Уж замуж невтерпёж

Что ни жизнь, что ни судьба – то целая Вселенная! При всей похожести судеб многих людей в действительности, при глубочайшем и мудром рассмотрении, находишь тысячи новых граней. За каждой гранью события счастливые, радостные, драматические, трагические…

Давайте проследим изменения в сознании, а значит, и в жизни одной студентки, молодой женщины. Назовём её Ирина и посмотрим, что у неё в корнях.

«Моя мама не знала своего отца, бабушка тщательно скрывала любую информацию о нём, только после её смерти (умерла от рака матки) стало известно, что он еврей. Но мама не хотела его разыскивать. У бабушки было три сестры: у одной маминой тётки сын наркоман, то ли разведена, то ли вдова, пролежала в инсульте несколько лет и умерла, а вторая мамина тётка унижала постоянно мужа и довела его до того, что теперь уже вдова. Мама выходила замуж 5 раз, от второго брака с евреем у неё есть сын – наркоман и уголовник, с 15 до 30 лет проводил время в колониях, с краткими (максимум 6 месяцев) отпусками на воле. Я у мамы от четвертого брака. Мама с папой развелись, когда мне было 3 года. Знаю, что прабабка, умирая, почему‑то была зла на маму и прокляла её и весь её род. Папа у бабушки и деда был единственный сын, бабушка его поздно родила, и он был её жизнью. Все женщины по бабушкиной линии рождаются или умирают 11‑го числа. Бабушка, по‑моему, не очень любила деда, он ей изменял. Она была властная женщина, боевая. В отличие от маминой семьи она была духовная, имела связь с тонким миром. Папа был очень властный и вспыльчивый человек, но гиперзаботливый. Я для него была вся жизнь, из‑за меня он не женился и всю жизнь посвятил мне. Умер в 53 года. После его смерти обнаружили вещи, из которых значилось, что он сын не бабушкиного мужа, а совсем другого мужчины.

Я выбрала жить с папой и основное время своего детства провела с папой и бабушкой. Я так любила своего отца, что не представляла, как смогу выйти замуж, мне казалось, что тем самым я предам его. У нас была тонкая связь без слов. Но родители так мучили меня своей любовью и перетягиванием друг к другу, ревностью (в основном мама), что я мечтала жить одна. И вот в 17 лет я оказываюсь одна в Москве, папа почти сразу умирает. С моей стороны несколько попыток суицида и несколько лет затворничества. Через гипноз я снова вернулась к жизни».

Просто перечисление фактов биографии, и то уже показывает, сколько внутренних проблем было заложено в этой девушке. Одна гиперлюбовь между отцом и ней уже гарантировала ей огромные проблемы в жизни. Так далее и получилось. Не выдерживает разлуки и умирает отец, её тяга к суициду тоже взошла на этой почве… В роду намешано много кровей… Три мужа матери, бывшие перед её отцом, тоже вложили в судьбу девочки свою информацию… Женщины по роду властные… В общем, с таких позиций стартовать в жизнь очень непросто.

«Я влюбилась в мужчину на 10 лет старше меня, через год он так и не решился жениться на мне и сбежал. Ещё несколько лет я провела в депрессии и затворничестве. До сих пор я не замужем. И детей соответственно тоже нет. В прошлом году я услышала голос «Аллах велик» и через несколько дней приняла ислам. Это чудо, но мне дали имя, которое в переводе означает «любовь к Богу», а именно любовь я раскрывала в себе все последнее время».

Ну вот, первые шаги по её самостоятельной жизни подтвердили сказанное выше. По инерции она влюбилась в мужчину, похожего на отца. И шаг в религию говорит о незрелости её сознания. У неё были и проблемы со здоровьем… Вот с такими данными молодая женщина поступила в Школу Мудрости, и мы начали с ней заниматься. Вскоре я получил от неё отчёт о первом занятии.

«Помню, мне 5 лет, я выросла из платьица и, аккуратно складывая его на полку, ответила отказом на бабушкино предложение отдать его родственнице.. Как это можно отдать, ведь у меня будет 10 детей, и им будет необходимо это красивое платье. Ещё я утверждала, что у меня будет добрый, заботливый муж и огромный дом. Но всегда почему‑то говорила, что фамилию мужа не возьму, оставлю папину, хотя она мне жутко не нравилась. Кто тогда знал, что спустя 18 лет я ее поменяю на бабушкину.

Позже, лет в девять, я узнала от отца, что родители не завели второго ребёнка, так как папа не смог бы любить второго так же, как меня. Папа для меня – идеал во всем, и я полностью переняла его точку зрения. Для моей мамы всегда было важно признание, известность, деньги. Лет в пятнадцать я приняла и её установки.

Моя жизнь в тот момент была похожа на ад (без преувеличений). Каждодневные скандалы, полное непонимание, нервозность, папа начал сильно пить, брат наркоман (от маминого второго брака), которого за всю свою жизнь я видела раз пять, теперь ежедневно мозолил глаза в своем разлагающемся состоянии. Эмоциональные скачки изматывали психику. Я была ничему не рада.

В 17 лет меня отправили учиться в Москву. Через несколько месяцев папа умер. Ещё год после его смерти я жила как во сне. Первая любовь не сложилась, и прошёл ещё год сонной жизни воспоминаниями. Ещё через год я начала пробуждаться, меня мучило чувство безысходности, несоответствия меня самой себе.

Мне было непонятно, кто же я и что я здесь делаю. Очень хотелось домой. Меня перестала устраивать и та работа, и та учеба, и тот образ жизни, что у меня были на тот момент.

Позже я нашла свой дом, не конкретный дом, а чувство защищённости, любви и все те чувства, которые ты испытываешь дома, он оказался на Кавказе, моей исторической родине. Это фантастическое счастье – находить себя!

Я стала спокойнее, и по жизни многое стало складываться более удачно. Истина всё более и более приближалась ко мне. Однако в тот момент, когда я из крупинок складывала себя настоящую, это ещё более отдаляло мою маму.

Год назад я встретила человека, который сказал мне слова, которые я произнесла в 5 лет. Это было похоже на пробуждение от летаргического сна! Столько лет я искала себя – и один момент, несколько слов меняют мою жизнь! Это восхитительно! Теперь‑то я знаю, кто я и зачем пришла в этот мир.

Я поняла и полюбила себя, и в жизни всё складывается удачно. Я нашла себя в реализации – я художник и дизайнер. Я стала ещё более женственной, нежной, любящей, понимающей, в общем, я такая, какой хочу быть. И вокруг я слышу лишь слова восхищения. На улице я слышу от мужчин в свой адрес только «королева!» и «богиня!». А несколько месяцев назад состоялось наше с мамой примирение.

Зимой за мной стал ухаживать молодой человек. В течение нескольких месяцев он пытался уговорить своих родителей на наше супружество и больше всего боялся отказа отца, но он сразу согласился, а вот мама…

Мама начала устраивать истерики (по рассказам о родителях я поняла, что отца и мать давно не связывает ничего, кроме долга, и она живёт только детьми). Когда мама на нервах попала в больницу, отец попросил сына отказаться от этой затеи. Что он и сделал.

Но слава Всевышнему, в этот момент мне попалась на глаза книга «Материнская любовь». Она открыла для меня мудрость и понимание. Я не стала обижаться на его маму, а даже наоборот, ещё больше полюбила ее. И с моей мамой наши отношения резко улучшились. Не скажу, что с её стороны появилось понимание, но появилось полное принятие.

В моей семье нет ни одного родственника, отличавшегося природной мудростью, по крайней мере из тех, которых я знаю. У всех гипертрофированная любовь к детям, неудачные браки, сложные судьбы детей. Моя бабушка поступала так же, как мама моего любимого, но мой папа все‑таки женился на маме. Их брак все равно распался и из‑за чрезмерной любви бабушки, и из‑за того, что моя мама не умеет создавать пространство любви. Каждый раз, наталкиваясь на сложности, она уходит от их решения.

Я знаю, пожалуй, всего двух человек (одна мамина подруга, другая – мама моей подруги), которые, занявшись собой и отношениями со своими мужьями и их развитием, улучшили свою судьбу и судьбу своих детей.

После случая с родителями молодого человека, буквально через 2–3 дня ежедневно в течение 3 месяцев, я встречала на улице по 5–7 беременных женщин и 2–4 человека со сломанной рукой. И вот мне пришла мысль, что если я исправлю то, что «наломала» собственными руками, то ко мне придёт долгожданное женское счастье. И ежедневность повторяющихся событий была нарушена, и количество снизилось, но не исчезло. Я до сих пор встречаю и тех и других. Может, в этом есть ещё какой‑то смысл, которого я не вижу?»

Обратите внимание: девочка с самого раннего детства уже думала о том, что у неё будет много детей, и даже начала запасать детские вещи! Это говорит о наличии в её сознании сильного, избыточного родительского чувства, переданного ей по роду. Когда в сознании присутствуют такие установки, то жизнь будет «полна неожиданностей». Как мы видим, уже первое задание позволило ей впервые смотреть на свою жизнь достаточно глубоко, чтобы понять взаимосвязь некоторых событий. Вот так, от занятия к занятию, растёт глубина мудрости и жизнь становится всё более осознанной, интересной и счастливой.

«Помню одни из своих первых мыслей, не по поводу смысла жизни, а вообще, но на поверку они оказались именно на эту тему. Помню, что смотрела вокруг, видела женщину, держащую меня на руках, её грудь с невкусным молоком и думала, как же скучно и одиноко, всё чужое, а её надо полюбить. У мамы закончилось молоко через 3 месяца после моего рождения. Лет до 9 я была чрезмерно плаксива, раздражительна и пуглива. Очень долго не покидало чувство одиночества, которое я заглушала через отношения с отцом, через эту дикую привязку к нему. Он был моим смыслом жизни. В 4 года я узнала, что мы не вечны на этой Земле и когда‑нибудь я не увижу этих зеленых лугов, пасущихся коров, неба и, главное, папу. В 15 я не представляла, как я выйду замуж, как смогу привести мужчину знакомиться с моим папой – это же предательство! Ведь папа тоже не женился больше ради меня. Когда папы не было рядом, я физически болела, но стоило ему появиться, от болезни не оставалось и следа. В общем, папа до 17 лет был моим смыслом жизни, а потом он умер, и мне пришлось искать новый смысл жизни. Мне всегда почему‑то казалось, что нужно жить ради кого‑то, да хотя бы даже ради собачки, – и то жизнь не пустая. Детские мечты. Я хотела мира во всём мире, хотела научиться материализовать предметы, здоровья папе и бабушке. Физический мир меня абсолютно не интересовал, а вот религия, магия, эзотерика – даже очень. Может, это от бабушек…

Единственное, мне не открывалась тайна, зачем человеку жить на Земле. Для меня это было так тяжело, я словно срок отбывала, и всё время думала: скорей бы стать старой и умереть.

А отношения мужчины и женщины – это была для меня такая же загадка, как для некоторых НЛО. Мне тогда казалось (хотя это характерно для почти всех кавказских семей), что ребёнок, особенно мальчик, – это самое ценное и святое в семье. Матери боятся и уважают своих мужей, но любят больше своего ребёнка, причем слепо, а не мужа. Любят настолько сильно, что лишают свободы выбора.

Есть один пример, он как маркер старого и нового миропонимания для меня. Лет в 10 я увидела фильм по телевизору о том, как бандиты захватили самолет. После долгих переговоров они согласились отпустить одну японку с младенцем. И вот эта женщина идёт по взлетно‑посадочной полосе, доходит до толпы, передает ребёнка людям и возвращается назад. Одна женщина испуганно закричала: «Да куда ж она!», на что мужчина, видимо из экипажа, ответил: «Да муж у неё там, к мужу она». О, как я была возмущена! Бросить родную кровинушку на произвол судьбы ради мужчины!

Я всегда хотела семью, а особенно когда папы не стало, ведь это громадная ответственность – жить в этом мире, – и поэтому все время перекладывала эту ответственность на плечи встречавшихся мне мужчин. А кто ответственен, тот и виноват, если что. Как долго я пряталась за маской ребёнка, за спинами людей от этой ответственности!

Лишь в 24 года я наконец‑то осмелилась спросить себя, что же Я хочу, заглянуть внутрь себя. В 25 перестала себя жалеть, а в 26 полностью осознала, что всё, что со мной происходило, – дело моих мыслей. И взяла на себя ответственность прежде всего за свои мысли. Теперь я понимаю, что Мир – друг мне.

Теперь я смотрю не на то, что не хочу, а на то, что хочу. Раньше, видя какую‑то семью, людей, ситуации, я прежде всего отмечала недостатки, видела то, что не хотела иметь.

Я смотрю везде: на улице, у друзей, в фильмах, в истории – смотрю и выбираю для себя то, что мне нравится в отношениях людей, в поведении, мировоззрении, внешности. А потом спрашиваю своё Я, хочу ли я это, действительно ли это – то самое, необходимое мне. И если получаю утвердительный ответ, это знание идёт в мою копилку, оно так легко приживается во мне, ведь я уже обладаю всем этим, просто вспоминаю себя.

Мой смысл жизни сегодня – это жить в гармонии и с Миром, а значит, и с собой! Теперь я знаю, что такое семья, какие в ней должны быть отношения и, главное, что значит развивать отношения! Поэтому я готова создавать огромную семью и развивать ее, развивая и увеличивая силу Любви! Теперь я также знаю, что истинная Любовь безгранична и безусловна, а это хороший маркер, чтобы отличить её от условной любви, на первых порах это необходимо, уже потом всё само собой складывается. Любить не ограничивая становится твоей сутью.

Жить, развиваясь, увеличивая Любовь, быть ответственным прежде всего за свои мысли, позволять другим быть другими – значит нести радость в Мир, себе, семье, близким, да и вообще всем!

Благодарю за то, что Вы вносите в мою жизнь».

Происходит очень большой прогресс в её сознании. Но изменить сознание – это ещё полшага, вторая половина – надо так жить. Именно через жизнь проявляется вся глубина мировоззрения. При таких сложных корнях у неё в глубине может быть всякое… Посмотрим, как дальше будут развиваться события в её жизни. Одно из занятий было посвящено сегодняшнему времени. Каждому человеку нужно видеть объёмно жизнь, в том числе и чувствовать пульс времени, в котором он живёт. Я приведу её мысли по поводу сегодняшнего времени, на мой взгляд, они могут быть многим интресны.

«Чем замечательно это время? Да это же удивительное, прекрасное, восхитительное время! Время, когда открыты все тайны, все знания, время, когда желания исполняются молниеносно и для этого не нужны никакие заклинания и обряды. Время – плотность которого можно ощущать физически. Лишь бы хотелось брать, лишь бы мысли были чисты. Время духовного подъёма. Сейчас действительно настолько всё быстро происходит. Быстро наказывают, быстро награждают. И чем чище твоё сознание от нафса [1], тем быстрее и легче ты достигаешь цели.

Мой папа так ждал эту эру Водолея. Он говорил, что это будет потрясающее время, жаль, что тогда не могла поддержать его восторгов. Новая эпоха… Думаю, что это наше время – время, когда люди вспоминают себя, всё больше людей стремятся к гармонии не только с собой, с мужем и семьей, но и с окружающей средой, Миром. Время Любви и общения с разными Мирами. Это эпоха глобального мышления, осознания и творения. Эпоха Водолея отличается от предыдущей эпохи массовым пробуждением сознания людей, ускорением времени, увеличением одарённых людей. Но и увеличением болезней и катастроф среди людей, плохо проводящих самую великую из энергий – энергию Любви.

Человек – часть природы, её составляющая. Мысля глобально, человек сливается с мирозданием, объединяет свой разум с разумом Планеты, Бога. Такой человек живёт согласно природным законам. Вся Вселенная помогает такому человеку. Всё словно само собой происходит. Человек, глобально мыслящий, ответственен за всё происходящее на Планете. Его действия, от ментальных до физических, гармонизируют наш Мир».

Важным и показательным занятием для всех студентов является занятие, посвящённое Любви. И в нём Ирина впервые попыталась соединить Любовь со свободой. Сложное задание, и не сразу оно даётся в руки, но, по крайней мере, она сделала шаги в этом направлении. Вот фрагмент её письма, где она говорит о своих отношения с любимым.

«Да, сейчас я действительно понимаю, что Любовь без свободы – это лишь эгоизм. Любить и принимать человека таким, какой он есть…

Раньше я думала: если человек меня любит, то он должен делать то, что я от него ожидаю, вести себя сообразно моим представлениям – да уж… пример, впитанный с детства.

Не знаю, где я нарушила свободу, раз мой любимый пришёл и сказал, что мама не даст нам пожениться… А может, это произошло тогда, когда я снова захотела слепить из человека куклу… Когда замкнулась на этом человеке и перестала замечать всё, что вокруг. Тогда свет Любви перестал проникать в моё сердце. А когда сердце не наполнено Любовью – возникают тоска, беспокойство и подозрительность».

Она верно поняла часть причин произошедшего. Другая часть причин откроется ей позже. Это и внутренний волевой стержень, и избыточное материнское чувство…

«Или вот ещё пример. Моя мама. Она любит меня больше всего в жизни – так она говорит. Но это неправда! Больше всего в жизни она любит, чтобы я оправдывала её ожидания. Я и сама жила по её примеру достаточно долго, требуя от неё понимания меня. Только когда я сказала себе: «Стоп! Я иду по её тропе!.. Люблю тебя, мама, но ты вправе думать как хочешь, поступать как хочешь – это твоя жизнь!» И – о чудо! Моя мамуля оставила меня в покое, она всё меньше и меньше вмешивается в мою жизнь. И когда‑нибудь она будет понимать то, о чём я говорю, чем живу. Но даже если этого никогда не случится – это её жизнь. Она вправе распоряжаться ею так, как ей угодно. Я все равно люблю её».

Вот это и есть пример безусловной любви…

«Вообще‑то мне кажется, проявление свободы – это и есть проявление настоящей любви. Не телячьи нежности с раздуванием ноздрей в стремлении предоставить доказательство оной, не смотрение по‑собачьи в глаза партнера, не в том, чтобы слепо следовать его желаниям и указаниям… Я думаю, настоящая любовь скромна, она лишена пышных убранств, ей ни к чему привлекать к себе – ведь она есть Всё! Она столь же непостижима разумом, как Бог! Ведь Она и есть Бог! Пишу эти строки, а на глаза наворачиваются слезы радости, даже не радости, а эйфории, совершенства….

С момента написания этих строк прошло полторы недели. Я думала, размышляла о том, усвоила ли я урок?

Понимание и принятие – это разные вещи. Я знаю и понимаю законы Вселенной, я знаю и понимаю систему ценностей, но применять её в жизни – совсем другое дело! И вот Мир подкинул мне две ситуации.

Моя соседка – она все время врёт, юлит, сплетничает, но я отношусь к ней совершенно нормально, без осуждений. Принимаю её такой, какая есть. Сложилась такая ситуация, что я уличила её во лжи, направленной на меня, но она не только не стала оправдываться, а, наоборот, накинулась с обвинениями на меня. Я умом понимаю, что ничего тут с ней не сделаешь, наверное, были такие обстоятельства, что человек стал именно таким. И в этом нет ничего ни плохого, ни хорошего, человек выполняет свою программу. И вроде не обижаюсь я на неё, но небольшой осадок всё же остался.

Второй случай произошёл с моей подругой. Она обещала мне кое‑что, а теперь решила попридержать для себя. Меня опять это задело.

Отсюда я сделала вывод, что моя работа по развитию любви и свободы ещё далека до окончания. Хотя, скорее всего, конец вообще невозможен. Конец развития означает конец мироздания.

Ко мне наконец‑то пришла мудрость: не насиловать Мир желанием заполучить именно эту вещь, а дать возможность Вселенной предоставить мне что‑то ещё лучшее!

И радость! Я испытываю радость, и благодарность, и любовь! Хочется обнять весь Мир! Крепко‑крепко прижать к себе. В такие моменты я испытываю полную свободу, левитацию души в море вселенской Любви!»

И вот, на волне любви, студентке даётся одно из самых сложных заданий первого курса – «зачётная книжка жизни». Чтобы быть счастливым во взрослой жизни, нужно сдать экзамен на зрелость. Я это называю «получить диплом мужчины или женщины». Но для того, чтобы получить этот диплом, нужно сдать определённые зачёты… Многие идут по жизни, создают семьи, рожают детей, так и не получив диплома женщины и диплома мужчины, то есть не являясь профессионалами в семейных отношениях. Вот и результат – огромное количество разводов и несчастных браков. Поэтому занятие «зачётная книжка жизни» становится важным этапом на пути приобретения этих знаний.

«Задание оказалось сложным. Садилась писать отчёт, но в голове, как назло, было пусто, мысли все куда‑то вмиг исчезали. Решила: пусть немного времени пройдёт, и я смогу сделать это задание, но со временем облегчение не приходило. Наоборот, моё слабодушие подвести черту, проверить себя на честность приводили к ещё большему затруднению в изложении мыслей. Теперь я так хорошо понимаю людей, не желающих меняться и прогрессировать. Признаться себе в совершённом, но не ошибках. Ошибок не существует. Есть лишь опыт, и он всегда положительный. Как в фильме «Куда приводят мечты», герой говорит вновь прибывшему в рай: здесь все реально, и ты сам рисуешь свой мир. Вот многие люди и рисуют опыт с лицом ошибки. Возможно, для того, чтобы было кого обвинять и корить. Ведь многим кажется, что так проще жить. В общем, я поняла, что признать свой опыт – это только полдела, а вот принять его и отпустить, дать ему свободу. Полюбить его. Это уже действия героя и победителя. У меня не получалось написать отчёт в течение месяца, даже появилась мысль попросить о каникулах, у меня ещё диплом на носу, поэтому времени ни на что, кроме диплома, не остаётся. Но я осознала: этот отчёт – это же жизнь! Взаимодействие и баланс, ответственность, решимость довести начатое до конца – в этом и состоит большая часть жизни! В общем, с осознанием пришли понимание и решимость, а за ними последовали действия.

В нашей жизни, оказывается, всё подчинено этому закону: как только осознаешь, то понимаешь, а если понимаешь, то это уже есть в твоей жизни. Как же интересно – жить! Жить, познавая и творя!

Уже неоднократно писала, что мама была моим камнем преткновения. Давая свободу ей быть собой и избавляясь от негативных черт, унаследованных от неё, я тоже обретаю большую свободу. Наши отношения выравниваются. Я уже не завишу от её прихотей и желаний, она не давит на меня и принимает мой выбор. Пока не могу подвигнуть её меняться. Видимо, ей страшно признавать и разрушать стереотипы, которыми она жила всю жизнь. Наши сегодняшние отношения я оценю на твёрдую четверку.

Наши отношения с папой в прошлом я оценила бы на двойку. Но сегодняшнее отношение к нему и восприятие жизни, количество благодарности, а не обиды – на пятёрку. Мы были помешаны друг на друге. Я была самая большая ценность в его жизни, а он в моей, и ничего другого мы не видели вокруг. Он умер, но я долгое время продолжала держать его память возле себя, обвиняя всех и вся в его уходе. Лишая себя полной жизни, а его душу свободы. Теперь я благодарна Миру, что знала этого потрясающего человека целых 17 лет! Я благодарна всему, чему научил он меня, чему научили наши отношения. И в моей жизни начали появляться мужчины, похожие на него. С широкой душой, благородные, мужественные, заботливые, властные».

Если во взаимоотношениях с матерью я согласился с её оценкой четыре, то в отношении к отцу даже сейчас она пока на пятёрку не дотягивала. Нужно было ещё глубже увидеть их взаимоотношения и взять на себя больше ответственности за то, что отец так и не смог полюбить никакую другую женщину, кроме дочери, и что он рано ушёл из жизни, потеряв её в своём пространстве. Не чувство вины, а чувство ответственности нужно услышать в себе – это и есть приобретение опыта. Дочери нужно было понять, что сильная любовь между отцом и ней возникла для того, чтобы помочь ему стать свободным и реализованным мужчиной, чтобы он смог найти свою женщину и создать счастливую семью. В этом и заключаются задачи всех дочерей.

«Мамин пятый муж – очень слабый мужчина, хотя под маминым гнётом трудно быть сильным. Я никогда не испытывала уважения к нему, в детстве могла играть с ним, а могла и сказануть что‑нибудь пренебрежительным тоном. Сейчас мы вообще не общаемся, они с мамой живут в другом городе. Отношусь к нему довольно ровно, но с пониманием его слабости. Оценка – три».

И вот здесь тоже загвоздка и тоже оценка завышена. Ирина не называет его даже отчимом, а ведь она могла бы, проявив уважение к нему, помочь ему быть рядом с её матерью настоящим мужчиной и раскрыться. Таким равнодушным отношением она способствовала его угнетению и созданию себе проблем. Ведь она же яблоко от той же яблони. И мамины нерешённые задачи перекладываются на плечи дочери… Зациклившись на любви к отцу, она никого из мужчин не хотела видеть, тем более на месте своего отца. А здесь закон простой: ласковый телёнок двух маток сосёт. Это означает, что чем с большим уважением и любовью дочь будет относиться к отчиму и другим мужчинам своей матери, тем больше счастья у неё будет в жизни.

«Мой сводный брат. Я очень его любила, хотя скорее свои представления о нём, чем его самого, так как его я видела очень‑очень редко, он всё время сидел в колониях. Но когда он вышел, мне было 18, он оказался совсем не таким, каким я его себе воображала. И я отказалась от него. Много лет не хотела ничего о нём слышать, вытесняла из ума, из сердца. Но спустя время, а точнее, только в прошлом году, я поняла, что совершала! Я делала разные техники прощения и т. п. В итоге сегодня я воспринимаю его кардинально по‑другому. Я бы хотела помочь ему, но могу это делать лишь мыслями о любви к нему. Лишь бы они прорвались сквозь стену материнской любви и ненависти. Оценка – четыре с минусом. В моей жизни все ещё встречаются мужчины с таким же именем – слабые, нервозные, грубые, неуравновешенные».

Ирина завышает свои оценки, и это свойственно многим. Быть честным с самим собой – задача непростая, и этому долго учиться – всю жизнь. В оценке жизни брата она слабо отметила главную причину его проблем – избыточное материнское чувство, которое и привело его к такой жизни. И она совсем не увидела то, что в ней это материнское чувство заложено тоже очень глубоко, с детства, и сильно проявляется в отношениях с мужчинами, и является камнем преткновения в построении с ними длительных счастливых отношений. На судьбе брата ей нужно прожить тот урок, который ей надо исключить из своей дальнейшей жизни, чтобы не допустить такой же ситуации со своими детьми. Мир очень гармоничен и последователен: если человек не взял необходимые уроки из жизни родителей, не осознал их, то он получит такие же уроки или ещё более сильные в своей жизни.

«Моя тётя – егерь. Очень многое открыла для меня. Она не удивлялась моему общению с другим Миром. Была близка к природе, к тонким материям, жила по законам Вселенной и учила этому меня. Жизнь в лесу дисциплинировала. Я понимала: чтобы попить парного молока, нужно встать в 5 утра, накормить скотину и подоить коров. Между нами была та безусловная любовь, о которой вы пишете в книгах. Пятёрка».

Замечательный, светлый пример в жизни Ирины! Но и здесь, скорее всего, оценка завышена. Ирина ничего не говорит о жизни тёти, о её семье, о её взаимоотношениях с мужем, с мужчинами. При таком сложном роде, скорее всего, и у тётушки есть какие‑то проблемы, и их надо увидеть и понять с тем, чтобы помочь ей или хотя бы не допустить в свою жизнь.

«Подруга из 1‑го подъезда. Пятёрка. Уже не помню её имени, но нам было интересно друг с другом: хотя ей было 40, а мне 15, у нас находились темы для совместной дискуссии. Вообще в детстве я легче находила общий язык со взрослыми людьми, чем со сверстниками, а мои родные называли меня старушкой из‑за моего мировоззрения».

Действительно, у Ирины зрелая душа, и её не зря называли «старушкой», и её не зря тянуло к более взрослым. Но всё‑таки прослеживается несколько поверхностный взгляд… Я каждый раз в каждом занятии пытался её направить на большую глубину, но этот процесс шёл медленно…

«Мой первый жених. Любовью я не могу его назвать, так как я испытывала к нему интерес, чувство собственничества, гордости (ко мне посватался мужчина на 18 лет старше) и раздражения (мое свободолюбие не знало границ, и меня раздражало и приводило в ярость любое подавление моей свободы). Удивительно, но у него хватало терпения не обращать на это внимания. Наши отношения не продлились и несколько месяцев. Я уехала в Москву, а он остался там. До сих пор не женился, все просит маму уговорить меня на брак с ним. Многие говорят, что в моём возрасте уже неприлично отвергать женихов и нужно соглашаться, но я не хочу врать – ни себе, ни ему – я не хочу брака в своей семье. Я не готова стать его женой. Оценка – три. Моя первая любовь, хотя, скорее, первое безумие. Много лет мне потребовалось, чтобы отпустить его. С ним я училась прощать, отпускать и любить. Он больше дал мне, когда ушёл из моей жизни, нежели когда присутствовал, хотя, может, я так говорю из‑за того, что с его уходом я начала действовать, начала узнавать, пыталась докопаться, почему так произошло. Я благодарю Небеса, что не озлобилась в тот момент, что не стала искать виновных, а стала работать над собой. Я очень выросла благодаря этим отношениям. С позиции сегодняшних взглядов нашим отношениям я поставила бы двойку, но то, к чему они привели, – на пятёрку.

Девушка с танцев. Она была русская и ходила в наш ансамбль. Почему‑то она всех раздражала, и меня в частности. Она училась на психолога. У меня раньше был ужасно вспыльчивый характер, я была нетерпима и ревнива, и я всё говорила людям в глаза. Много раз я говорила ей о своей антипатии и желании, чтобы она покинула ансамбль, даже угрожала, что не удержусь и поколочу её. Но она лишь спокойно заявляла, что все имеют равное право быть там, где хотят быть. Спустя 2 года я осознала эти слова, осознала, какой закон я нарушала. Двойка.

Мой бывший молодой человек. Он как эпизод, но очень важный. С ним я научилась правдивому выражению эмоций, говорить люблю, выражать недовольство не посредством эмоций, а посредством спокойного разговора. Пятёрка.

Я безмерно ему благодарна и его маме. Честно говоря, думала, что он будет моим мужем – так много совпадений: у меня брат с таким же именем, у него сестра – моя тезка. У него папа Близнецы, а мама Козерог, а у меня мама Близнецы, а папа Козерог. И мы понимали друг друга без слов… С ним я научилась давать свободу, любить безусловно, быть терпеливой и признавать свои ошибки. Стала более женственной и мудрой. И он изменился. Стал более ответственным, научился говорить о проблемных задачах, а не поддаваться эмоциям, свободе и мужественности. И благодаря нашему расставанию я наконец‑то обрела свою маму.

Воистину всё в нас самих… Мой заказчик и старый знакомый, капризный и неуверенный мужчина. Он выводил меня своими капризами, вплоть до того момента, пока я сама не осознала, что эта неуверенность есть и во мне. Я приняла его, я поняла, как сложно ему существовать, когда не знаешь, чего хочешь. И наши отношения тут же изменились. Я стала угадывать его подсознательные желания, но это продлилось всего неделю. Он захотел поработать с другим дизайнером, и наше общение и сотрудничество прекратилось. От рабочих слышала, что в доме работа так и не продвинулась. Наверное, не хочет он меняться. Пятёрка.

Моя любимая подруга. Мы много даем друг другу, учимся друг у друга. По весне она обиделась на меня за то, что я не увидела её на общем мероприятии, и даже усомнилась в нашей дружбе. Я решила не расстраиваться и дать ей возможность поступать соответственно её желаниям. Спустя 3 недели наша дружба восстановилась. Жаль только, что она не вынесла из этого уроков.

В списке ещё много людей, я прописываю, проживаю эти моменты и отпускаю. С каждым прожитым моментом становится легче, а где‑то видишь, что недоработано, и тогда по новой проживаешь, прощаешь, просишь прощения. Пока не почувствуешь парение свободы. Ощущение, что от твоих ног отвязывают гири».

Несмотря на несколько поверхностный взгляд и завышение оценок, Ирина в целом прожила важный этап жизни через эту зачётную книжку и смогла ещё дальше продвинуться в устранении тех родовых проблем, которые довлели над ней. И вот когда она уже разобралась во многих вопросах и её мудрость стала проявляться все сильнее, ей было дано задание по работе со своим родом…

«Первый раз, когда я увидела своё генеалогическое древо в медитации, то увидела именно образ дерева. И это дерево было большим, крупным. С мощным стволом, но почти без веток. И ветки практически только с одной стороны, с левой. Оно было абсолютно сухое, а кора очень интересная, не как у всех деревьев, а как будто залакированная пробка, как у шампанского, такого же цвета и фактуры. Первым, с кем начала работать, была мама, я попросила её благословения на многие вещи, потом мы с ней пошли к папиной маме, и, когда та благословила мою маму на брак с моим папой, в это же мгновение раздался звонок – на проводе была моя мама! Потрясающе!

Несмотря на то что по бизнесу происходили одна подстава за другой, меня это никак не задевало. Я ощущала всю свою родню, которая стояла за спиной, и было ощущение спокойствия и уверенности.

На третий день Нового года пришло СМС‑поздравление, на которое я ответила. С неизвестного номера звонил, как оказалось, прекрасный мужчина, правда, он вёл себя несколько странно… Он говорил нежные, я бы даже сказала, интимные слова. Но ведь меня он совсем не знает. Нас учили сдержанности и соблюдению чести. А он хоть и кавказец, ведёт себя очень раскованно, а мне приятны его слова, но так хочется слышать их из уст любимого мужа.

Вот такие интересные вещи со мной происходят. Они совершенно необычны, потому что все эти годы я, как будто по расписанию, встречалась и расходилась примерно в одинаковое время. А тут совсем по‑другому, ритм сбит, наконец. Новый год начинается с любви – и это прекрасно!

Несколько дней назад я повторила ритуал благословения со своей бабулей, у неё на руках был мой отец. Мы прошли по её родным, матери её мужа и матери отца ребёнка. Сложнее всего было добиться благословения от свекрови. Но когда она дала его, как будто ещё пару десятков гирь отвязали от наших ног.

Меня очень радует один момент – меня практически невозможно обидеть, и я отвечаю добром и пониманием на грубость, хотя может иногда и следовало бы говорить с человеком на его языке. Но сейчас я получаю такой опыт, значит, он ценен для меня.

А ещё за последние полгода у меня появилось много подруг, которые на момент нашего знакомства были помолвлены или встречались. И вот большинство из них благополучно вышли замуж за своих женихов. И я обнаружила в себе чувство легкой зависти, смешанное, конечно, с чувством радости за них, но всё же зависти. Меня это огорчило, но я решила принять это. И знаете, вроде бы оно не прижилось.

После моей работы с родом образ генеалогического древа изменился. На нём появились листочки, для меня это неожиданно, ведь я столько посылала любви предкам, просила у них прощения, прощала, но ничего не менялось, а тут действительно легкое упражнение и столь грандиозные изменения!»

В Школу Мудрости довольно часто приходят люди, которые уже прошли многие духовные школы и практики. Я уже не в первый раз встречаюсь с подобным, когда родовые вопросы у студентов решаются довольно легко. Я это объясняю тем, что у нас в Школе человек последовательно выстраивает самые тонкие и глубокие элементы своего мировоззрения. И в результате последующие сложные вопросы решаются намного легче.

И вот Ирина подходит к основному этапу в своём развитии – к получению диплома женщины. Пора. Она уже большенькая. Вот только надо глубже разобраться в том, что такое женственность… Я привожу некоторые мысли Ирины о женственности. Они могут быть интересны.

«Пути раскрытия женственности:

1‑й, несомненно, через любовь! 2‑й через кротость.

3‑й через лёгкость.

4‑й через кокетливость.

5‑й через мягкость.

6‑й через юмор.

7‑й через вдохновение мужчины.

Вообще‑то все мужчины говорят, что я – образец женственности. Игривая неприступность очень импонирует мужчинам. Мягкость, где‑то покорность, а где‑то настойчивость, иногда непредсказуемость, но безусловная надежность, мудрость и спокойная чистота души, выраженная в кротости и любви без примеси ревности, условностей и условий, притягивает любого мужчину. Вот учусь теперь сохранять эти свойства в течение жизни, а не только на этапе знакомства. Это моя теоретическая часть, а из практики я приведу пример. Тот парень, который мне позвонил, и я познакомилась с ним на Новый год, очень хотел увидеть меня. Я решила, что скучновато вот просто так увидеться, и всё, и решила сделать такую прелюдию. Я собрала в альбом 33 фотографии своих подруг и послала ему на почту. Ему оставалось найти Интернет и, посмотрев эти фото, среди них угадать меня. Парень оказался ужасно ленивый, и мне пришлось проявить фантазию по вдохновению его на этот поступок и немалую настойчивость. В итоге он помчался в указанный интернет‑салон. Кто украсит нашу жизнь, кроме нас самих? А однообразная еда быстро приедается…

О кротости часто говорят, но мало кто её понимает по‑настоящему. И я тоже не исключение. Но я решила разобраться, что это за качество. Я бы назвала кротость внутренней чистотой. Несомненно, она необходима, особенно в современном мире.

Амазонки, возможно, не в полном значении смысла, но все же сохранились и поныне. Женщины, ведущие свободный образ жизни, так называемые эмансипированные дамы, привыкшие жить лишь для себя. Они и замуж‑то выходят лишь для того, чтобы муж удовлетворял их потребности. Либо никогда не выходят, заводя детей «для себя» лет под сорок. Хотя непонятно, зачем им дети. Нормального воспитания они им дать все равно не могут, и до конца жизни дети в большей степени обременяют их, нежели радуют.

Эмансипация – освобождение от каких‑либо догм, ограничений и зависимости. На определённом этапе она необходима. Хотя считаю её насильственной по отношению к Вселенной. Освобождение происходит через непонимание, неприятие и нежелание принимать многогранность Мира. Хотя, повторюсь, на определенном этапе, когда нет истинного понимания, а есть внешнее давление, человек посредством эмансипации освобождается от этого давления.

Всё большее распространение получает ислам. А в исламе полигамные отношения узаконены, соответственно больше женщин будут соглашаться жить по шариату и принимать вторую и третью жену. Но к сожалению, эти решения будут основаны на покорности, а покорность без любви превращается в рабство.

Я спокойно отношусь к лесбиянкам. Вероятно, это тоже какой‑то опыт, но, на мой взгляд, тупиковый. Всё на планете делится и размножается, а вот они, как и геи, не привносят в мир развитие своего союза – плод любви.

Я в принципе считаю, что женщина вполне может реализовываться в семье. Просто большинство к этому подходят классически, и из‑за этого процесс превращается в рутину. А ведь можно в преддверии скуки взять процесс в свои руки и сделать из обычного дня день необычный. Меняться, быть все время разной, экспериментировать, чувствовать ситуацию и быть гибкой по отношению к ней – в таком подходе и заключается творчество для меня.

Какое настроение у женщины – такое и у мужчины, который находится рядом. А сохранить внутреннюю гармонию можно, лишь созерцая мир внутри себя. Обратив взор в свои сердце и душу. Удивительно, но мне только сейчас открылось понимание макрокосма в микрокосме. Через любовь к себе открывается любовь к другому, третьему, десятому, к человечеству, к Миру, ко всем существам. «Возлюби ближнего своего как самого себя» – удивительно, но получается, что большинство жителей планеты и представления не имеют об этом, переворачивая и подменяя понятие Любви».

По результатам занятия о женственности Ирина продвинулась в понимании этого важного вопроса, и приведённые фрагменты показывают это. Но это надо будет ещё прожить. Конечно же вслед за женским вопросом встаёт вопрос мужской. А что Ирина думает о мужчинах?

«Мужчины! Начну, пожалуй, с предков. Женщины моего рода, например мама, – она умеет говорить мужчинам приятное (правда, сейчас они чувствуют что‑то не то и не ведутся на её уловки), комплименты. Умеет вдохновить мужчину, но делает это исключительно из корыстных целей. Возможно, из‑за этого ничего путного из этого не выходило. С остальными женщинами рода больше знакома по рассказам мамы, нежели лично, когда‑то из‑за обид и других причин все были разобщены, а сейчас мама делает большой шаг в этом направлении, возобновляя отношения с родственниками. Женщины нашего рода не отличались женской мудростью, а следовательно, женственностью, видимо, поэтому мужчины едва доживали до 60, а в основном умирали задолго до этого возраста. Все женщины были властные и подавляли мужчин либо были так помешаны на своих детях, что тоже не раскрывало их женственности. Даже животные мужского пола долгое время не уживались в наших домах. Я в детстве была очень кокетлива, хоть и лазала с мальчишками по деревьям, играла с ними в ножички, но они меня всегда воспринимали как девчонку, оберегая и провожая домой, не разговаривая на равных. А вот старшие ребята вызывали у меня кротость и нескончаемое кокетство. Я могла часами заворожённо смотреть им в рот, пока они о чём‑то рассказывали, но, идя по маминым следам, я делала это с корыстью понравиться, быть любимой – хоть и неосознанно. Но главное, я сейчас это понимаю.

Женщины нашего рода очень сильные. У меня шёл ремонт в квартире, и я, чтобы сэкономить средства, решила положить плитку на пол сама, но приехала моя мама и рабочие. Увидев это действие, между ними состоялся такой диалог:

Мама. Сильная она.

Рабочий. Да, сильная, только силу свою не туда тратит.

Услышав его слова, перед глазами встала бабушка, ворочающая бочки, мамина мама, чинящая утюг. Меня передёрнуло: что же я творю! Ведь это путь к убийству женственности. Никто не говорит, что женщина должна быть слабой, но силу свою она должна тратить в других направлениях. Теперь прошу знакомого прибить, просверлить или повесить что‑нибудь, а я готовлю ему вкусный обед, главной приправой которого является Любовь. Говорю ему, какой он сильный, ответственный, заботливый, великодушный, хотя я ему всё время это говорю.

Я учусь принимать помощь, посильную мужчине, и дарить любовь, то, что естественно для женщины от рождения. Хорошо, что сейчас, а не в 60 лет.

Проанализировать потенции знакомых мужчин со школы будет, боюсь, сложновато. Не осталось никаких связей. А вот мужчины со студенческих лет…

В Москве познакомилась с парнем, внуком бабули, у которой я снимала тогда комнату. Он всегда очень заботливо относился ко мне, когда купила квартиру, помогал и в ремонте. Получив мой отказ на предложение руки и сердца, он женился на девушке, которая родила ему ребёнка. Не прожив и года после рождения младенца, они развелись. Все это время мы общались по телефону, я старалась поддерживать его и всячески отговаривала от развода, но всё произошло так, как произошло. В профессиональном плане он очень вырос – стал каким‑то начальником, в общем, как и хотел.

Второй мужчина, история которого практически аналогична предыдущей, – это мой однокурсник из первого института. Всё начиналось похоже, но после женитьбы он перестал посвящать меня в свои семейные дела, а позже мы совсем потерялись, буквально недавно он сам нашёл меня, и оказывается, у него за это время родился второй сын, живут они хорошо.

Другой парень очень поднялся, начал шире мыслить, стал больше зарабатывать, расширилось количество дел должного уровня.

Сейчас в моей жизни активизировался мужчина, с которым мы познакомились ещё в прошлом году, но толком общаться стали только с этой зимы. Он ещё пока поверхностно смотрит на многие вещи, хочет выделиться при помощи вещей, у него ещё стоит пунктик жениться «на своей», в чём‑то упрям и негибок. Я понимаю, что раз рядом со мной именно такой человек, то и я ещё обладаю схожими характеристиками. Убирая их у себя, я и ему помогаю освободиться от ненужного груза.

А он, несомненно, ТВОРЕЦ, он знает, чего хочет, и реализует это, он великодушный человек. Часто я подсказываю ему какие‑то более легкие пути, и он сейчас уже без прежнего сопротивления прислушивается к моим словам.

Да, в общем, все мужчины – творцы, сейчас мне увидеть это легче.

Одна моя подруга очень умело вдохновляет своего мужа, раскрывает его потенциал. Она безоговорочно прежде всего верит в него, поддерживает. Один раз, в трудный момент, когда образовались приличные долги, Ольга была беременна, а у её мужа не клеилось с работой, вот тогда в момент его срыва она поддержала его, сказав: «Ты, дорогой, Творец, ты сотворил целый мир в лице нашего малыша, ты сделал счастливой меня, ты обеспечиваешь нас двоих, а эти трудности временные, у тебя всё получится».

Мужчина творит женщину, её красоту и нежность, сексуальность, он помогает женщине расцвести и обрести гармонию. Конечно же мужчина творит быт вокруг себя и своей женщины, вокруг своей семьи. Мне кажется, что мужчина – Творец внешнего, а женщина – внутреннего. Когда смотришь на мужчину с этой позиции, все действия превращаются в нечто волшебное».

Замечательная ода о мужчинах! Если бы большинство женщин думали и говорили так, на Земле были бы уже давно другие мужчины и другие женщины, но пока мы имеем то, что имеем, и всё потому, что очень часто женщины говорят о мужчинах не такие восторженные слова, а, например, козлы… Мне рассказывала одна женщина, что она в роддоме слышала от рожениц такое выражение: «Вот мой козёл…» Интересно, кого она хочет родить и какое счастье она хочет подарить своему ребёнку?

У Ирины опять прослеживаются начитанность и поверхностный взгляд. Глубже надо, глубже…

Как я уже говорил, тема женственности является ключевой в её курсе. И вот, в одном из занятий мы с Ириной провели диалог по женским качествам.

«Мудрость – взвешенность между духовностью и логикой. Это качество развито у меня, но у совершенствования нет конца. Развивается путём общения и перенятия опыта у мудрых людей и глубоким анализом ситуаций. Интересно, но я с детства считала себя мудрым человеком, а сейчас всё больше людей замечают это. Всё больше удаётся согласовать ум с душой, и благодаря этому принять исключительно верное решение».

Я считаю, что мудрость – это ум, наполненный любовью. Ваше определение близко к такому пониманию, но слово «духовность» может привнести и что‑то другое, кроме любви, или любовь с примесями… Развивая любовь к себе, Вы входите в контакт со своей душой, а проявляя любовь в Мир, Вы несёте великую мудрость души.

«Здоровье – здоровые мысли – здоровое тело! Кто‑то идет от обратного, но в моём случае важна именно такая последовательность. Важно, чтобы от кончика волоса до кончика ногтя на ноге (включая тонкие нематериальные тела и уровни) было здоровым, а значит, звучало согласованно с Богом! Это качество в процессе, честно говоря, если и заболеваю, не важно простуда, ещё что‑то или хандра, выздоравливаю за несколько часов. Для меня это как сказка, правда! Потому что раньше на выздоровление уходило от месяцев до нескольких лет.

Достоинство – нести себя мудро, не выпячивая свои превосходства, но и не давая себя и других в обиду. Достойное поведение – это для меня, когда о тебе остается восхищённое, уважительное впечатление. Получается оставлять о себе достойное впечатление».

Достоинство – быть достойной данного пространства, ситуации, общения с данным человеком, в целом жизни. Это значит принимать жизнь такой, какая она есть, считая себя достойной этой жизни. Быть самим собой и уважать себя за это, а если что‑то желаешь изменить в себе – на такой базе легко всё делается. В обществе часто понятие «достойный человек» основано на моральных принципах данного общества, и эти понятия меняются в разных странах и в разные времена. Настоящая основа достоинства – это любовь. Любовь к себе и к людям. А создавать достойное впечатление о себе – это из другой сферы.

«Свобода – способность жить согласно собственным представлениям. Пока, слава богу, мне это удаётся, ну не на 100 процентов, конечно, но всё же… Стараюсь, очень стараюсь развивать это качество до максимума».

Свобода – это свободное, чистое, без комплексов и заблуждений сознание. У свободного человека нет ревности, зависти, обид, агрессии, страхов… Над этим сознанием нет крыши какого‑то учения, идеологии, религии, каких‑то кумиров и иерархов…

«Кротость – достойная, мудрая покорность, хотя покорность не лучшее слово для кротости, так как кротость есть качество наивысшей женственности и мудрости. Кротость во мне присутствует, правда, иногда так и рвется наружу накопленный моими родственницами гонор (даже не знаю, как это обозвать), в общем, контролирую это качество».

В кротости нет покорности. Это мужчины соединили два противоположных понятия и закрепили моралью и религией, а женщины согласились с этим. Кротость – это высшее проявление женственности – соединение мудрости, красоты, нежности, скромности… Кротость основана на мудрости, на понимании женщиной своей божественной сути, своего предназначения в творении жизни и в жизни мужчины.

«Доброта – сердечность, открытость, уступчивость, стремление понять и помочь человеку. Есть хорошая пословица: «Хочешь накормить один раз – дай рыбу, хочешь накормить на всю жизнь, научи ловле». Во втором для меня и проявляется доброта. Я стала добрее с принятием ислама, терпимее, мягче. Порой ещё проскальзывают нотки превосходства, но удаётся отслеживать их. А с этим увеличиваются и доброта, милосердие, сопричастность. Радость – душевный подъём, внутренняя гармония, прежде всего залог радости. Есть мнение, что нехватка воздуха, болезни легких есть нехватка радости жизни. Мне не хватает радости. Мне почти всегда душно, и откашливается мокрота. Мой отец был болен туберкулёзом и заразил меня какой‑то не передающейся другим людям формой. С тех пор я откашливаю мокроту. И умер отец от своей болезни. И у меня с детства было стойкое ощущение усталости от жизни. Сейчас оно прошло, но бывают моменты, когда мне непонятен смысл жизни и возникает чувство потерянности и одиночества. Как только ловлю себя на подобном, начинаю усилием воли поднимать себе настроение. Но в то же время трудности я воспринимаю с улыбкой, не циклюсь на них, знаю, что они пройдут и уже завтра снова будет солнце! Елена Ивановна Рерих написала прекрасный стих на тему радости:

Будьте радостны! В радости силы,

В белой радости – счастье побед!

Если тьма жизнь вокруг придавила –

Знайте: ярче лишь будет рассвет.

Будьте радостны в тягостном горе,

Без желаний, забот и причин!

Знайте: жизнь – это волны на море,

Со спокойствием мудрых причин.

Будьте радостны в грозном боренье,

Вечно новых ищите побед,

Не смущайтесь тоской пораженья,

Не кляните суровостей бед.

Будьте радостны в ваших ошибках!

Им придёт, им настанет конец…

Свет и в горе – не только в улыбках:

Так сплетается Правды венец…

Думаю, развитие радости – в любви, принятии и прощении. Эта техника творит чудеса. Отступлю от темы, но очень хочется поделиться с Вами. Я познакомилась с одной женщиной, она наделена многими способностями. И вот она смотрит на меня и спрашивает: «А как это тебе удалось решить всю свою родовую карму?» Представляете мою радость, я сразу вспомнила то время, когда днями ходила и работала над прощением своего рода…»

О радости можно ещё сказать, что это самый верный показатель счастья! Счастливый человек – это радостный человек. Не теряйте свой смысл жизни – быть Женщиной и любить мужчин! Это доставит Вам величайшую радость! И помните, что самую большую радость даёт внутренняя свобода.

«Ну, сексуальность, думаю, – это желанность, интерес противоположного пола. Для сохранения сексуальности необходимо сохранить, а зачастую восстановить характерную женскую структуру личности: лёгкость, кокетливость. Качество развито, мама над этим поработала хорошо».

Сексуальность – это в первую очередь пробуждённая энергия жизни (сексуальная энергия) и распределённая по всему телу, а не сосредоточенная только в половых органах. Интерес другого пола возникает чаще не из‑за раскрытой сексуальности, а, наоборот, когда у женщины есть сексуальные проблемы! Изнасилования возникают именно тогда, когда по роду и у самой женщины нет гармонии в половых отношениях. Очень часто флирт путают с истинной сексуальностью…

«Интуиция – предзнание, предощущение, умение видеть, слышать, чувствовать до наступления события, читать знаки, согласованность с миром. Я родилась с развитой интуицией. Наверное, две бабки‑колдуньи тоже поспособствовали в передаче своих качеств. Но я продолжаю оттачивать это качество путём простых упражнений на концентрацию и предсказывание (я никому не говорю об этом, просто сверяю уровень своей интуиции для самой себя)».

Дата добавления: 2015-08-05