорила со мной вот так - проникновенно и ласково. Сейчас она меня обнимет, мы долго будем сидеть, прижавшись друг к другу, я прильну к ней и буду слышать, как бьется ее сердце. Слезы восторга выступают на глазах, ожидаемая радость комком забивает горло, я почти не могу дышать. Осторожно, на цыпочках, чтобы не спугнуть долгожданное мгновенье, я подхожу к двери.

Шторы задернуты, свет, проникая сквозь тяжелую ткань, окрашивается в красно-коричневый цвет. Комната погружена в полумрак. Я почему-то не смею открыть дверь и пытаюсь найти взглядом маму. Глаза никак не могут привыкнуть к темноте. Первое, что я вижу небрежно брошенные на стул вещи. В глубине комнаты, на разобранном диване я вижу два белых пятна…

Чтобы сдержать крик, я кусаю себя за руку. Папа, навалившись на маму всем телом, мнет руками ее грудь и страстно целует в губы и шею. Мама не сопротивляется, я вижу, как дрожит от удовольствия ее тело. Мамины руки скользят вдоль голой папиной спины, треплют его волосы, я опять слышу ее мягкий гортанный смех.

Я застываю на месте, не в силах отвести взгляд от дивана. Тело столбенеет, глаза становятся сухими и зоркими, как у кошки. Я подмечаю каждую деталь, происходящей передо мной сцены. Так вот куда уходит мамина любовь. Теперь я понимаю, почему на меня маминой любви никогда не хватает. Мамину любовь крадет у меня папа. Я буду бороться, я верну себе то, что принадлежит мне. Но папа - родной человек, я не могу его ненавидеть, я буду любить их раздельно!

Я плотнее прикрываю дверь, раздеваюсь и иду на кухню. Я никому не скажу, что я видела, но теперь я знаю, что делать.

Жизнь в нашей малогабаритной квартирке течет как бурный ручей. Папа после работы часто приходит пьяным, мама начинает с ним ругаться. Если раньше во время их ссор, я сидела в уголке и жмурилась от ужаса, то теперь я смело бросаюсь на защиту мамы. Я хочу, чтобы она видела, что я с ней за одно, что я ее больше люблю, чем папа, что я больше достойна ее любви, чем он. Мое неожиданное вмешательство вызывает торжествующую улыбку у мамы и недоуменное замешательство у папы. Вначале папа пытается мне объяснить, что это их с мамой дела и мне не следует совать в них свой нос. Мама же, видя мою поддержку, начинает кричать: "ты такая скотина, что это видно даже ребенку". Папа тушуется, что-то бурчит в ответ и укоризненно смотрит на меня. Махнув на нас рукой, он идет спать. Мне немного жаль его. Я преданно смотрю на маму и жду ее похвалы. Одержав победу, мама возбужденно начинает звонить подруге по телефону и долго разговаривает с ней ни о чем. Потом она вспоминает обо мне и говорит, чтобы я шла в свою комнату. Забравшись в кровать, я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы папа с нами не жил, тогда мама целиком принадлежала бы мне.

Очень скоро мама привыкает к моей поддержке. Сплотившись, мы с мамой потихоньку выживаем папу из квартиры. Он как-то незаметно из нее исчезает. Когда я понимаю, что он больше не придет, я ликую. Скоро мама начнет меня любить, как любила его!

Мама плачет, тускнеет и, как и прежде, не обращает на меня никакого внимания. В нашем доме появляются подруги, с которыми она распивает "бутылочку" до утра; "друзья", которых я пытаюсь не пустить в дом. Меня отталкивают, или лезут в окно - наша квартира на первом этаже. Я устраиваю истерики, кричу, меня успокаивают и идут пить дальше.

Мне опять приходится с кем-то делить маму! Меня опять не любят! Я не нужна! Я не могу добиться маминой любви! Я должна ее заслужить, любой ценой! Я хочу, чтобы мама меня любила. Я все сделаю для нее!

Чтобы не видеть маминых "друзей" и подруг, я при первой возможности уезжаю из дома. Я поступаю в институт, потом бросаю, так как нет денег на учебу, устраиваюсь на работу, выхожу замуж, рожаю двоих сыновей. Как только мы получаем квартиру, я забираю к себе маму. Я счастлива, что теперь она принадлежит только мне и моей семье. Пол года мы живем спокойно. Мама с мужем иногда выпивают на праздники, я смотрю на это "сквозь пальцы".

Мне предлагают престижную работу, я чаще задерживаюсь на работе и позже прихожу домой.

Мама с мужем все чаще "расслабляются" без меня.

Сегодня я пришла позже обычного. Я устало открываю дверь. Раздеться и спать.

Из приоткрытой двери спальни доносится пьяный мамин смех. Я заглядываю в комнату. Свет ночника наполняет комнату красноватым туманом. На моей постели два белых пятна. Муж пьяно тискает мамину грудь и прижимается к ней всем телом. Мама пьяно смеется и невидяще смотрит на меня. Я бросаюсь к ним, хватаю мужа за волосы, стаскиваю его с мамы и начинаю таскать по полу. Мама визжит и пытается его удержать. Затем вскакивает, словно опомнившись.

"Ненавижу! Это все из-за тебя! Ты испортила мою жизнь! Я ненавижу тебя!" - неистово кричит мама. Я вижу, как трясется ее голый живот. На неприкрытую грудь падают седые спутанные волосы. В ее глазах - смертельная тоска.

Тело столбенеет. Я отпускаю мужа. Выхожу из спальни, осторожно прикрыв за собой дверь. Раздеваюсь и иду на кухню.

Я никому не скажу о том, что произошло, я забуду то, что видела.

Я не знаю, что делать и не могу об этом думать.

Мамочка, я очень люблю тебя! Я хочу, чтобы ты меня любила! Я все сделаю для тебя!

Глубокое удовлетворение быстро сменялось чувством вины и страха. Раскаяние разрушало обычную уверенность в себе. Горло сдавливало, глаза жгло. Ты впадал в отчаяние.

Воспоминание "Месть"

"Смирись сынок, такова наша доля. Баре сливки снимают, а мы водичку пьем" — У отца перехватывает голос. Он внимательно следит за мухой, ползущей по стене. Вопрос вертится у меня в голове, но я боюсь спросить. Неужели и мамку, того… Наконец я отваживаюсь — "Батя, а у старого барина тоже было право "первой ночи""? Отец отворачивается к стенке, тяжело вздыхает и молчит. Мы сидим друг напротив друга на грубо струганных лавках за деревянным столом посреди избы, нам неловко, мы слишком хорошо понимаем друг друга. Я слышу, как бьется мое сердце. Собственная боль отступает перед страшным открытием. Я один, из всей семьи черный и тощий, как жердь, как старый барин, Василий Фетодыч. Слезы сами текут из глаз от обиды за себя, за батьку, за всю эту гадкую жизнь. Этот старый, беспомощный старик, целые дни проводящий в кресле-качалке на веранде барского дома, лишил меня батьки. Мне стыдно за себя, за мамку, за сестер, за свою Анютку. Мысль о ней вырывает из сердца протяжный рык раненного зверя.— "Убью! И себя и ее, всех порешу" — "Что ты, малахольный, охолонись. Велика потеря, девка бабой стала" — Отец сердито смотрит на меня — "Пустое это. Дыркой меньше, дыркой больше, от ее не убудет. Успеешь, натешишься еще, еще надоест. А барин, может коровенку какую даст" — Он кряхтит и дрожащей рукой скручивает цигарку.

Открывается дверь, бабы под руки вводят зардевшуюся Анютку. — "Ну ко, получай женушку. Барин не поскупился, приданое большое назначил: две коровки и конька. Сладкая, видать, девка" — выпаливает самая расторопная. У меня ватой закладывает уши. Анютка, гордая собой, чинно садится на скамью рядом. "Пойдем, пройдемся" — шепчу я ей в самое ухо. Она понимает это по своему, смотрит на меня туманным взором и тихо склоняет мне голову на грудь. Я беру ее на руки и выношу из избы.

Нас провожают сальными шутками и советами. Я бережно несу свою молодую на сеновал. Там я взбиваю сено, осторожно кладу на него Анюту и заглядываю ей в глаза. Я ищу в них отражение своей муки и боли. Анютка томно обвивает мою шею руками и притягивает к себе. Я чувствую жар ее тела. Мной овладевает дикая страсть. Нежность взрывается злобой. От возбуждения я никак не могу ей овладеть. Я рву на ней юбку и блузу и в бешенстве соскальзываю с нее. У меня все пульсирует внутри. Семя изливается мне на штаны. Мне становится гадко и мерзко. Рука случайно пачкается о слизь. Отвращение ослепляет меня. Я хватаю стоящие у стены вилы и с горьким удовольствием всаживаю их в Анюткино тело. " За меня, за батьку, за барина, за барчука, за барчука" — беснуясь и отвергая я колю и колю ее неподвижное тело. Насытившись, я залезаю на бочку, привязываю вожжи к торчащей балке, делаю петлю и с наслаждением выталкиваю бочку из-под ног. "Мне не нужны объедки с барского стола. Я должен быть первый".

В общаге непривычно тихо. В комнате кроме нас с Витьком никого нет, все разъехались на каникулы. "Я думал я первый" — "Ты чего, спятил, где ты теперь девственницу найдешь, они с тринадцати лет трахаться начинают" — Витек утешает меня как может. "Я хотел на ней жениться" — упрямо тяну я. "Ну, ты нудак. Отвянь от меня, а. Хочешь, женись. Хочешь, не женись. Дай поспать" — он демонстративно отворачивается от меня и сразу же начинает храпеть. Я считаю, трещины на потолке и думаю о том, какая Людка стерва. Прикидывалась целочкой, я то думал… Мне очень обидно. Хочется кому-то излить душу. Я мечтаю о чистой, невинной девушке, именно такую я надеялся встретить. Я мечтаю о том, какая она будет трепетная и нежная…

Мне уже сорок три. Я хочу создать семью с добродетельной, скромной девушкой, у которой я буду первым, я не могу любить женщину, у которой был кто-то до меня. Моя женщина должна быть целомудренна и непорочна. Я не хочу подъедать объедки с чужого стола. Увы, я ни разу не встретил девственницу. Друзья не понимают, почему я так быстро меняю женщин, что мне надо. Я молчу и скрываю скорбь в глубине сердца. Каждая новая близость оказывается старым разочарование. Похотливая страсть заменяет мне счастье. Надеясь на чудо, я рву свою душу на части.

Недавно я узнал, что за сто баксов в некоторых клиниках восстанавливают девственную плеву. Как я теперь пойму, настоящая она, или нет. Я не верю женщинам. Я хочу, быть уверен, что я первый. Как мне это узнать?

Эпилог

Казалось, что прошло много часов, когда, наконец, установилась тишина. Ты слышал только слабую пульсацию в благословенной тишине. Пространство вокруг тебя было пусто. Никакое особенное чувство не взволновало тебя по этому поводу. Ты был измучен и угнетен. "Хватит с меня, больше я не играю. Жить на такой планете - только терять время". Ты закрывал глаза и мгновенно засыпал. Тебе снилось, что тебя нет. И последнее, что ты слышал, был чей-то смех.

Тебе снилось, что ты злишься, и чем больше ты злился, тем меньше мог контролировать себя. Ты стонал и бредил во сне. Злость не помогала, наоборот, становилось хуже. Сон превращался в вереницу кошмаров. Но это же просто сон, или это просто игра? Нужно вспомнить начало.

В голове вспыхивают две фразы: "я есть" и "это сделал я". Попробую за них ухватиться. Кажется, кто-то мне что-то объяснял…

Когда все начиналось, игроки были поглощены игрой и не обращали внимания на то, что происходило вне игрового поля. Видимо кто-то из сторонних наблюдателей, хотел их остановить, когда понял, что выигрыш не возможен. Игроки не реагировали на звуки голоса и прикосновения, так как их тела потеряли чувствительность, поэтому предпринимались попытки пробраться на игровое поле и оттуда обратиться к ним, играющим в вечную игру.

Какие-то странные личности периодически выводили своих серебряных человечков на экран монитора и через них что-то кричали игрокам, пытаясь нарушить ход игры. Их серебряные человечки шатались по игровому полю без всякой миссии, путались под ногами и мешали. Все были заняты игрой, на них никто не обращал внимания.

Воспоминание "Шекспир"

Я не хотел "потрясти" мир. Я пытался показать бездну.

Я стремился рассказать "бессмертным¹²", что любовь земных женщин отрава. Что существо, потерявшее способность любить нельзя сделать счастливым. Я хотел, чтобы они задумались.

Я показал, как разрушительны и мелочны игры без правил. Что "интрига составляет силу слабых". Как "бесчеловечны и кровавы" ее дела.

Я предостерегал, как могут быть могущественны тупость и невежество. Как пуста и жестока смерть. Как холодна и бесчеловечна жалость. Как воронка ненависти засасывает в свою трясину очередную жертву.

Я писал о безумцах, "что, впадая в гнев, в избытке сил теряют силу воли". О вздорности, высокомерии и взбалмошности, которые, ослепляя, делают марионеткой в чужих руках. О ревности, которая выжигает сердце и лишает разума.

Я рассказал о бессмысленности подвига и безрассудной доблести отчаяния. Об азарте, который выдаст себя за вдохновение. О коварстве, которое притворяется добродетелью. О долгом пути во мраке. О невозможности изменить прошлое, о жалости и вине, которые разъедают душу. О неготовности принять содеянное. О том, что любовь и нетерпимость сливаясь вместе, называются смертью.

Я говорил о том, что "жизнь - театр". Я не надеялся, что меня поймут.

Пришло время прислушаться. Должен же быть какой-то выход. Я должен суметь что-то сделать. Игра должна быть доиграна. Но, в конце концов, это только игра. Какой бы умной она не казалась, это только программа. Она должна сама соблюдать свои правила.

Что мне пытались сказать? Мне пытались объяснить, что игра реагирует на ненависть, значит, я должен ее не создавать!

Не создавать ненависть было трудно. Само желание причиняло боль, и нужно было держать себя в руках. Но впереди, как лучик света уже маячил выход.

____________

¹² Бессмертные - видимо во времена Шекспира еще были люди, которые осознавали себя духовными существами и имели память о прошлом

Воспоминание "Мессия"

Как я ненавижу ЕГО. Говорят, что ОН - МЕССИЯ, что ОН излучает добро, свет, жизненную силу, мудрость, истину, любовь, чистоту, достоинство. Меня корчит от одной мысли об этом. ОН хочет говорить со мной, как … с равным.

МЕССИЯ, ты делаешь вид, что не замечаешь моего ничтожества, что ты не веришь в мое коварство. Ты готов протянуть мне руку помощи. В тебе, как в зеркале, я вижу пропасть своего падения. Ты говоришь, что у меня хватит сил подняться. Ты думаешь, что у меня хватит достоинства осознать свой проигрыш … Как ты наивен и неопытен. Я сам выбрал этот путь, я знаю, что меня ждет. Я хочу отомстить, любой ценой. Я жажду реванша. Не тебе говорить о безмятежности и мире. Ты ни разу не жаждал мести, ты ни разу не испытал наслаждение победы. Ты не знаешь, как тихо на поле брани после битвы. В твоих жилах вода, а не кровь. Ты забыл, что когда-то я был таким же, как ты, лучше тебя.

Ты говоришь, что цель не оправдывает средства, и что цена слишком высока. Может быть, ты и прав… Ты не догадываешься, что я не могу ничего изменить. Ты прав, что мой круг разорван. Я не управляю больше собой. Я не смог остановиться у края бездны. Я знаю, что падаю. Подо мной жирное черное болото и я вижу, как в нем тонут другие, те, кто были первыми. Я пытаюсь забыть, это все, на что я еще способен.

Зачем ты будишь мою память. Ты говоришь, что я должен вспомнить СЕБЯ? Ты издеваешься надо мной МЕССИЯ, ты хочешь моего позора, ты хочешь, чтоб все о нем знали. Зачем ты причиняешь мне эту боль, и в чем твое благородство. Зачем ты явился и что тебе нужно… Это единственное, что меня спасет и остановит растление? МЕССИЯ, лучше быть тупым, твердым и ничего не знать. Ты переоценил мои возможности. Я слабый, больной и ни за что не хочу отвечать, от меня ничего не зависит. Я хочу, чтобы меня оставили в покое.

МЕССИЯ, как я хочу жить. Дай мне волшебный эликсир счастья.

Ты говоришь, что помнишь мое могущество… Ты прав, мне нечего больше терять. Я сделаю первый шаг, МЕССИЯ.

Мое лицо сделалось угрюмым. Я занят трудным делом - попыткой ясно и открыто посмотреть на самого себя, Я постоянно льстил себе. Я безответственно использовал других для достижения своих целей, я заставлял их помимо воли исполнять мои желания. Я позволял себе лицемерить и говорить отвратительные вещи. Я был зазнайкой и самоуверенным баловнем. Наступил такой момент, когда даже взглянуть на себя было противно. Я не хотел на себя смотреть.

Воспоминание."Попытка"

Я пришла. Я готова прыгнуть через голову, или пройти по горящим углям, если это будет необходимо. Вы можете делать со мной что хотите. Я на все согласна, только бы поймать за хвост "синюю птицу" удачи.

Я чувствую, что со мной что-то произошло. У меня все валится из рук, рядом со мной "не те", и все получается "не так". Это началось пять лет назад. Вдруг, без всяких видимых причин, все стало плохо. У меня было ощущение, что я в скафандре глубоко под водой, и кто-то перекрыл мне кислород. Я стала задыхаться и звать на помощь, но меня никто не слышал. Каким-то чудом мне удалось выплыть. Но я уже не та, что была раньше, у меня нет сил, мне тоскливо и меня никто не любит. Вы - моя последняя надежда. Вы должны мне помочь. О вас так много говорят, намекают, что вы делаете чудеса. Я хочу чуда. Только это меня спасет.

Рассмотреть свое прошлое? Вы шутите, там нет ничего интересного. Что было, я прекрасно знаю сама. Мне не нужны ваши советы, я пришла в надежде найти волшебное колечко.

Злонамерение? О чем вы говорите, я плачу над каждой бездомной собачкой, я всегда подаю милостыню нищим, я хожу в церковь…

Я плачу о себе и жалею себя? Наверное, я не туда пришла. Вы не понимаете, о чем я говорю.

Почему мне плохо? Одним бог дает, других не замечает. Мне он дает испытания, чтобы я стала лучше, чище. Он заботится о моей душе, он любит меня.

Вспомнить, как я была Богом?…

Будет ли золотая рыбка на посылках у вздорной старухи?…

Я ничего не понимаю. У меня ужасно болит голова, и бешено колотится сердце. Я не могу сдержать слез.

Вынести ощущения из своего пространства, рассмотреть суждения, рассоздать жалость, боль и страх?…

Вы бредите, или издеваетесь надо мной.

Рестимуляция? Плохое самочувствие оттого, что я не хочу принять себя? Я не знаю, о чем вы говорите. Я очень люблю себя. Я не верю вам. Сегодня просто магнитные бури.

Я очень разочарована, я больше не приду.

Я почти сдался, я готов признать, что я сдался…

Заключение, или игра, которая больше не играет меня

И вдруг… все изменилось. Точно кто-то зажег тысячесвечовую лампу. Недосказанные фразы, странные образы, которые откуда-то доносились до меня - все вдруг встало на свои места. Я увидел пустые кресла, экраны, компьютеры. Только теперь все было не так, как в первый раз: не интересно, не волнующе, не увлекательно. На экранах барахтались и умирали смешные человечки.

Игроков не было, была игра. Она так влияла на игрока, что ты начинал думать, что ты не имеет значения. Ты нужен как составная часть игры. Ты и есть - игра.

Я растерянно бродил в просторном зале вдоль компьютерных стоек. Мне подмигивали голубые экраны. Зал был пуст, пыль покрывала столы, мониторы, кресла. Мерно жужжали внутренности компьютеров. Как будто так было всегда.

Я вспомнил, какими мы были, когда начинали игру. Ужас подступил к горлу, когда я узнал на экранах знакомые лица и услышал знакомые голоса.

Оправившись от замешательства, я увидел МАСТЕРА и его смеющиеся глаза. МАСТЕР выключал следующий компьютер. Игра шипела и не хотела выпускать очередного игрока.

Дата добавления: 2015-08-18