Бинокль

Гардероб. Мужчина-гардеробщик принимает куртку от мужчины.

ГАРДЕРОБЩИК: Возьмите бинокль

МУЖЧИНА: Нет, спасибо.

ГАРДЕРОБЩИК: Мой вам совет – как мужчина мужчине – возьмите. Декольте у дамы в первом ряду ого-го (ШЕПОТОМ) Там такие дойки!

МУЖЧИНА: Да Вы что такое говорите?! Это же ТЕАТР! Храм искусства! Тем более сегодня - лучшая постановка года! Такой актерский состав, такая драматургия…

ГАРДЕРОБЩИК: Аааа, ты с женой пришел?

МУЖЧИНА: (ГРУСТНО) да…

Подходит жена.

ЖЕНА: Милый, а вот и я – ну что пойдем в зал. Ой, такой ажиотаж, такое волнение – лучшая постановка года!...

Мужчина с грустным видом идет с ней. Оборачивается, обменивается взглядами с гардеробщиком.

23. «ГАРДЕРОБ ПОХОТИ-5»

Гардероб. К гардеробщику подходит сексуальная девушка и сдает верхнюю одежду.

ДЕВУШКА: Простите, но кажется я потеряла свой номерок

ГАРДЕРОБЩИК: Что?!!! Мало того что у вас пальто без петлички было так теперь и это!!! Теперь чтобы получить верхнюю одежду придется снять нижнюю.

СТАВИТ НА СТОЛ ТАБЛИЧКУ «За утерю номерка – штраф – секс». Начинает играть характерная для порнофильмов музыка, гардеробщик начинает раздевать девушку.

ДЕВУШКА: Да Вы что? Что Вы со мной делаете?

ГЗК: Стоп!!!... Стоп! Не то! Ну не то!!!

В кадре появляется режиссер.

РЕЖИССЕР: Где игра? (К ДЕВУШКЕ) Ты только что лишилась пальто и казалось бы потеряла всякую надежду его вернуть. Ну и где у тебя трагизм? Где безысходность? И самое главное - ГДЕ ЧЕРНЫЕ ЧУЛКИ?... Так, быстро надели ей черные чулки - переснимаем заново.

В кадре появлется человек с киношной хлопушкой: «Гардероб похоти - 5. Дубль 14»

24. КУПЕ ПОЕЗДА «ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ПОПУТЧИК»

На нижний полке сидит мужчина в аккуратном костюмчике, читающий через пенсне старую книгу. В купе входит мужик в трениках и сланцах, с лещом и двухлитровым пивом в руках.

МУЖИК: Всё читаешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Да,одно очень интересное эссе. «Об экзистенциальном аспекте творчества Франца Кафки»

МУЖИК (кривясь): Пиво с лещом будешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ (посмеиваясь, снисходительно): Что Вы! Пиво с лещом! От одного запаха дурно станет. Я никогда до такого не опущусь.

МУЖИК: Зря! Лещ под пивко – это охрененно!

Склейка, мужик занял стол газетой, со смаком поглощает леща и пиво. Интеллигент читает, но украдкой посматривает на стол.

МУЖИК: Может все таки присоединишься?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Что Вы, что Вы … (после паузы)…Право, если только в качестве эксперимента? Гиляровский, знаете ли, чтобы написать свой шедевр «Москва и москвичи», опускался на самое дно…

Мужик тянет интеллигенту кусок леща.

МУЖИК (перебивая, грубовато): Держи!

Интеллигент двумя пальцами берёт кусочек, осторожно подносит ко рту, морщась от запаха. Откусывает, жует с закрытыми глазами. Прислушивается к своим ощущениям. Открывает глаза, они сияют.

ИНТЕЛЛИГЕНТ(С ЧУВСТВОМ): Оооуу! Какой неожиданно любопытный вкус! Острота Салтыкова-Щедрина и соленость Боккаччо! Можно еще ломтик!??

МУЖИК: Я говорю охрененно! Пивком запей!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Пивком? Я право весь в сомнениях, ну коль уж сегодня у меня день открытий…

Запивает кусок леща пивом.

ИНТЕЛЛИГЕНТ(с чувством выдыхает): Оууу! Кафку мне в дышло! Это сочетание круче, чем Фауст Гете!!!

МУЖИК(степенно): Ну! Я же говорил охрененно! На следующей станции (хлопает интеллигента по спине) … твоя очередь за пивом идти!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Как скажете, наставник! (неожиданно рыгает)

Оба смеются.

25. КУПЕ ПОЕЗДА «ИНТИЛИГЕНТНЫЙ ПОПУТЧИК-2»

На нижний полке сидит мужчина в аккуратном костюмчике, читающий через пенсне старую книгу, напротив, на нижней полке кто-то спит. В купе входит мужик в трениках и сланцах

МУЖИК: Всё читаешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Угу.

Мужик залезает на верхнюю полку, через секунду в купе входит сексуальная девушка с большим декольте, и с чемоданом.

ДЕВУШКА: Здрасти, я с вами поеду.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Добрый день.

Девушка неуклюже пытается поднять чемодан наверх

ДЕВУШКА(ИНТЕЛЛИГЕНТУ): Ой, а вы со мной не поменяетесь местами, я так боюсь упасть со второй полки.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Но позвольте! Кто же меняет место в партере на балкон? Это нонсенс!

ДЕВУШКА: Жаль, пойду переоденусь!

Берет вещи и выходит из купе

МУЖИК(СВЕРХУ): поменяйся с ней!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Зачем?

МУЖИК: Потом объясню! Благодарить меня будешь!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну ладно.

Склейка. Мужик и интеллигент лежат на верхней полке и смотрят вниз в декольте девушки сидящей за столом

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Надо же, балкон иногда имеет свои преимущества перед партером!

МУЖИК: Я же говорил.

Интеллигент достает маленький бинокль и смотрит в него.

26. МАНЕЖ «СТЕНКА»

Футбольное поле. Игрок разбегается, чтобы пробить штрафной удар, но судья ему не разрешает и возмущенный подходит к стенке.

В стенке все футболисты прикрывают свои достоинства, а один футболист стоит, расслабленно убрав руки назад за голову, а его достоинство прикрывает его супруга (супруга сидит рядом и держит сковороду защищая половой орган мужа, в халате и в бигуди)

СУДЬЯ: Так, что тут происходит? Почему посторонние на поле! Вы что, сами свой хрен прикрыть не можете!!!

ФУТБОЛИСТ: Товарищ судья, вы в наши семейные дела не лезьте, у нас в семье правило – причем касается хоть дрели, хоть чего угодно - кто «инструментом» пользуется, тот его и охраняет!

СУДЬЯ — оценка.

27. КУПЕ ПОЕЗДА «ПЕЙЗАЖ»

Купе. На верхней полке лежит мужчина смотрит в одну точку.

МУЖЧИНА: (сам себе) Да, все-таки как хорошо путешествовать на поезде, такие пейзажи открываются, на загляденье……..

Срезка.

Верхняя полка. Напротив мужчины к нему спиной лежит девушка, у которой из-под одеяла торчит попка.

28. ГАРДЕРОБ БОЛЬНИЦЫ «ДЕВУШКА,ЕЩЕ БАХИЛЫ»

Гардероб больницы. У гардеробщика на стойке бахилы. Подходит девушка с внушительной грудью напоказ. Отдает пальто и начинает уходить.

ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, а бахилы? Натопчите сейчас тут нам.

ДЕВУШКА: Ой, Да, конечно. Извините…

Девушка одевает бахилы. И снова начинает уходить.

ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, подождите! Вы поймите у нас на этом этаже сердечники, им волноваться нельзя.

ДЕВУШКА: Да, но...

ГАРДЕРОБЩИК: Наденьте еще бахиллы

Протягивает девушке еще комплект бахил.

Девушка недоумевает

ДЕВУШКА: Простите, я не понимаю...

ГАРДЕРОБЩИК: Да чего ж здесь непонятного!

Гардеробщик надевает бахилы на груди девушки.

ГАРДЕРОБЩИК: Вот. Так намного лучше….Я же говорю, там сердечники, им нельзя волноваться…

ДЕВУШКА реакция

29. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ «ВЫКЛАДЫВАЙ!»

Кабинет следователя. За столом сидит следователь и пытается выбить показания от молодой красивой девушки с большой грудью. НО ГРУДЬ ЗАКРЫТА КОФТОЧКОЙ НА ПУГОВИЦАХ.ПОКА ЕЕ НЕ ВИДНО.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Не валяй ваньку, Колыванова, выкладывай все что есть! Ты, что в прятки со мной играть вздумала? – так я не таких раскалывал! Я тебе говорю, выкладывай! Тебе что, непонятно? Это я еще добрый. Я щас с тобой по-другому поговорю, ясно! Последний раз говорю, выкладывай.

Девушка смотрит испуганно.

ДЕВУШКА: Хорошо, сейчас.

Девушка расстегивает пуговицы и выкладывает свои груди из кофточки.

Следователь вытирает лоб и успокаивается.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Выложила?... Ладно, давай теперь по делу поговорим…

30. КУПЕ ПАССАЖИРСКОГО ПОЕЗДА «НУ ОТКРОЙТЕ ЖЕ!»

Коридор/тамбур пассажирского поезда. Возле туалета стоит мужчина, нетерпеливо переминается с ноги на ногу. Трясется и подпрыгивает. Рядом стоит проводница.

МУЖЧИНА: Девушка, ну откройте, ну пожалуйста.

ПРОВОДНИЦА: Да, поймите вы, ну не могу я.

МУЖЧИНА: Ну, откройте, ну пойдите на встречу, ну видите терпеть уже нет сил! Никто же не увидит…

ПРОВОДНИЦА: Мужчина, Вы на что меня подбиваете? успокойтесь, я же говорю не положено..

МУЖЧИНА (властно): Девушка, я сейчас умру, откройте немедленно!

ПРОВОДНИЦА: Тихо!... Тьфу ты, вот привязался-то!… Ну, хорошо, хорошо…

Проводница смотрит по сторонам – не видит ли кто, вдруг распахивает свой пиджак и показывает мужчине груди. Мужчина с вожделением смотрит на груди «Ооооо! Какая красота!!! Класс!!!»

ДЕВУШКА закрывает пиджак

ДЕВУШКА Ну, что, всё?

МУЖЧИНА (блаженное лицо): Ооох, какой класс… (начинает егозить)А теперь откройте … я прошу срочно откройте туалет! Девушка, я вас очень прошу, откройте туалет!

ПРОВОДНИЦА ОЦЕНКА.

31. МАНЕЖ – «Тяжеловесы»

Возле штанги сидят два штангиста.

ШТАНГИСТ 1: Я вчера, слышь, захожу, смотрю, стоит, ждет. Ну, я прямо без разминки 150 и взял.

ШТАНГИСТ 2: Нет, я вчера по другой методе. Я не стал 150 рвать, я к первому подходу еще два блина добавил и повторил два подхода по 50.

ШТАНГИСТ 1: Ну что? Как сегодня настроение? Может по два блина для начала?

ШТАНГИСТ 2: Да, давай по два блина. И по сто? Как думаешь?

ШТАНГИСТ 1: Да, давай по соточке. И по два блина.

Камера отъезжает. У них разложены рядом водка и блины. Разливают водку по стаканам, пьют, закусывают блинами.

ШТАНГИСТ 1: Хороши блины!

ШТАНГИСТ 2: А водочка! Холодненькая, после тренировки самое то!

ШТАНГИСТ 1: Я к тренеру в холодильничек поставил …

ШТАНГИСТ: Молодчик! Давай может сразу на второй подход?

Дата добавления: 2015-07-20