|
Читайте также: |
Long-list претендентов
Фестиваль
Лучшая шутка
Старинная народная мудрость. Дезодорант не выбирают, а пользуются тем, что подарили. («Георгий Иванович»)
Страшно – это когда ты по плацкартному вагону идешь, а у одного из пассажиров на большом пальце ноги бирка висит.
(«Сборная ФПМИ»)
- Чем Слоним плохой город?
- А у вас есть ледовый дворец?
- Нет.
- Так вы вообще не город!
(«Господин Борщевский»)
Миниатюра «На «Титанике»
(Двое стоят на носу корабля в знаменитой позе. Выходят парень с девушкой.)
- Роуз, Роуз, я тебя люблю, хочу тебе одно место показать. Заплюшчы вочки.
(Подходит к стоящим в обнимку на носу.)
- Ребят, а вы скоро?
(Возвращается к своей девушке.)
- Давай лучше здесь постоим.
(Поворачиваются в бок, он разводит руки Роуз, как в Титанике.)
(«HelloМалейкум»)
Миниатюра «Ограбление белорусского инкассатора»
(Идет инкассатор, у него из рук вырывают сумку с деньгами и убегают.)
Инкассатор: Там же белорусские.
(Сумка летит назад инкассатору.)
(«Брайан Смит»)
Миниатюра «Почетный караул у Кремля»
(Стоит солдат, мимо идет парень, разговаривает по телефону.)
- Да, дали деньги, десять тысяч долларов…..(роняет конверт)
(Солдат, продолжая стоять смирно, начинает плакать. Раздаются куранты, он уходит. Потом, разворачивается и пинает конверт в другую кулису.)
(«Господин Борщевский»)
Миниатюра «Человек, у которого в детстве не было приставки»
- Сынок, иди кушать.
- Иду.
(Встает и уходит.)
(«Ростик и Идрак»)
Миниатюра «Человек, который посмотрел все части «Крестного отца»
Продавщица в магазине: Ваша сдача. Десять рублей буду должна.
- Тебе неделя.
(«Ростик и Идрак»)
Миниатюра «Парень провожает девушку по криминальному району»
- Ну, вот мой подъезд…
- Понятно… Ну, я тогда пойду.
- Давай.
- И ничего что транспорт уже не ходит… Все нормально. Да и район опасный – убить могут. Ничего… Дойду. И на такси денег нет… Но ничего – дойду!
- Дорогой, подожди!
(Парень с надеждой оборачивается, девушка крестит его.)
(«Вечерний Минск»)
Лучший номер
«Поэт-песенник в праздничном агенстве перед 8 марта» («Команда Бойля-Мариотта»)
Лучшая актерская работа
Финала
Лучшая шутка
Для чего в автобусе ставят табличку с надписью: «За рулём стажер»? Зачем это знать? Типа, едьте, как ехали, но просто немножечко стремайтесь. Что нам дает эта информация? Типа, если автобус вдруг разобьется, то мы выбьем молотком стекло, вылезем из-под автобуса, скажем: «Эх, стажер-стажер, молодо-зелено. Учиться ему ещё и учиться».
(«Миллион»)
- А когда вы едете на общественном транспорте на тусовку, можно столкнуться с такой ситуацией.
- Алло.
- Ну, где ты там?
- Я в автобусе.
- Когда будешь?
- Ну, минут через 20.
- Ок, давай быстрее!
(Все замирают.)
- Что значит давай быстрее? Зачем они это говорят? Они что думают, что я могу как-то на это повлиять? Типа, я такой постучу в окошко водителю и скажу: «Слушайте, давайте, наверное, на следующих пяти остановках останавливаться не будем, потому что мне тут уже друзья два раза звонили».
(«Миллион»)
Одна девочка хотела пятый Айфон. А выглядела только на третий.
(«Миллион»)
Инструктаж по технике безопасности во время игры:
- Во время выступления в зале запрещено сидеть в социальных сетях, читать твиттер и рэп.
(В зале встает негр.)
- What a fuck?!
(Уходит из зала.)
(«Попурри»)
Миниатюра «Ограбление банка»
(Два грабителя.)
- Смотри, как я делаю, и повторяй за мной.
(Изгибаясь, с акробатическими трюками, проходит под лучами лазерной сигнализации.)
- Ой, да ладно, какой лазер? Это же «Беларусбанк».
(Идет напрямик, проходит, раздается лай собаки.)
- У них собака! Валим!!!
(«Вечерний Минск»)
Миниатюра «На республиканском конкурсе красоты»
- И Мисс Беларусь становится… Юлия Погосова!!!
(Выбегает девушка, характерно машет руками, отыгрывает удивление. Следом за ней выбегает парень с бутылкой воды).
- На, запей!
(«В плане разумного»)
Миниатюра «Очень плохой тамада»
(Танцует под «Freestyler», встаёт.)
- Это было танцевальное отделение. А теперь тост. Один мой знакомый начал пить, потом пристрастился к наркотикам и умёр. Это очень горько. (пауза) Горько! Горько! Горько!
(«В плане разумного»)
Миниатюра «Задорнов на концерте»
- Погодите. Погодите. Стойте. Стойте. Зрители, куда вы уходите? Стойте!
(«Попурри»)
Миниатюра «Парень, который не умеет намекать»
(Стоит с девушкой, не знает, как сказать.)
- Ай, пошли!
(Хватает за руку и уводит.)
(«Сборная ФПМИ»)
Миниатюра «Сын Ивана Грозного последний день в школе»
- Тебе два!
- Не ставьте, меня папа дома убьет.
(«Команда молодости нашей»)
В немецкой семье.
- Мы обязательно должны посетить такие города как Быхов, Мядель и Гродно.
- Зачем?
- Я хочу посмотреть, как поживают мои бывшие автомобили.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Миниатюра «Когда мы в детстве копали картошку, у всех возникала такая ситуация»
(Мальчик в поле поднимает картошку, смотрит на нее в задумчивости. Выбегает мужчина в очках, садится рядом.)
(Голосом Диброва) - Итак, у вас 4 варианта ответа! Эта картошка: А - маленькая, В - большая, С - семенная, D – свиням. А я напоминаю, что на кону покупка велосипеда.
Мальчик: - Я беру помощь мамы!
-У вас 30 секунда!
- Мам, а какая это картошка?!
(«Мамина радость»)
Миниатюра «Медведь, который только вышел из спячки»
- Привет!
(Тянет руку здороваться.)
- Извини, рука мокрая.
(«Ростик и Идрак»)
Лучший номер
«Сериал «Сябры» («Попурри»)
«Покупка футболиста похожа на выкуп невесты» («Мыши девры»)
«ГАИшники совсем обнаглели» («Команда молодости нашей»)
«Центр планирования будущей жены» («Мамина радость»)
Лучшая актерская работа
Сергей Метревели («Мамина радость») за роль Дмитрия Диброва в миниатюре «Картошка».
Сергей Метревели и Анна Неменова («Мамина радость») за роль родителей в номере «Родители собирают сына на первое свидание».
Екатерина Боярщонок («Мыши девры») за роль милиционера в номере «Милиции срочно надо закрыть план по раскрываемости преступлений».
Финала
Лучшая шутка
Учительница русского языка кому-то нравится, а кому-то нравиться. («Команда молодости нашей»)
У охранника Элтона Джона есть охранник от Элтона Джона («Ростик и Идрак»)
В деревне не до понтов. Чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в 5 утра.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Вчера президент Кении выбежал с официальным визитом в ЮАР. («В плане разумного»)
А так как наш спонсор – «Комсомольская правда», то в закончить хотелось бы анекдотом. Однажды на лигу БГУ раскупили все билеты.
(«Попурри»)
- Да, упорства тебе не занимать.
- Мне? Видела я историю твоего браузера: как похудеть за неделю, как похудеть за месяц, как похудеть за год, нравятся ли девушкам толстые?
(«Команда Бойля-Мариотта»)
- Совершенно непонятны люди, которые навязывают вам свои условия комфорта. Знаете, когда сидишь у себя и заходит этот парень.
- Так душно, дышать нечем.
Открывает окно и уходит. Страшно жить с такими эгоистами, потому что такие ситуации могут повторяться постоянно. Сидишь, обедаешь...
- Что за фигню ты ешь? - и выбрасывает еду. Моешься в душе...
- Че у тебя вода такая холодная? - и включает кипяток. У тебя ожоги по всему телу, тебя на скорой увозят в больницу, ты лежишь в коме под капельницей, открывается дверь...
- Все лежишь и лежишь! А на улице такая погода хорошая! - и отключает аппарат жизнеобеспечения.
(«Миллион»)
Миниатюра «Бабушка любит одного внука больше других»
- Внучата, подходите, обед готов!
(Наливает одному, второму, третьему.)
- Бабушка, а почему без фрикаделек?
- (шепчет на ухо) Тихо-тихо, они отравлены!
(«В плане разумного»)
Песня
(на мотив «Капитан, капитан улыбнитесь»)
Жил отважный капитан
Не объездил ничего
И ни разу не погиб среди скал.
Никогда он не тонул
И не гиб среди акул,
Даже глазом он ни разу не моргнул.
Капитан белорусского флота,
Океана нет и нет корабля.
Видел он только минское море
И на плавках у друзей якоря.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Песня
(на мотив «Песенки о лете»)
Вот оно какое, наше лето,
Снова юбки в пол на всех надеты.
За год ничего не изменилось,
Мода - это не про Минск.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Лучший номер
«В каждой компании есть такой “переговорщик”» («Команда молодости нашей»)
«Обращение к Владимиру Новицкому» («Мыши девры»)
«Елена Малышева ведет экономическую передачу» («Команда Бойля-Мариотта»)
«Президент одного маленького государства в центре Европы застрял в лифте» («Мамина радость»)
«Собеседование на работу няней на Рублевке» («Мамина радость»)
Лучшая актерская работа
Станислав Отвалко («Команда молодости нашей») за роль пьяного соседа в номере «В каждой компании есть такой “переговорщик”».
Сергей Метревели («Мамина радость») за роль лифтера в номере «Президент одного маленького государства в центре Европы застрял в лифте».
Павел Брусочкин («Команда Бойля-Мариотта») за роль Елены Малышевой в номере «Елена Малышева ведет экономическую передачу».
Финала
Лучшая шутка
Когда я был маленький, мой папа купил мне мячик за хорошую учебу. Я сразу отнес его в школу, чтобы похвастаться. Там ко мне подошел одиннадцатиклассник и попросил мячик. Я ему не дал, потому что сам еще не играл. И тогда он мне сказал: вот за это вас, хачей, и ненавидят! Серьезно?! За это?! Просто, как бы, у славян есть парочка причин недолюбливать кавказцев, а он выбрал именно эту. Мячик. Видимо, он не слышал про поножовщину и лезгинку в метро. Я сразу представил его политиком националистических взглядов: Они приезжают в нашу страну и не дают нам мячи. Кто? Хачи!
(«Ростик и Идрак»)
- Так всем встать, Цезарь идет!
- Не-не, не вставайте. На колени. Как идет подготовка к играм в мою честь?
- Ну, Вы сами можете посидеть-посмотреть.
- О, посидеть-посмотреть, два дела одновременно, это я люблю.
(«Команда молодости нашей»)
- Как пограничники умудряются сохранять серьезное выражение лица, глядя на наши фотографии? Он абсолютно неэмоционален. Интересно было бы увидеть, как такой суровый пограничник ведет себя, например, на свидании.
(Девушка показывает ему свой фотоальбом.)
- Это я в детстве на озере.
(Пограничник смотрит на фото, на лицо девушки, на фото, на лицо девушки»).
- На выход!
(«Миллион»)
- Я не понимаю девушек, которые, когда идут на фильм ужасов, закрывают глаза на страшных моментах. Слушайте, это фишка ужастиков - страшные моменты! Их только для этого и снимают. Просто это то же самое, что ходить на комедии и закрывать уши во время шуток. «Боже, как смешно! Сережа, это так смешно! Скажи, когда он перестанет шутить!».
(«Миллион»)
- В Беларуси собираются ввести закон, по которому учителям запретят выезжать в Европу.
- Подожди, не так. Ввести закон, когда выезжаешь за границу – платишь 100 долларов.
- Ну, я так и говорю: закон, по которому учителям запретят выезжать в Европу.
(«Мамина радость»)
- Я из Крупок.
- И чем твой город славится?
- Ну, к нам президент ни разу не приезжал.
- Оооо... Так ты из Богом забытого места.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
- В свете последних новостей,что бы вы выбрали: отдать 100 долларов или не выезжать?
- Парадокс в том, что легко расстаться со 100 долларами могут те, кто не может выезжать.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Страшный сон учительницы: «Вы отпустили детей чуточку пораньше и теперь они будут чуточку тупее».
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Миниатюра «Когда люди выпьют, они раскрывают самое сокровенное. На вечеринке.»
-Короче, и я переспал с девушкой своего брата!
-Да это все фигня! Я не человек, я машина!
(Начинает снимать кожу с руки, как в терминаторе)
-Блин, Серега, у тебя завтра рука копец болеть будет!
(«Мамина радость»)
Песня
(на мотив «Там для меня горит очаг» Игоря Корнелюка)
У нее в шкафу тысяча вещей.
Сто шарфов, юбок, просто вещей,
Рубашка, сюртук и, конечно, корсет.
Но она ищет платье, которого нет.
(«Мыши девры»)
Лучший номер
«Бабушка решила подработать киллером» («Мамина радость»)
«В мире пропали все женщины» («Мамина радость»)
«Закон о 75% белорусского в компьютерных играх» («Мыши девры»)
«Белорусские версии известных блокбастеров» («Мыши девры»)
«Отец спрятал заначку в книге, а сын сдал ее в библиотеку» («Команда Бойля‑Мариотта»)
Лучшая актерская работа
Сергей Метревели («Мамина радость») за роль бабушки в номере «Бабушка решила подработать киллером».
Станислав Ильченко («Мыши девры») за роль гостя в номере «Телеканал ”Лошица”».
Кубок лиги
Лучшая шутка
- А вот неудачник сидит
- Где? Вот этот парень в зимней шляпе из папье-маше?
- Левее.
- Поп-универсал с крестом на шее и Кораном в руках?
- Нет, между ними.
- Вот этот парень в дорогом костюме и с дорогими часами? А почему он неудачник?
- А ты считаешь большой удачей сидеть между двумя дебилами?
(«Китайский мужчина»)
Песня про быстрорасширяющийся Минск
(на мотив песни «Поворот» гр. «Машина времени»)
Вот новый Евроопт.
(«Сборная ФПМИ»)
Песня
(на мотив песни «Этот город» гр. «Браво»)
Этот город самый лучший город на земле,
Но пройдут Дожинки в нем, и станет он как все.
(«Сборная ФПМИ»)
Миниатюра «Бомж в банке»
(лежит бомж)
- Так вставай, бомжара, это банк здесь нельзя лежать!
(Выбегает грабитель)
- Всем лежать! Это ограбление!
Бомж: Ништяк!
(«Вечерний Минск»)
Миниатюра «Необычный случай на «Титанике»
(Играет музыка из к/ф "Титаник" и парень обнимает девушку.)
(Выбегает еще один человек и кричит/)
- Эй, ты! Отойди от Иисуса!
(«Экономфак»)
Миниатюра «Николай Цискаридзе нападает на людей на улице»
(Стоит человек, выходит Цискаридзе, танцуя, кусает человека, и они вдвоем, танцуя, уходят. Спустя некоторое из кулисы в кулису бежит другой человек, а его преследует толпа танцующих как Цискаридзе.)
(«Сборная ФПМИ»)
Миниатюра «Мама, которая преувеличивает»
- Мама, я гей.
- О, боже. Убийца.
(«Китайский мужчина»)
Миниатюра «Случай в общественном душе»
(Моются двое парней, входит уборщица.)
- Марья Степановна, Вы бы хоть постеснялись.
- А чего я за свои семьдесят лет не видела?
- Да мы не про себя. Вы бы сами оделись.
(«На связи»)
Миниатюра «Священники стали жить уж очень хорошо»
(Играют басы, поп сидит в машине, его останавливает гаишник.)
- Остановитесь и выйдите из машины.
(Открывается дверь, играет отрывок «Небо поможет нам».)
- Вот это папомобиль! Это что, «Феррари»?
- «Порше» Вас упаси. 1025 лошадиных сил. В честь крещения Руси!
- Так, вы превысили, с вас штраф!
- Да ты знаешь, кому я сейчас позвоню?
- Штраф 500 долларов!
- Айфон подойдёт?
- А Вам?
- Бог дал, Бог взял
(«Факультет»)
Лучший номер
«Демографический прогноз» («Мыши девры»)
«Преподавательница отметила день рождения декана, забыв, что ей надо провести еще одну пару» («Мамина радость»)
Лучшая актерская работа
Сергей Метревели («Мамина радость») за роль преподавательницы в номере «Преподавательница отметила день рождения декана, забыв, что ей надо провести еще одну пару».
Сергей Метревели и Юрий Ролич («Мамина радость») за роль парня и отца девушки в номере «Знакомство с родителями».
Евгений Шилкин («Мыши девры») за роль представителя театра в миниатюре «Представитель театра зашел на лекцию пригласить на выступление».
Финал
Лучшая шутка
Сборная Беларуси по футболу очень любит играть в дождь, потому что в нем можно прятать свои слезы. («Мамина радость»)
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Меня жутко раздражают люди, которые определяют качество фильма, просто немного поперематывая его в проигрывателе. «- Нет, мне этот фильм не нравится!» «- Почему?», «‑ Ну я потыкал на 3 минуту, 27-ю, 52-ю и 93-ю и мне не понравился!». Что ты делаешь? Что ты таким образом хочешь понять? Чувак, это фильм, это отдельная история, это целая жизнь! Тебе бы понравилось, если бы ты родился, а тебе сразу 3 года, потом 17, потом 41, 68, а потом чей-то голос: «Какая-то лажа, выключай его!» и конец?
(«Миллион»)
Странно ведут себя кассирши в кинотеатре. Например, ты просишь у нее: «Дайте, пожалуйста, два билета в центре.» «- Будет 25-26 места.» «- Это в центре?» «- Ну, это почти центр». И ты ей веришь. Пока не зайдешь в зал. Нихрена себе, скажу я вам, почти центр. В таком случае Серебрянка — почти центр Минска. Брест — почти столица. Теперь я понимаю, по каким критериям Беларусь считается центром Европы.
(«Миллион»)
Я не понимаю, почему на ужастиках девушки закрывают глаза рукой? Разве не достаточно закрыть глаза с помощью век? Типа что, особо жуткий момент может напугать и через веки?
(«Миллион»)
Песня
(на мотив «Песенки о хорошем настроении» Л. Гурченко)
Если вы нахмурясь, выйдете из дома,
Значит, Вы обычный самый белорус.
(«Команда Бойля-Мариотта»)
Миниатюра «В каждом общежитии есть такая вахтерша»
Вахтерша: Да мимо меня уже 15 лет никто алкоголь не проносил, и ты упырь не пронесешь!
(Выходит парень с шарфом.)
- Ну вот, хороший мальчик, без пакетов, ничего не прячет.
(Парень проходит вахтершу, на встречу ему выходит еще один.)
- Ну что, принес?
- Конечно!
(Выжимает воду из шарфика в стакан.)
(«Мыши девры»)
Лучший номер
«Первый белорусский смартфон» («Мыши девры»)
«Комментарии к комментариям Владимира Новицкого» («Команда Бойля-Мариотта»)
«Бизнес-семинар» («Мамина радость»)
«Преподаватель допризывной подготовки заменяет деда Мороза на новогоднем утреннике» («Мамина радость»)
Стэм «Белорусская версия «Сумерек» («Мыши девры»)
Музыкальный номер «Ищу квартиру» («Команда Бойля-Мариотта»)
Музыкальный номер «Про мам» («Мамина радость»)
Лучшая актерская работа
Сергей Метревели («Мамина радость») за роль ученика в номере «Ученик упрашивает учительницу поставить четвертную оценку повыше».
Дмитрий Якушевич, Станислав Ильченко и Евгений Шилкин («Мыши девры») за роли Бэлi, Эдзiчкi и Яўгена в стэме «Белорусская версия «Сумерек».
Дата добавления: 2015-08-18; просмотров: 52 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| КДж/айнштайн | | | etwas abstellen |