Ситуации проверки границ

Это ситуация, в которой ребёнок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их. От взрослого человека ребёнок узнаёт, что можно и что нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребёнок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность. Может быть, они не настоящие или их можно немного отодвинуть?

Если мы говорим, что ребёнок должен ложиться спать в 21.00. то он попробует лечь попозже - вдруг, мы не заметим. Когда он ляжет, то тут же захочет в туалет, потом попить, потом захочет взять с собой игрушку и т.д. Одна девочка, которая сегодня сама работает воспитателем в детском саду, в возрасте 6 лет очень заинтересовалась фильмом «Собор Парижской богоматери». Фильм шёл, но ей и брату пора было спать. Они пытались смотреть через щель под дверью, пытались подслушивать, кричали и скандалили, но им ничего не помогло. Вернуться и смотреть фильм им не разрешили – родители считали, что в принятых правилах не может быть отступлений.

Девочка 4 лет услышала на улице, как мальчик сказал папе: «Папа, ты козёл». Она захотела узнать, можно ли говорить так её папе. Интуитивно она понимала, что папа навряд ли посчитает такое обращение допустимым. Поэтому, придя домой и, крикнув папе услышанную фразу, она побежала в туалет и закрылась в нём. Папа прореагировал бурно негативно, хотя дверь в туалет ломать не стал. Границы были установлены.

В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребёнок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагивайся до печки, обожжёшься), и тут же делает то, что запрещено. Ведь он не знает, что это такое «обожжёшься» и очень хочет узнать. «Не бери нож, порежешься» говорит взрослый, а ребёнок спешит провести ножом по пальцу, чтобы проэкспериментировать и узнать, как это - порежешься. Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребёнка. Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребёнка такого возраста с опасным предметом. Если мы предложим ему, например, дотронуться до печки, но не до раскалённой, а до горячей, то ребёнок узнает из опыта, что значит «обожжёшься», запомнит это навсегда, и будет даже предупреждать других об опасности, исходящей от печки. Если он попробует потянуть на себя скатерть, чтобы достать то, что стоит на столе, то выльет на себя воду из поставленной нами чашки, а не обварится супом.

Именно благодаря проверке границ уже двухлетний ребёнок в детском саду «умеет» зашнуровывать ботинки в присутствии одного воспитателя и «не умеет» в присутствии другого. Во многих семьях ребёнок ведёт себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями. Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то это получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребёнок выбрал линию поведения.

Мы сами учим ребёнка хитрить и настаивать на своём, если нет согласия среди взрослых. Вот пример такой ситуации:

«Лене купили нарядные лаковые туфли. На следующее утро она собирается в детский сад.

Лена: Я надену новые туфли.

Мама: Нет, Леночка, мы же договаривались, это туфли для праздников и для гостей.

Лена: Нет, я хочу сегодня! (начинает плакать).

Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Мама, может быть можно один только раз?

Мама: Нет, я не согласна. Ребёнок должен приучаться беречь дорогие вещи.

Лена плачет сильнее и заявляет: Тогда я не пойду в садик вообще.

Появляется бабушка.

Бабушка: Что опять случилось? Опять Вы расстраиваете ребёнка с самого утра! Иди ко мне девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь…»

Какой опыт получает ребёнок в этой ситуации? Опыт давления на людей при помощи слёз и угроз, нытья и вымогательства, опыт лавирования между взрослыми. У взрослых мы видим открытое желание быть любимым ребёнком, быть добрее, чем другие взрослые. Когда взрослые ведут конкурентную борьбу за любовь ребёнка, надеяться на воспитание спокойного ребёнка, способного сдерживать свои желания, быть дисциплинированным не приходится.

Даже если один взрослый не согласен с требованиями другого, в ситуации взаимодействия с ребёнком лучше промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласия и попытаться придти к общему мнению. Ребёнок должен быть уверен, что те границы, которые установили взрослые, действительно важны и разумны, необходимы для его безопасности и удобства, именно поэтому в этих требованиях едины все взрослые, с которыми он общается. Безусловно, важно, чтобы запретов и правил было немного и чтобы они действительно были разумными.

Сегодня часть родителей пытаются воспитать ребёнка без запретов, чтобы он вырос свободной личностью. Не зная правил, ребёнок не будет чётко понимать, как надо действовать. В результате он будет накапливать опыт неуверенного поведения, что может повлиять на его характер - ребёнок может стать не очень уверенным в себе.

Я видела семью, в которой ребёнок, когда получал отказ от родителей, закатывал истерики, падал на пол, кричал, бил ногами и руками. Родители никак не наказывали ребёнка и иногда уступали, поэтому действия ребёнка повторялись. Однажды к ним в гости пришла родственница, которая стала свидетельницей этой ситуации. Она предложила родителям скопировать поведение ребёнка, то есть сделать то, что обычно делает он. Родители попросили ребёнка о чём-то, но получили отказ. Тогда они стали кричать, плакать, упали на пол и стали колотить по полу ругами и ногами. Такой приём можно назвать «отзеркаливание», так как ребёнок в поведении родителей, как в зеркале, может увидеть своё собственное поведение. После этого случая ребёнок раз и навсегда перестал закатывать истерики.

Очень многие родители говорят о том, что не могут справиться со своим трёхлетним ребёнком, так как тот их не слушается, закатывает истерики, настаивает на своём. Но ведь он потому и не слушается, что мы уступаем, что, проверяя нас на прочность, он узнал, что через истерику всего можно добиться. Общаясь с родителями, я увидела, что некоторым из них нравится капризный ребёнок. Им хочется чувствовать себя людьми, которые приносят себя в жертву ребёнку, страдают, угождая ему, заботясь о нём. Тогда окружающие будут восхищаться их родительским подвигом, их самопожертвованием. К сожалению, это не идёт на благо ребёнку и его характеру.

Есть семьи, правила в которых меняются в зависимости от настроения родителей. То, что было нельзя сегодня, можно завтра, но послезавтра снова будет нельзя. В такой семье ребёнок ощущает жизнь как произвол взрослого и учится угадывать и использовать его настроение.

Иногда границы изменяются в связи с болезнью ребёнка. Мальчик четырёх лет травмировал ногу. Трещина в косточке залечивалась с использованием гипса. В период лечения границы были изменены и ребёнка повсюду носили на руках. Гипс сняли, но ребёнок продолжал двигаться, не сгибая ногу, хромая и изображая страдание. В детском саду его никто на руках не носил, и он начал бегать и постепенно разрабатывал ногу. Но при появлении родителей, бабушек или дедушек резко начинал хромать и нуждаться в переноске своего нелёгкого уже тельца. Таким образом, дети пытаются сохранить новые для них границы, дающие большее удобство, облегчение, удовольствие.

Итак, что же должен сделать взрослый, когда ребёнок проверяет границы на прочность? Нужно реагировать спокойно и доброжелательно, понимая, что такое экспериментирование является нормальным поведением для активного ребёнка. Основная задача взрослого – мягко, но однозначно подтвердить наличие границ, если нужно, ещё раз обосновать их необходимость и напомнить о последствиях их нарушения. Правда, надо не забывать, что с взрослением ребёнка границы должны отодвигаться, то есть время от времени нужно садиться с ребёнком за стол переговоров и принимать новые правила.

Иногда в реагировании на детское экспериментирование нам может помочь юмор. Вот пример такого решения. Утром, собираясь в детский сад, четырёхлетняя Лиля надевает на голову мамину шляпу и спрашивает у бабушки: «Красиво? Мне идёт?» Бабушка отвечает: «Нет, это некрасиво, такие шляпы носят только взрослые». Лиля в слезах: «Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду!» Тогда бабушка подаёт Лиле мамины туфли на каблуках и серьёзным тоном говорит: «К этой шляпе нужны соответствующие туфли, тогда будет красиво». Бабушкина серьёзность удивила Лилю. Она немного подумала, а затем сказала: «Ну, ты и смешная, бабушка, надевай тогда ты мои туфли и мою панамку!» И обе засмеялись. Назревающий конфликт благодаря чувству юмора бабушки был разрешён.

Дата добавления: 2015-08-03