Погрызунство или к какому виду относятся собаки?

Добрых полтора десятка лет занимаюсь собаками, и с каждым годом у меня укрепляется уверенность в том, что собаки относятся не к хищникам, а очень даже к грызунам! Похоже, им не дает покоя то, что грызуны - самый многочисленный вид млекопитающих. Их порядка шести тысяч! Потому практически каждой семье, имеющей собаку, рано или поздно приходится сталкиваться с тем, что во время, когда собака предоставлена сама себе, а контроль над ней полностью отсутствует, их любимицей изгрызаются, надкусываются, жуются, раскрошиваются в пыль, растерзываются в лоскуты очень много полезных в хозяйстве вещей, которые владельцы еще несколько лет не планировали выбросить в мусоропровод!
Классификацию можно продолжить! Собак, склонных к «погрызунству», условно можно разделить на деревянщиков, пластмасщиков, тряпичников, бумажников, линолеумщиков, электропроводчиков, и т. д. У кого-то это поведение - просто щенячий «почесун» меняющихся зубов и через месяц-два проблема разрешается сама собой без постороннего вмешательства. Между шестью месяцами и годом у собак коренные зубы укрепляются в кости челюсти, ощущаемый в эти моменты собакой дискомфорт тоже может привести к потребности что-то жевать и грызть. Кто-то из собак все время отсутствия хозяев проведет в клетке или на привязи, потому что потребность привести собственную территорию к виду и подобию региона, пострадавшего от землетрясения баллов в девять, с возрастом у них не только не проходит, а наоборот, усугубляется!
В продаже давно появились различные средства, предназначенные для того, чтобы отучить собаку грызть в доме то, что для этого не предназначено. Называются они по-разному, но смысл в том, что они должны использоваться, как антигрызин. Кто-то из владельцев собак хвалит их. Кто-то ворчит из-за впустую выброшенных денег. Сколько людей, столько мнений. Маринке, хозяйке ротвейлера Бака, антигрызин достался «по наследству». Ее подруга покупала это средство для своей собаки. Особого эффекта замечено не было. И от щедрот душевных антигрызин был подарен Марине. До этого момента Бак совершенно спокойно оставался дома, его внимание в плане «погрызунства» привлекал только диван. Дабы избежать модификации модели дивана, Бака стали оставлять в прихожей. И все проблемы были решены. Получив антигрызин в руки Марина решила, что такому добру нельзя пропадать и тщательно забрызгала им трехярусную обувную полку. Ассортименту обуви, представленной на ней, мог обзавидоваться любой специализированный магазин! Что Вы думаете? Если до этого Бак к обуви относился совершенно индифферентно, то привлеченный новым запахом антигрызина, решил опробовать ее на вкус… Всего-то и попробовал чуть-чуть! Правый кроссовок папы, левую модельную туфельку мамы, правый босоножек дочки Кати, левый комнатный тапочек папы, правый ботинок мамы да левый шлепанец для бассейна Катюши! А крику-то было! А крикууууу!!! И ведь во всем случившемся еще самого же Бака и обвинили, можете себе представить!?
В книге Джона Фишера «О чем думает ваша собака» описывается, как отучить собаку грызть не предназначенные для этого предметы. Нужно взять две салфетки. Одну побрызгать духами, сильно разбавленными водой. Другую смочить средством «Bitter Apple» («Горькое яблоко»). Дайте собаке понюхать первую салфетку. И сразу после этого вложите ей в пасть вторую. Крайне неприятный вкус «горького яблока» сразу же даст о себе знать. Постарайтесь удержать собаку хотя бы в течение нескольких секунд перед тем, как она попытается побыстрее избавиться от такой гадости в своей пасти.
Следующий этап. Одну из любимых игрушек собаки, желательно ту, которую не жаль будет выбросить, обрызгайте «горьким яблоком» и рядом с ней несколько раз побрызгайте раствором духов и воды. Если с первого раза собака может не уловить взаимосвязи между запахом духов и преотвратнейшим вкусом «горького яблока», то когда она схватит свою любимую игрушку, логическая цепочка не замедлит выстроиться в ее голове. Теперь владельцу остается только выбросить испорченную игрушку и тщательно обрызгать предметы, которые обычно любит грызть собака, специальным неприятным на вкус средством, а рядом с ними распространить запах духов. Их запах становится запахом-сигналом. Т.е. собака вовремя предупреждена, что ее страсть к погрызунству будет тут же наказана неприятными моментами при попытке хотя бы облизать их.
Поскольку Англия далека от Украины в общем и Донецка, в котором я живу, в частности, найти в продаже средство «Bitter Apple» мне так и не удалось. Потому встал вопрос, а чем же его можно достойно заменить? В памяти всплыл один эпизод из того периода, когда я еще не была пограничником, а была хозяйкой домашнего мини-детского сада. В мой сад ходила девочка Катенька, которая очень любила сосать свой большой палец на правой руке. К этому делу она подходила настолько целенаправленно, поступательно и последовательно, что этот пальчик был заметно меньше и тоньше других. Надо было что-то предпринимать. А что? «Добрые» советы вездесущих бабушек, типа намазать его горчицей или перцем, были отметены сразу же. А ну как ребенок сунет горчичный или наперченный пальчик в глаз? Потому я решила опробовать левомицетин для уколов. Измазав Катюшке палец, изгвоздалась с в левомицетине и сама тоже! Целый день после этого мыла детям руки с мылом, драила их горшки, после чего тщательно многократно намыливала свои руки, мыла посуду после завтрака, обеда и ужина после всех детей. И уже поздно вечером, когда с работы пришел наш папа, и я готовила ему ужин, облизала случайно испачканный курицей палец! Вы знаетееееееееее? Он был не менее горьким, чем в тот момент, когда я проводила процедуру с Катенькой! Я поняла! Нужное мне средство найдено!
И вы бы знали, как работает этот метод! Сказочно! Потрясающе! Надежно! У моих знакомых живет той-терьер. Хотя он и той, но ведь терьер! А что есть терьер!? Это жутко подвижное и рабочее животное! И когда его какой-то работой не загружают, он ищет себе эту работу сам. Уж не знаю, составляет ли он себе на каждый день план-задание, или работает по настроению, но в одну прекрасную ночь, в самый из интимных моментов, под его владельцами рухнул диван! Почему? Потому что Пиксель подгрыз две ножки дивана. Те, что поближе к стене были. Правда, умный парень? Обгрызи он те ножки, которые видны постоянно, давно бы схлопотал по ушам от владельцев. А так…
И к Пикселю была применена левомицетино-терапия по Джону Фишеру почти! Одного раза хватило! Плевался он часа полтора. И еще дня два обижался на владельцев, пулей вылетая из-под дивана, решив в очередной раз проверить, а так ли уж надежны новые диванные ноги!?

Скажу больше. Левомицетин действенен не только в ограниченных квартирных условиях. Мне он однажды здорово помог и на улице тоже. При очередном воспитательном моменте с моей таксой Шпикачкой.
Это животное меньше всего похоже на выгуле на собаку, больше она напоминает сверло электродрели, всверливающееся в деревяшку… Она вполне позывиста, после некоторых усилий с моей стороны, когда мы всем двором отучали ее от чрезмерной общительности, вполне управляема, но после команды «гуляй» я в редких случаях успеваю углядеть ее пятки! Шмыга еще та! Тем паче, что в то время большую часть дня на предмет неистребимой писючести и какучести ей приходилось проводить на цепи, потому на выгуле она отрывалась по полной программе, таким образом компенсируя свой малоподвижный в квартирных условиях образ жизни!
Надо сказать, что Шпикса довольно спокойно относится к чему-то съедобному, встречающемуся у нее на пути на выгуле, пара бросков метательной цепочки научили ее быть более-менее разборчивой в этом плане. Вот изваляться в оставленных «следах человека» или в прошлом году выброшенной голове рыбы – это дело святое! Ну, должны же быть у нее в конце-концов хоть какие-то слабости и недостатки!?
Но как-то Шпикачка нашла жеванную-пережеванную, неизвестно когда и кем выплюнутую жвачку… Мама дорогая!!! Унюхав ЭТООООООО, она отошла… Покосилась в мою сторону… Оценив мою позицию, как ничем не угрожающую, подошла еще раз, опять понюхала, бросив еще взгляд в мою сторону, быстро-быстро защекала эту гадость и побежала в сторону с явно читающимися подлыми мыслями на морде ее лица о том, как провести меня и усыпить мою бдительность:
-А я чЁ!? Я – ничЁ! Другие – вооооон чЁ! И то – ничЁ!
И тихонечко-тихонечко потрусила за угол гаража, где спряталась от меня, остановилась и начала с ааааппетитнейшим причмокиванием кноцать жвачкой!
Я вам не могу передать словами своего состоянияяяяяяяяяяяяяя! Таки условные рефлексы свойственны не только собакам, но и их владельцам тоже… Я просто представила себя Самсоном, раздирающим пасть льву, так мне хотелось выдрать у нее эту дрянь изо рта вместе с зубами и кишками, честное слово! Меня просто раздирало на фашистский знак от желания НЕМЕДЛЕННО пресечь подобное самоуправство и нарушение каких-либо правил поведения на улице… Но! Моей силе воли может позавидовать любой и каждый! Сцепив зубы, я сдержалась! Я не сказала ни слова! Я не сделала ни одного движения!!! Я дала этой пройдохе дожрать эту дрянь и своим «отмороженным» видом убедила ее в том, что я ничего не заметила!
Но в душе я уже составляла подробнейший план возмездия! Я уже почти придумала, как мне раз и навсегда разделаться со столь неподходящим объектом любви для таксинской души!
Привела их домой, занялась своими делами. Чуть попозже специально вышла в ларек, расположенный около нашего дома. Ввела в шоковое состояние продавца, с готовностью высунувшегося из окошка и с улыбкой произнесшего:
-«Добрый Шубин»!?
«Добрый Шубин» - это моя любимая марка донецкого пива завода «Сармат». По реакции продавца на мое приближение, я думаю, вы уже догадались, ЧТО чаще всего мной покупается в его киоске, но в этот раз я была неумолима, и со сжатыми зубами, скрипящими от еще не утихшей ярости, я почти прорычала ему:
-ЖВАЧКУ!
-Какую!?- робко прошептал он, сникая под моим яростным взглядом…
-ЛЮБУЮ!!!
Парень, растерявшийся от столь внезапной моей неразборчивости при выборе столь важного стратегического продукта, протянул мне толстенную дрянь в фольге. Не успев даже рассмотреть ее название, я быстренько ее расЧепятала и отправила по прямому назначению – ЖЕВАТЬ! Изжевав ее до степени пластилина, вытащила изо рта, хорошенечко разлепенила ее пальцами, придав форму блинчика, и на самую середину этой лепешки высыпала заранее подготовленную, заботливо растолченую таблетку левомицетина… Ежели кто не пробовал, рекомендую поверить на слово – ДРЯНЬ редкая! Оооооооочень горькая…
Плотненько слепив краешки жвачного блинчика, я изобразила из него эдакий вареничек с левомицетиновой начинкой… Вернулась на обычное наше место сокращенного выгула и заботливо и тщательно прилепенила заготовочку к железнодорожному рельсу, где-то как раз на уровне таксиной морды, чтобы уж точно она мимо нее не прошла! И с чувством исполненного долга отправилась домой.
Когда подошло время очередного выгула, опять повела всю стаю именно в это место. И по поведению моей «сардельки» сразу поняла, что мои труды не пропадут даром, а будут достойнейшим образом вознаграждены. Именно так все и вышло! По заранее составленному мной сценарию!
Оглядевшись по сторонам, зафиксировав «отсутствующее выражение» маминого лица, такса как будто бы невзначай смахнула с рельса прилепленную жвачку и защекав ее, побежала с нею ныкаться, спасаясь от неминуемого маминого гнева…
Не прошло и минуты, как Шпикачка вылетела из-за угла гаража с выпученными глазами, с пеной у рта, безостановочно и быстро-быстро кноцая жвачку зубами, чем только плотнее ее к зубам прилепливала и тем больше разжевывала премерзейший на вкус левомицетин! Она подлетела ко мне, всем своим видом крича: «SOS!!!» Но ведь я, как вы помните, по сценарию была вообще не при делах и, во-первых, ничего не видела, во-вторых, не имела к этому никакого отношения!
-Что!? Моя девочка!? Гуляй! Иди писай и какай!
Нежнее голос у меня бывал редко!…Быстро поняв, что у странно недогадливой сегодня мамы помощи просить безперспективно, собачонка решила бороться со внезапной напастью самостоятельно! Всеми силами она пыталась языком вытолкнуть изо рта эту отраву! У меня не хватает слов, чтобы описать гримасы, на которые оказалась способна морда ее кноцающего, пытающегося избавиться от жвачки, лица! Она терлась мордой о траву! Она падала на спину и качалась на ней, лапами в этот момент растирая морду! Остальные собаки собрались вокруг нее, заинтересованно поглядывая на меня, дескать:
-Ничего себе, ее колбасит!!! Ма! Ты видела!?
-Видела-видела… Нагулялись, девочки!? Тогда домой!
Цепляю на сворку всех мелких, включая офонаревшую Шпикачку, даю команду «рядом» большим, и выдвигаюсь с ними в сторону нашего двора! Вся эта процессия сопровождается жутким чмоканьем, кноцанием и отплевыванием таксы… Но я же НИЧЕГО не вижу!? Потому никак не это не обращаю внимания! Привела девок домой, воды сознательно Шпиксе не дала в целях закрепления эффекта, мало того, тут же прицепила на цепь, потому как, увлекшись в начале охотой за жвачкой, а потом войной против нее, животное совершенно забыло сходить в туалет по большому… Но, кто ей виноват в этом!? Надо на выгуле заниматься более подходящими делами… А в квартире этого делать совершенно незачем!
Еще минут сорок моя бедная такса проплевывалась… Изгвоздала в слюну и пену всю свою ковровую дорожку на месте, даже пыталась чуточку вытошнить из себя остатки завтрака! С того дня Шпикачка обходила все заботливо расставленные мною ловушки со скоростью, значительно превышающей ее обычную, приближающуюся к сверхзвуковой!

Мда. Хороший метод. И действенный. Для большинства собак. Но не для всех. Моя ротвейлерша Стася – яркий тому пример. Потому что отнести ее к какому-то из «подвидов грызунов», типа деревянщиков, пластмасщиков, тряпичников, бумажников, линолеумщиков, электропроводчиков и т.д. не представляется возможным. Ибо это животное – все вышеперечисленное, плюс пожиратель маминых пограничных шапок и кокард к ним, потрошитель нечаянно брошенных в зоне досягаемости сумок и рюкзаков, «ремонтер» телефонных аппаратов и телевизионных кабелей!
По этой причине метод, который описан выше, как подходящий для других собак, для моей Стаси совершенно не применим.
Потому что распылять разведенные духи в таких количествах я не могу. В-третьих, никаких денег не хватит на приобретение такого количества духов и левомицетина, во-вторых, не предугадаешь, что Стася решит сожрать в этот раз, и во-первых, я терпеть не могу запахов духов и одеколонов, потому при таком количестве запИхов, которое неизбежно возникнет при столь массированном распылении, мне и до аллергического спазма гортани недалеко!
Потому Стася в наше отсутствие сидит на своем месте, фиксированная цепочкой. Сидит вполне спокойно. Какое-то время. Желательно не долгое. Когда недавно я на недельку вырвалась к своим интернетовским друзьям в Москву, Стася, озадаченная столь долгим моим отсутствием, решила несколько развлечь себя. С этой целью ПОЛНОСТЬЮ подняла линолеум в своем углу! Мой мужчина, пришедший вечером с работы, от этого жутко рассвирепел. И… И не придумал ничего лучше, как устроить место Стасе в другом конце коридора. Под вешалкой… Вот только вешалку освободить от одежды почему-то не додумался. Умничка Стася всего лишь хотела подсказать ему, что уже весна, потому часть зимних вещей, оставшихся на вешалке, давно пора убрать. Потому убрала их сама. Правда, после ее помощи вещи отправились уже не в шкаф, а в мусорный контейнер.
Приговор: два моих бушлата, зимний и очень зимний. Зимнее полупальто. Осеннее пальто дочери Анечки. Кожаный пиджак. Ну и еще кусок линолеума! В этот раз в новом углу!
А пуговицы, пограничные звездочки с погон, и замочки с кармашков я находила в коридоре еще с неделю!

дата: 04.05.2006

Дата добавления: 2015-08-05