Путешествие двадцатое. По квартире Романа Абрамовича.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы стоим в тихом переулке в центре Москвы у подъезда элитного девятиэтажного дома, все квартиры которого выкупил один человек - Роман Абрамович. Как рассказывают, он объединил все эти квартиры в одну девять тысяч семьсот двадцати квадратнометровую квартиру. Именно по ней и отправится в путешествие наш выдающийся соотечественник Конюх Федоров. Конюх, скажите, с какой целью вы предпринимаете эту экспедицию?
- Ну, как? Я же буду первый человек, который обошел эту квартиру всю. Составлю карту. Может, там какие животные водятся редкие. Или, например, полезные ископаемые. И, конечно, попытаюсь заодно выяснить, не хочет ли этот опальный олигарх свалить на Запад и прихватить с собой всю свою собственность… вот, дом этот, например. Его же наши строители строили, старались. А тут - раз, и пустое место там, где он стоял. Нехорошо.
- А почему вы назвали Абрамовича опальным? Он же, вроде, пока не опальный. Или вы что-то знаете?
- Да нет, это такое устойчивое выражение - если олигарх, то опальный. Ну, там, как ключ - разводной, а дурак - набитый. Означает просто, что богатый человек… ну, и сволочь, конечно.
- А как вы попадете в квартиру в отсутствие хозяина?
- У меня ордер на обыск есть. А если что, то и на арест.
- Откуда у вас?
- Кореш в ФСБ работает, дворником. У них этих ордеров каждый день столько выписывается… вот он и подсуетился. Но я ими решил не пользоваться… так, только, если разозлят. А то содержи их потом - корми, на прогулки води.
- А как же вы?
- Решил действовать через крышу.
- Вы знакомы с крышей самого Абрамовича?
- Ты, корреспондент, не в ту сторону мыслишь. На фиг мне иметь дело с администрацией президента? Себе дороже. Через натуральную крышу, какая она там у него - шиферная… или, может, сусального золота, мне по фигу.
- А-а, понятно. А на крышу как попадете?
- Ну, как? Буду спущен сверху…
- То есть, все-таки, через Кремль?
- Да зачем?! Кремль-то вона где, а я с соседнего дома спрыгну, двадцатичетырехэтажного. Заодно, если получится, крышу проломлю и сразу в квартире окажусь, чтобы с замком не возиться.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


2. Путешествие двадцатое. По квартире Романа Абрамовича.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ (задыхаясь). Добрый… день… дорогие… слушатели. Я поднимаюсь… по лестнице на крышу… строящегося двадцатичетырехэтажного дома… с которого Конюх спрыгнет… на крышу квартиры Романа Абрамовича… ох! Лифт еще не работает… я отдохну на восемнадцатом этаже.
- А ну, давай, давай, давай!!! (Кошачьи крики, визг, шум).
- Что это было? Конюх с диким мяуканьем пронесся мимо меня по внешней стороне здания. (Кричит). Конюх, это вы?
- (Кричит сверху). Я, корреспондент. Давай, подымайся.
- (Задыхается). Конюх, как вы так быстро… и по отвесной стене?
- Я с монтером знакомым посоветовался, он говорит, кошки всегда используют, чтобы по столбам, там, или по стенкам лазить. Только свои кошки он мне не дал, говорит, примета плохая, поэтому я нашего Барсика взял и соседскую Мурку.
- Он же, наверное, не этих кошек имел в виду.
- Не знаю, я этих приложил к стене, хвосты зубами зажал, они так понесли, только держись.
- А что ж вы по лестнице не поднялись?
- Ага, "по лестнице"! Где я тебе такую лестницу возьму, чтобы до двадцать четвертого этажа?
- Ну… да. А где кошки?
- Да, видишь, они так разогнались, что я-то здесь сошел, а они дальше побежали. Ладно, давай осмотримся.
- Прямо под нами я вижу крышу дома, все квартиры в котором выкуплены Романом Абрамовичем и объединены в одну громадную квартиру. По ней и совершит путешествие Конюх Федоров. Сейчас он внимательно рассматривает эту крышу в сложенные биноклем руки.
- Все ясно. Рыбкой пойду.
- Как?
- Головой вперед.
- А не больно?
- Ну, это последнее, о чем задумывается настоящий путешественник. Ногами вперед - плохая примета, и по квартире я буду ходить ногами, их нужно сохранить, а голову повредить не жалко. Да и что там повреждать - большая круглая кость и всего, что на ней - по два, а кое-чего и тридцать два.
- Кроме носа.
- Но ноздри-то две! Ты меня на этом не поймаешь!
(Свист, мяуканье).
- Конюх, что это за звук?
- Похоже, кошки возвращаются. Набегались. Ну-ка, давай под навес.
(Два удара).
- Корреспондент!
- А?
- Выйди, посмотри, чего там?
- Ой, бедненькие!
- Ничего, ковриками их положим в прихожей. И ноги об них вытирать, и мышей ими пугать… по старой памяти.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


3. Путешествие двадцатое. По квартире Романа Абрамовича.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Конюх стоит на краю двадцатичетырехэтажного дома, с которого он будет прыгать на крышу другого, девятиэтажного дома, все квартиры в котором выкуплены Романом Абрамовичем и объединены в одну громадную квартиру. По ней Конюх и совершит очередное путешествие. Конюх, вам не страшно?
- Как тебе сказать… и да,… и да. Я ж последний раз головой об твердое прыгал в семьдесят четвертом году, когда ледокол "Ермак" пошел на помощь кораблю, застрявшему во льдах и застрял во льдах.
- А вы что делали?
- Прокладывал ему дорогу. Молодой был, горячий, колол лед головой, а остальное таяло. Тогда еще, помнишь, весна в Арктике наступила на два месяца раньше…
- Не помню…
- Ну, в общем, сам решай, что тут правда, что нет… волнуюсь я, вру больше обычного. Ты это, давай, отвернись, я плавки переодену.
- Зачем?
- Я ж рыбкой прыгаю… а-а… в смысле, может, я в ванную упаду… короче, штаны по любому будут мокрые.
- Ну что вы, Конюх, прямо неудобно, вы же мужественный человек!
- Мужественный, да? Ну-ка, иди сюда. Смотри вниз, смотри!!
- Конюх, не надо, отпустите!!!!
- Смотри вниз, я сказал!
- Мамочка!!!
- То-то! А ты говоришь - мужественный… Мужественный, конечно, но организм же работает. Он же не знает, какой я мужественный. Все, дари подарки, и я прыгаю.
- А нет подарков.
- Как нет? У меня же день рождения.
- Ой, я не знал… поздравляю…
- Подожди, это - если выживу. У меня ж тридцать четыре таких дня рождения за год. Вот, десятого сентября - двадцать лет, как меня акула перекусила. Спасибо ребятам-подводникам, вытащили и изолентой склеили. Я ее до сих пор не отклеиваю, вдруг отвалится.
- Ай-яй-яй.
- Да. Кстати, еще неизвестно, моя ли это нижняя половина, там много наших поперекусывало… отдыхающих на пляже.
- Опять врете?
- Конечно, я же волнуюсь.
- А что же подарить? У меня вот только жвачка…
- Давай. Я ее надую, она мне будет, как подушка безопасности. (Жует. Надувает). Нормально. Отходи, буду разбегаться.
- Удачи!… Конюх, не в ту сторону! (Удар). Конюх перепутал стороны дома и сейчас висит на качелях на детской площадке… а у меня на руках маленький мальчик… тебя как зовут?
- Вова.
- А где твоя мама, Вова?
- Вон на том дереве.
- Ну, пойдем снимать маму… и дядю. "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


4. Путешествие двадцатое. По квартире Романа Абрамовича.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Только что Конюх Федоров спрыгнул с крыши двадцатичетырехэтажного дома на крышу другого, девятиэтажного, все квартиры в котором выкупил Роман Абрамович и объединил в одну громадную квартиру. По ней Конюх и совершит очередное путешествие… если успешно приземлится. (Страшный удар). Судя по звуку - приземлился, а вот успешно, или нет - мы сейчас поймем. Ой… в крыше дома глубокая дыра, а из нее торчат ноги Конюха. Попробуем с ним связаться… Конюх, Конюх, вы нас слышите?
- (Еле-еле). Не-ет.
- Как вы себя чувствуете?
- Не всего.
- В смысле?
- Чувствую себя не всего. Где я?
- А что вы видите?
- Люстра рядом стоит хрустальная… и мебель на потолке. Все у них не как у людей, у этих олигархов…
- Это, наверное, потому, что вы вверх ногами висите.
- Да ладно! Ты это откуда знаешь?
- Вижу ваши ноги.
- Ух ты! Вот это тебе повезло, потому что я-то их не вижу. А вот что я сейчас делаю?
- Ботинок сняли левый.
- А сейчас?
- Дулю мне показываете.
- Правильно! Ой! Ой-ей-ей! Это что такое?
- Ворона вам на ногу села, и клюет.
- Ах ты… больно, зараза! А что со второй ногой? Тоже села?
- Ага.
- Ты это, корреспондент, давай, бросай в них чем-нибудь, а то склюют они меня… и щекотно очень.
- Здесь только кирпичи…
- Да, кидай же ты, господи. (Свист кирпича, удар). О-о-о-о!!!! (Падение).
- Конюх, что с вами? Я же, кажется, попал…
- Попал, попал. Прямо между двух ворон. На потолок я упал… и нормально, сижу, не сваливаюсь. Чудеса! Это я еще в Африке у мух научился… по потолку лазить.
- Мухи здесь, скорее всего, ни при чем, вы, наверное, на полу сидите.
- Ну и что, мухи по полу тоже могут ползать, не только по потолку. Вот я у них и научился. Все, корреспондент, конец связи, пополз я в туалет. Это меня тоже мухи научили.
- Господи, Конюх, что вы говорите?
- Да шучу я, шучу! Но ты все-таки не забывай, что я головой ударился… и, кстати, не первый раз.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие двадцатое. По квартире Романа Абрамовича.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, вчера Конюх Федоров проник в квартиру Романа Абрамовича через крышу и сейчас путешествует по ней…
- (Шум, голоса). Эй, оленевод, налей мне еще… огненной воды.
- Простите, помехи. Так вот, квартира это огромная, полученная путем объединения в одну всех квартир элитного девятиэтажного дома…
- (Шум, голоса). Слушай, друг мой по разуму, а вот если водку заморозить до минус сорока, в ней что - вообще градусов не будет?
- Конюх, это вы?
- Не уверен. По виду - вроде я, а так фиг его знает.
- Как продвигается экспедиция?
- Сначала неплохо продвигалась, а сейчас застопорилась. Прошел двести сорок комнат. Везде делал зарубки, стрелочки рисовал… ну, и вообще помечал разными способами. И вдруг столкнулся с непреодолимым препятствием…
- Железная дверь?
- Да что мне дверь - с моей-то головой.
- Железную дверь - головой?
- Зачем? Там же еще зубы.
- Где?
- В голове. В общем, с дверью я бы справился, а с таким количеством спиртного пока не могу. На бар я наткнулся. (Кричит). Положи водку, черт кривоногий!
- С кем это вы?
- А тут чукчи. Два года назад приехали просить у Абрамовича денег, он им сказал "подождите пять минут", а сам забыл и уехал в Лондон. А эти до сих пор ждут и, знаешь, очень довольны. Разбили тут…
- Стоянку?
- Не только. Мебель побили, им же костры жечь надо. Охотиться ходят в холодильник. Такого оттуда приносят… Ты не знаешь, что это за зверь - фуа-гра?
- Печень гусиная. Подождите, Конюх, вы же должны выход искать.
- Так я его уже, считай, нашел. Очень хороший выход из всего, что со мной было за сорок шесть лет. И потом, здесь за неделю не управишься. Вон в сто третьей комнате нашел остатки футболиста "Челси".
- Какого?
- На футболке написано "Нгана".
- В "Челси" же нет такого футболиста.
- Так его теперь нигде нет. Его, видать, Абрамович где-то в Африке купил, и здесь забыл. Ну, он и испортился. Я вот думаю, ему же футболка уже не нужна, а жене моей пригодится в огороде… ворон пугать… ха-ха.
- Конюх, я же оркестр заказал, торжественную встречу…
- А пусть играют, пока Абрамович не приедет. Заодно он тогда и заплатит. А я на озеро пойду.
- Какое озеро?
- Ну, чукчи так называют… бассейн. Там, кстати, по их чукотскому преданию, девушки обитают в маленькой раскаленной пещере. Подозреваю, что это сауна. Будь здоров!
- "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас на следующей неделе.

Дата добавления: 2015-07-26