Путешествие восемнадцатое. В бутылке по морю.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся на пляже города Сочи, откуда Конюх отправится в очередную экспедицию. Конюх, расскажите о цели путешествия.
- Ну, в двух словах, цель такая - оказаться как можно быстрее как можно дальше отсюда.
- А что случилось?
- Ты понимаешь, совершил роковую ошибку - поехал отдыхать с женой.
- И что?
- А ты женат, корреспондент?
- Нет.
- Вот поэтому и спрашиваешь… Постараюсь объяснить на примере. Представь, что ты медом облился, а кругом пчелы. А еще у тебя паспорт и кошелек украли, а до того тебя лошадь укусила, и с работы позвонили, сказали, что зарплату не дадут, и в туалет ты сильно хочешь, а кабинки нигде нет. И все вот это восемнадцать лет не переставая, только еще хуже.
- Да-а…
- Нет, ты не подумай, я люблю ее… привык по ней скучать. Так в путешествии… задумаешься, представишь ее себе, ужаснешься… и сразу путешествовать легче.
- (Издали). Конюх!
- О, слышишь? Я ей сказал, что в туалет иду… уже нервничает. Очень в пинг-понг любит играть. Но не умеет. И все хочет, чтобы я с ней играл. Четвертый день развлекаемся.
- (Издали). Конюх, ну твоя подача!
- Иду! Ты это, корреспондент, знаешь что - принеси завтра на пляж бутыль побольше, потому что мне жена не разрешает.
- Конюх, не надо заливать горе вином, тем более отвратительным местным…
- Да ты не понял. Я в бутыль сяду и поплыву. Знаешь, в море бутылки с записками бросают? Вот. Посмотрю, заодно, куда вынесет, течения всякие поизучаю… хоть польза какая-то.
- Понял. Я видел подарочную восьмилитровую бутылку с местным вином. Вино вылить?
- Как же у тебя язык-то повернулся - вылить! Я ж в кругосветку пойду, а в кругосветке скучно… не книжки же читать.
- (Издали). Конюх, ну, где ты?
- (Вполголоса). Завтра стартую, а ты скажи ей, что мне Родина срочно приказала совершить что-нибудь героическое. Она тебе ничего не сделает… главное, близко не подходи. Ну, все, пошел в пинг-понг играть.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.

2. Путешествие восемнадцатое. В бутылке по морю.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся на пляже города Сочи, откуда Конюх отправится в экспедицию в бутылке из-под местного вина… кажется, "Лидии".
- Что значит - "из-под" вина? Собственно в бутылке с вином и поплыву… оно мне в дороге будет заместо еды, питья и телепрограммы "Умники и умницы".
- А все-таки цель, Конюх, цель? Вы поплывете по морю в бутылке… зачем?
- Слушай, я, вообще-то, тороплюсь - сейчас жена придет и не отпустит. Можешь сам чего-нибудь придумать?
- Но это же ваше путешествие… Ну, хорошо… вы поплывете по морю в бутылке, как послание будущим поколениям!
- Молодец, корреспондент, ты, прям, как знал. Правильно, выбросит меня на берег дней через пять, вскроют мою бутылку будущие поколения, спросят: "А скажите, Конюх, как жили в ваше время… ну, пять дней назад?". А я им скажу: "плохо жили, кормили в санатории невкусно, бабы кругом, а не взгляни на них, потому что надо с женой в пинг-понг играть". Про все достижения расскажу - про космос, про балет, и про сериал "Моя прекрасная няня". Ну и про Путина, конечно, какой он у нас хороший президент… потому что правду-то нельзя говорить.
- Когда старт?
- Прямо сейчас. Открывай бутылку! (Чпок!). Ух ты! Аромат чуешь? Винцом запахло молодым… Слушай, у меня идея - сбегай за еще одной такой бутылкой, я в ней поплыву, а этой мы с тобой потренируемся.
- А если жена придет?
- Не придет. Я ее к кровати привязал.
- Так она может крик поднять.
- Не может. Я ей кляп в рот засунул.
- А если горничная в номер зайдет и увидит?
- Не зайдет.
- Почему?
- Горло я ей перерезал.
- Горничной?!!
- И жене тоже. И еще семь человек просто так убил. Да шучу я, на экскурсию она уехала. Наливай.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.

3.Путешествие восемнадцатое. В бутылке по морю.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся на пляже города Сочи, откуда полчаса назад в восьмилитровой бутылке вина "Лидия" Конюх отправился в очередную экспедицию. Мы связываемся с нашим героем… Конюх, где вы сейчас?
- А вон, видишь, волнорез справа от тебя?
- Вижу, а при чем здесь?…
- Подожди. А рядом с ним буек видишь?
- Вижу…
- Так вот волнорез - это волнорез, а буек - это я в бутылке. Притерло меня к волнорезу, никак не выйду в открытое море.
- Так вам помощь нужна?
- Да зачем!? Я ж времени не теряю, веду научные наблюдения. Сейчас наблюдаю вокруг себя нижние части девушек…
- Что, расчлененные трупы? Акула откусила верх?
- Ну, корреспондент, я тебе скажу - ты либо дурак, либо корреспондент "Мегаполис-Экспресс", не знаю, что хуже. Плавают они вокруг меня - девушки, - а я ж под водой, мне верхушку не видно… да, и того, что есть, вполне достаточно. А еще фауну изучаю - тут же бычки, мидии. Мидии я ем, бычки докуриваю… шучу, тоже ем. Так сказать, пью "Лидию", ем мидии…
- О, рифма!
- Ага. Ты ее передай Агнии Барто, она знает, как ею распорядиться.
- А вы же хотели исследовать течения, плыть по морю…
- Да сейчас поплыву, что ты меня торопишь. Дай насладиться одиночеством. Ой, ты смотри, чего-то поволокло меня куда-то!…
- Сильное течение?
- Не, это меня рыбаки подцепили… хотят вином разжиться.
- Давайте я подбегу и объясню им…
- Я им сейчас сам все объясню. (Рявкнул). У-у-у!!! О, ты смотри, как они с пирса-то попадали… главное, рты разинули, глаза закатили, а у одного изо рта пена пошла. Конечно, не ожидали, что из вина такой великий русский путешественник выскочит. Корреспондент, а ты жену мою не видел, она уже должна была с экскурсии вернуться?
- Да пока вроде нет… (Бах!). Ой! Здравствуйте, Алевтина Петровна.
- Где Конюх?
- Алевтина Петровна, я объясню… (Бах!). Ой! Не надо, у вас же кефир в сумке… (Бах!). Ой! Он в экспедицию отправился…
- Опять? Он же только вернулся…
- Все, корреспондент, отплываю на безопасное расстояние в 50 километров. Выйду на связь завтра. А ты держись.
- Милиция! Милиция!
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра. Ой, Алевтина Петровна, зачем же по голове?!!

4.Путешествие восемнадцатое. В бутылке по морю.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы выходим на связь с Конюхом, который вчера отплыл из города Сочи в восьмилитровой бутили с вином "Лидия". Конюх, как дела у вас?
- Плохо, корреспондент!
- Что случилось?
- Вино заканчивается. Сейчас к какому-нибудь берегу прибьет, пополню запасы.
- А где вы?
- Час назад Босфор проплыл.
- Откуда вы знаете?
- От чаек. Я же на их языке разговаривать могу. Они, правда, ни фига не понимают, чего я говорю.
- А вы?
- А я все понимаю, что я говорю на языке чаек.
- Научные наблюдения ведете?
- Да-а! Только что видел огромную рыбину, очень на катер похожую.
- Чем похожую?
- Киль у нее, винт, и люди на палубе - пели, плясали, одна женщина топлесс загорала.
- Может, все-таки это был катер?
- Да ну, что я, рыбу от катера не отличу? Я уже в Академию наук письмо отправил, что мною открыта новая рыба, назвал я ее "рыба-катер", как, вот, знаешь, бывает рыба-меч или рыба-акваланг, вон, кстати, поплыла.
- Рыба-акваланг?
- Ну, да… во, как ластами перебирает. Да здесь много всякой живности. Вон, рыба-гидроцикл. Схватила отдыхающего с пляжа и понеслась со страшной скоростью…
- Какой ужас!
- Не, ничего, не удержала она его, выпустила, а сама опрокинулась. А надо мной рыба-парашют летит.
- Может, это птица-парашют?
- Точно, корреспондент, молодец! Хотя… подожди, вот она на воду села… не, рыба, рыба. Ох, я б сейчас рыбки поел. А лучше бы картошечки с колбаской, а то три дня вино пить - с одной стороны хорошо, конечно, потому что шибает сильнее, а с другой стороны плохо, потому что голодно.
- Будете просить помощи? Спасатели, МЧС?
- Не, тут на берегу, компания шашлыки жарит. Сейчас, подплыву поближе… (Страшный голос из бутылки). Я джинн!!!… Потрите бутылку и я выполню любое ваше желание после того, как вы бросите внутрь бутылки десять кусочков шашлыка и плеснете кетчупа… Ты смотри, как обрадовались, бросились бутылку тереть… а шашлык-то не положили, басурмане! Ну, тогда так. (Страшный голос из бутылки). Теперь у вас у каждого под подушкой лежит миллион долларов! О, как ветром сдуло. Ну, корреспондент, пожелай мне приятного аппетита.
- Конюх, как же так, вы же их обманули…
- А это им за нашего Тараса Бульбу!
- Так его ж поляки…
- А мне все едино, турки, поляки - черти нерусские.
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие восемнадцатое. В бутылке по морю.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы выходим на связь с Конюхом, который плывет в восьмилитровой бутыли вина "Лидия" по Средиземному морю. Конюх, как дела?
- Все в порядке, ведем один-ноль. Правда, только что одного нашего удалили.
- Кого удалили?
- Да не помню, третий номер, защитник, за разговоры с судьей вторую желтую дали. Ну, не свиньи, а?
- Конюх, вы где?
- На матче "Барселона-Эспаньол". Дерби!
- А как вы попали?
- В бутылке и попал. Меня рыбак выловил… он, понимаешь, рыбу хотел поймать, чтобы потом продать, и на эти деньги вина купить, а тут сразу бутылка со мной. Я же в пути с вином практически слился… образовал одно целое жидкой консистенции и 12-ти градусов крепости.
- Вас же выпьют!
- Так меня уже почти и выпили. Но глаза пока остались, я ими смотрю. Интересно…
- Как же вы потом восстановитесь?
- А чего, в Кисловодск съезжу, витаминчиков попью. Восстановлюсь… О, два-ноль! Рональдинью красавец!
- Конюх, ну, а что вам удалось открыть за время путешествия?
- Несколько вещей. Что рыбы практически не идут на контакт с человеком, кроме жареных и фаршированных. Что вино "Лидия" на солнце нагревается, и сила его воздействия значительно возрастает… это Министерству обороны на заметку. И, наконец, главное - что быть в Барселоне футболистом гораздо лучше, чем в Сочи фотографом на пляже.
- Какие последствия будет иметь ваша экспедиция?
- Во-первых, печень будет болеть - восемь литров вина-то! Во-вторых, получу скалкой по первое число, что сбежал из санатория от жены…
- Нет, я имею в виду - резонанс.
- Я и говорю - она так орать будет, что во всей деревне стекла повылетают. А я опять для престижа России куда-нибудь попрусь… Го-о-о-л!!!! Мы третий забили, корреспондент! Все, мы чемпионы! (Фонограмма: "Барселона" Ф. Меркурии).
- Мы поздравляем нашего героя с очередной победой. "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого русского путешественника Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.

19. Путешествие девятнадцатое. По нефтепроводу в Германию.
День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Нижневартовске на нефтяном терминале, с которого начинается грандиозный нефтепровод, который проходит по территории России, Украины, Словакии, Чехии и заканчивается в Германии. Отсюда Конюх отправится в очередную экспедицию. Конюх, расскажите пожалуйста… а где Конюх?
- (Выныривает). Па-а-а-а!!! Ух… ух ты!
- Прямо у меня на глазах Конюх выныривает из цистерны с нефтью. Конюх, что вы там делали?
- Подожди, дай из уха вытрясу. А, а…
- Конюх прыгает на одной ножке, а из уха льется тонкая струйка нефти… ой, уже из обоих ушей… ой, и из носа… вообще отовсюду льется нефть…
- Густая, зараза. Ну, ничего, она же дезинфицирует, наверное, да?
- Ну, если поджечь, то, конечно, продезинфицирует, как ничто другое.
- Не, здесь не будем, а то перед директором может быть неловко, если все на воздух взлетит.
- Конюх, ну, расскажите, что вы собираетесь совершить на этот раз?
- Пройду по нефтепроводу до конца, то есть до Германии… как наши в 45-м. Но Берлин брать не буду, что с ним потом делать? Шучу.
- А научный смысл?
- Огромный. Во-первых, проверим сколько времени человек может провести в нефти. Там же, в нефти, жизни нет - прям, как на Марсе. Никакой жизни - ни общественной, ни сексуальной…
- Ай-яй-яй!
- Да! Заодно проверю, где ее сливают незаконно… воруют, другими словами. Да и отдохнуть, если честно.
- В нефти?
- А чего? Плывешь себе, один, спокойно. Я плеер возьму, буду "Агату Кристи" слушать. Очень их люблю. Нечеловеческая музыка, как говорил великий Ленин не про них.
- А что еще говорил Ленин?
- Подожди, так сразу… а, вспомнил: "Наденька, а дай мне чаю".
- Когда он это говорил?
- Ну, когда-то же говорил наверняка. Он же любил чай… а сам сходить не мог, его же парализовало уже… ну, в тот период, к которому относится эта фраза.
- Ну, да. "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


2.Путешествие девятнадцатое. По нефтепроводу в Германию.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Нижневартовске на нефтяном терминале, с которого Конюх вот-вот отправится вдоль по нефтепроводу.
- Правильно, корреспондент, вдоль, потому что поперек нефтепровода путешествовать смысла нет. Чего там - метр, ну, полтора.
- Ну, да. Проводить Конюха собрался весь коллектив терминала, на котором наш великий соотечественник целую неделю тренировался плавать в нефти, находиться в нефти, пить нефть, есть нефть… Конюх, как вы смогли? Просто не понимаю!
- А что? Пьют же люди бензин, хлебают прям канистрами. Опять же, белковая икра - ну, вот эта, черная дешевая невкусная - она ж из нефти. И едят. Ткань из нефти делают! Ее, правда, есть нельзя… хотя, под водочку, думаю, можно. Закусывают же целлофаном - ну, когда невтерпеж, и нет времени его от колбасы отделить.
- Конюх, давай к нам!
- Пойдем, мужики зовут, надо с ними выпить.
- Что ж ты, ёб твою мать, с пустым, блядь, стаканом сидишь, на хуй! Мужики, блядь, налейте ему. Конюх! Ты, блядь, охуенный, сука, мужик. Ты пиздец где побывал, хуеву тучу мест объездил, не то, что мы в этой ёбаной жопе ебошимся как, блядь, охуевшие. Но и ты, блядь, и мы, блядь, во имя России, блядь, хуячим, на хуй. Вот так, блядь! Все, за Россию, блядь! Ты - три стакана подряд, ты пропустил, мы тут с утра уже ебошим… за Россию.
- Удивительный патриотический подъем царит за столом нефтяников. Они выпивают, закусывают, обнимаются, треплют друг друга по плечам… по щекам… вот в ответ один треплет другого бутылкой по голове… а тот его монтировкой между ног…
- Ты, сука, тебе чего, западло со мной выпить, блядь?
- Положите, положите Конюха на место… не надо крутить его над головой… за ногу… она достояние России… и все остальное тоже!
- А тебе чего, больше всех надо, мразь очкастая?
- Ой, не надо меня за ухо…"Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра. (Что-то рвется). Ой, мама! Отдай ухо!
- Ага, счас! Вот тебе твое ухо! (Жует).


3.Путешествие девятнадцатое. По нефтепроводу в Германию.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся на нефтяном терминале Нижневартовска, откуда Конюх сегодня стартует в очередное путешествие. Вчера Конюх отмечал это с работниками терминала, поэтому сейчас он… ну, такой… ну, спит, короче.
- Кто спит?!!! Я великий русский путешественник, я никогда не сплю, даже когда сплю!
- Да-да-да…
- Я знаешь, какой великий? Я величее… великее Марко Поло в три раза, Миклухо-Маклая в семь раз… а Прж… прж… пжр… А ты знаешь, почему Пржевальского так назвали? Потому что он один раз лошадь пржевал… ха-ха-ха!
- Конечно, Конюх. Слушайте, может, не будете сегодня стартовать?
- Что это - не буду? А что я тогда буду, я ж больше ничего не умею. Я ж путешественник. Я без путешествий умру… как рыба без зонтика… что ж я несу, а? А куда меня несут?
- В трубу.
- Точно. Все, прости корреспондент, меня труба зовет. Я все прошел - огонь, воду, теперь вот будут медные трубы.
- Они же не медные.
- Тебе что, жалко? Великий русский путешественник в кои-то веки удачно скаламбурил…
- Конюх, мы готовы погрузить вас в нефть.
- Что???!!! Какую нефть, ты чего, корреспондент, с дуба рухнул? На фига меня - в нефть?
- Вы же путешествовать будете по нефтепроводу.
- Да-а??? И кто эту бредятину придумал?
- Вы.
- Ни фига себе! Ну, ладно, раз придумал, опускайте. Аккуратно… аккуратно… о, хорошо, холодненькая. Подожди-подожди, не закрывай, дай понежусь…
- Ах да, Конюх, чуть же не забыл… подарки.
- О, давай. Там минералочки нету? Или пивка?
- Нет. Но зато вот подарок от Ассоциации российских индейцев.
- О-па! А откуда в России индейцы.
- Они приехали сюда в 56-м на фестиваль молодежи и студентов, сели покурить и… как бы это сказать… задумались. В общем, трава у них только сейчас закончилась, так что они вспомнили, что им пора уезжать, а трубку просили передать вам. Просили передать милиционеров, которые ее у них конфисковали вместе с бусами из зубов других индейцев.
- Ну, что, бусы пригодятся, потому что зубы в путешествии лишними не бывают, а трубку ты подальше спрячь, а то как жахнет - и я в Германии через три минуты окажусь, а мне так быстро туда не надо. Все, закрывай люк и давай давление.
- До свиданья, Конюх. Удачи!
- (Гулко, из трубы). Поехали!
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


4. Путешествие девятнадцатое. По нефтепроводу в Германию.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, вчера Конюх Федоров отправился в путешествие по нефтепроводу из Нижневартовска. Мы связываемся с нашим бесстрашным путешественником. Конюх, где вы сейчас?
- Да кто ж его знает! Здесь же темно, как… нет, даже еще темнее, чем там, где ты подумал.
- А по нашим расчетам, вы должны уже находиться где-то на территории Украины.
- Обожди, прислушаюсь… Да, чую - салом пахнет. О, смотри, свет какой-то… дырку в трубе проделали и нефть нашу сливают. Значит, точно на Украине.
- Ай-яй-яй, какое безобразие. Что будете делать?
- Подплыву к отверстию и осмотрюсь… Так, докладываю. Стоит женщина с косой.
- Смерть?
- Да тьфу на тебя! Красивая такая блондинка с косой вокруг головы. И мужчина… с очень некрасивым лицом… она, что ли, его так порэпала? Подожди, говорят о чем-то.
- О чем?
- Сейчас. Она ему говорит, чтоб он нефти ей в мерседес отлил и еще канистру набрал про запас. - А он?
- А он говорит - неудобно, он какому-то Володе обещал, что больше воровать не будут.
- А она?
- А она говорит - у кого ты нефть возьмешь, у своих вонючих американцев? Это, говорит, они революции даром экспортируют, а нефть у них очень дорого стоит.
- Что будете делать?
- Сейчас пугану их. Эй вы, хохлы! Ну-ка положите нашу нефть обратно?
- Вы кто? Вы донецкий? А-а-а!!!
- Побежали. Правда, канистру с собой уволокли.
- Конюх, вы же только что защитили российскую собственность от посягательств!
- Да, сейчас еще дырочку жвачкой залеплю, чтоб не текло. И дальше поплыву, в сторону украинско-шведской границы.
- Конюх, не хочу вас расстраивать, но Украина не граничит с Швецией.
- Здрассьте! А чего мы тогда со шведами воевали под Полтавой? Откуда они там взялись? Помнишь это вот: рука бойцов устать колола. Ты, конечно, человек образованный, но в географии - не Паганель.
- Кто?
- Ну, профессор Паганель, про него французский фантаст писал, Жульен. Ох, я бы сейчас чего-нибудь съел!
- "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие девятнадцатое. По нефтепроводу в Германию.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, Конюх Федоров второй день путешествует по нефтепроводу Нижневартовск - Штутгарт, и скоро должен прибыть на штутгартский нефтеперерабатывающий завод, где его уже ждут работники завода, ученые, бургомистр города, ну, и ваш покорный слуга…
- Это кто слуга, ты, что ли?
- Ой, это Конюх, он вышел с нами на связь. Ну, да, это такое выражение…
- Ты это… заканчивай выражаться, лучше скажи, у меня справа чего-нибудь было?
- В смысле?
- Ну, вот, бывает, что у некоторых растет такое из плеча… такое… длинное, и на конце палочки такие коротенькие, пять штук, чтобы ими все хватать.
- Вы имеете в виду - рука?
- Ага, то есть понимаешь, о чем я говорю?
- Ну, конечно, а что у вас с рукой?
- Ты знаешь - ничего. Совсем. Нет никакой руки, как будто растворилась… О, точно! Растворилась, нефть же она едкая… Вот и покоцала меня.
- Конюх, надо же что-то делать!
- А ты скажи там на заводе, чтоб вылавливали ее по частицам, потом как-нибудь соберем.
- Как же они их отличат?
- А пусть меня дождутся - свои-то частицы я узнаю. И, кстати, то, что я так растворяюсь, это не только очень плохо, но и очень хорошо.
- Почему?
- Потому что я два часа назад мог всю Европу без нефти оставить. Аллергия началась, и меня разнесло… распух, забил собой трубу наглухо. Представляешь, сзади напирают тонны нефти, спереди уже вакуум образуется, а посреди - я такой, два метров в диаметре.
- И как же вы?
- Так я ж тебе говорю - стал растворяться. И потом уже все, что от меня осталось, протолкнуло дальше по трубе… О, подожди, я ж вас уже вижу!
- Волнующий момент - Конюх прибывает на нефтеперерабатывающий завод… пока его нет… нефть льется, а его не вижу… о, вот пуговица… каблук приплыл… какой-то сгусток… нет Конюха… подождите, а что это был за сгусток? Конюх????!!!! (Бах!).
- Что ж ты сразу в обморок? Хотя, конечно, зрелище ужасное. Ну, все, немчура, давайте меня обратно синтезировать, а корреспондента отнесите на воздух. И знаете что? Хочу сделать официальное заявление. В отпуск я ухожу, устал. Никаких путешествий ближайший месяц-полтора.
- (Слабо). А куда же вы?
- О, очнулся. Куда? Да, думаю, в запой. Хочешь, пошли со мной. Хотя ты вряд ли дойдешь.
- Мы поздравляем Конюха Федорова с очередной победой. "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас через месяц.

Дата добавления: 2015-07-26