Мужской компас

Магазин «Охота и Рыбалка». Мужчина смотрит витрину с компасами. Спрашивает у продавца.

МУЖЧИНА: Скажите, а почему у вас все компасы стоят в пределах тысячи рублей, а один – 5 т.р.?

ПРОДАВЕЦ: Это специальный, мужской компас. Знаете, в незнакомом женском обществе - в доме отдыха, или в командировке, или когда на курорт поехал – не заменимая вещь. Посмотрите сами (ДАЕТ ПОКУПАТЕЛЮ).

МУЖЧИНА: По-моему обычный компас. Все то же самое С, В, Ю, З. Север Восток Юг Запад…

ПРОДАВЕЦ (снисходительно, слегка передразнивая):Э-ээ… Север…Юг… Да при чем тут это! Этот компас точно определяет где какие женщины. Смотрите:

С – значит там Стервы, надо держаться подальше

З – зануды, скажем так, на любителя

Ю – юные! С ними лучше поаккуратнее. Могут быть осложнения

… а вот В – это Верняк!... Понял? А ты Север-Юг…

Мужчина – оценка.

МУЖЧИНА: Слушай, да за такой компас 5 штук так это небольшие деньги…

ПРОДАВЕЦ: Ну а я тебе про что!

МУЖЧИНА: Где касса!?

7. ФИТНЕС-ЦЕНТР «В КАЧАЛКУ ОТ ХРУЩЕВКИ»

Прокачанный бодибилдер в профессиональном трико жмет большой вес, на него смотрит обычный мужчина в потной после тренировки футболке. Бодибилдер заканчивает подход, вытирается полотенцем.

МУЖЧИНА: Извините, я ваш большой поклонник, можно с вами посоветоваться!

КАЧОК: спрашивайте ради бога…

МУЖЧИНА: Я поражаясь вашей мотивации, вы постоянно в спортзале: я прихожу на тренировку - вы уже здесь, ухожу вы еще здесь! Как вам это удается?

Качок открывает спортивную сумку достает портмоне.

КАЧОК(МИЛО): На фото моя семья, посмотрите: вот Егорка, Женя, Анечка, Коля, и Настенька – младшенькая( мужчина умиляется). Моя жена Оля, теща Раиса Львовна, брат жены со своей семьей. Вот! Вся мотивация!

МУЖЧИНА: Честно говоря, не совсем понял!

КАЧОК: Чего не понятного!? Мы все живем в «однушке» я, дети, теща, брат с семьей! В «Хрущевке»! Поэтому я постоянно здесь, а еще я чемпион по зимней рыбалке, и мастер спорта по одиночному туризму!

Мужчина — оценка: понимаю.

8. ФИТНЕС-ЦЕНТР «КАЧОК И ПОДХОДЫ»

Очередь к инструктору. мужчина, девушка, прокачанный качок, инструктор корректирует всем программы.

МУЖЧИНА: Здравствуйте.

ИНСТРУКТОР: Привет, сегодня тренируй мышцы спины. Гиперэкстензия не больше 12 кг, а то сорвешь спину!

ДЕВУШКА: Привет.

ИНСТРУКТОР: Привет, красавица. Ты поработай на мышцы пресса, а потом качай трицепс.

КАЧОК: Салют,тренер!

ИНСТРУТОР: Привет.

КАЧОК: А что мне делать!?

ИНСТРУКТОР: 2 по 50!

КАЧОК: А что за упражнение?

ИНСТРУКТОР (улыбаясь): Это не упражнение! Это 2 рюмки по 50 грамм!... Выпей хоть раз. Хватит к нам ходить, ты уже «качок качков»! Сходи в клуб, найди себе бабу, расслабься, наконец!

КАЧОК (серьезно): А сколько подходов делать?

ИНСТРУКТОР: В смысле ??

КАЧОК: Ну там в клуб, к бабе… ПО скольку подходов?…

ИНСТРУКТОР ДОЛГО СМОТРИТ НА НЕГО. НАКОНЕЦ

ИНСТРУКТОР: Делай по 10-12 подходов…

КАЧОК: Спасибо, тренер… Пошел выполнять!

Качок сосредоточенно уходит. Инструктор обреченно смотрит вслед, качает головой, оценка «Да уж!»

9. ФИТНЕС-КЛУБ – ЖИМ ЛЕЖА

Идет тренировка. Тренер говорит мужчина-подопечному.

ТРЕНЕР: Вы сегодня первый раз? Очень хорошо! Проходите, ложитесь, закрепляйте ладони на штанге. И так, основное упражнение атлета - жим лежа. Попробуйте!

Мужчина поднимает штангу.

ТРЕНЕР: Не тяжело?

МУЖЧИНА (усмехаясь): Да нет кончено - разве это жим?! Вот когда мы с Ленкой в кровати лежали, а ее муж в дверь позвонил – вот тогда был «жим»! Я бы даже сказал «жим-жим»! Вот там непросто было, а это так – фигня! Тоже мне «жим»!

Начинает очень легко и быстро выжимать штангу подряд раз за разом. Тренер – оценка.

10. МАГАЗИН ОХОТА И РЫБАЛКА – РАССКАЗ ОБ ОХОТЕ

Мужчина рассказывает продавцу.

МУЖЧИНА: (БЛАГОГОВЕННО) Знаешь, на охоте было чудесно! Непередаваемо! Лес – это большой удивительный мир! У птиц и зверьков в лесу есть свои этажи: мышки живут в корнях – в самом низу; разные птички, вроде соловья, вьют свои гнездышки прямо на земле; дрозды – еще повыше, на кустарниках; дупляные птицы – дятел, синички, совы – еще повыше!

ПРОДАВЕЦ: Чё, реально все бухло в гараже оставили?

МУЖЧИНА: (ПЕРЕКЛЮЧАЯСЬ, НОРМАЛЬНОЙ ИНТОНАЦИЕЙ) Да вообще по нулям приехали! До ближайшей деревни 30 километров! В общем, полный тухляк! Зря только ездили на охоту! (СНОВА ПЕРЕКЛЮЧАЯСЬ, БЛАГОГОВЕННО) А вообще, Лес – удивительный мир! Ты только представь - у птиц и зверьков в лесу есть свои целые этажи, почти города …

ПРОДАВЕЦ РЕАКЦИЯ

11. ЗАЛ СУДА «Малое преступление эксгибициониста»

На скамье подсудимых эксгибиционист в кожаном пальто на голое тело. Обвинитель – женщина. Судья - мужчина.

СЕКРЕТАРЬ: Обвиняемый Вяземцев Эрнест Павлович, обвиняется в неоднократных демонстрациях своих гениталий в публичных местах, что часто приводило к нарушениям массового порядка, массовому истеричному смеху окружающих. Обвиняется по статье хулиганство.

ГОСОБВИНИТЕЛЬ: Принимая во внимание положительную характеристику с места работы обвиняемого в парикмахерской «Колосок» и небольшой вред от преступлений обвиняемого, предлагаю его на первый раз отпустить.

СУДЬЯ: Поддерживаю, только… простите, вы сказали «приводило к массовому истеричному смеху окружающих»… Я не совсем понимаю формулировку. Пусть обвиняемый покажет, что так веселит народ в его раздеваниях.

Склейка. Весь суд стоит перед эксгибиционистом(съемка ведется из-за его спины). Он распахивает пальто. Зал покатывается со смеху, половина снимает на мобильные телефоны, кто-то руками показывает минимально маленький размер.

СУДЬЯ (давясь от смеха): Вы свободны, Вяземцев! Ваше преступление действительно очень мало! Ха-ха-ха-ха!!! Ничтожно мало!!!

Эксгибиционист обводит зал завороженно-безумно- азартным взгдядом и снова резким движением распахивает пальто.

Массовая истерика.

12. Магазин охота-рыбалка – «Тайны»

Девушка в черных очках и платке разговаривает с продавцом.

ДЕВУШКА: Мне нужны две удочки: хорошая и очень хорошая. Что вы можете порекомендовать?

ПРОДАВЕЦ: На какую сумму вы рассчитываете?

Звук открывающейся входной двери, девушка бросает взгляд через плечо, тут же перегибается через прилавок и целует продавца взасос. Камера на вошедшего мужчину. Тот разводит руками – «мол, понимаю» - уходит.

ДЕВУШКА (ПЕРЕСТАЕТ ЦЕЛОВАТЬ ПРОДАВЦА): Вы меня простите, ради бога, но это муж мой был. Он, если б увидел меня здесь, сразу бы понял, что я ему на 23 февраля решила удочку подарить. Сегодня всем подарки закупаю. Специально оделась, чтоб меня никто вообще не узнал. Не хочу палиться.

ПРОДАВЕЦ (ШОКИРОВАННЫЙ): Ну давайте вернемся к удочкам. Итак, на какую сумму рассчитываете?

Снова слышен звук открывающейся входной двери. Девушка опять бросает взгляд через плечо, снова перегибается через прилавок и целует продавца в засос. Камера на вошедшего мужчину. Это другой человек, но жест понимания такой же, как у предыдущего. Уходит.

ДЕВУШКА (ПЕРЕСТАЕТ ЦЕЛОВАТЬ ПРОДАВЦА): А это любовник. Вторая удочка для него. Что они сговорились что ли?

Звук открывающейся входной двери. Продавец перегибается через прилавок, впивается в девушку поцелуем. Через несколько секунд отстраняется.

ПРОДАВЕЦ: А это друг мой был. Я ему 500 рублей должен, а отдать сейчас не могу.

Затемнение.

13. АПТЕКА – АНТИ-АСКОРБИНКА

В аптеку заходит расстроенный мужчина. Возможно всхлипывает.

МУЖЧИНА: У Вас есть анти-аскорбинка?

АПТЕКАРЬ (суровый мужик) – Чего, чего???

МУЖЧИНА – На меня начальник только что наорал ни за что на работе… оскорбил при всех… Аскорбинки наверное обожрался … Вот я и спрашиваю, у вас есть анти-аскорбинка? А то плохо очень…

АПТЕКАРЬ – Слышь, мужик, ну-ка, прими немедленно (достает бутылку водки, наливает мужику полный стакан и дает)

Мужчина выпивает, выдыхает.

МУЖЧИНА: Оооо! А что это?

АПТЕКАРЬ (тут же протягивая огурец на закусь): А ты разве не знаешь? Это отличное комплексное средство против сволочных начальников … Это в одном флаконе антиаскорбинка, отомстинка и Нах#$посылинка? Ну, как ты???!!!

Мужчина в пьяном кураже: Сейчас этот козел за все мне ответит!!!

АПТЕКАРЬ: Ну вот другое дело!

14. АПТЕКА – РАЗБОР КАРАКУЛЕЙ

В аптеку заходит парень. Достает рецепт. Пытается прочесть. У него не получается. Аптекарша говорит «Дайте мне!», легко читает название лекарства, дает его парню, тот платит деньги, забирает лекарство, уходит. Но вдруг возвращается. Говорит «Девушка, можно Вас попросить…»

Поворачивается, задирает верхнюю одежду и показывает аптекарше спину (спина расцарапана во время секса).

ПАРЕНЬ - Скажите, она меня любит?

АПТЕКАРША - Кто она?

ПАРЕНЬ - Ну Марина… врачиха… она терапевтом в 62-ой Поликлинике работает…

АПТЕКАРША - Молодой человек, Вы чё, откуда же я знаю…

ПАРЕНЬ - А я думал Вы все врачебные каракули умеете разбирать.

Аптекарша – оценка.

КРУПНО СПИНА ПАРНЯ

АПТЕКАРША - А, Вы в этом смысле! Ну дайте-ка погляжу повнимательнее (начинает разглядывать спину)…

15. БАР - «Теорма Пифагора»

У стойки бара сидит красивая девушка. К ней подходит мужчина.

МУЖЧИНА (томно): Девушка, скучаем?

ДЕВУШКА (оценивающе смотрит на него, отвечает серьезно): Ну… в каком-то смысле…

МУЖЧИНА (наклоняясь к ней, с придыханием, загадочно):

… Синус икс квадрат плюс косинус икс квадрат равно единица!

ДЕВУШКА (меняясь в лице): Чего?!!!

МУЖЧИНА (еще более томно и загадочно, сексуально подмигивая и «работая мимикой»): Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!

ДЕВУШКА: Лечиться надо!

Встает и быстро уходит.

Мужчина вздыхает, трясет головой.

К нему обращается бармен.

БАРМЕН (смеясь): Слышь, ну молодчик, я ваще угораю! Че за цирк ты тут устроил?

МУЖИК (расстроенно): Ни хрена не понимаю! Мне математичка наша Лидия Петровна говорила: «Учи, Вова, учи! Это тебе обязательно в жизни пригодится!» Ну и когда?!! Когда же наконец пригодится –то???

БАРМЕН РЕАКЦИЯ

МУЖИК РЕАКЦИЯ

Дата добавления: 2015-07-20