ГЛАВА (начало) 13 страница

Как‑то далеко сейчас был Сергей, я почти не думала о нем последнее время. Ванечка у мамы, я только молила бога, чтобы это его не коснулось. Если я вернусь домой, то мы уедем. Я и Ваня. Уедем куда‑нибудь далеко. То, что я уже не вернусь к Сергею, я знала точно. О Руслане было больно вспоминать. Хотя, я сейчас уже не сомневалась, что мое похищение связано с ним и ни с кем больше. Сидя во тьме, не зная где я что меня ждет дальше я много думала о нас и самое страшное – я ничего не решила. Я больше не могла сказать себе с уверенностью, что готова от него отказаться. Несмотря ни на что, я любила его. Наверное так любят последний раз в жизни или в первый, но у меня уже не было сил сопротивляться. Наверное, я готова была принять его таким, какой он есть. Я плохая мать, я отвратительная жена. Пусть меня осудят! Я не могу больше жить без Руслана. Я не представляю себя без него, меня просто нет. Сейчас, когда меня тащили по каким‑то бесконечным коридорам и лестницам, я знала, что Руслан найдет меня, он вытащит меня отсюда. Он может. Я в этом не сомневалась. Перевернет чертов город и найдет. Пусть не сегодня, так завтра…если конечно меня не убьют…

Меня снова затолкали в машину. Теперь я слышала их голоса, пыталась определить, сколько их человек и не могла. Да и какая разница я не справлюсь в любом случае. Ни с кем из них. Оставалось только ждать. Наверное, скоро я узнаю зачем меня похитили и что им нужно.

Мы куда‑то приехали и, судя по звуку, доносившемуся совсем рядом – мы совсем рядом с железнодорожными путями.

‑ Выходи, никаких лишних движений не то башку прострелю. Давай, шевели поршнями.

Кто‑то вытащил меня за шкирку из машины и я едва удержалась на ногах.

‑ Эй, потише там. Нам велено не трогать…пока не трогать, вот и угомонись. Не лезь.

‑ Трахнуть даже не дали, уроды. Я не понял, я что просто так за ней присматривал?

‑ Тебе заплатят, потухни!

Меня вели под руку, довольно грубо, наверняка на локте останутся синяки. Значит, кто‑то дал им приказ меня не трогать. Это радовало. Хоть немножко можно расслабиться. Хотя я с трудом справлялась с паническим желанием вырваться и побежать. Вперед, куда‑нибудь, просто побежать от них.

Внезапно с меня сдернули повязку и я быстро заморгала, осмотрелась по сторонам – утро, совсем раннее, вот‑вот появятся первые лучи солнца.

Мы на перроне, явно для грузовых поездов, один из локомотивов стоял совсем рядом, с огромными цистернами на которых было написано "осторожно взрывоопасно".

Меня обступили со всех сторон пятеро мужчин, их широкие спины скрывали от меня то, что делалось впереди. В руках они сжимали автоматы. Меня охраняют. Зачем? От кого? Я судорожно глотнула воздух свежий, холодный. Немного полегчало. Было очень холодно, я вся дрожала в легкой блузке и юбке, с порванными колготками и сломанным каблуком. Мы чего‑то ждем. Но чего? Зачем меня привезли сюда? Кто эти люди? Что им нужно от меня?...Или не от меня?...

У одного из них зазвонил сотовый, и он быстро ответил на чужом языке. Я не знала о чем, и с кем он говорил, но едва закончился разговор, моя охрана расступилась. Вдруг, тот детина, который говорил по сотовому, дернул меня за волосы к себе и приставил дуло пистолета к моей голове. Он медленно повел меня вперед. Я всхлипнула, но не закричала. Мы шли очень медленно, по‑над вагонами и я уже начала различать впереди две группы людей. У всех на взводе автоматы, держат друг друга на прицеле. С обеих сторон кортежи по нескольку черных мерседесов. Я видимо в самом эпицентре каких‑то разборок.

Посередине, между группами мужчин с автоматами стояли двое, друг на против друга, о чем‑то громко беседовали, до меня не доносились слова. Только звук их голосов. Внезапно я почувствовала, как у меня подкосились ноги, и из груди вырвалось хриплое рыдание. Я узнала Руслана. Это он там, впереди, разговаривает с …О боже…с Камраном. Это его держат на прицеле люди Нармузинова и судя по всему, и меня тоже.

Вся картинка для меня сложилась в большой пазл, в чудовищную, уродливую головоломку. Из‑за меня Камран заставил Руслана пойти на какую‑то сделку…Господи, я же знала, что нас не просто так сюда пригласили…совсем не просто так …

Вдруг Руслан обернулся ко мне и я закричала, так громко, что голос сорвался. Руслан оставался на месте, не двигался, только смотрел на меня и я видела как его руки сжались в кулаки. Я сделала шаг в его сторону, но меня дальше не пустили, дуло пистолета сильнее впилось в мой затылок.

‑ Не дергайся, сука, пристрелю.

Я услышала голос Камрана:

‑ Отдавай приказ, Бешеный, я жду. Отдашь приказ, и ее отпустят. Давай, звони. Отъедут составы, и получишь свою девку в целости и сохранности. Только без лишних телодвижений, а то ее мозги разлетятся на несколько метров.

Руслан снова посмотрел на меня, а потом медленно повернулся к Нармузинову.

‑ Пусть она сначала сядет в мою машину.

‑ Ты не шути со мной, мальчик…я сказал, что сначала ты отдашь приказ.

‑ Я похож на шутника, Азиат? Чего тебе бояться? Она тебе больше не нужна. Я здесь, под дулами твоих братков, так что я никуда не денусь. Давай, отпусти ее. И я позвоню кому надо.

Нармузинов повернулся в мою сторону и быстро кивнул, мне развязали руки и толкнули в спину.

‑ Иди.

Я пошла медленно, не оборачиваясь, постепенно ускоряя шаг, глядя Руслану в глаза, судорожно сжав руки на груди, а потом я побежала, к нему, непроизвольно, чувствуя, как слезы текут у меня по щекам.

‑ Оксана, в машину, я сказал. В машину, ‑ лицо Руслана исказилось как от боли, ‑ Серый! Уведи ее!

Я уже ничего не слышала бежала к нему, сбросила туфли, холодный асфальт обжигал босые ноги, но меня вдруг подхватили под руки и потащили к джипу. Вот теперь я сопротивлялась, кричала, громко, надрывно, но Серому все же удалось затолкать меня в джип и заблокировать все дверцы.

Мое сердце билось как бешеное, я хватала ртом воздух, стараясь не разрыдаться в голос, цепляясь поломанными ногтями за опущенное окно. Я видела, как Руслан куда‑то позвонил. Состав очень медленно двинулся с места. Люди Руслана и Нармузинова опустили автоматы и разошлись по машинам. Еще никто не уезжал, но и перестрелки теперь тоже не будет. Я с облегчением вздохнула.

Руслан шел ко мне, слегка хромая. Шаг за шагом. И мое сердце отсчитывало каждый удар. Он подошел к джипу, опустилось стекло, и я высунулась наружу, меня трясло как в лихорадке. Руслан осторожно тронул мою разбитую губу большим пальцем, его глаза потемнели, брови сошлись на переносице.

‑ Ты в порядке? Они ничего с тобой не сделали?

Я отрицательно качнула головой, и протянула руку, сжала его ладонь так сильно, что у самой занемели пальцы. Я хотела кричать и плакать и не могла, только шумно, со свистом дышала и смотрела на него. Такого любимого, такого родного. Не отпущу его, никогда больше. Он мой. Плевать кто он, плевать на все. Я так люблю его. Я так сильно его люблю.

‑ Оксана, Сергей отвезет тебя в безопасное место, слышишь? Ты сегодня же уедешь. Я уже обо всем позаботился.

‑ Я хочу с тобой, – прошептала едва слышно и сжала его руку еще сильнее. Сама не поняла, что плачу.

Руслан вытер слезу с моей щеки и улыбнулся устало, вымученно.

‑ Нельзя. Ты должна уехать. Сейчас, немедленно. Я потом приеду к тебе. Обещаю.

Но мне почему‑то было страшно. Мне казалось, если я отпущу его сейчас, нас обязательно что‑то разлучит…мне было больно с ним прощаться даже на короткое время. Даже на мгновение. Хватит расставаний, с меня довольно. Еще одного я не выдержу.

‑ Серый, увози ее.

"Нет, не сейчас, только не сейчас"

Джип медленно тронулся с места, я все еще пыталась удержать его руку, но наши пальцы разъединились и Руслан пошел следом за автомобилем, провожая, глядя на меня. Такой бледный, похудевший за эти два дня, с синими кругами под глазами. Почему‑то это расставание давалось мне гораздо труднее, чем все те, которые мы уже пережили. Мое сердце сжималось от тоски.

Грохот отъезжающего локомотива заглушил все остальные звуки, и вдруг я увидела, как Руслан дернулся и резко остановился, потом дернулся еще раз и еще. Его глаза в удивлении распахнулись, он схватился за грудь, упал на колени, все еще смотрел на меня, потом перевел взгляд на свою руку, снова на меня. Я увидела, как Нармузинов опустил пистолет, и вдруг все поняла, закричала, дернула дверцу машины. Голос Руслана донесся до меня издалека:

‑ Гони, Серый, гони, сейчас рванет.

Джип резко сорвался с места, я орала, я колотила руками по стелу, прижимаясь к нему лицом. Но мы мчались на немыслимой скорости. Начался дождь, ливень. Он хлестал в окна джипа, а я кричала и кричала. Мой голос срывался, я оглохла от собственного крика, но меня никто не слышал и вдруг раздался оглушительный взрыв. Столп пламени взметнулся в воздух вместе с обломками рельс, кусками железа, стелами и падающими с грохотом разорванными на клочки вагонами. Я смотрела на огонь и уже только шевелила губами:

‑ Вернись…вернись обратно, пожалуйста…Вернись обратно.

Я повернулась к Сергею, и сама не знаю, как это сделала ‑ я выдернула пистолет из кобуры на его поясе и наставила дуло прямо ему в лицо:

‑ Вернись туда.

Серый посмотрел на меня. Челюсти сжаты, лицо серое, перекошенное, глаза налились кровью:

‑ Нет.

‑ Вернись, твою мать, не то я разнесу твою тупую башку и вернусь сама!

Я хрипела, голос сорвался окончательно.

‑ Нам не зачем туда возвращаться, ‑ глухо сказал он и сильнее надавил на газ. Я выронила пистолет и почувствовала, как у меня разрывается голова, в ней нарастал рев, цунами. Я попыталась выбить стекло и в этот момент Сергей вдруг резко надавил на тормоза. Джип остановился прямо посередине дороги. Серый вдруг резко прижал меня к груди.

‑ От него ничего не осталось, поверь, там не на что смотреть…

Я вздрагивала, пыталась его оттолкнуть, но он сжимал меня очень сильно, до боли.

‑ Там не на что смотреть…от него ничего не осталось – повторял он, как заведенный и я чувствовала, как он дрожит, вместе со мной.

Я отрицательно качала головой, мне было нечем дышать, я пыталась вздохнуть и не могла. Серый разжал руки, он смотрел на меня, по его щекам текли слезы, а я сквозь него, я уже ничего больше не видела, я словно ослепла.

"От него ничего не осталось…ничего не осталось…ничего не осталось"

Это от меня больше ничего не осталось, ни кусочка…меня больше нет.

Я сгорела в этом пламени, вместе с Русланом.

ГЛАВА.

Спустя четыре месяца…

Я сидела на больничной кровати и раскачивалась из стороны в сторону. У меня не осталось слез. У меня больше ничего не осталось. Он забрал меня с собой. Там, отпуская меня навсегда и зная, что он больше никогда ко мне не вернется. Я не сходила с ума, я не билась в истерике, я просто умерла вместе с ним. Так бывает, когда ты вроде и живешь, но на самом деле тебя больше нет. Мою душу подтачивала тоска. Это дикое чувство безысходности и слово НИКОГДА. Оказывается, нет ничего ужасней и страшней. Даже слово смерть не настолько сводит с ума, оно материализуется в образы в воспоминания, а вот "НИКОГДА" смотрит на тебя пустыми глазницами, трогает ледяными щупальцами отчаянья и оплетает паутиной безысходности. Оно убивает своей обреченностью. Прошло четыре месяца, а мне все хуже, боль не притупляется, не отпускает, а становится въедливой, хронической. Я даже начала к ней привыкать, я просыпалась с ней, я с ней засыпала. Точнее я проваливалась в сон. Воспоминания терзали и рвали мне душу в клочья.

Я никогда не увижу его глаза, я никогда не услышу его голос и я никогда больше не почувствую его запах. Он ушел. Он всегда уходил, но возвращался, ко мне, потому что любил меня. Пусть по‑своему, но любил, и я знала об этом. Меня никогда и никто не будет любить, так как он. Да, я буду жить дальше, я буду растить Ванечку, я буду работать, я даже, может быть когда‑нибудь, буду улыбаться, но я уже НИКОГДА не буду счастливой, потому что мое счастье ушло вместе с ним. Назовите это депрессией, безумием, постстрессовым синдромом, назовите, как хотите.

Вначале я отчаянно хотела увидеть его, как это пишут в мистических книгах, я надеялась, что он придет ко мне, и я буду ощущать его рядом, но нет везде так пусто, так одиноко. Я никогда не забуду звук взрыва, который разорвал его на куски. Господи, почему я даже не успела поцеловать его? Почему он ушел вот так, не оставив мне возможности закрыть его глаза, попрощаться? Почему я все еще не верю, что его нет, и каждый раз вздрагиваю, когда звонит мой телефон? Каждый раз жду, что он войдет в мою квартиру или будет ждать меня в машине, под окнами, со своей вечной жевательной резинкой, растрепанный и такой молодой? Очень молодой, таким он останется для меня навсегда! Я ни разу не сказала ему, как сильно люблю его. Ни разу. А теперь уже поздно и я говорю с ним сейчас, иногда про себя, иногда шепотом в темноту и неважно день сейчас или ночь – для меня всегда темно, там, у меня в душе, мрак, черная дыра бездонная, наполненная болью. Моей личной, понятной только мне одной, всеми осуждаемой, презираемой, извращенной болью. Я, молча кричу, я грызу подушку по ночам и вою как подстреленное животное, захлебываясь слезами: "Я люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя!"

Когда‑нибудь мне перестанет быть настолько больно? У боли ведь есть конец, как и у всего на этом свете? Мне казалось, что каждая минута без Руслана растянулась навечно. С того самого момента, когда я поняла, что он уже не вернется ко мне и когда я отказалась идти на его похороны, потому что не хотела его хоронить, потому что я никогда, да, НИКОГДА не смирюсь с тем, что его больше нет. Я не хочу знать, что он там один, под холодной землей, он всегда ненавидел одиночество.

Я буду его ждать. Каждый день. До самой старости, я буду ждать. Ждать когда я смогу уйти к нему.

Я держалась, как могла. Я заставляла себя жить. Ради Ванюши. Только ради него. Я не замечала, как постепенно превращаюсь в тень, в некое подобие человека, который забывает помыться, расчесаться и даже поесть. Наверное, подсознательно я все же убивала себя. Хоть и не отдавала себе отчет в этом. Пока не потеряла сознание у мамы на кухне, она вызвала "скорую", и я пришла в себя здесь, в больнице. Наконец‑то одна. Наконец‑то могу плакать, и никто меня не услышит. Только слез уже не осталось. Глаза высохли, плакало сердце, но оно будет плакать всегда.

‑ Оксана Владимировна.

Я обернулась и увидела Андрея Васильевича, моего лечащего врача. Я поздоровалась, и он сдержанно мне улыбнулся, подвинул стул к моей кровати, бросил красноречивый взгляд на нетронутый завтрак.

‑ Мы получили результаты вашего обследования. Смотрите, я не нашел у вас никакого заболевания. Вы истощены, у вас понижен гемоглобин и давление, впрочем, совершенно неудивительно в вашем положении и это нормально, но меня пугает ваше психологическое состояние и поэтому я решил, что вам нужно поговорить с нашим психологом. Ваша мама рассказала мне, о том, что недавно вы потеряли любимого человека. Возможно беседа с …

‑ Я не хочу ни с кем беседовать. Если я здорова, выпишите меня, пожалуйста, у меня ребенок, я должна заботиться о нем.

Андрей Васильевич поправил очки указательным пальцем и снова посмотрел на меня. Добрые у него глаза, сочувствующие, только я устала от сочувствия. От сочувствия мамы, от уничтожающих взглядов соседок, которые шептались у меня за спиной. Я знала, что они никогда меня не поймут, особенно после того как я развелась с Сергеем. Даже мама. Она поддерживала, как могла, но и она вряд ли понимала меня. Никто не понимал, только осуждали. Ведь так просто кого‑то осудить, поставить клеймо. Я посмотрела на врача, он оживился, увидев, что я наконец‑то его слушаю.

‑ Оксана Владимировна, мы обязательно вас выпишем, как можно быстрее. Но вы так же должны заботиться и о другом своем ребенке. Вы понимаете, что плод не сможет нормально развиваться, в вашем возрасте нужно принимать витамины, гулять, если вы не начнете хорошо питаться, это навредит здоровью будущего малыша. А вы всем этим пренебрегаете.

Я медленно повернулась к врачу. Как же трудно я все воспринимала, каждое слово нужно тысячу раз прокрутить в голове, чтобы понять смысл.

‑ Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду.

‑ Вашу беременность, которая как ни странно протекает довольно хорошо, учитывая возраст и сложившуюся ситуацию.

Я нервно облизала пересохшие губы.

‑ Вы что‑то перепутали доктор, у меня стоит спираль. Вы видели чужие анализы. Я не беременна, я вам это точно говорю.

Врач усмехнулся, потом протянул мне маленькие снимки, черные квадратики, скорей всего результаты ультразвука.

‑ Когда вы поступили в больницу, после анализов крови, в котором был обнаружен очень высокий рост гормона ХГЧ, мы сделали вам вагинальное УЗИ. Вы на семнадцатой неделе беременности. На семнадцатой, это четыре полных месяца. Я ушам своим не верю, что вы об этом не знали.

Я на секунду перестала дышать, а потом мое сердце забилось с утроенной силой.

‑ На каком месяце?

‑ На пятом. Примерно шестнадцать недель беременности или семнадцать, плод соответствует таким размерам.

Я непроизвольно прижала руки к животу. Сердце билось очень быстро. Во рту пересохло.

‑ Вы помните, когда у вас была последняя менструация?

‑ Нет, ‑ я все еще не верила в то, что говорил врач. Какая менструация если последние месяцы я существовала в каком‑то наркотическом сне? Двигалась и говорила, словно по инерции. Месячных у меня все это время не было. Точно не было, сто процентов, но кого это волновало тогда. Я даже забыла про них, поглощенная своим горем. Господи…как же я запуталась…это не может быть правдой.

‑ А как же спираль? – тихо спросила я.

‑ Спирали нет, видимо она выпала. Сместилась. Бывает от слишком…хм… неосторожных движениях при половом контакте. По крайней мере на УЗИ ее не видно. Я вам говорю ‑ вы беременны и у вас будет девочка. Очень общительная особа, показала нам все части тела, ‑ врач улыбнулся, а я упала на подушки и закрыла лицо руками.

‑ Здоровенькая девочка, развивается нормально, соответствует всем нормам роста и веса.

Я зарыдала громко, неожиданно, наверное, доктор испугался, потому что сразу замолчал. А потом я услышала его голос как сквозь вату:

‑ Ну, вы не нервничайте так, выносите, а потом решите, как поступать, есть центры помощи мама одиночкам, есть центры психологической помощи. Поймите, аборт на вашем сроке уже очень поздно делать. Я, конечно, учитывая ваше состояние, попробую выбить для вас особое разрешение, но…

Я резко подскочила на кровати.

‑ Какие витамины? ‑ хрипло спросила я.

‑ Не понял?

‑ Каких витаминов мне не хватает, что вы там сказали? Железо? Что еще? Вот в этой стряпне есть витамины?

Врач улыбнулся и быстро закивал:

‑ Да, есть, я выпишу вам специальную диету для беременных в вашем возрасте, я даже лично буду вами заниматься, вы очень худенькая, кожа да кости, поправиться немножко надо, в консультацию походить взвешиваться каждый месяц. Вы молодец, Оксана Владимировна, вы приняли правильное решение.

Когда он ушел я схватила снимки с УЗИ и долго их рассматривала, сквозь слезы. Да, оказывается у меня появились силы плакать. Я насильно затолкала в себя манную кашу, съела яблоко, запила сладким чаем. Потом подошла к окну, распахнула настежь и вышвырнула пачку сигарет.

Я легла на постель укуталась в одеяло и тихо прошептала:

‑ Спасибо…это самый лучший подарок из всех, что ты мне дарил…самый дорогой…самый бесценный.

Я уснула, крепко, сладко. Не провалилась в беспамятство, а именно уснула, обхватив живот руками. Точнее, МЫ уснули.

В обед у меня появился аппетит, я жадно поглотила все, что мне принесли, и даже осталась голодная. Потом позвонила маме и Ванечке, они так обрадовались, особенно мама, она сказала, что приедет ко мне завтра и сына возьмет, ведь в пятницу его заберет Сережка. На радость Андрею Васильевичу я прогулялась по больничному двору, заставила себя сидеть на лавочке и дышать свежим воздухом. Ранняя весна, еще прохладно, но уже пахнет летом и скоро на деревьях набухнут почки, как я не замечала, что уже начало апреля. Для меня по‑прежнему длилась зима. Вечером доктор сообщил мне, что возможно уже послезавтра я уеду домой. Нужно сдать еще несколько анализов перед выпиской, и я свободна, только строго настрого запретил мне нервничать.

Я не нервничала, моя боль притупилась, вот так внезапно, словно кто‑то повернул ручку регулятора и ослабил давление. Да я все еще вздрагивала, когда думала о Руслане, на глаза наворачивались слезы, но ведь я теперь не одна и мое тело не принадлежит только мне. Значит, я должна заботиться о нас обеих. Господи я всегда хотела маленькую девочку. Вот чтоб сын был и дочка. Брат и сестра. Но мы с Сергеем больше не планировали беременность, а потом вроде и поздно стало, я смирилась, что у меня есть только Ваня.

В дверь палаты постучали, и она тихо приоткрылась. Я увидела Сергея, в белом халате с букетиком роз.

‑ Можно.

‑ Да, Сереж, привет. Заходи.

Бывший муж осторожно прикрыл за собой дверь и подошел ко мне, сел на стул. Он изменился за эти месяцы, похудел, стал стройнее, в волосах появилась седина. Последний раз я видела его в ЗАГСе когда мы разводились. Он опоздал. Просто заскочил в зал, поставил подпись, а потом посмотрел на меня с такой болью и тоской, что, наверное, будь я в нормальном состоянии, я бы пожалела его. Но в тот момент мне было все равно. Я была в трауре. Во всем черном. Я и сейчас носила только черную одежду. Сергей не пытался тогда меня удержать, да это было бесполезно, я ни с кем не разговаривала, я не отвечала на телефонные звонки. Я просто отдала все бумаги адвокату и мужа пригласили подписать договор о разводе. Он подписал. Мы, конечно, потом общались по телефону, когда он приезжал за Ваней, но видеть я его не хотела. Никогда не выходила к нему из своей комнаты. И дело не в нем, мне было не за что на него злиться, только я во всем виновата. Мне уже не было стыдно, гораздо хуже это врать нам обоим. Пусть сейчас ему очень больно, но он привыкнет, он начнет жить сначала. Тем более мы не остались врагами.

‑ Как ты? Мне мама твоя сказала только сегодня. Я сразу из командировки вернулся.

Он избегал смотреть мне в глаза. Боже как же он несчастен. Какое затравленное выражение лица. Поседел, осунулся. Надеюсь, свекровь хорошо его кормит. Привычка. Какая же это въедливая вещь, мне по прежнему не дает покоя ‑ обедал ли он сегодня? Но это чувство я, наверное, испытывала бы по отношению к родному брату или очень близкому другу.

‑ Я в порядке. Давление низкое, гемоглобин упал вот и стало плохо. А так я вполне здорова. Послезавтра меня уже выпишут. Ванечку можешь забрать в субботу, а то я его три дня уже не видела?

Сергей кивнул, потом вдруг взял меня за руку и крепко ее сжал

‑ Ксана…я так скучаю…я с ума схожу без тебя. Милая моя…любимая. Возвращайся домой. Я ремонт сделал. Все как ты хотела. Ксанааа.

Я закусила губу. Только не это. Не сейчас, пожалуйста, не сегодня и не завтра…Я не хочу этого разговора, я не хочу снова делать ему больно.

‑ Сережа, я не могу. Давай мы потом об этом поговорим.

‑ Почему потом? Когда потом? Я терпеливо ждал. Я не звонил, я давал тебе время. Пожалуйста, поговори со мной. Ваня будет счастлив, если мы все снова будем вместе.

Выставил тяжелую артиллерию, идет ва‑банк и бьет по самому чувствительному. Хотя, конечно он прав.

‑ Сережа, мы не с Ванечкой развелись, а друг с другом. Ваня видит нас обоих гораздо чаще, чем когда мы были женаты. Ты с ним каждые выходные. Он привыкнет. Я не вернусь домой, делай с квартирой все что хочешь. Можешь ее продать.

Его лицо исказилось как от боли, он даже поморщился.

‑ Ксан, как же так а? Почему? Я на все готов ради тебя, я работу поменяю, я все сделаю, так как ты захочешь. Вернись ко мне, пожалуйста.

Я отвернулась к окну.

‑ Я беременна. На пятом месяце. От Руслана. Я не собираюсь делать аборт, я люблю и хочу этого ребенка.

Теперь я резко повернулась и посмотрела Сергею в глаза. Он побледнел, сцепил пальцы. Какое‑то время мы оба молчали. А потом он снова взял мою руку в свою.

‑ Ну и что. Пусть. Мне все равно. Ты хотела еще одного ребенка и я тоже. Для меня он будет родным…

‑ Она. Это девочка.

Тихо сказала я.

‑ Чудесно, девочка. Я буду ее любить, ведь это твоя дочь.

‑ Это дочь Руслана и не ты и не я никогда этого не забудем. Ты не сможешь ее полюбить. Не обманывай ни меня, ни себя. И она будет знать кто ее настоящий отец.

Я не вернусь к тебе, Сергей. Потому что я никогда, слышишь, никогда не смогу его забыть!

Сергей вдруг резко выпустил мою руку

‑ Он мертв, Ксана! Его больше нет, а он все еще стоит между нами! – Закричал муж и вскочил со стула, опрокинул его на пол.

а я тяжело вздохнула и так же тихо добавила:

‑ Это не он стоял между нами с тобой, это ты стоял между мной и им. Ты очень хороший человек, Сергей, ты чудесный отец, прекрасный муж и друг. Но я не люблю тебя. Прости. Если сможешь. И еще – для меня он не мертв. Можешь считать меня сумасшедшей.

Сергей ушел, а я осторожно поставила на место стул и взялась за ужин.

ГЛАВА.

Мама отнеслась к известию о моей беременности очень спокойно. Конечно, она не вопила от радости, но и не упрекнула, не сказала ничего лишнего. Только добавила, что она об этом подозревала и все. Единственное, чему она да радовалась ‑ это изменению моего состояния, я немного ожила. Я стала кушать, много гулять с Ваней, взяла себе работу на дом. С виду казалось, что я вернулась к нормальной жизни. Точнее, да, я к ней вернулась, в какой‑то мере. Сережа больше не звонил мне, только маме и Ване. И я радовалась этой передышке, этой возможности не чувствовать свою вину, стыд и жалось к нему. Оказывается, жалеть кого‑то это болезненно неприятно. Я записалась на учет в женскую консультацию, конечно,там на меня смотрели как на ненормальную. Почти тридцать шесть, разведенка и радуется второму ребенку. Наверное, более сумасшедшей беременной они еще не встречали, я дотошно выспрашивала врачей обо всем, я следила за своим весом и правильно питалась, мне даже удалось набрать пару килограммов. У меня были хорошие анализы и все диву давались, как в моем возрасте беременность протекает без патологий. Только по ночам ко мне снова приходила тоска, она выворачивала меня наизнанку, она выматывала, раздирала на части. Иногда я просто лежала и смотрела в темноту. Почему он мне не снится? Почему я никогда не чувствую его рядом?

Говорят, что со временем лица мертвых любимых стираются из памяти становятся смазанными, неясными, но это не про меня. Я видела Руслана перед глазами так четко, что можно было мои воспоминания сфотографировать. Как он улыбался, как злился, как смотрел на меня с дикой страстью. У меня не было ни одного снимка. Ни одного видео на память, но оказывается я и так хорошо его помнила, словно только вчера шла по улице, а он ехал следом на своем мерседесе и рассказывал как чудесно дышать свежим воздухом в мое загазованном районе. Я даже помнила нашу первую встречу. Теперь‑то я знала, что тогда его порезали ножом, вне всяких сомнений. Никогда не забуду тот самый первый раз. Как он смотрел на меня, а я покраснела словно первоклассница. Как клеила ему на щеку пластырь, а он держал меня за талию и по моему телу прошел самый мощный электрический разряд. За то короткое время, что мы были вместе, я прожила целую жизнь. Она играла самыми яркими красками, самыми насыщенными цветами радуги. Я не о чем не жалела. Если все вернуть обратно, я бы снова вошла в то самое метро. Только все было бы иначе.

Иногда мне звонил Серый, и мы вместе ехали в какое‑нибудь тихое кафе и говорили о Руслане. Он скучал и я тоже. Мы поддерживали друг друга каждый своей тоской и болью. Несколько раз звонил отец Руслана, но я не хотела с ним разговаривать. Не хотела, чтобы он знал о моей беременности и претендовал на мою дочку. Я даже подумывала переехать вместе с мамой на Север, подальше от этого города. Нужно только сначала подыскать себе там работу и договориться с Сергеем насчет Ванечки.

Несмотря на то, что на мой счет в банке регулярно переводилась огромная сумма денег – я их не трогала. Это чужие деньги, заработанные на крови, грязные. Нам такие деньги не нужны. Я сама заработаю, нам хватит, да и Сережка платил алименты всегда во время. Ни чьи подачки мне не нужны. Тем более от Царева старшего. Только я напрасно обольщалась. Царев приехал ко мне сам, через месяц после того как я выписалась больницы. Когда я распахнула дверь, он поздоровался, а у меня внутри все похолодело, я поняла, что он все знает. Потому что Царев пристально посмотрел на мой живот, и я инстинктивно прикрыла его руками. Беременность все еще можно было скрыть, и я скрывала, когда выходила на улицу, но дома кого мне было бояться или стесняться? Мой скромный халатик не только не прятал беременность, а даже подчеркивал завышенной талией.

Дата добавления: 2015-07-18