Привлекательность кухни.

Никакая другая комната в доме или квартире не обладает для собаки такой привлекательностью, как кухня. Да это и понятно. Когда кто-то из членов моей семьи готовит вкусненькое, у меня самой начинается обильное слюноотделение. Меня так и тянет туда, где я и начинаю таскать куски прямо из под рук! Даже если никто и ничего не готовит, но подходит время приема пищи, кухня тянет к себе, как магнитом, и невозможно удержаться от того, чтобы не погрохотать в очередной раз дверцей холодильника или шкафа, где обычно хранятся какие-то вкусности. Чего в таком случае ждать от собаки? Чем она хуже нас с вами?

Когда Вы дома, Вы можете контролировать этот процесс, да и то не всегда. Когда же собака остается дома одна, она постарается тщательнейшим образом исследовать кухонную территорию на предмет найти чего-нибудь захомячить из того, что обычно в ее меню не входит.

Есть много различных хитростей, с помощью которых можно отучить собаку слишком пристрастно относиться к кухне. Но мне куда проще перед уходом из дома закрыть дверь кухни на задвижку. Таким образом, и овцы целы, т.е. цело содержимое моего холодильника, конфетных вазочек и даже содержание мусорного ведра остается неизменным. И волки оказываются сыты - я не переживаю о том, у всей ли моей стаи хватит выдержки не нарваться на неприятность? хотя "волкам", конечно, очень бы хотелось несколько разнообразить рациончик!

Моя слепая спаниелька Джесси, напрочь забывает о своей слепоте, если выясняет, что я забыла закрыть кухонную дверь на защелку, открывает ее и кормит ВСЮ стаю!

Как-то весной мой холодильник, который отработал практически без поломок лет 16, приказал долго жить! И с чего эта глупость пришла ему в голову, понять не могу! Но пришлось увеличить количество дрессировок чужих собак до немыслимого, чтобы БЫСТРО заработать ту сумму, в которую обошлась замена компрессора! Мастер произвел впечатление своей профессиональной подготовленностью и тем, что выдал гарантийный талон на год вперед!

И вот тут-то и пришло время проверить действенность гарантийного ремонта!

Ибо!

Свет в холодильнике горел, но морозить он, сссссссссобака(!!!), в такую-то теплынь(!!!), ПЕ-РЕ-СТАЛ!!!

Я когда это изобнаружила, у меня шок был! И позвонила мастеру! А встречать его кому??? Я тогда лежала в больнице, это раз. После всех процедур сматывалась на дрессировки, это два! Любимый мужчина работал до поздней ночи, это три. Хоть бросай дверь открытой для ремонтера!

Но ведь просто ситуация сама по себе не орегулируется? Надо ее разруливать. Решаю, что пожертвую одной дрессировкой. Или выгулом бульмастифа Маргарина. Уже на подъезде к дому, воррррррррона, обнаруживаю отсутствие ключей, которые нашлись только на следующий день! Звоню мужчине, еду к нему на работу, забираю ключи, у подъезда меня уже ждет мастер!

Выдвигает холодильник и, глядя на наших двухмесячных кисюнов Валякина и Белякина, улыбаясь, говорит!

-Ремонтировать тут нечего! И денег брать не за что! Это Ваши котятки из реле провод вытащили!

Гхм.... И странно было бы, если не вытащили! Ведь они его использовали, как качели на детской площадке!

Вот одного из этих пушстых мерзавцев "за ложный вызов" мастер и забрал домой!

Смотрю на часы! Оппппппппа!!! Успеваю на все дрессировки, тем более, что мастер пообещал нас с немецкой овчаркой Грэтой, которую я по возможности в целях повышения ее образовательного уровня таскала с собой на все занятия, куда ее можно взять, подбросить автомобилем до нужного места!

Потому собираемся не просто быстро. А ОЧЕНЬ БЫСТРО!!!

И о том, что в кухне осталась неизвестно когда туда просочившаяся спаниелька Джеська, я узнала только после своего возвращения! Джеська совсем слепая. И когда ее гонишь из кухни вон, эта униженная и оскорбленная до глубины души собака, бьется слепой физиомордией обо все ножки всех столов и табуреток. Нооооо вот если ты забыл закрыть дверь кухни на застежку, открывает дверь, ни разу ни во что не стукнувшись, шурует прямиком к холодильнику, становится на задние лапы, передними царапает уплотнительную резинку холодильника, открывает егойную дверь и КОРМИТ ВСЮ СТАЮ!:

-Заххххходите! Угощаю!

Возвращаюсь с Грэтой часов через пять домой. Сразу собираю остальных гулять. Не могу понять, куда подевалась Джесси, и почему не идет "пристегиваться" на свой обязательный по причине слепоты поводок?

Открываю дверь кухни... Маммммммммммммммммааааааааааааа...

Мало того, что Джеська открыла холодильник...

Она ухитрилась съесть не только те продукты, которые лежали на полках! Она вытаскала нижние ящики для овощей, в одном из которых были огурцы, а в другом только что купленный лоток яиц...

Огурцов она отъела немного... С полкилограмма... Яиц чуть больше! Не меньше десятка! Понятное дело, потом обгадилась, от такого набора продуктов-то! Опрокинула три из четырех кошачьих писюльных ящиков. Разлила воду из собачьей миски. Запуталась в табуретках и "уронила" их на пол!

Таааааааакого разгрома я не видела давно!

Да! По причине спешки холодильник мы так и оставили развернутым требухой в сторону кухни, а не стены, надеясь, что мой мужчина сам его задвинет после работы! Представили себе картиночку!?

А скоооооооолько в тот вечер я ее водила еще раз гуляяяяяяяяять!!!

Обвинять Джеську в том, что она нашухарила, мне не хватает сил и совести. Ведь это же моя вина, что я не проконтролировала, не забыла ли я закрыть дверь?

Естественно, что куда проще ничего съестного не оставлять на кухонном столе, чем пытаться отучить собаку не воспользоваться подвернувшимся случаем несколько разнообразить свое меню.

Если Вы все же решили, что отучить собаку от этих привычек куда легче, чем не давать ей повода нарушить неписанные законы отсутствием раздражителей, можно попробовать добиться этого сооружением «пирамиды» из старых кастрюль и крышек. Расположить их надо так, чтобы при малейшей попытке собаки стащить заранее заготовленную Вами «приманку», все это сооружение с грохотом рухнуло на собаку. По краю стола можно расставить несколько заряженных мышеловок. Во-первых, они достаточно внушительно могут щелкнуть по носу слишком «любопытную Варвару», во-вторых, своим щелчком и подпрыгиванием – испугать ее и надолго отбить желание лезть в запрещенную зону.

Основная идея в том, чтобы нежелательное поведение Вашей собаки тут же было наказано, вне зависимости от того, дома Вы или нет. Если собака еще утром подумала и решила, что мама точно должна была в детстве научить Вас делиться вкусненьким с другом, и сожрала печенье из вазочки, как бы Вы не возмущались и не шлепали ее кухонным полотенцем по морде вечером, эффекта тут будет ноль. Отрицательное подкрепление по времени должно совпадать с проступком.

Не меньше кухонного стола, а может быть и больше, собаку привлекает мусорное ведро! Ведь это же просто кладезь вкусностей!!! На какие только ухищрения не идет собака, чтобы провести «ревизию»! Поскольку в моем возрасте уже вполне естественно обзавестись склерозом, при обнаруженной открытой двери кухни, мои собаки могут заключить взаимовыгодный контракт с кошками. Кошки открывают задвижку на дверце мойки, в которой хранится мусорное ведро, собаки вынимают ведро, и тут начинается развлекаловка!

Вернувшись домой и обнаружив последствия «гастрономического дебоша», я занимаюсь совершенно бессмысленными вещами - для порядка ворчу, мечу молнии, и каждый раз задумываюсь, а не пора ли мне уже для улучшения памяти начать принимать пирацетам?

Сейчас я служу в железнодорожном пункте пропуска. Здесь в наличии несколько инструкторов со служебными собаками. Немецкие овчарки, спаниели и даже скотчтерьер несут службу по поиску наркотических веществ и оружия.

Как-то летом на военные сборы были созвано еще некоторое количество сил (см. инструкторов служебных собак) и средств (см. самих служебных собак) из других подразделений границы. Для проведения локальных действий по массированному досмотру железнодорожных транспортных средств. Локальными их если и называли, то только в штабе нашего погранотряда. Вся остальная задействованная публика, от сержанта до майора называла эту операцию ЛАКАТЕЛЬНОЙ!

Даааааааааа…. Собаки в такую жару, конечно, все равно искали то, чего их учили искать. Но в перерывах весьма активно лакали воду!

И там я встретила новенького инструктора со своего прежнего места службы. Назовем их так. Инструктор Андрей и немецкая овчарка Грэй.

Еще когда я дослуживала последние смены в аэропорту, узнала о том, что к нам направляют собаку - розыскника на человека. Вы представляете себе, что это такое!? Это говорит о том, что собака обучена находить человека во всевозможных тайниках и укрытиях. И не только находить, а всячески стараться его обезвредить. Мда… Такой собаке цены нет в автомобильных пунктах пропуска, где в небольших, специально оборудованных тайниках, набитыми, как селедок, некоторые водители большегрузных фургонов пытаются провезти нелегальных мигрантов. Которые готовы на любые испытания, лишь бы улучшить свои «жилищные условия»!

Я однозначно высказала свое мнение о том, что розыскник в аэропорту, «изобнаруживший» в зале отлета в туалетной кабинке улетающего пассажира, наверняка его сожрет, что может несколько осложнить международную обстановку! На мои опасения начальник службы собак ответил, что из Грэя розыскник ни-ка-кой, потому было решено отправить его в пограничную собачью школу на переучивание на поиск наркотиков.

Последних пару смен, перед моим переводом и отъездом в собачью школу Грэя с его владельцем, мы провели вместе. Уходя на какой-то частный самолет, Андрюха попросил меня присмотреть за собакой.

Грэй какое-то время честно повыполнял поданную хозяином команду «место», а потом пошел знакомиться с новым местом службы. Мы с ним быстро подружились, пообщались, пошвырялись аппортировочным предметом. Окончательно и бесповоротно нашли друг в друге близких по духу существ.

Потом Грэйка вышел из моего компьютерного кабинета… Я решила, что он вернулся на место. Ага! Щаз же!!! Слышу какие-то подозрительные звуки! Тихонько заглядываю в помещение для отдыха и приема пищи. Грэй почти по плечи торчит башкой в мусорном ведре и производит «тщательный досмотр» содержимого!

Я даже не вспомнила, что пес розыскной. Все же условные рефлексы – великая вещь! Вот у меня они и сработали! Как я могла повести себя иначе!? Я быстренько подскочила к проштрафившемуся собакину, резким движением натянула ведро на его морду лица еще глубже и начала колотить по ведру, свирепо рыча что-то, типа:

-Щааааааазззз кому-то сала даммммммммммм!!!

Выпугала пса вусмерть! Грейка с ужасом едва вытряхнулся из самонаказывающего ведра и рванул к себе на место. Я в этот момент еще успела хорошенечко наподдать ему под зад!

И только потом подумала … Что… Это… Как его… Хоть и никакой он розыскник, но ведь и цапнуть меня мог? Легко причем!

Но, похоже, я была в своем гневе настолько убедительна, что у Грэя не возникло даже тени сомнения в том, что я почему-то имею на это право!

Если хорошо поискать, обратиться в интернетовские магазины, или зоомагазины в крупных городах, можно найти в продаже специальные подстилки для размещения вокруг мусорного ведра, цветочного горшка или новогодней елки. Наступившая на подобную подстилку собака получает неприятный электростатический разряд. Но я такого коврика не имею.

Зато имею защелку на двери кухни.

Хотя бывают случаи, когда холодильники стоят не в кухне, а в коридоре…

Много лет назад, когда я, соответственно однажды вычитанной в одном из женских журналов рекомендации не реже одного раза в семь лет менять прическу, работу и любовника, в очередной раз круто решила изменить свою жизнь, и шла на службу в пограничные войска, как человек крайне общительный, втянула в эту «авантюру» еще 4 донецких собачника.

Одним из этих собачников была моя чуть ли не самая близкая подруга – Лена. Кроме старой, нааааааасквозь дрессированной, почти немецкой овчарки Джины, у нее тогда больше не было собак. И надо же так случиться, что в этот момент пристраивали в хорошие и добрые руки годовалого ротвейлера, представителя нежно любой мной и Ленкой породы!

Пес имел столь необходимое для обучения собаки поиску наркотических веществ качество –бешеную аппортировочную реакцию! За брошенную палку или мячик он был годов отдать жизнь! А это – самое то, что для службы надо!

А отдавали его знаете почему? Хозяйкой его была занятая, деловая женщина, не обремененная семейными узами. И собакер, имеющий явные признаки доминирования, всяческими путями старался не допустить каких-либо изменений ее холостяцкого статуса!

Что этот мерзавец откаблучивал!? Мало того, что швырялся со вполне конкретными целями уничтожить «врага» на каждого появляющегося в доме мужчину, когда же его изолировали от визитера, он самым подлым образом справлял малую нужду в башмаки гостя! Обычно этим страдают коты, но Найс разумно рассудил, что он ничуть не хуже кота, и метод этот действительно был вполне действенным!

Поскольку у хозяйки не было запланировано одинокой старости, пса решено было отдать. Попав к Ленке, девушке молодой, с традиционной сексуальной ориентацией, опять же, находящейся в поиске человека, достойного, чтобы быть ее спутником жизни, Найс попробовал и тут бороться за ее "независимость" привычными методами, но не тут-то было!

Если его прежняя хозяйка хмурила лобик и грозила ротвейлеру пальчиком:

-Ай-яй-яй, мальчик!!! Разве можно себя так вести??? Задумайся хорошенечко над своим поведением! Ибо ты расстраиваешь мамочку! - То Ленка, дрессировщик с большим стажем, будущий прапорщик пограничных войск, не мудрствуя лукаво, применила к ротору тот самый, очень действенный в подобных случаях, и не рекомендуемый для повседневного пользования, «сапоговый» раздражитель, совпадающий по времени с проступком! А именно, хорошенько отделала зарвавшегося пса первым же уделанным башмаком своего мужчины!

Найс оказался парнем весьма сообразительным и быстро понял, что если уж маменька решили несколько разнообразить свою личную жизнь, то у кого-кого, а у него спрашивать согласия на это она будет в последнюю очередь! Псу ничего не оставалось делать, кроме того, чтобы смириться, засунуть в одно из собачьих ближайших интимных мест свою доминантность и искренне радоваться за новую хозяйку, когда у нее все ладится в личной жизни!

Пес прошел обучение в пограничной собачьей школе. Был одним из лучших в выпуске. Много лет он доблестно нес службу в одном из ж/д пунктов пропуска. Наркотики каких только видов не были им обнаружены в вагонах, набитыми нетрезвыми и дурно пахнущими пассажирами, где к каждому первому в комплект прилагаются куры–гриль, копченое сало и прочие привычные для ж/д путешествия атрибуты! И ничто из вышеперечисленных раздражителей ни разу не отразилось на его работе! Найс – был одним из лучших псов на границе. Надежным в работе и по жизни другом человека.

Сейчас Найс на пенсии. Но кроме своих замечательных рабочих качеств Найс имеет еще массу достоинств! Он просто виртуозно умеет снять с газовой плиты пятилитровую кастрюлю со своей, еще не успевшей остыть, кашей с говяжьими желудками! Взять зубами за ручку, опустить на пол, аккуратненько снять зубами же крышку и выкушать все пять литров, которые предполагалось растянуть на, как минимум, две кормежки!

Если каша быстро заканчивалась, а червячок так и оставался незаморенным, без всяких комплексов Найс открывал стоящий в коридоре старый, надежный холодильник «Днепр» и глушил «голод» поеданием Ленкиных недельных запасов продовольствия!

Прихожу как-то к Ленке в гости и вижу такую картину! Вокруг холодильника вплотную, плотнее некуда, натянут эспандер!

-А ээээээто что за новый дизайнерский финт, Лен???

-Да это Найс, сссссссволочь, пока меня два часа не было дома сожрал из холодильника 3 кг окорочков и 2 кг печенки… Вот и нацепила «предохранитель»!

А чуть позже Лена рассказывала, как дальше развивались «холодильниковые» события! Найсу уже 10 лет. Для ротвейлера это солидный возраст. На службе его заменила скотчтерьер Джина. Найс на какое-то время, пока Лена с Джиной на службе, остается один. Дальше рассказ Лены:

-Иду домой… Поднимаюсь на третий этаж. Отмыкаю дверь. Толкаю ее вперед… Гм… Дверь чуть подалась вперед и больше ничего не происходит. Дверь не открывается. Решаю, что задумавшись, не отомкнула замок. Еще раз вставляю ключ… Фиг вам… Все равно не открывается. Пытаюсь решить эту проблему, приложившись к двери сначала бедром, потом плечом. (А надо отметить, что я – далеко не маленькая женщина, но рядом с Ленкой я смотрюсь 15-летним подростком!) Эффекта – ноль!

В голове уже проносятся всякие глупые мысли!!! Дверь не открывается!!! Собаку не слышно!!! НАВЕРНЯКА в доме воры!!! Собаку уничтожили! Вещи через балкон опускают вниз! Дверь подперли, чтобы я не могла их обезвредить! Ма-ма!!! Ну, сейчас я как наберусь злости! Как вышибу дверь! Да как вступлю с ними неравную борьбу! Какая может быть равная, с таким военным, красивым и здоровенным прапорщиком пограничных войск!?

Пацан сказал, пацан сделал!!! Т.е. как Ленка решила, так все и сделала!!!

Приложившись от всей своей широкой прапорщицкой души к хлипкенькой двери, ей удалось дверь чуть приоткрыть. Но она явно была чем-то подперта. Но ведь если мы не парни, так и Москва не столица?

Настойчиво, поступательно и последовательно, как при дрессировке собаки, Ленка долбилась в дверь. В итоге ей удалось попасть в квартиру. И что она увидела!? Гадский Найс, явно оголодавший в отсутствие любимой хозяйки в очередной раз решил «подлохматиться» чем-нибудь вкусненьким из холодильника. А поскольку его дверь была надежно пристегнута эспандером, Найс решил, что если этот самый эспандер хорошенечко растянуть, то он потеряет свои рабочие качества, и можно будет добраться до съестного!

И ротвейлер эспандер потянул! А эспандер оказался качественным. И не просто же так Ленка его приспособила на холодильник! А кушать хотелось!

Эспандер не поддавался. Найс не сдавался. Первый кто стратил – был холодильник! Ротвейлер его просто попер по коридору! Он бы, может быть, вытащил бы его и на площадку третьего этажа, но несообразительная Ленка, уходя на службу, закрыла дверь на ключ! Найс сунулся с пришпандеренным к холодильнику эспандером задом до самой двери. И только когда уперся в нее задницей, понял, что его надеждам покушать, не суждено сбыться!

А тут и Ленка вернулась!

Даже учитывая свои далеко не детские габариты, в одиночку вернуть «Днепр» на его законное место ей не удалось! Пришлось звать на помощь погранцов, живущих по соседству!

Дата добавления: 2015-08-05