Что-то забыл

Купе поезда. Два мужчины в купе, заходит третий.

МУЖЧИНА-3 (говорит дальше сплошным монологом, а два других мужика недоумевая на него смотрят): Здравствуйте! Сергей, тридцать восемь лет, женат, двое детей, в командировку, в Москву, огурчики своего засола, под водочку самое то, группа «Ленинград» – супер, современное кино-отстой, все бабы дуры, ха-ха-ха, смешной анекдот, я тебя уважаю, ладно, завтра рано вставать, всё - я спать.

МУЖЧИНА 3 забрасывает чемодан на верхнюю полку и собирается лезть туда сам.

МУЖЧИНА-1 (осторожно): Простите… А что Вы думаете о повышении штрафов за неправильную парковку?

МУЖЧИНА-3 (после паузы): Так и знал, что что-то забуду… (пауза, потом разворачивается к ним) Хрен с тобой, наливай!

Мужчины-1 и 2 – оценка.

МУЖЧИНА-2 (потирая руки): Ну, вот, другое дело!

ДОСТАЮТ БУТЫЛКУ ВОДКИ, СТАКАНЫ.

35. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - «После корпоратива»

Идет совещание. Все с тяжелого похмелья – и мужчины и женщины. Директор во главе стола. Разбирает бумаги. Все ждут.За столом начальники отделов (мужчины и женщины)с бодуна. Всем плохо. На лицах мучение. Кто-то жадно пьет воду. Кто-то обмахивается листом бумаги. Кто-то сидит подперев голову руками.

МУЖЧИНА 1 (мужчине 2, тихо): Ты во сколько вчера домой пришел?

МУЖЧИНА 2 (морщась): Не спрашивай…

ДИРЕКТОР заканчивает смотреть бумаги.

ДИРЕКТОР: …А теперь о выполнении плана продаж нам доложит … мисс «Самые маленькие стринги».

Раздаются смешки. Девушка, к которой это обращено, стыдливо тупит глаза.

ДИРЕКТОР: А кому это смешно? Может быть мистеру «Не ссыте, стол выдержит», может быть вам весело? (мужик перестает смеяться и тоже стыдливо опускает глаза)Или Вам, миссис «Бесполезно! Я никогда не пьянею». А может хочет выступить мистер «Да ладно, сюда ни кто не зайдет»?!

Все стыдливо смотрят в стол.

ДИРЕКТОР: Ладно. Стоп! Забыли этот корпоратив! Было и прошло. Надо работать дальше. Прямо сейчас, сию же секунду, забыли и начинаем работать, понятно!!!(пауза) Хотя, кого я обманываю!

Достает телефон, запускает видеоролик. Слышны звуки пьянки.

ДИРЕКТОР (ржет): Блин, Ленок, ну ты и отчудила!

Все подтягиваются к директору смотреть видео.

36. СУД «СТРАШНЫЙ ПРИГОВОР»

Судья мужчина, судятся муж с женой.

ГОСОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня рассматриваем иск, господина Иванова к госпоже Ивановой, являющейся его законной супругой. Для дачи показаний приглашается господин Иванов.

Муж (скрипучим голосом): Товарищи, Я Иванов Степан, работаю слесарем на заводе «ТяжПрессМаш», работа у нас тяжелая, но получаю я всего 15000 в месяц, поэтому выхожу сверхурочно, в ночное время. Я не пью, не курю, у меня на это нет времени. Как и все нормальные мужики я имею (голос срывается) ИМЕЛ заначку. Понимаете, я люблю рыбалку, поэтому хотел купить Уазик, старенький, но крепенький (судья не выдерживает и начинает всхлипвать). Я копил на него 7 лет, пока в один прекрасный день не вернулся с работы и увидел в шкафу новую шубу (пауза), внутри меня что-то оборвалось, я побежал к книжному шкафу, открыл «Мертвые души» и заплакал, моя мечта была разбита. Уазик (всхлипывает), зелененький, с мягким тентом пропал для меня. Прошу принять меры к моей жене, Ивановой Клаве.

Судья вытирает слезы. Сурово смотрит на жену

СУДЬЯ: Властью, данной мне Советским районом, приговариваю Иванову Клавдию Сергеевну к высшей мере наказания (удивление по залу) Отныне Клавдия будет работать! (вздох по залу) На двух работах! (еще больший вздох) А ее зарплатная карточка будет оформлена на мужа,приговор будет в силе, пока Степан не купит Уазик! (Шквал аплодисментов)

Жена плачет.

37. ГАРДЕРОБ - «КАЗИНО»

К стойке гардероба подходит мужчина. У него отличное настроение. Он весь сияет. В руках поднос. Поднос полон номерков.

МУЖЧИНА: И ведь сон мне был — Саша, поставь все на 24! И я так и сделал! (обращается к гардеробщику) Выдайте-ка мне!

Пододвигает поднос с номерками к гардеробщику

Склейка. Гардеробщик тащит огромную охапку одежды.

ГАРДЕРОБЩИК: Пожалуйста, ваш выигрыш.

Мужчина берет один номерок, и красивым жестом кладет его в нагрудный карман гардеробщику.

МУЖЧИНА: А это тебе — на чай!

МУЖИК ГОРДО ВЫХОДИТ С ОХАПКОЙ ОДЕЖДЫ. РЯДОМ СТОЯТ ЛЮДИ С ГРУСТНЫМИ ЛИЦАМИ. КТО-ТО РАСТЕРЯННО ГОВОРИТ: «НЕ ЗНАЕТЕ, НА УЛИЦЕ ХОЛОДНО?»

38. ГАРДЕРОБ ТЕАТРА «УСЛУГА ЗА УСЛУГУ»

К гардеробу подходит мужчина, но его ни кто не встречает. Он пытается заглянуть внутрь окошка и увидеть кого нибудь, но тщетно.

МУЖЧИНА: Тут есть кто? Ау… мне бы пальто своё забрать. Девушка!

В ответ лишь тишина.

Мужчина перелезает через перегородку внутрь гардероба, чтобы забрать свою верхнюю одежду. Снимаем его с вешалки, и в этот момент звучит звонок антракта, и к гардеробу подходит огромное количество людей с бирками, и просят поскорее дать им их одежду.

Растерявшись мужчина берет бирки у людей, и протягивает им их вещи.

Срезка. Все люди ушли. Мужчина без сил сидит на стульчики в гардеробе, вытирает пот с лба. К нему подходит сексуальная девушка с синем халате как у гардеробщиц.

ДЕВУШКА: Ой, мужчина, вы такой молодец. Я отлучилась на немного, а вы тут без меня всё сделали. Чем я могу вас отблагодарить?

Мужчина оценочно смотрит на девушку. Потом с улыбкой на лице ей отвечает.

МУЖЧИНА: Давай уж я до конца гардеробщика доиграю. Снимай одежду.

39. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА - «КРЫША»

Начальник за столом. Связь с секретаршей.

СЕКРЕТАРША: Виктор Николаич… тут пришли двое мужчин… (приглушая голос,полушепотом)очень крупные… весьма странные… у одного из них пистолет… говорят на жаргоне половину я вообще не поняла … повторяют слово крыша… Ваша крыша…

ШЕФ (меняясь в лице, бледнея как мел): Крыша?... Хорошо, Любочка, пусть подождут… Мать его…вычислили все-таки…но как? … хотя да, из-за 10 лимонов долга вообще из-под земли достать можно…

Начинает быстро собирать вещи.

СЕКРЕТАРША: Виктор Николаич, они говорят, что не могут ждать. Что что-то там капает…

ШЕФ (сам себе, лихорадочно собирая вещи и пытаясь открыть окно): Проценты капают, дура, а счетчик тикает…

СЕКРЕТАРША: У них большие сумки…и вообще, они очень…очень странные… этот пистолет… Виктор Николаич!!!... Связь прерывается, из динамика слышен визг секретарши и злые мужские голоса.

ШЕФ (глядя на дверь и понимая что не уйдет): Аааа, гадство!!! …

В дверь вламываются двое в спецовках (комбинезоны с надписями «…» КАКИЕ НАДПИСИ – РЕШИТЬ НА ЧИТКЕ!!!), с сумками, канатами. У одного в руках шуруповерт.

Шеф имеет вид крайне пересравший.

РАБОТЯГА 1: Нет, ну что за идиотка у вас тут работает!

РАБОТЯГА 2: Сколько ждать то можно. Она еще и шуруповерт пистолетом назвала… бывают же такие дуры …

РАБОТЯГА 1: Че сидишь? Показывай, где течет потолок??? Звонок был из вашей техслужбы, что крыша потекла!

РАБОТЯГА 2: Сейчас еще протелимся - зальет все здание на хрен!!! Мы и так уже время потеряли с твоей этой…а, ладно!

Понимают, что чувак не помощник, берут инициативу в свои руки, резко и деловито подходят к окну, делают движения шуруповертом выворачивая некие шурупы, держащие окно, резко открывают окно, выглядывают наверх, на крышу. Кричат «Да, конечно, вон как течет, вон смотри!...Пошли быстрей, надо аварийку вызывать!»

Уходят. Заглядывает секретарша.

СЕКРЕТАРША: Виктор Николаич, они были очень настойчивы…
ШЕФ (ловит воздух пересохшими губами): Уволена…
СЕКРЕТАРША (лупает глазами): В каком смысле?
ШЕФ: Я … из-за тебя…дура…чуть не обосрался!…

В этот момент в открытую дверь заходят два амбала.

АМБАЛ: А кто тут, собсссна, Виктор Николаич? Мы от Володи. Разговор есть...
ШЕФ: А...нет...обосрался...

40. ОФИС – «ВИНА ИЛИ ВОДОЧКИ?»

Корпоратив в офисе. Разгар вечеринки, все пляшут. За столом сидит одинокая пышная женщина, рядом с ней скучает лысоватый мужчина.

МУЖЧИНА: Ну а Вы что, Людмила Анатольевна, не веселитесь, не танцуете?

ЖЕНЩИНА (спокойно, интеллигентно, с паузой): Ну что Вы Дмитрий Алексеевич, корпоративы это для молодежи. Наше дело - сторона

МУЖЧИНА (вздыхает): Это верно… (затем после небольшой паузы) …Но, знаете, Людмила Анатольевна, коль уж мы здесь, может, по рюмочке?

ЖЕНЩИНА (спокойно, интеллигентно, с паузой): А что, Дмитрий Алексеевич, давайте.

МУЖЧИНА: Вам вина или водочки?

ЖЕНЩИНА спокойно, интеллигентно: Давайте вина.

МУЖЧИНА: Белого или красного?

ЖЕНЩИНА спокойно, интеллигентно: Красного.

МУЖЧИНА: Сухого или сладкого?

ЖЕНЩИНА спокойно, интеллигентно: Сухого.

МУЖЧИНА: Грузинского или итальянского?

ЖЕНЩИНА (взрываясь): Блин! Да уж лучше уж водки!

Женщина сама хватает бутылку водки, быстро наливает в два бокала, вставляет бокал в руку офигевшего и открывшего рот мужчины, берет его руку со стаканом, чокается его рукой со своей рукой, быстро опрокидывает рюмку сама и опрокидывает мужику в его рот и набрасывается целовать взасос остолбеневшего мужчину.

41. КУПЕ ПОЕЗДА «ИНТИМ-ШУЛЕР»

Купе поезда. В купе сидят трое мужчин и две девушки.

МУЖЧИНА 2: Ну, что, за знакомство выпили, песни попели, может теперь в картишки … (подмигивает)… да на раздевание, а?

ДЕВУШКА 1 (кокетливо): Ну, даже прям и не знаем…

МУЖЧИНА 1 (улыбается): Мужики, предупреждаю: я в карты - профи, а уж если на раздевание, то я точно не проигрываю!

МУЖЧИНА 3 (улыбается): Ой, ой, напугал! Да мы тоже вообще-то в картишки могём!

СКЛЕЙКА

Купе поезда. Все в одежде кроме мужчины 1, который остался в одних трусах.

МУЖЧИНА 1: Блин, что-то опять не повезло, карты прям не идут и всё тут…

МУЖЧИНА 2 (МУЖЧИНЕ 1): Эх,Александр, ну как же так?! (ржёт) А сам говорил, что в картах – профи, а уж в карты на раздевание точно всех обыграешь …

МУЖЧИНА 1: Ну ладно, ещё не вечер …

МУЖЧИНА 2 и МУЖЧИНА 3 ржут, показывая на оставшегося уже в трусах Александра. Смеются, показывая на его трусы пальцем и повторяя «Еще не вечер! Ха-ха-ха…»

Играют дальше. Мужчина 1 отбивается, но проигрывает. Говорит «Ну, что поделать…», снимает трусы. Моментально хохот обрывается, воцаряется полная тишина. Все оценивающим взглядом смотрят на МУЖЧИНУ 1, особенно в область паха.

ДЕВУШКА 1 (мужчине 1): Александр, вы, наверное, сильно расстроены из-за проигрыша, Вам надо успокоиться, пойдемте в моё купе, у меня есть чай с мятой ….

ДЕВУШКА 2 (мужчине 1): Я пожалуй тоже с вами пойду, что-то так чая с мятой захотелось…

МУЖЧИНА 1 (мужчинам 2 и 3) Я же вам говорил, мужики, что в карты на раздевание я всегда в выигрыше остаюсь!

Встаёт и уходит, прикрываясь полотенцем, вместе с девушками…

МУЖЧИНА 2 и 3 – РЕАКЦИЯ

МУЖЧИНА 3 (в сердцах швыряет колоду о стол): Поиграли, блин…

42. ЗАЛ СУДА «МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ»

Зал суда. Рассматривается дело. Судья-мужчина. Прокурор – женщина. На скамье подсудимых три мужика.

ПРОКУРОР: (говорит, очень стесняясь) Товарищ судья, эта группа мужчин обвиняется в том, что целый год подглядывали в женской бане и ещё умудрялись снимать всё действие на видео. Они были пойманы на месте преступления! Одному их сообщнику удалось скрыться.

Выкрик со скамьи подсудимых.

ПОДСУДИМЫЕ: Мы были втроём!!!

СУДЬЯ: Так, тишина в зале суда! Я подробно просмотрел все имеющиеся в деле видеодокументы, подробно изучил тело, ой, простите, дело, и не вижу оснований для дальнейшего задержания этих мужчин под стражей! Можете быть свободны, суд окончен!

Судья встаёт, выходит из зала, проходя мимо обвиняемых. Говорит шепотом.

СУДЬЯ: Молодцы, что не сдали! …

МУЖИКИ-реакция

СУДЬЯ: Завтра вечером у сауны

43. ЦВЕТОЧНЫЙ САЛОН - «ЦВЕТЫ ПОД ПРИКРЫТИЕМ»

Заходит мужчина. Обращается к хозяину салона-мужчине.

МУЖЧИНА: Здравствуйте! О, цветы! А здесь же массажный салон был? А путаны здесь…

ХОЗЯИН: Тсссс! Это цветочный салон! (подмигивает) Ц-в-е-т-о-ч-н-ы-й! (показывает на сонного мента в углу, у него кокарда на груди «Полиция нравов»)

МУЖЧИНА (соображая): Поооонял.

ХОЗЯИН: Ну вот и отлично – что вам предложить? Есть (со значением, выделяя) …РОЗА… есть (выделяя) ЛИЛИЯ… есть ИРА (взглянув на вздрогнувшего и прислушивающегося мента и быстро поправляясь) в смысле конечно же ИРИС… Я говорю есть ИРИС…

МУЖЧИНА: А вот мне друзья говорили что можно и Герберу…

ХОЗЯИН: О, да вы любитель экзотики! Да, можно и Герберу, можно и Бегонию … Вам один цветок (выделяя)«упаковать»…

МУЖЧИНА: Нет. Давайте(со значением, в той же интонации что и продавец) букет сделаем… (косясь на мента, со значением, выделяя)Я не один. Мы с друзьями в сауну едем… Там без букета нельзя…

ХОЗЯИН: Хорошо, тогда оставляйте адрес. Наш (выделяя)«флорист» привезет (выделяя)букет в назначенное время.

МУЖЧИНА: Отлично! Только пусть побольше с собой цветов захватит! Чтобы из всей, так сказать, икебаны, букет выбрать.

ХОЗЯИН: Отлично! Удобрения будете заказывать?

МУЖЧИНА: Удобрения? А какие у вас есть?

ХОЗЯИН: Есть сухие удобрения, есть полусухие…

ЗТМ

44. КВАРТИРА - «ДОСТАВИЛ ЦВЕТЫ»

Симпатичная женщина в квартире. Видно, что ждет гостя. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге мужчина с большой шикарной корзиной цветов.

Женщина вся в эмоциях: шок, восторг, изумление.

Она втаскивает мужчину за пиджак в квартиру. Захлопывает ногой дверь. Целует. Валит его на пол.

Склейка. Мужчина и женщина на полу. Довольные после секса.

ЖЕНЩИНА: Ух!

МУЖЧИНА: Да!

ЖЕНЩИНА (протягивая руку для пожатия): Алёна

МУЖЧИНА: Дмитрий

ЖЕНИЩНА: Дмитрий? А разве не Кирилл?... Подождите! Кирилл, оперный певец, сайт знакомств...

МУЖЧИНА: Да нет, какой сайт, какой певец... Дмитрий. Доставка цветов. Распишитесь в накладной, пожалуйста

Звонок в дверь

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - реакция.

ЗК ГОЛОС из-за двери: Тук-тук-тук! (напевая оперным голосом)… Я здесь, Инезилья, я здесь под окном… Цветы Вам послал я с бутылкой с вином… Исполнен отваги, укутан плааащом…

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - реакция.

45. ЦВЕТОЧНЫЙ САЛОН - «ПРОЩАЙ И ЗДРАВСТВУЙ»

М ужчина у кассы в салоне цветов. Держит в руках бумажник

МУЖИЧНА: (достает одну купюру в 1000 рублей) Прощай, катушка для спиннинга. (Достает вторую купюру в 1000 рублей) Прощай, новая табуреточка (Достает третью купюру в 5000 рублей) Прощай, ящик для рыбалки.

Мужчина вздыхает.

Продавец выкладывает ему охапку цветов.

МУЖЧИНА: (берет три розы и с наслаждением нюхает) Здравствуй, секс в коридоре! (берет еще три розы) Привет, секс на кухне! (еще три розы) И секс в душе! (Берет почти все оставшиеся розы) И на кровати! И за кроватью! И под кроватью! (добавляет одну оставшуюся розу) И ты, ленивый утренний секс где придется, тоже держи пять!

46. ЦВЕТОЧНЫЙ САЛОН – «Давалки»

Заходит мужчина в цветочный салон.

МУЖЧИНА: Здравствуйте! Мне бы такие цветы, чтобы подарил девушке на первом свидании, и сразу же это дало бы мне определенные «дивиденды». Понимаете, о чем я?

ПРОДАВЩИЦА: Конечно, понимаю, пожалуйста, ознакомьтесь. Вот у нас возле той стенки цветочки на любой вкус. Подходите, выбирайте!

Мужчина подходит к стене. Камера снимает цветы. Он подходит к первому букетику. На ценнике написано: «Фиалки» - 100 рублей; идет дальше, букет посимпатичнее, на ценнике «Провожалки» - 350 рублей; дальше еще лучше букет «Целовалки» - 1000 рублей, мужик удивленный идет дальше, стоит шикарный букет – 3000 рублей, надпись на ценнике «Давалки».

Мужик ухмыляется и обращается к продавщице.

МУЖЧИНА: Мне, пожалуйста, вот те … последние!

47. МАГАЗИН ЦВЕТОВ «ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ»

В магазин цветов заходит солидный мужчина. Он серьезен и краток. Не много осмотрев оценочным взглядом цветы на прилавке, он обращается к продавцу (мужчине).

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне цветы нужны.

ПРОДАВЕЦ: Вас какие интересуют? Тюльпаны, астры вот есть, хризантемы?

ПОКУПАТЕЛЬ: Розы. Голландские.

ПРОДАВЕЦ (весело и с ухмылкой): О, накосячил, я смотрю, дружище?

ПОКУПАТЕЛЬ: 31 штуку заверни.

ПРОДАВЕЦ: Ого! Нехило накосячил! Я и сам, бывает, если что-нибудь натворю, тоже к своей жене с букетом бегу прощения просить. И ведь прощает! Чего натворил-то?

ПОКУПАТЕЛЬ (делает грустное лицо): Ладно, слушай...

Склейка. Продавец и покупатель сидят на стульчиках, между ними табуретка, либо нехитрый столик с водкой и закуской.

Оба мужчины уже прилично поддатые.

ПРОДАВЕЦ (пьяно хлопает покупателя по плечу): Ладно, не переживай ты! Простит!

Покупатель тяжело вздыхает.

ПОКУПАТЕЛЬ: Да уж теперь даже и не знаю…

ПРОДАВЕЦ: Что-нибудь еще натворил, да?

ПОКУПАТЕЛЬ: Да у неё ведь день рождения, а я тут с тобой водку сижу пью.

ПРОДАВЕЦ ОЦЕНКА «Да, не очень хорошо»

ПОКУПАТЕЛЬ: (покупателю приходит идея) О, давай, не 31, а 51 розу!... (улыбается)И еще по 50 грамм

Продавец — оценка: гениально!

48. ЦВЕТОЧНЫЙ САЛОН - «ТАКОГО ЕЩЕ НЕ ДАРИЛ»

В салоне покупатель в тяжелых раздумьях. Подходит продавец.

ПРОДАВЕЦ: Для кого подбираете цветы, если не секрет

ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего секретного. Для законной жены

ПРОДАВЕЦ: Могу посоветовать розы. Свежайшие

ПОКУПАТЕЛЬ: Да розы я ей дарил тысячу раз. Какие только розы я ей не дарил?! И столько (показывает руками охапку) И даже столько (показывает охапку еще больше)

ПРОДАВЕЦ: Тогда, может быть орхидеи?

ПОКУПАТЕЛЬ: Считай - орхидеи Анцистрохилус - дарил, орхидею Диплопрора - дарил, Фаленопсис - тоже дарил

ПРОДАВЕЦ: Понял, понял, понял. Я так понимаю, все вот это уже тоже дарили и не раз…

ПОКУПАТЕЛЬ: Ага.

ПРОДАВЕЦ: Есть вариант. Минуточку

Продавец лезет под прилавок. Достает веник.

ПРОДАВЕЦ: Держи

МУЖЧИНА - оценка: не понял

ПРОДАВЕЦ: Судя по тому как ты ее избаловал, такого букета она точно в руках ни разу не держала.

МУЖЧИНА (с усмешкой): Это уж точно, всю уборку у нас делаю я…

ПРОДАВЕЦ ВЫРАЗИТЕЛЬНО И СО ЗНАЧЕНИЕМ СМОТРИТ НА НЕГО И МОЛЧИТ.

МУЖЧИНА (оценив его выразительное молчание, подумав, решительно): Заворачивай! … Сколько с меня?

ПРОДАВЕЦ: Как мужик – мужику бесплатно!

49. Книжный магазин – «КНИГА 7D»

К мужчине, стоящему в сторонке и листающему книгу (его можно принять за продавца-консультанта), к тому одетому частично похоже на продавца (светлая (но не белая) рубашка, брюки, ботинки), подходит девушка- блондинка.

ДЕВУШКА: Здравствуйте. Молодой человек, а Вы не могли бы мне какой-нибудь любовный роман порекомендовать?.. Хороший только.

МУЖЧИНА (отрываясь от книги и внимательно разглядывая девушку): Могу порекомендовать. У нас сейчас новое поступление. Впервые в России любовный роман-7D.

ДЕВУШКА (лупая глазками): А что это такое?

МУЖЧИНА: Полный эффект присутствия в сюжете. (ЗАГОВОРЩИЧЕСКИ) Вы же наверняка хотите, чтобы с вами произошла какая-нибудь этакая невероятная история?

ДЕВУШКА (МЕЧТАТЕЛЬНО): Конечно хочу…

МУЖЧИНА: Ну так вот это дает формат книги 7 Д. Пройдемте.

Идут к полкам, мужчина берет первую попавшуюся книгу, листает ее.

МУЖЧИНА: Вот, подходящий. (ДАЛЕЕ ЧИТАЕТ ТЕКСТ ПО КНИГЕ.) Алехандро приблизился к Виктории настолько, насколько им позволяла одежда (ПРИЖИМАЕТ ДЕВУШКУ К СЕБЕ). Он посмотрел на девушку пылающими от страсти глазами…

Крупный план на лицо мужчины, он нелепо вращает глазами.

МУЖЧИНА: … и сказал (НАПЫЩЕННЫМ ТЕАТРАЛЬНЫМ ГОЛОСОМ) «Виктория, я люблю тебя». Затем он положил руку на ее упругую, высокую грудь и слегка сжал ее. (КЛАДЕТ РУКУ НА ГРУДЬ.) Виктория страстно застонала. (ДЕВУШКЕ) Давайте, стоните…

ДЕВУШКА (ХЛОПАЕТ МУЖЧИНУ ПО РУКЕ, ВОЗМУЩЕННО): Что вы себе позволяете, нахал!

МУЖЧИНА: Подождите, сейчас самое интересное. (ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ СТРАНИЦУ, ЧИТАЕТ). Его нефритовый стержень скользнул в ее горячее лоно и они… (ОТВЛЕКАЕТСЯ ОТ КНИГИ.) У вас горячее лоно? Мой нефритовый стержень готов.

ДЕВУШКА: Ну-ка, позовите сюда администратора!

МУЖЧИНА (смеясь и отстраняясь от нее с выражением «Всё, прикол закончен»): Да я не знаю, кто здесь администратор. Я такой же посетитель, как и вы. (ХОХОЧЕТ.) Продавцы-то – они с бейджиками. милая моя блондиночка! (ХОХОЧЕТ, УХОДИТ)

ДЕВУШКА (растерянно): А что же там дальше в книге про нефритовый стержень?... Эй, нахал, вернитесь!

50. САЛОН САМОЛЁТА «ПРИЯТНЫЕ СОСЕДИ»

Девушка сидит в пассажирском кресле. В соседнем кресле сидит мужчина, на ноутбуке смотрит фильм эротического или даже порнографического содержания (понимаем по звукам из ноутбука).
Девушка возмущенно на него поглядывает. Качает головой. Фыркает. Мужик ноль внимания. Наконец девушка не выдерживает.

ДЕВУШКА (гневно): Мужчина! Ну сколько можно уже! Вы здесь, всё-таки, не один!

Мужчина поворачивает голову, молча смотрит на нее, затем молча слегка разворачивает к ней ноутбук.

Девушка оценка. Девушка реакция.

Следующий план. Они продолжают смотреть уже вместе.

51. ЗАГС «НАИЛУЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ»

Церемония бракосочетания. В кадре: жених, невеста с большой, открытой грудью, регистратор – мужчина. Регистратор говорит речь и смотрит на грудь невесты, и не может оторвать глаз.

РЕГИСТРАТОР (обращаясь к жениху): Игорь! Согласны ли вы взять в жены Елену? И быть с ней в радости и в печали? Быть единственным для нее. Тискать их. Мять их. Прижимать их к себе. Целовать их.

Жених – реакция. РЕГИСТРАТОР осекается, приходит в себя. Пауза.

РЕГИСТРАТОР (в сильном смущении): Простите… Кхгм… Кхм…Гхм… (откашливается)… (затем продолжает прикрыв глаза ладонью, чтобы не видеть сисек)… Итак, в этот торжественный момент я спрашиваю вас, Игорь …

52. ЗАГС - «ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ?»

Звучит торжественная музыка. В кадре работница загса.

РАБОТНИЦА ЗАГСа: Михаил, согласны ли вы выйти за Сергея?...(пауза) Михаил, я повторяю свой вопрос: согласны ли вы выйти за Сергея?...

ГЗК: Как же! В свой законный выходной! Ни хрена не согласен! Только если он потом за меня в среду и в четверг выйдет!

Откат камеры – стоят два мужика-строителя, в касках.

МУЖИК 1: Я ж тебя подменял уже в этом месяце! Давай, че ломаешься, выходи за меня! Я тебе говорю мне позарез надо брательник приехал … Чё ты как баба-то! Ну че, мне бригадиру что ли звонить?

МУЖИК 2: Пиво поставишь?... (мужик1 утвердительный жест)… Ладно, хрен с тобой!

РАБОТНИЦА ЗАГСа: Ну, вот и славно! (мужики отходят)… Следующая пара!

Подходят два боксера. Один весь избитый, в синяках и подтеках. Второй свежий.

РАБОТНИЦА ЗАГСа (обращаясь к свежему): Алексей, согласны ли Вы выйти за Николая… согласны ли Вы выйти за Николая на второй раунд?

СВЕЖИЙ БОКСЕР: Ага, ищи дурака, гляди что с Николаем этот гребаный чемпион сделал уже в перовом раунде…

В отдалении стоят нормальные жених и невеста.

ЖЕНИХ: Потерпи немного, уже скоро до нас дойдет…

НЕВЕСТА реакция.

Дата добавления: 2015-07-20