Эксперименты с границами

Психологические границы сказать нет Представьте себе ситуацию. Вы пригласили друзей в гости, а они пришли раньше на час, Вы еще не одеты, занимаетесь домашними делами, Вы собираетесь отдохнуть еще 15 – 20 минут. А друзья говорят, нам скучно, давай уже начнем развлекаться, где твой новый обещанный фильм? Еще пример. Дама преклонных лет, абсолютно Вам незнакомая, на улице начинает учить Вас, как Вам воспитывать собственного ребенка. «Мамочка, смотрите, он лезет руками в песок, он же будет весь грязный», или «Вы так легко одели ребеночка, немедленно наденьте ему капюшон, он же заболеет». Или, например, на работе, полный аврал, Вы вынуждены задерживаться, хотя у Вас были другие планы, но ничего не поделаешь, работа есть работа. Ваш коллега подходит и говорит: «У меня сегодня билеты на концерт, я никак не могу остаться и доделать отчет, ты со всем справишься сам, я уверен».

Вариантов реагирования на предложенные ситуации может быть несколько. Если Вы, улыбаясь через силу, и вздыхая, пока не видят друзья, достаете обещанный фильм, или, испытывая смущение, бежите к ребенку и оттаскиваете его от увлекательного знакомства с миром, при этом надевая на него капюшон, или молча берете и доделываете отчет своего коллеги, несмотря на другие планы, все это говорит о том, что были нарушены Ваши границы, и Вы не смогли их отстоять. Чувствуя себя при этом подавленным, озлобленным, рассерженным и уставшим. А можно было бы сказать друзьям: «Я рад вас видеть, и жду нашего общения, но встреча была назначена на определенное время, и я рассчитывал, что это время я проведу один, прогуляйтесь по парку, на улице замечательная погода. Даме могла услышать из ваших уст, что советов по воспитанию собственного ребенка Вы не просили и сами справитесь с этой задачей. Что касается сотрудника, Вы в одинаковых условиях, а концерт может подождать, ведь у Вас тоже были свои планы. Мы говорим о границах, что же они собой представляют? Граница – это черта, это то, что отделяет, разделяет, показывает, где находится мое, а где чужое. Физические границы мы можем видеть, например – кожа является границей нашего тела, она отделяет нас от внешнего мира. И уже посмотрев на кожу, в каком она состоянии, мы можем предположить, какие границы выстраивает человек. Кожа является оболочкой нашего тела, она отражает то, что человек думает о себе. Кожа это своеобразный индикатор эмоционального состояния человека. Например, если у человека периодически появляются фурункулы, это говорит о невыраженной агрессии и неразрешенном внутреннем конфликте. Что же делать в этой ситуации? Учиться выражать свои эмоции, чувства, не подавлять агрессию, Например.

Когда на работе Вам делегируют дополнительные обязанности, загружают проектами, забывая при этом повысить зарплату, Вы стойко все сносите, работая на износ, и в конечном итоге у Вас не остается время на выполнение собственной работы, Вы или откровенно разговариваете с руководством, о том, что так дальше продолжаться не может, или же терпите, терпите, а в это время фурункулы сменяют один другого и Вы не можете найти причину их появления. Кожа говорит нам, может ли человек четко сказать другим людях о своих потребностях, своих желаниях, комфортно ли человеку общаться или он вынужден оставаться наедине с собой, находясь в заточении собственных нерешенных проблем. Заболевания кожи – это бессознательный способ оградить себя от прикосновений как физических, так и эмоциональных. Человек словно говорит: «Не трогайте меня, не прикасайтесь, оставьте меня одного, мне некомфортно находиться в обществе. Не смотрите на меня» Как же устанавливать границы, как понять, что кто-то нарушил вашу территорию?

Сделать это не так сложно, в первую очередь, необходимо прислушиваться к себе, комфортно Вам или нет, какие чувства и эмоции Вы испытываете, хочется ли Вам дальше продолжать общение с этим человеком? Приятен он или кажется чересчур навязчивым и бесцеремонным? Устанавливать границы можно и нужно с помощью слова – нет. Говоря нет, мы даем понять человеку, что нас что-то не устраивает, мы хотим иного общения или отношения к себе. Порой мы думаем, ну как он не понимает, что так делать нельзя, это же непорядочно или просто неуместно, должны ведь люди знать элементарные правила приличия. И вот пока Вы молча думаете и «кипите» внутри по поводу несправедливости и неидеальности мира, Ваши границы будут нарушаться все дальше и дальше.

Люди не умеют читать мысли, люди могут не знать Ваши ценности, особенности вашего мировоззрения. Сказав нет в определенных случаях, мы тем самым помогаем сохранить общение, сделать его комфортным для Вас и для других. Бывает мы думаем, в этот раз он был бестактен, полез в мой телефон без спроса или сел за мой рабочий стол и открыл компьютер, но в следующий раз все будет по другому, он же взрослый человек, он должен понимать, что так делать нельзя. Тем самым мы занимаем пассивную позицию, не берем ответственность за свое собственное благополучие. Мы не можем изменить окружающих людей, но мы можем сделать так, чтобы сущестовование в мире было комфортным.

Для этого мы должны четко определить для себя: Кто я есть? Какой я? Каковы мои ценности? Что я готов принимать от других? Что я могу отдавать людям? Как именно мне комфортно в общении с окружающими? Насколько близко я могу впустить другого человека в свое личное пространство? Если другой человек нарушает зону комфорта, можно спокойно сказать «Нет! Стоп! Это частная территория дальше хода нет». Автор материала: Елена Первухина, психолог.

Дата добавления: 2015-07-18