Конфликт активности и пассивности

— Что за жизнь у этой Синицыной! — восклицает на кухне Ира Гусева. — Представляете, построила вторую дачу' Мало ей одной! Теперь она вынуждена вскапывать два огорода! И это когда овощи выгоднее покупать на рынке! Синицына мне рассказывала, что каждый день встает в пять утра, убирается в квартире, потом бежит разносить газеты, потом идет на свою основную работу. И это при том, что у ее мужа денег хоть отбавляй! Какая радость иметь мной, денег, если так жить? Я понимаю, если бы она за эти деньги купила себе свободное время! Но она же света белого не видит! Неужели она не понимает, что так жизнь пройдет мимо, что надо жить проще? Бедная, бедная Синицына!

В то же время Синицына, торопливо собираясь на работу, говорит:

— Как мне жаль этих Гусевых! Денег у них нет, а работать они не хотят! Ирка мне как-то заявила: «Я не могу ли­шить себя утреннего сна!» Была я у них дома, они с мужем, оказывается, целыми днями спят и смотрят телевизор! Дома беспорядок, обеда нет, а им наплевать! Приглашали мы их летом с нами пойти в поход, а они так удивились: Зачем? Мы лучше дома отдохнем!» «Ирка! — я говорю, — Ты ведь даже моря никогда не видела! Неужели тебе неинтересно?» «Нет», — отвечает. И это жизнь?

Кто прав, кто виноват? Все правы, просто это ти­пичный конфликт активности и пассивности и единственное его решение — держать этих людей подаль­ше друг от друга, чтобы у них не накопилось взаим­ное раздражение. Активность и пассивность — это прожданные свойства индивидуумов, которые изме­нить нельзя. Они присутствуют у зверей, у насеко­мых, даже у бактерий: если смотреть в микроскоп, то можно заметить, что одни бактерии совершают хаотическое движение, а другие стоят на месте. Активно­му человеку комфортно, когда он в движении, пассивному комфортно, когда он лежит на диване, и они в праве прожить свою жизнь так, как им хочется.

Кто бы вы ни были, вы наверняка можете вспом­нить кого-нибудь из своих знакомых, кто активнее вас и кто пассивнее вас, а также свои чувства по отно­шению к ним. Про первого обычно думают: «Не тяжело ли ему так жить?» — а про второго: «Не скучно ли ему так жить?» На самом деле не тяжело и не скуч­но. Им хорошо, просто со стороны это трудно по­нять.

Огромной проблемой становятся конфликты активности и пассивности в семьях. Активные родите­ли постоянно терроризируют своих пассивных детей:

— Ну в какой кружок ты хочешь? Чем будешь занимать­ся? Рисованием, музыкой, спортом?

— Ничем.

— Почему ты так мало гуляешь? Там твои приятели иг­рают во что-то интересное! Пойди к ним!

— Не хочу.

— Пойдем в воскресенье всей семьей на каток!

— Не хочу.

Родители хватаются за голову и не знают, что и думать.

Другая ситуация: жена активная, муж пассивный.

— Пойдем в театр!

— Ой, холодно на улице. Лучше дома побудем.

— Давай гостей пригласим!

— С кем-то общаться надо. А мне лень! Давай лучше вдвоем посидим, телевизор посмотрим.

Жене плохо, она чувствует себя несчастной, нелю­бимой, брошенной. Ей везде приходится ходить одной, как будто она одинокая женщина. Но и мужу не лучше. Он чувствует, что на него постоянно давят, что ему не дают быть собой, что он, сам того не желая, все время обижает жену. Возникают ссоры, которых он не хочет. С одной стороны, он не может все время подчиняться жене, это противоречит его сущности — он же все-таки не игрушка! А с другой стороны, он ни за что ни про что подвергается обвинениям, хотя он ни в чем не виноват. Это, кстати, одна из причин мужского алкоголизма.

Еще бывает ситуация, когда активный человек, находясь рядом с пассивным, пытается его насильно осчастливить, как бы открыть ему глаза на этот пре­красный мир. Однако пассивный почему-то радости и благодарности не выражает к великому разочарованию активного.

— Я пригласила к тебе гостей на день рождения!

— Зачем? Я хотел побыть один.

— Я приготовила тебе твой любимый салат.

— Спасибо, конечно, но я мог бы обойтись и без него. Не стоило себя утруждать.

— Я купила тебе в подарок путевку на горнолыжный ку­рорт. Поедем вместе!

— Ну уж нет! Только не это! Езжай с подругой! Жена обижена, муж озадачен.

Бывает также, что активный член семьи зол на пассивного за то, что он вынужден выполнять его ра­боту. Пассивный же, в свою очередь, считает, что эта работа абсолютно бессмысленна.

— Ты почему себе не пожарил котлеты?

— Забыл.

— Вот так всегда! Сам себя накормить не можешь, все время это должна делать я.

— Мне не хотелось есть.

— Ты же с утра ничего не ешь!

— Ну и что? Я не голоден.

— Почему, как у нас намечается праздник, всегда его готовлю я?

— Мне не нужны праздники.

— Но мне-то они нужны!

— Тогда ты их и готовь!

Очень во многих семьях есть конфликты актив­ности и пассивности. Как их решить, если не хочется рушить семью?

Рекомендация активному. Представьте себе, что какой-нибудь ваш друг решил позаботиться о вас и постоянно заставляет вас идти туда, куда вы не хо­тите, и делать то, что вы не хотите. Он при этом дума­ет, что приносит вам огромное счастье. Как вы посту­пите?

Рекомендация пассивному. Представьте себе, что вы завели в доме полупокойника, который сидит, ест, пьет, и до вас ему нет никакого дела. Как вы поступите?

Размышления на эту тему помогут лучше понять друг друга. Неплохо было бы откровенно поговорить друг с другом, может быть, в чем-то пойти на компромисс, может быть, в чем-то разделиться. Активный может действовать, не возлагая надежд на пассивного, однако он и не будет с ним делиться результатами своего труда. Активный может освободиться от заботы о пассивном (не устраивать ему праздники, не дарить ему суп), тем более что пассивному все это не нужно. Активный будет делать это только для себя

Дата добавления: 2015-07-18