Стихотворения в прозе

Четвертое марта

Уже четвёртое марта, а еще идет снег. Когда же он перестанет сыпать свои хлопья, белые, легкие, на землю. Мерное движение усыпляет своим спокойствием, своей бесконечностью. Да еще и пасмурно, облака заслонили, и без того слабое, солнце. Одинокие лучи, пробивающиеся сквозь белую пелену тумана, совсем не яркие. Ими нельзя пустить солнечных зайчиков с помощью зеркала или телефона. Они не прыгают по стенам, потолкам, предметам на полках. Такие вот весёлые лучики. Нет. Вместо этого, солнце вообще не видно. Кажется, будто мир стал серым, бесцветным, словно потерял все краски, словно кто-то переключил режим цвета. Погода такая, что всё время хочется спать. Хочется, но не получается. Что-то мешает. Наверно, внутри часы еще не пробили время сна. И чем заняться? Можно рисовать пасмурные пейзажи. Или смотреть как люди, внизу, бегают, суетятся. Они, как маленькие муравьи…

Деревья не качаются, нет даже намёка на хоть какой-нибудь ветер. Серое молчание. Медленно тянется время. Тиканье часов скоро сведет с ума. Самое одинокое занятие – гляделки с потолком. Кто кого пересмотрит. Может, скоро будет темнеть. А, может, и нет. Время идёт и идёт. Даже плетётся где-то далеко в конце. Ни единого намёка на движение. Ни твоё, ни за окном. В голове даже не роятся мысли. Их вообще нет. С отменой движения, произошла отмена всего. Всех рефлексов, органов чувств, потребностей. И времени. Время закончилось. Вроде расслабление, но чувство, как всё тело напряжено, в ожидании, чего-то…просто чего-то. И всё так же падает снег. Снег. Он ведь тоже не движется. Его просто толкает давление вниз. Все и всё обездвижено...

Но скоро ведь потемнеет.

И тогда можно будет забыть про ожидание, напрячься, но быть расслабленным.

Вечером будет всё ещё четвёртое марта, и всё так же будет идти снег.

Снег

Снег был белым и чистым,

Таял от движений быстрых.

Таяли так же мои мечты,

К сожалению, рушил их именно ты.

Они сначала резко по диагонали, потом, как вихрем, потом падают вниз, как в бездну, они были большие, потом такие маленькие, и то быстрее, то медленнее, но всё равно это настолько красиво, что это хаотичное движение гипнотизирует и настолько завораживает, что хочется открыть окно и прыгнуть в этот бесконечный поток страданий и грёз, любви и боли; окунуться в него с головой, забыться, проспаться, вытереть из памяти все муки и позывы души, потерять все воспоминания, все зрачки бесцветных глаз, разорвать на кусочки потерянные окна, стены, утомиться так, чтобы возникло жуткое желание порвать мышцы, сломать кости и расслабленно упасть в мягкие объятья простыней, подушек и сна; хочется сломаться, но долго ломаться в его, именно, его руках, хочется дышать им, вдыхать его душу, запах кожи; мои сны, сны о нём… он как, это явление за окном, как этот падающий снег…

21.02.2013

Взмах

Воробей. Маленький, круглый комочек. Он сидит на ступеньке, съежившись. Он даже ничего не подозревает. А что тут подозревать? Ничего не происходит. Всё тихо, спокойно, еле дует ветер. Он сидит и ждет чего-то. Чего именно, не знает никто, ни он сам. Не единого звука, шороха…

Вдруг, из-за угла вышел кот, черный, как смоль. Его янтарные глаза светились в полутьме. Воробушек хочет взлететь, но крылья будто сковала железная сеть. Оцепенение не дает избежать опасности. Кот подходит всё ближе и ближе. Скоро настанет конец…

Кот обнажает свои клыки. Зрачки превратились в узкие щелки. Дрожь прошла по маленькому тельцу запуганной птички. Хищник, видя, что жертва не собирается спасаться, действует медленно, словно растягивает удовольствие.

О чудо! Оковы упали с крыльев воробья. Взмахнув дрожащими крылышками, он взлетает! Он машет крыльями. Убийца, желая, полакомится птичкой, пускается вслед за ним. Но воробей, он уже не боится. Он знает, что может спастись. И спасает себя. Он улетает прочь! Улетает на ближайшую ветку. Садится и гордо чирикает коту, который остался без своей добычи.

Усталость

Человек без дома, семьи, близких… Съёжившись, сидит он на лавочке. Оставаться тошно… а куда пойти?

И вот он встает – и идет куда-то вдаль. Не откроется ли где уголок, нельзя ли будет где-нибудь обрести, хоть на время, семью?

Человек идет, идет и внимательно смотрит по сторонам. Вокруг него серый город, небоскрёбы, молчащие, неподвижные, мёртвые. Человек спешит – и всё оглядывается внимательно, тоскливо.

Вокруг него город, но в нескончаемой спешке, в будничном шуме, в серой массе тоже нет жизни, и тоже негде приютиться.

Устал бедный человек… Слабеет его дух; погружается в серое молчание… Хотелось бы ему выбраться, но не найти умиротворения в той бездонной пустоте, в бесконечном хаосе!..

Опустил он наконец руки… И со вздохом упал он на асфальт, холодный и серый.

Толпа поглотила его… и продолжилось движение по-прежнему бессмысленно шумя.

Подросла

Я подросла и поняла. Я поняла, что действительно одинока. Поняла, что действительно, одиночество поглощает меня. Поглощает целиком. Целиком мою душу. Я поняла. Поняла всё. Все истины, которые томили меня в детстве. В детстве мы были беззаботны, счастливы и совсем не одиноки. Одиноки… Одинокими мы может быть были всегда, просто не понимали. Просто не понимали и не хотели понимать. Вокруг нас были родители, друзья, подруги. Да, у нас были люди в которых мы влюблялись. Мы влюблялись и забывали. Забывали, потому что нам не казалось это важным. Важным для нас было, что нам подарят родители на День рождения, Новый Год и другие праздники, что думают игрушки, как бы помучить домашних питомцев, нам было всё равно на проблемы. Проблемы, которые начали нас доставать, когда пришли заботы и осознание того, что детские голубые глаза больше не катят и придется всё делать самому. Самому решать всё и всех. Всех тех, которые делали нам больно. Больно все делали. Делали, потому что их никто, кроме нас самих, не накажет. Не накажет, потому что это наше дело.

Наше дело и только. Только нам делают больно, мы же не такие. Не такие, как они. Они другие. Другие, и я поняла. Поняла, что действительно одинока. Одинока…

Доза

Спасибо тебе за эти дни с тобой. И без тебя.

Немного пусто в душе, когда не слышишь, как он, где он, с кем он… и даже наплевать кого он видит по ночам. Просто, душно без дозы. Это как ломка у наркоманов. Почему как? Хм. Может… не может. Я и есть наркоман. Он моя доза и всё такое. Как плохо без дозы первое время, потом ведь постепенно привыкаешь. Да, привыкаешь. Как-то тоскливо просто становится, грустно, но нет жгучей боли в легких от количества выкуренных сигарет. Отчего выкуренных? От того что плохо без них. И без него.

Не оставляй меня.

Мне без тебя еще хуже, чем с тобой.

Не оставляй меня.

Я позавидую мертвым.

Одиночество.

Подозреваю, это любовь. Подозреваю, это любовь. Подозреваю, это осень.

Это вообще адекватно, весной, почти летом, слушать песни об осени? Может, конечно, осени там мало, но все-таки название.

Главное, одиночество. Оно расслабляет. Опять, моя доза, ты бегаешь. Как будто бегаешь по венам. Ах, моя доза… как мне тебя не хватает…

Стоны, вскрикивания… с тобой.

Всхлипы, вздохи… без тебя.

Кровь по ногам… с тобой.

Кровь по рукам… без тебя.

Тепло, жарко, горячо… с тобой.

Холодно… без тебя.

Я ненавижу жару. Мне кажется, что хуже быть ничего не может. Оказывается, может. Без тебя всё может стать ненавистным, а с тобой я даже полюбила свои глаза. Моё отражение говорит, что нужно терпеть.

А если у меня не получится,

Душить тоску и грусть?

Не только ладан курится,

Не получилось, ну, и пусть.

Хочу, чтобы рядом. Хочу тебя рядом, понимаешь?

Надеюсь, вы все поймете, что зря потратили свою жизнь в поисках. Я же знаю, вы обязательно искали что-то.

Просто нужно было поднатужиться и найти. Найти дозу. Свою лучшую дозу.

Спасибо, вам всем за то, что примите меня такую, как я есть. Без излишних красок и масок. Искренне благодарю.

Дата добавления: 2015-08-03