Декабря. Опять я сижу с чашкой зеленого чая и смотрю в окно, на грязную и уродливую московскую

Опять я сижу с чашкой зеленого чая и смотрю в окно, на грязную и уродливую московскую зиму, слушаю саундтрек к ''Обыкновенное чудо'' - ''Песня волшебника''

Так впадлу писать что - либо все эти дни... чем дальше я погружаюсь в зиму, тем больше меня охватывает апатично-безразличное состояние... последние дни перед новым годом работал (типа работал) я дома... на деле спал и иногда играл во что-нить или смотрел кино...

В прошлые выходные мы с Россом ходили на ДР к руководительнице нашего КЛС,подарили ей лошадку деревянную на колесиках,потом нажрались и пошли катацца на каток - шоу было еще то... столкнулись, я ебнулся на Росса и пролежали так минут 20, просто не могли встать от ржача и с перепоя...

Повздорил с молодым хачиком, он мне забил стрелу и мы сошлись в одном тихом дворике, прямо днем перемахнулись там. Злой он оказался, но я с собой массивную и очень удобную ножку от табуретки прихватил... Так что теперь он злой и со сломаным носом.

Еще меня нашел человек, который считает меня своим личным врагом и я встречусь с ним после НГ - я не знаю, чем это закончицца. Однажды,в канун миллениума, он пообещал меня убить, а он не пиздабол. Мне страшно.

У моей нынешней подруги умерли родственники,ее родители уехали разруливать дела и в понедельник я ездил ночевать к ней...мы лежали,прижимаясь друг к другу,на улице шел дождь в конце декабря,я рассказывал ей что-то и мне было хорошо... мне хорошо,когда она рядом,а ей...по меньшей мере,надеюсь,ей не так страшно ночью. Она понимает меня почти во всем. У нее клевые собаки (давно хочу псину), и мне нравицца просыпацца с ней утром. Впервые за долгое время.

К. слала СМСки, я честно ответил, что у нас с ней ничего больше не будет и все такое... Я проспал половину осени в ее старой квартире в панельной пятиэтажке в Кузьминках... Потом проснулся и однажды не приехал. Однажды и навсегда. Господи, она уже не первая, которую я оставляю... Ничего с собой не могу поделать,просто просыпаюсь однажды рядом, смотрю на человека и понимаю, что это не мое... И что все может зайти слишком далеко и лучше немного расстроить человека сейчас, чем разрушить жизнь в будущем. Они все до сих пор не против мутить со мной. Я хорошо к ним отношусь, потому и поступаю по человечески - говорю все сразу и честно,еще в начале отношения - что я сам по себе,а они сами по себе... и я вижу себя только так,а не вместе с кем-то... но им все равно потом плохо,несмотря на все мои предупреждения.Что же во мне такого... что-то у меня внутри высохло.

... сильные приступы беспричинного страха. Я хочу заснуть и проснуцца весной,в апреле. Без болячек, врагов,белого говна за окном и прочего скама.

Таким вот я и вхожу в этот новый 2005 год...про праздничное настроение говорить излишне.

*****

После того, как наш сайт стал популярным,и моя первая книга разошлась по инету, появившись на многих сайтах, прошло какое-то время и я неожиданно начал понимать, что ее прочитало немало народу. Выкладывалось все по принципу - ''Кто нашел - тот прочел'' и ни о какой известности я и не думал. Cейчас каждый день последний месяц я получаю по два-три электронных письма от читателей. Я сам такого не ожидал. Среди них мало писем,которые мне нравяцца.

Мне пишут, что хорошо, что есть такие люди как я. Пишут это МНЕ, который ничего хорошего не делал, которому по сути насрать на всех, за очень редким исключением, не самому приятному и хорошему типу. Я депрессивный и вечно борящийся с внутренним страхом человек. Я не упиваюсь этим и не считаю себя никчемным, просто ПО СУТИ я такой же, как и все. Такой же по своей глубинной сути, что и все люди вокруг меня. Только осознавший и признавший это. И не давший промыть себе мозги всем этим дерьмом, которое льецца отовсюду - с экранов телевизора, со страниц газет и сайтов инета, с языков блаженных дурачков, считающих, что право на правду и истину в конечной инстанции принадлежит только им. Терпеть не могу таких упертых ублюдков. У меня своя правда и она верна только для меня. Остальные идут нахуй. Есть такие люди как я или нет - ничего в мире не изменит. Такие как я - лишние в этой системе, мы страдаем в ней. И я страдаю. И не желаю этого кому-либо еще. Я ничем не выдающаяся личность. Это мое мнение.

Со мной многие после прочтения моего дневника многие вдруг захотели поболтать и побухать. Мне много чего предлагают и чего-то от меня хотят. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Мне это неинтересно, как в основной своей массе неинтересны люди, которые читают мой дневник и пруцца от него. Неинтересно с ними пить и общацца. Я прихожу в ужас от этой перспективы. Мне проще общацца с людьми, незнакомыми с моим творчеством.

Я в 90% случаев пил, пью и буду пить один, и у меня и без того невысокая потребность в общении и мне вполне хватает тех, с кем я сейчас общаюсь, время от времени. Я не хочу стать молодежным героем или кем-то там еще. Я не хочу пока печатать свой дневник. Может позже. Я даже одно время начал жалеть, что сделал из дневника книгу и выложил в инет - но было поздно.

К чему это я... да не к чему собственно... просто эмоции после прочтения очередного письма.

2005 год

«Любой человек может сдаться — это самое простое дело в мире. Но собраться в одно целое, когда все остальные считают, что ты разваливаешься на куски, — вот в чем истинная сила».

Клинт Иствуд, первая кинозвезда, снявшаяся с орангутаном

Дата добавления: 2015-08-05