Уж замуж невтерпёж. Продолжение

Мы ранее в главе «Уж замуж невтерпёж» показали, как студентка опережала своими шагами занятия в Школе Мудрости, в результате чего преждевременно вышла замуж и оказалась… не с тем мужчиной. И в её положении я увидел следующие варианты входа из ситуации.

Первый: используя приобретённый объём знаний, пытаться построить семью с этим мужчиной. Но это, скорее всего, путь серьёзных страданий, и о счастье тут говорить не приходится. Второй вариант: более энергично продолжить занятия в Школе Мудрости и выйти на более глубокое понимание себя и ситуации, увидеть новую перспективу и двигаться к ней. Третий вариант: уходить от такого замужества и далее уже решать, что делать. Теперь решение за ней.

Чтобы ей было легче сделать выбор, я предложил выполнить курсовую работу – создать образ счастливой семьи. В чём проблема большинства молодых людей, желающих создать семью? У них, как правило, нет реального, конкретного образа этой семьи. А Мир выполняет те пожелания, которые есть в сознании. Как говорится, как мы думаем, так мы и живём. Когда в голове отдельные фрагменты того, какой должна быть семья, когда нет цельной картины, то и рождается семья с многочисленными изъянами. И я надеялся на то, что, создав образ счастливой семьи, уложив его в сознание, она увидит разницу того, что хочет, и того, что есть, и значительно легче выйдет из сложившегося брака.

Ирина, получив от меня ответ и задание, замолчала. И спустя несколько месяцев я получил от неё ответ. Было интересно, как же она вышла из ситуации? Какой путь она выбрала?

Вначале она описала тот образ семьи, который успела к этому времени создать на основе занятий в Школе Мудрости. Курсовая работа есть курсовая, она была объёмной. А здесь я привожу резюме этой курсовой работы.

«Мой образ семьи основывается на следующих качествах: если мы говорим о семье, то это пара значит – отдача – приём, соответственно это партнерские отношения, где общие интересы, общие увлечения, общая заинтересованность, где муж правая нога – жена левая, только в этом случае можно идти в одном направлении. Важны честность, открытость, откровенность; не столько прошлого, сколько настоящего и будущего. Поддержка, забота друг о друге, надёжность, уверенность друг в друге, умение быть, когда нужно, нежным, когда нужно, строгим, наверное, можно назвать это одним словом – «гибкость». Немаловажно также наличие хорошего материального положения, схожего чувства юмора, взглядов на жизнь, на воспитание детей, на большинство ситуаций! А если в каких‑то вопросах возникает несогласие, пара сможет легко урегулировать этот вопрос с помощью Любви. Уступчивость, женственность, мягкость – особенно для женщины, великодушие, щедрость, снисходительность – особенно для мужчины. Для меня также важна зрелость мужчины – она заключается в отсутствии комплексов, здоровом, полном, обширном взгляде на жизнь».

А затем она описала, что же происходило с ней за эти месяцы.

«Летом я решила уехать с насиженного места, тем более что работы сейчас нет и просто сидеть и ждать у моря погоды я не могу и не хочу. Уезжала из дома в никуда, не было на момент моего отъезда никакого конкретного плана, никакого конкретного маршрута. С мужем я еле развелась, мои понятия семьи ему чужды, а по его понятиям «далеко не протянешь». По воле обстоятельств я оказалась под Пензой. Удивительно, но здесь осуществились мои мечты! Здесь лошади, которых я безмерно люблю, природа, воздух, здесь рай на земле. Но что самое удивительное, здесь я встретила мужчину, который наиболее полно соответствует мне. Он владелец этих лошадей, а значит, у нас одинаковое увлечение, он честен, заботлив, ответственен, чувствует меня без слов, а это наиболее ценное для меня качество. Но есть в его характере и отрицательные моменты – он жесток, любит поиздеваться над женщинами, всех запугивает, вообще он игрок по жизни, и зачастую не поймёшь, где он играет, а где действует всерьёз. И ещё, похоже, он часто меняет женщин, точнее, жён. У него есть две жены, от которых есть дети, остальных, насколько мне позволяет наблюдательность заметить этот факт, было несметное количество. Из этого я делаю вывод. Что человек лицемерит. Ещё он эгоистичен и не слышит никого, кроме себя, когда не хочет никого слышать, а бывает это в большинстве случаев.

Вот такая вот загвоздка: очередное уравнение, которое нужно решить в свою пользу. Я готова стать и второй, и третьей, и четвёртой женой, лишь бы не сталкиваться с теми жёнами в одном доме, а значит, человек должен быть очень состоятельным, чтобы позволить себе такую роскошь. Вот только сколько я наблюдаю за такими семьями, что‑то в них не то, нет единства, сплочённости, а ещё я слабо представляю себе старость, я хочу провести её с мужем, детьми и внуками, а как это происходит в полигамной семье – большой вопрос. Вообще чем дольше живёшь, вопросов становится больше, чем ответов. Есть ли такой мужчина, чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть его единственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем, мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не только материально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым. Я понимаю, что и мне нужно соответствовать ему, и я меняюсь, я готова меняться и дальше, и Вы в этом мне очень помогаете, Анатолий Александрович, спасибо Вам!»

Здравствуйте, Ирина! Вы знаете о том, что Мир реализует самые сокровенные желания человека. Мир с радостью и удовольствием служит человеку и очень старается исполнить его мечты и желания. В этом случае Вы имеете рядом мужчину в соответствии именно с сокровенными желаниями. Посмотрите, что Вы написали. А теперь посмотрите на мужчину и увидьте, что во многом он соответствует Вашим представлениям: «Есть ли такой мужчина, чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть его единственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем, мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не только материально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым».

Именно те позиции, которые в Вас стоят на первом месте, – они и реализовались. И первая из них – это материальное благосостояние.

Ваши мужчины, обратите внимание, потребители, и они женщин используют в своих нуждах и целях. А если Вы честно посмотрите на свои представления о мужчине? Вы увидите, что Вы тоже подходите потребительски. «Он должен быть таким, таким и таким и дать мне то, то и то». Это потребительство с Вашей стороны и является сокровенным Вашим желанием, оно и реализовалось, и подобное притянулось к подобному. А надо начинать с того, что Вы умеете, что Вы даёте и чем Вы можете поделиться. Один из принципов построения счастливой семьи – отдавать больше, чем получать. Но он у Вас не звучит, и его нет в Вашем представлении о семье. Такое ощущение, что Вы не читали книгу «Брак умер… да здравствует семья!» или не проработали её на нужную глубину.

Пока Ваш внутренний образ семьи, мужчины и отношений именно такой, какой Вы получили через этого мужчину. Давайте повторим занятие и ещё глубже проработаем образ семьи.

Как видите, уважаемый читатель, Мир абсолютно гармоничен, и гармония заключается в том, что то, что есть у тебя внутри, и проявляется вовне. Один в один! Ирина недостаточно глубоко проработала образ счастливой семьи, не наполнилась им настолько, чтобы вытеснить из сознания и подсознания те ошибочные критерии, которые проявились в жизни. Я её попросил снова вернуться к этому образу и ещё глубже его прожить. Как мы думаем, так мы и живём!

«Здравствуйте Анатолий Александрович! Вот Вы говорите, что я потребитель, из‑за этого меня окружают одни потребители.

Безусловно, я отдаю. Знания, приобретённые благодаря Вашей мудрости, благодатно прорастают. Я, например, осознала и приняла, что Любовь – не собственница. И любить, и выделять лишь одного – это не то, что плохо, – это противоестественно природе, Миру. А вот когда меня спрашивают, какую семью я хочу, то всплывают заготовки, зазубренные и дорабатываемые со временем, приобретённые на всевозможных курсах на эту тематику. Конечно, я отдаю в отношениях, отдаю много и с удовольствием, до тех пор, пока не устану играть в одни ворота. Вот пишу это и понимаю: а ведь я отдавала не потому, что хотела отдать, а потому, что хотела получить взамен. Вы, как всегда, правы, мой Учитель. А теперь я сама увидела своё потребительство.

Полюбить себя – вот главная задача! Понять, что я хочу, услышать себя, найти в себе Бога и поверить в него. Когда меня одолевали сомнения, я просила прощения у Бога, у Бога в себе, ведь как я могу верить в Бога, если не верю в себя! А буквально вчера я поняла, что я совершенна, ведь меня создал Бог, а он совершенен, значит, все мы совершенны. И теперь сомнения в себе так же противоестественны, как если бы у яблока был вкус лимона.

Я перечитала книгу «Брак умер… да здравствует семья!» раза три. Каждый раз отдаю её кому‑нибудь из подруг, и вот в очередной раз купила, и в самом деле, как будто я не читала ее вовсе, как я могла пропустить столь значимый момент о том, что я могу отдать, а не что я хочу получить. Теперь я бесконечно спрашиваю себя: а что я могу дать себе? А что этому человеку, а что этому? А что могу дать Миру…

И вот, исходя из этих знаний я намерена создать семью, основанную на честности, любви, гармонии, творчестве, понимании. Чтобы не быть голословной, я проверяю себя. А что ты можешь дать мужчине, которого ты хочешь видеть в спутниках своей жизни, и голос изнутри говорит: любовь, уважение, поддержку… Тогда я прошу себя доказать это, ведь я не могу дать другому что‑то, если не обладаю этим сама. Любовь я проявляю к себе заботой о своём теле и Душе. Я увидела на собственном опыте, что, когда перестаёшь ухаживать за храмом Души, уходит Душа, парение, и вот она, скука, уже стучится в твою дверь.

Уважение я проявляю в том, чтобы уважать свои потребности, желания, стремления, не позволять себе лениться. Поддержку я проявляю к себе в том, чтобы ободрить себя, когда возникают сомнения: «Я совершенна, потому, что меня создал Бог, а Бог совершенен». Подтолкнуть к дальнейшим шагам на этом Пути, похвалить, приласкать – ведь я это самое ценное, что есть у меня в жизни, и в то же время во мне заключены миры, и, значит, у меня есть всё! Парадокс! Это значит, каждый из нас безмерно богатый человек, который никогда не был и не будет одинок. Эх, помнить бы это всегда!

Радость, нежность, женственность, гармонию, вдохновение, стабильность, щедрость, богатство (а я, как выше выяснилось, безмерно богатый человек), задор, заботу, уют, вкусную и здоровую пищу – всё это я намерена делиться со своим мужчиной и вообще со всеми людьми, это я стала проявлять и к себе. Изменения резкие и положительные: я стала спокойнее, увереннее в себе, женственнее, нежнее, и вокруг мужчины стали мягче, мужественнее и заботливее. Да, всё это труд, но труд благодарный. Я чувствую себя СОТВОРЦОМ.

Мне очень важно стать лёгкой, потому что моя любовь столь сильна, что обрушивается на объект как многометровая волна, вот примеры из жизни: есть тут один коняшка с ужасно вздорным характером, но я его обожаю, прямо съела бы, и он вечно зацелованный, заласканный, ему достаётся намного больше эмоций, чем другим коням. На тренировке он сорвался у меня и влетел головой прямо в окно, отделался, конечно, легко: несколько маленьких ранок от стекла и порвал кожу на лбу об решетку. Я думаю, относись я к нему спокойнее, этого бы не произошло.

Мужчина, которого я люблю, уважаю, ценю. Мы не близки, и я не могу слишком проявить свои чувства, но даже того, что есть, хватает. Ему тяжело переваривать мою пищу. Как человек тонко чувствующий, он сказал как‑то: «Ты давай любви порционно, а то мужчина захлебнётся в этом потоке».

Задав вопрос Миру во сне, я увидела, как ко мне подошёл мальчик (этот мужчина) с кувшином, я хочу перелить из своего кувшина воду, собранную для него, и не могу этого сделать, потому что его кувшин в десятки раз меньше моего. Тогда я поняла, что он не может взять столько, сколько я могу дать».

Замечательный сон! Я хочу на нём остановиться. Очень часто мы видим то, как кто‑то в семье, то ли мужчина, то ли женщина, пытается запихать в другого гораздо больше, чем тот может взять. И при этом возмущается, раздражается, что объект его заботы почему‑то не желает понять и принять то, что даётся, а другой при этом входит в ступор, блокируется, закрывается, а то и становится агрессивным из‑за того, что в него насильно что‑то запихивают, а места в нём нет. Это важный вопрос в создании семьи. Обязательно нужно соответствовать друг другу, хотя бы в основных параметрах. А если начального соответствия нет, то хотя бы видеть перспективу развития, а если и перспективы развития нет, то тогда нельзя входить в семейные отношения. Это обязательно приведёт к сложностям, несовместимым со счастливой семьёй. Поэтому так важно перед созданием семьи проговорить со второй половиной принципы и мотивы счастливой семьи. Здесь и происходит понимание внутренних «объёмов» друг друга и их согласование.

«Возвращаясь к семье. Во время осмысления этой темы я вдруг почувствовала тошноту, наверное, от впитанного мной из детства образа. Ведь мать вышла замуж по расчёту, без любви, в доме были постоянные скандалы, через три года после моего рождения они развелись. И я была очень рада этому, я не любила маму. Зато папа любил маму, а мама любила меня – поэтому мне приходилось общаться с ней. На этом этапе я посчитала нужным «почистить корешки», и моя чуткая мама, она не преминула позвонить. Конечно, разговор был, как всегда, назидательным, но я впервые уступила ей, сказала, что, если ты считаешь, что я несчастлива, хотя я счастлива, но так как ты убеждена в обратном, я предоставляю тебе возможность найти мне мужа по таким‑то и таким‑то параметрам. Она успокоилась, и теперь вместо обычного занятия «выносить себе мозг» она занимается поиском зятя. А как говорится, что стар, что млад, то к этому подходит и другая пословица: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы…

В общем, я иду к тому, чтобы проявлять созидающую любовь, чтобы приготовленная пища приносила силы и здоровье, чтобы забота окрыляла, вдохновение поднимало на новые вершины, чтобы женственность пробуждала мужественность и ответственность, нежность – силу и заботу. Любовь проявляет Любовь!»

Вот теперь Ваш образ семьи сложился более гармонично и прожит уже намного глубже. Конечно, есть ещё над чем работать, но то, что уже есть в сознании, достаточно для следующего шага к созданию счастливой семьи. Вы приобрели достаточно знаний, чтобы жить счастливо. И я готов закончить с Вами общение. Единственное, о чём я бы хотел Вас попросить, – это о том, что нужно делиться со всеми всем тем, что Вы приобрели. И чем активнее Вы это будете делать – тем лучше для Вас и окружающего Мира. Как говорят: «Учитель так долго объяснял своим ученикам, что наконец‑то и понял сам».

Дата добавления: 2015-08-05