Ситуации педагогического конфликта

Конфликт – это столкновение интересов, мнений, желаний, позиций… Все люди разные, поэтому их взгляды, стремления не могут и не должны совпадать. Следовательно, конфликт – это естественная форма взаимодействия людей и напрягаться при этом слове не стоит. Мир интересен разнообразием, а, значит, конфликтами, однако, развитие конфликтных отношений может происходить деструктивно, когда участники пытаются настоять на своём, считают только свою позиции правильной. Но ведь если партнёр с Вами не согласен – значит, у него есть своя правда.

Нас в этой книге интересуют конфликты взрослого с ребёнком, то есть ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребёнка и взрослого. Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребёнка делать что-то такое, что ребёнок делать не хочет. Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребёнок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, то есть, угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха, и наш ребёнок может сказать: «Не будешь давать карманные деньги неделю? Да, пожалуйста, обойдусь, не давай хоть год. Только и я тогда не буду выносить мусор (или помогать тебе в работе с компьютером и т.д.)». Как аукнется, так и откликнется. Мы можем нагнетать угрозы, и ребёнок, в конце концов, уступит, но чего мы на самом деле добьёмся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появления скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей? Негативного отношения к тому, что его заставили делать?

Родители часто пытаются настоять на своём, считая, что уступка уронит их авторитет. Не слишком ли велика цена удовлетворения наших родительских амбиций? Ведь цель взаимодействия любого воспитателя с ребёнком – развитие его личности, а не деградация. Давайте рассмотрим некоторые правила, которые позволят нам избегать негативных последствий разрешения конфликтов с детьми.

Иногда мы создаём конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребёнок, серьёзно, исходим только из своих желаний. Лена 6 лет с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и даёт распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущённая неуважением к её требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма»,- продолжает приговаривать сердитая мама, одевая на дочь пальто и шапку. Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и даже делая доброе дело для ребёнка (собираясь с ним на прогулку) успеваем создать напряжение в отношениях?

Подумайте, а действительно ли то, что Вы требуете, важно. Например, одна мама требовала, чтобы дочь в своей комнате раскладывала всё так, как кажется удобным и красивым маме. В течение длительного времени мама по субботам делала уборку в комнате дочери так, что та до среды с криками продолжала искать свои вещи. При этом у мамы ведущим каналом восприятия является зрительный, а у дочки кинестетический (двигательно-моторный). Поэтому дочери удобнее раскладывать вещи так, чтобы они были, что называется, «под рукой», а маме нужно сложить всё красиво и ровно. Но ведь это комната дочери, почему должны учитываться вкусы мамы, а не хозяйки комнаты?

Родители пытаются заставить ребёнка посещать музыкальную школу (работать на даче). Вырастая, ребёнок не подходит к инструменту (отказывается ездить на дачу), так как с этими предметами по преимуществу связаны отрицательные эмоции.

Если Вы не можете объяснить ребёнку так, чтобы он понял, зачем ему нужно то, что Вы требуете, то не надо этого требовать. Если у Вас не хватает аргументов, значит, их нет.

Если Вы уверены, что для развития личности ребёнка жизненно-важно то, что Вы требуете, и аргументы у Вас есть, то для разрешении конфликта необходимо использовать следующую технику:

необходимо превратить внешний конфликт между ребёнком и взрослым, в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребёнка, его перспективными и сиюминутными интересами (Лукашек А.Л., Щуркова Н.Е. «Конфликтологический этюд для учителя»).

Например, Ваш ребёнок отказывается убирать игрушки перед сном. Вы ему говорите: «Я понимаю, что ты устал, но ведь ты у нас волевой человек и уже не раз проявлял способность сделать то, что нужно, преодолевая усталость. Я верю, что мой замечательный сын и сегодня справится с ситуацией».

Таким образом, мы обращаемся к позитивной стороне личности ребёнка, демонстрируем веру в его способность справиться с собой, и ставим его в ситуацию выбора: преодолеть свою слабость или сегодня сдаться ей на милость. Даже если ребёнок скажет в ответ: «Нет, сегодня у меня не получится. Можно сегодня в последний раз оставить так?», он испытает неловкость, и возникшее чувство даст ему энергию для преодоления себя в аналогичной ситуации в следующий раз.

Ваш ребёнок отказывается выключить компьютер и начать делать уроки. Вы говорите ему примерно следующее: «Ты же у меня умница и сам лучше меня знаешь, что нужно заканчивать играть и переходить к урокам. Давай договоримся, у тебя ещё пять минут для окончательного освобождения от плена игры. Хорошо?». Да, возможно Вам придётся ещё два раза добавлять по пять минут, но при этом ребёнок не будет просто кричать, требовать, злиться на Вас и отсутствие свободы в этой жизни, а будет вместе с Вами пытаться преодолеть эмоциональную зависимость от игры.

Эта техника разрешения конфликта с ребёнком не является простой, она требует от взрослого творчества для поиска аргументов, умения принимать отказ ребёнка, способности справляться со своими эмоциями, так как несогласие ребёнка такие эмоции вызывает. Чтобы сделать более понятной эту технику я хочу привести пример из области общения взрослый-взрослый. Моя коллега выполняла обязанности социального работника в роддоме. Одной из её задач являлось общение с мамами, которые решили отказаться от ребёнка и оставить его в роддоме. С такими родительницами работают юрист и социальный педагог, чтобы попытаться остановить их и уговорить взять ребёнка. Как правило, они говорят им примерно следующее: «Одумайтесь, зачем же Вы рожали… Подумайте, на какую несчастную жизнь Вы обрекаете своего ребёнка, что его ждёт в Доме Малютки… Это непоправимый шаг, Вы, если пожалеете потом, уже не сможете найти своего ребёнка…Подумайте о старости, кто о Вас позаботится…» Как правило, мамы в ответ предлагают отстать, заявляют, что проповеди им давно надоели, а иногда используют и ненормативную лексику. Моя коллега говорила примерно так: «Я понимаю, что до встречи со мной Вы уже всё передумали и пришли к однозначному выводу, что другого выхода в Вашей ситуации нет. Я понимаю также, что от разговора со мной Вы ничего не ждёте, ведь он не может изменить обстоятельства Вашей жизни. Но давайте попробуем подумать ещё раз, я уже немало пожила и, может быть, мы что-нибудь сможем придумать вместе». И эти женщины начинали плакать и рассказывать, что и как с ними происходит. А в процессе разговора моя коллега часто находила пути решения проблемы (отсутствие жилья и работы, конфликт с родителями, ссора с отцом ребёнка и т.д.)

Чем же отличаются друг от друга два способа разговора с мамами, которые мамами быть не хотят? В первом случае с ними говорят свысока, заранее уверенные, что они совершают ошибку и что они – недостойные, плохие, а вот беседующий с ними – умный, хороший, который имеет право поучать. То есть сам говорящий обращается к негативной стороне личности, и человек этой стороной и поворачивается. Во втором случае к мамам обращаются как к хорошим людям, которые оказались в трудной ситуации. Обращение к светлой стороне человека позволяет ему ощущать себя уважаемым, порядочным, добрым и побуждает вести себя соответственно. У моей коллеги в результате такого подхода к людям, который не был ею специально придуман, а просто являлся составной частью её собственной личности, её отношения к людям, резко снизилось количество брошенных мамами детей. Мамы, ощущая, что их считают хорошими людьми, оказавшимися в жизненном тупике, давали волю своим эмоциям и откровенно рассказывали о своих жизненных сложностях.

Так неужели Ваш ребёнок не заслуживает уважительного отношения? Неужели в нём нет достоинств, на которые можно опереться, пытаясь разрешить конфликтную ситуацию? Зачем обращаться к нему с диктаторскими требованиями, если можно поделиться своими переживаниями и просто поискать выход вместе с ним, веря, что и сам ребёнок хочет хорошего. Этим выходом может быть и компромисс, и решение, воплощение которого немного отсрочено, и договор и даже временная уступка. Но мы сможем вернуться к этому разговору в будущем, так как не создали энергию протеста и разрушения.

Задача взрослого в ситуации конфликта – сделать так, чтобы у ребёнка появилось нужное нам желание, чтобы он сам захотел быть хорошим. Иногда нужно временно отступить, уступить. Зачем? Чтобы дать возможность обстоятельствам, которые не устраивают вас, спонтанно развиваться до такой степени, чтобы в новой ситуации нужный вам мотив у ребёнка появился.Вот, например, как это сделала мама одной моей знакомой: «Когда мне было лет 7, я хотела, чтобы родители чуть ли не каждый день покупали мне новые игрушки, всякие сладости и вещи. Но мама часто говорила, что сейчас у нас в семье не лучшие времена, что финансовое состояние семьи не позволяет баловать меня каждый день. Однажды я закатила истерику, долго плакала и говорила родителям, что они меня совсем не любят и не хотят, чтобы я была счастливой.

И вот мы с мамой отправились в детский магазин. Она сказала мне, что я могу выбрать любые игрушки, какие захочу. Счастью моему не было предела! Я вернулась домой весёлая и довольная, с игрушками. Вечером мы с мамой отправились в продуктовый магазин. Мы набрали корзину еды, и мама открыла свой кошелёк. Денег в нём оказалось очень мало, их могло хватить только на небольшую часть продуктов. Мы выложили обратно всё, за что не могли заплатить, хотя никто меня ни в чём не упрекал. Дома я увидела, что часть привычной еды отсутствует. Эта ситуация сильно повлияла на меня, с тех пор я сначала задумывалась о более важных делах, на которые нужны деньги, а потом распределяю оставшиеся финансы на свои нужды».

Вот ещё один пример: «Когда я училась в младших классах, мне совершенно не нравилось убирать свою комнату. Я считала, что комната ведь моя, и кому какое дело, что в ней происходит, главное, чтобы мне нравилось. Сначала мама меня ругала и заставляла убираться, а потом она устала меня заставлять и смирилась с тем, что я живу в грязной комнате.

Однажды мама сказала, что к ней в гости придут её подруги со своими детьми. Вначале мы посидели за столом, а потом дети предложили пойти в мою комнату поиграть. Взрослые тоже зашли ко мне в комнату. Одна из маминых подруг, тётя Аня, спросила меня, почему я не убираюсь в своей комнате. Все смотрели на меня, а я не смогла ничего ответить. С тех пор я стала больше прислушиваться к тому, что говорят родители, чтобы снова не попасть в неловкую ситуацию».

То, что самой девочке казалось приемлемым, оказалось не очень красивым в восприятии других людей. Именно это побудило девочку делать уборку, чтобы не показывать себя не с самой лучшей стороны. Мама увидела, что её аргументы не убеждают дочь, и создала ситуацию, в которой аргументом стала оценка действий дочери посторонним человеком.

Дата добавления: 2015-08-03