Путешествие шестнадцатое. По водопроводным трубам.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Москве на ВДНХ, откуда Конюх Федоров начнет свою очередную экспедицию. Конюх, расскажите, пожалуйста, как все будет.
- Значит, собираюсь совершить путешествие по водопроводным трубам. Занырну здесь в фонтан «Дружба Народов» и через почти всю Европу доберусь до города Рима, где вынырну в фонтане Треви.
- А чем обусловлен выбор конечного пункта?
- Да, понимаешь, ездили с женой два года назад по турпутевке в Италию, и я спьяну в фонтан рубль бросил, типа, чтобы вернуться. Так она меня с тех пор запилила, придется действительно вернуться. Значит, примета правильная.
- А что, ценный рубль какой-то? Юбилейный?
- Да нет, просто рубль. А что, рубль тебе уже не деньги? Рубль, он, знаешь… сто рублей бережет. А это в сумме сто один рубль. А на сто один рубль и я загуляю… и жене достанется… я ж, когда пьяный, у меня рука тяжелая.
- И как же вы собираетесь перемещаться по водопроводу? Там же трубы разного диаметра!
- Так и я неодинаковый. Видишь, шея у меня узкая, а плечи широкие. Соответственно, там, где будет широко, пойду плечами, а в узких участках – шеей.
- А если плечи не пройдут?
- Значит, шея пройдет, я ж тебе уже сказал.
- А если голова не пройдет?
- А чего она не пройдет? Анальгинчику выпью, и пройдет. Ну, компресс холодный приложу. Главное – не перепутать трубы. А то может в канализацию вынести, а там я уже путешествовал.
- Что, какой-нибудь дальний переход по канализации? Через всю Россию?
- Да нет, ночью оступился и упал в люк. Ну, и быстро понял, что никаких подвигов во имя Родины тут не совершить.
- «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.

2.Путешествие шестнадцатое. По водопроводным трубам.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы с Конюхом стоим возле фонтана «Дружба народов», через который наш прославленный соотечественник отправится по водопроводу к фонтану Треви в Риме. Конюх пьет что-то из канистры. Конюх, что это?
- Бензин.
- Зачем же вы его пьете?
- А что ж мне его, есть, что ли?
- Но с какой целью?
- Я, понимаешь, воссоздал собой двигатель внутреннего сгорания. Если заправить меня бензином и дать искру, то внутри начинается горение. Желудок от этого прямо колдобашит, а я силой воли энергию этого колдобашенья посылаю в винт, который я вживил в себя с помощью клея «Момент» и изоленты.
- А как вы будете ориентироваться, там же темно в трубах?
- Так у меня ж внутри горит, так что я рот открою, и все осветится. А во-вторых, знаешь такое понятие – биологические часы? Так у меня – биологический компас. Был еще биологический спиртометр, но он сломался от чрезмерных нагрузок. И еще вот этот… как его… тахометр.
- А это что такое?
- Бог его знает! Врач на медкомиссии сказал, что есть он у меня… не знаю, может, заглотил когда-то… не всегда же помнишь, чего с тобой было. Ну, все, кажись, хватит бензину. Давай проверим двигатель.
- А как?
- А вот тебе сигарета… я рот пошире открою, а ты бросай.
- Опасно…, вы же можете загореться.
- Да брось, корреспондент. Не в смысле «перестань», а в смысле – бросай, давай.
- Ну, как скажете… (Ба-БАХ!!!!).
- (Шепелявит). Ты смотри, рвануло. Видать, много бензина выпил… А что это такое во рту – жидкое и горячее?… О, так это ж мои золотые зубы расплавились… ха-ха! Корреспондент, а ты чего так далеко?
- (Издали). Да я на том же месте остался, это вас взрывной волной забросило на павильон «Виноделие».
- Ни фига себе, двигатель проверили! Ты это, корреспондент, пригони сюда лоток с мороженым и открой крышку, я туда прыгну.
- (Катит тележку). «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра. (Кричит). Конюх, прыгайте! (Ба-бах!!).Да куда ж вы, я же здесь!


3. Путешествие шестнадцатое. По водопроводным трубам.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы с Конюхом стоим возле фонтана «Дружба народов» на ВДНХ, куда он должен погрузиться, чтобы достичь конечной цели – фонтана Треви в Риме. Конюх, как обычно перед стартом – подарки. Вот медаль «За спасение на водах».
- А когда это я кого спас?
- Самого себя в июле прошлого года.
- А, это когда я проснулся на дне реки после своего дня рождения?
- Да, и вы надули пузырь из жвачки и всплыли на нем.
- Правильно, а то меня уже раки стали есть. Расселись, салфетки повязали, пиво приготовили, а я фигак – и всплыл. Чапаев наоборот!
- А вот книга рекордов Гиннеса. Вы занесены в нее как человек, чья нога ступала везде на земном шаре.
- Приятно, конечно, но тут одна неувязочка. Я к своей теще – ни ногой. Так что отошли эту книгу Гиннесу обратно, пусть лучше пива пришлет.
- И последнее. Мальчик Вова семи лет из Челябинска, который сегодня впервые побывал на ВДНХ и увидел страшного бородатого дядю…
- Это меня, что ли?
- Ну, так он сказал. Так вот, чтобы Вова не плакал, ему купили много сладкой ваты, которую он просил передать вам, чтобы вы съели ее, а не его.
- Ух ты, а вкусно! А сколько стоит? Пять рублей? А ну-ка, продавец, дай-ка мне на 500 рублей ваты. (Перебивка).
- Прошел час. Конюх доедает последний кусочек сладкой ваты.
- Ох… ох, корреспондент, худо мне.
- Я же вам говорил, не надо есть всю вату на ВДНХ.
- Да как же не надо, когда так вкусно! Не, это, видать из-за аптечной…
- Что?
- Я ж еще в аптеке купил вату, когда здесь все кончилось, посыпал сахаром и съел. Видать, несвежая была. Ну, все, стартовать надо, а то еще ваты захочу и умру от перенаслаждения. Бывай, корреспондент! (Плюх!!!).
- На наших глазах Конюх падает в фонтан «Дружба Народов» и исчезает в сливном отверстии. «Наше Радио» продолжит следить за его путешествием. Слушайте нас завтра.


4. Путешествие шестнадцатое. По водопроводным трубам.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, вчера Конюх Федоров отправился в экспедицию по трубам к фонтану Треви в Риме. Мы связываемся с нашим героем. Конюх, как дела?
- Ох… ох-ох-ох…
- Конюх, что с вами?
- Застрял я, корреспондент. Я ж ваты вчера наелся, а она набухла, а вместе с ней и я поднабух. Так что, пока двигался по трубам, проделал большую очистительную работу… чувствую себя ершиком.
- Где вы сейчас?
- Да, недалеко я продвинулся… где-то под Серпуховом… по запаху чувствую.
- Что будете делать?
- Буду всплывать, чтобы добрать воздуху… ну, и осмотреться, понять, где я. (Бултых). О, мужик зубы чистит. Мужик, ты в каком городе живешь? Ты чего рот открыл?
- Ох, надо бросать пить.
- Не надо, не бросай. Это я, путешественник Конюх Федоров. Скажи, где я.
- Ты – смерть моя?
- Да какая смерть! Я ж говорю, я Конюх Федоров, путеше… а, ладно. Слушай меня внимательно, мужик. Я – твоя совесть. Грешил? Говори быстро, грешил?
- Грешил.
- Молодец! В смысле ай-яй-яй! Водку от жены заначивал?
- Да.
- Хорошо… в смысле, плохо. Неси сюда, будем уничтожать.
- Вот.
- Этикетку покажи. Кубанская. Нормально. Давай, лей.
- Куда?
- Откуда говорю. Заливай свою совесть водкой. (Глотает). Хорошо. Сам-то тоже давай, а то что же это я один, что, у меня совести нет?
- А можно?
- Да давай, пока я разрешаю. (Тот пьет). Во-от. Ну, как у вас в Серпухове?
- В Серпухове хорошо. Только это Гомель.
- А-а… бывает. Ну, ты это… жену любишь?
- Нет.
- Правильно. Ты бей ее почаще, но не сильно. Ладно, пора мне. У тебя вантуз есть?
- Есть.
- Сейчас будешь придавать мне ускорение. Приложи ко мне и надави. Ух, молодец!
- Конюх, как вы там?
- Несусь со страшной скоростью! Все, корреспондент, до связи!
- «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие шестнадцатое. По водопроводным трубам.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, сегодня Конюх Федоров должен добраться до фонтана Треви в Риме, куда он отправился по водопроводным трубам. Конюх, где вы сейчас?
- Кажись, подплываю. Слушай, так было смешно в Карловых Варах – всплываю для добора воздуха, тут меня вдруг как подхватит, как понесет… оказалось, я в душ Шарко попал, там же лечебницы. Как вылетел под напором в какого-то мужика. Представляешь, он лечиться приехал, а теперь всю жизнь будет дергаться.
- Почему?
- Ну, вот представь, стоишь ты под струей, и тут на тебя из шланга такой бородатый я вылетаю.
- Да, ужасно.
- Я от них через слив ушел, от греха подальше. Чехи, они ж наши принципиальные соперники, могли клюшками забить.
- Конюх, мы вас все ждем возле фонтана Треви с цветами, с оркестром. Туристов много.
- Да всплываю… чего-то не видно вас… где я? (Шепотом). Ой, корреспондент, меня, кажись, в джакузи выбросило… и итальяночка с закрытыми глазами лежит.
- Живая или мертвая?
- Сейчас проверю, потрогаю.
- О, Марио…
- Живая… и тепленькая такая…
- О, Марио, Марио…
- За Марио меня принимает. Буана сейра, гражданочка.
- А? А-А!!!! Марио, Марио!!!!
- (Распахивается дверь, мужской крик). Рафаэлла, Рафаэлла! А, бастардо! (Ба-бах!).
ПЕРЕБИВКА.
- Что, Конюх, что с вами было?
- Да, понимаешь, она-то меня за Марио приняла, а сам Марио, как в ванную забежал, сразу понял, что это не он. В общем, от джакузи меня оттеснили бейсбольной битой, пришлось через биде уходить. Как говорится, горе не биде… шутка! Все, поднимаюсь. Видишь меня? – из-под ног у Нептуна иду.
- Конюх, что это?
- Что это! Я это!
- Так вот эта продолговатая серая… как бы это сказать…
- Так и говори – кишка. Да, это я.
- Вас же три метра!
- Так это только начало. Меня еще метров семь будет. А ты сам попробуй – пять тысяч километров по трубам. А чего ты один? Ты ж говорил, оркестр, туристы…
- Все это было… но оно разбежалось. Я-то привычный…
- На спагеттину я сейчас похож, да? Жалко, хотелось по Риму погулять, а ползком неудобно.
- Мы поздравляем Конюха Федорова с очередной победой. «Наше Радио» продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас на следующей неделе. Ой, Конюх, что вы делаете?
- Это я вокруг твоей ноги обвился, мне так удобнее. А ты шагай, шагай…
17.

Дата добавления: 2015-07-26