Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Техника 7 страница

Читайте также:
  1. Castle of Indolence. 1 страница
  2. Castle of Indolence. 2 страница
  3. Castle of Indolence. 3 страница
  4. Castle of Indolence. 4 страница
  5. Castle of Indolence. 5 страница
  6. Castle of Indolence. 6 страница
  7. Castle of Indolence. 7 страница

Впрочем, проблема, как мы уже сказали, может быть и просто языковой. Даже если партнеры понимают, что секс — это не «стыд и срам», но создан природой исключительно для взаимного счастья супругов, а те или иные сексуальные пристрастия — это не повод падать в обморок, взаимная коммуникация все равно может быть затруднена. Почему? Потому что слов нет. Буквально. Вот даже я пишу сейчас эту книгу и мучаюсь. Если бы я писал научную монографию, то легко бы мог все назвать и раз­­о­бъяснить — в основном латынью, но поскольку здесь надо говорить на чело­веческом, а не на птичьем языке, возникают проблемы. Ну, не приспособлен наш язык к разгово­рам на сексуальные темы! Только если для выра­жения связанных с ним эмоций или для хождений вокруг да около.

Вот посудите сами: как называется то, о чем мы, по большей части, говорим в этой книге? «Секс», «половой акт», «близость», «сношение», «сексуаль­ные отношения», «интимная связь», «копуляция» с «пенитрацией» или, во­обще, «занятия лю­бо­вью»? Какое название подходит для обозначения соответствующего акта? Как по-русски пригласить партнера к «сношению» так, чтобы это не про­зву­чало глупо или пошло? Вот несколько примеров: «Может, давай половой акт сбацаем?», «А ты на близость настроен?», «По­зани­маемся лю­бовью?», «Ты секса не хочешь?». Ну вот, что ни формулировка — все какая-то, извините, порнография. А теперь, что на­зы­вается, давайте попробуем «об этом поговорить»... Занятие не для слабонервных. И один-единственный вы­вод: нет у нас подходящего языка для «этого» дела.

Но если нет у нас под­хо­дящих слов — это еще не значит, что ком­­муни­ка­ция невозможна в принципе. Во-первых, сущест­вуют не­вер­бальные инструменты общения — жесты и пока­зывание. Иногда последнее, кстати сказать, оказывается куда действеннее любых слов и инструкций. И именно на этом принципе строится значительное число специальных сексотерапевтических техник — например, рука на руке. Что может быть точнее фактического указания — как и что делать? Во-вторых, там, где неэффективно прямое называние, могут использоваться различные образы, главное, чтобы они одинаково позитивно воспринимались обоими партнерами, ну и одинаково точно понимались. В-третьих, вы можете использовать так называемую «обратную связь» — в данном случае ничего не надо называть, вполне достаточно просто обмениваться получаемыми ощущениями — нравится или не нравится, да или нет, приятно или неприятно.

С другой стороны, не стоит, наверное, демонизировать и возможность прямого обсуждения «этих» вопросов. И хорошим, кста­ти сказать, под­спорьем в этом служат специализированные издания, особенно те, в которых долго, обстоятельно и без прикрас рассказывается о технике сексуальных отношений и сексотерапевтических методиках. Повторюсь — главным признаком хорошего пособия такого рода является его занудность, а также некрасочность. К сожалению, чем более пестрый и легкий для чтения полиграфиче­ский продукт вы изучаете по этой теме, тем меньше вероятность, что предлагаемые там рекомендации хороши и безопасны. Так вот, совместное изучение этих долгих и занудных руководств, когда партнеры к тому же обмениваются и комментариями — кому как какая идея глянется, также весьма эффективный способ «говорить о сексе».



 

 

Примечание:

«Занятие по риторике — говорим об интимном...»

 

Большинство людей с большим удовольствием и готовностью рассуждают о темах, связанных с полом и сексуальностью, но только в тех случаях, когда это обсуждение не касается их лично. Но если человек не способен обсуждать с партнером свои сексуальные интересы и нужды, что хорошего ждать от этих отношений? Мы должны научиться говорить с нашим партнером о своей собственной сексуальности, мы должны научиться и слушать своего партнера. Вот несколько простых правил, которые повторяют, как мантру, все западные психологи-сексологи.

Загрузка...

Первое правило. Подумайте о том, насколько вы доверяете друг другу и насколько вы верите в прочность ваших отношений. Общение двух людей едва ли может быть продуктивным, если оба партнера не стремятся к тому, чтобы наладить полноценный контакт и нейтрализовать имеющие­ся проблемы. Искренний разговор на тему секса требует определенных усилий, необходимых для преодоления собственной скованности, страха быть непонятым и ужаса, который вызывают мысли о возможности негативной реакции партнера на этот разговор. И только если вы верите в прочность ваших отношений, если вы цените их превыше всего, вы сможете справиться со всей этой бурей негативных эмоций, выйти на соответству­ющий разговор, направить его в нужное русло и решить поставленные задачи.

Второе правило. Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что дру­гой человек — это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Ка­ждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно — человеку свойст­венно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.

Третье правило. Ведите разговор с равных позиций — вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд про­блем и вопросов, которые вы хо­тите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером — это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может из­бавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теря­ет всякий смысл. Ка­кое может быть в таком случае общение?

Четвертое правило. Доверяйте друг другу. Если в ваших отношениях нет доверия, то нечего рассчитывать на понимание. Чувство доверия является основополагающим для искреннего и подлинного диалога. Честно, открыто, до­бро­желатель­но, по существу — вот основа полноценного обсуждения проблем, имеющихся в паре. Если же вы сами не верите в то, что ваш партнер вас любит, что он хорошо к вам относится и хочет, чтобы у вас все было хорошо, то какой смысл пытаться с ним о чем-то говорить? Эффекта не будет, причем именно потому, что вы своему собеседнику не доверяете, вы на него не рассчитываете.

Пятое правило. Вы­бирайте подходящее время и место для подобного разговора. Очень важно, где вы беседуете. Комфортное общение требует уединения. В некоторых случаях идеальным местом для разговора является постель, хотя порой это лишь осложняет подобного рода коммуникацию. Остерегайтесь атмосферы, способствующей поверхностной болтовне и играм. Поинтересуйтесь у партнера, какая обстановка представляется ему наиболее подходящей для серьезного разговора, и убедитесь в том, что подобная обстановка подходит и вам.

Шестое правило. Будьте искренними и готовыми к сотрудничеству. Плохо, если «серьезный разговор» становится слишком серьезным. Он может быть серьезен по содержанию, но, по сути, это простая беседа, цель которой — улучшить качество ваших отношений с партнером. Не превращай­­те свою беседу в «выяснение отношений», покажите партнеру, что вы хотите, чтобы ему и вам было хорошо вместе, и только ради этого вы и затеваете подобную беседу.

Седьмое правило. Если вам нужна помощь, обращайтесь за помощью. Если вы не уверены, что способны справиться с возникшими трудностями самостоятельно, если вам не удается найти общего языка с партнером, не отчаивайтесь. В подобных ситуациях имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту или сексологу (в зависимости от возникших трудностей). Этого не нужно бояться или стыдиться, подобные консультации ничем не отличаются от консультаций любого другого врача. Глупо учиться на своих ошибках, глупо их делать, когда можно не делать, а потому рекомендация человека, знающего об ошибках все и вся, никогда не бывает лишней.

 

Вера, надежда и любовь…

Мы должны жить с надеждой, что наш партнер, наш близкий человек, наша «вторая поло­ви­на» хочет и может нас понять, поддержать нас, помочь нам. Если в нас нет этой надежды, этой веры, то нам просто не на что рассчитывать. Секрет в том, что все здесь начинается со второго шага: сначала мы должны верить в возможность поступка так, словно он уже случился, и лишь затем он действительно произойдет. К сожалению, именно из-за отсутствия в нас этой нашей собственной веры в нашего партнера мы не даем ему возможности пойти нам навстречу. Задумайтесь: если ваш близкий человек ведет себя так, словно вы не способны его понять, не хотите этого делать и, более того, не будете делать ни при ка­ких обстоятельствах, разве вы захотите, разве сде­ла­ете? Нет, разумеет­ся. Мы будем делать что-то толь­ко в том случае, ес­ли те, для кого мы это де­лаем, демонстрируют абсолютную готовность по­зитивно оценить то, что мы способны для них сделать.

К сожалению, этой веры в позитивную оценку со стороны наших партнеров у нас, как прави­ло, не так уж и много. Правда в том, что мы, в це­лом, весьма скупы на комплименты и звучат они из на­ших уст чаще всего как рядовая формальность. Мы всегда с большим энтузиазмом обсуждаем недостатки друг друга, с легкостью высказываем друг другу претензии по любому поводу, а то, что в на­ших отношениях «хорошо», обычно замалчивается. Ведь все хорошее мы прини­маем как должное, а поскольку с «плохим» мы боремся, то, соответст­венно, об этом мы и говорим без перерыва. В результате у нас формируется стопроцентная убежденность в том, что партнер видит в нас одни недостатки, то есть низко нас оценивает. Тот факт, что при этом он продолжает с нами жить и строит в этой связи планы на будущее, мы отметаем. Наше внимание избирательно берет в расчет только то, что нас волнует, пугает, вызывает у нас те или иные выраженные негативные реакции — от гнева до отчаяния.

 

 

Кажется — мелочь, но эта мелочь имеет колоссальное значение. Доверие внутри пары возникает не само собой, оно возникает только в том случае, если мы уверены, что к нам, дейст­ви­тельно, хорошо относятся, что нас любят и любят не за что-то, а «просто так». Но как это почувствуешь, если тебе не говорят о том, что в тебе есть хорошего, а лишь постоянно напоминают о том, что с тобой, в тебе и у тебя не так? Никак. Не почувст­ву­ешь, даже если любят. И в результате формируется недоверие, а как следствие — нежелание партнеров идти навстречу друг другу.

 

Это, наверное, странное правило, но оно работает: если вы искренне не сомневаетесь в том, что ваша «вторая половина» любит вас, способна вас по­нять, принять, поддержать, то именно это и бу­дет происходить в вашей жизни. Мы делаем приятные вещи только в том случае, если от нас этого иск­ренне ждут и столь же искренне за это благо­дарят. Если же этого не происходит, то мы, даже понимая, что на самом деле нам бла­годарны, не бу­дем повторяться. Нам нужны фактические по­­зи­тивные подкрепления, по­скольку лишь созна­тель­ные установки, логическая мотивация недостаточны для фор­мирования определенного стиля поведения. Поэтому нужно исходить из веры в то, что наш партнер абсолютно настроен всяче­ски содействовать развитию наших с ним отношений.

Впрочем, это же загадочное правило работает и в области, прошу прощения, чистой физиологии. Сексуальные проблемы — нев­ротическая импотенция, женская аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция и прочее, прочее, прочее — излечиваются, на самом деле, одним-единственным спо­собом — верой. Не удивляйтесь. В основе всех этих «проблем» лежат страх, неуверенность, внутреннее напряжение, доведенный до патологического самоконтроль. Как только человека начинает разъ­едать червь сомнения, у него тут же появляются все шансы растерять и свою мужескую силу, и свою женскую сексуальность. Как только мы начинаем думать, что у нас что-то не получится вовсе или получится не так, что будет неприятно, больно, неловко, неспешно или слишком длинно, как тут же все это и происходит. Разумеется, речь идет не просто о такой мы­с­ли, но прежде всего о соответствующем стра­хе, черве сомнения, так сказать.

Если мужчина подозревает себя в муж­ской слабости, все его внимание переключается с получения ощущений на контроль за собственными физиологическими реакциями. Когда же место приятных ощущений занимает невротический страх, а именно это в приведенном примере и происходит, о какой мужской силе может идти речь? Если же женщина думает, что у нее могут случиться проблемы с оргазмом, то она тут же начи­нает предпринимать попытки как-то контролировать мужчину, который при такой постановке вопроса, понятное дело, по субъективному ощущению данной женщины, все делает не так. А как с таким мужчиной получить ор­газм? Никак, сие невозможно в принципе. Иными словами, любой страх, сомнение, не­уверенность в «этом» деле — смерти подобны. И лишь вера — слепая и иррациональная — в то, что все будет хорошо, все случится и все получится, является единственным противоядием от сексуальных проблем.

Почему сексологи рекомендуют женщинам симулировать оргазм? Потому что, пред­став­ляя себя оргазмирующей, женщина, в ка­ком-то смысле, вжи­вается в этот образ, начинает вести себя так, буд­то оргазм уже случился, уже происходит, и такой «обгон» увеличивает ее шансы к получению оргазма. Конеч­но, многое зависит от того внутреннего отно­ше­ния, с которым женщина производит эту симуляцию. Если она делает это из страха, боясь партнера и его допросов с пристрас­тием, то, надо думать, такая симуляция не слишком улучшит ее сексуальную жизнь. Но если женщиной движет позитивное, твор­ческое отношение к «вживанию» в этот «образ», то организм сам начинает поторапливаться. И тут действует то же самое правило: ве­ра в собственную сексуальную состоятельность — и есть залог этой самой сексуальной состоятель­ности. В конце концов, недаром мы говорили, что секс человека локализуется, прежде всего, в его голове. И если в этой голове есть позитивное, открытое и уверенное в собственных возможностях отно­шение к сексу, то успех неизбежен.

 

 

Примечание:

«Какими должны быть сексуальные отношения?»

 

Если кто-то думает, что сексуальные отношения — это очень простое занятие, то он ошибается. Впрочем, настолько же, насколько и тот, кто ду­мает, что это занятие наитруднейшее. У боль­шин­ства людей, в те или иные периоды их жизни, возникают временные затруднения в этом вопросе. Ниже следуют принципы и правила, которые позволяют эти затруднения преодолеть.


Дата добавления: 2015-07-20; просмотров: 63 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Ко второй книге | Глава четвертая | Пятый этап: «Влагалищный половой контакт». | Техника | Техника 1 страница | Техника 2 страница | Техника 3 страница | Техника 4 страница | Техника 5 страница | ЗАКЛЮЧЕНИЯ |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Техника 6 страница| Запомните, что хороший секс начинается вне спальни.

mybiblioteka.su - 2015-2020 год. (0.01 сек.)