Способы выражения и воспитания любви.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

- контакт глаз;

- физический контакт;

- пристальное внимание;

- дисциплина.

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Встречаются много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, – всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку. Необходимо посмотреть первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз.

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

Физический контакт.

При нежном прикосновении определенные зоны мозга человека активизируются. Это те же самые зоны мозга, которые активизируются, когда человек наблюдает за кем-то, в кого влюблен или когда женщины наблюдают за своими новорожденными детьми. Хакан Олауссон, доктор медицины, нейрофизиолог, профессор Университета Гегеборга (Швеция) говорит: «Так мы обнаружили эффект медленного поглаживания кожи, эффект ласки». Нервные волокна обнаруженные доктором Олауссоном получили название эстактильные волокна и во всем мире они стали известны как нервы любви.

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и прочее. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

Пристальное внимание.

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его.

Дисциплина

Родители обычно неправильно понимают:

- взаимосвязь между любовью и дисциплиной;

- значение дисциплины.

Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка.

Взрослые, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка).

Оба эти допущения являются фальшивыми. Важно подчеркнуть, что любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание – это очень маленькая часть дисциплины.

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, – дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. То, о чем до сих пор рассказывалось в этой работе, и есть наиболее важный аспект дисциплины, и это все следует применять на практике постоянно, если мы хотим добиться наилучших дисциплинарных результатов при воспитании ребенка.

Прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это? В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Сюда входят: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, – список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Есть еще один важный аспект соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что взрослый поддается на требования или капризы ребенка, это означает, что он должен полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что взрослый просто настаивает на своем, используя свой авторитет, и пренебрегает его мыслями и чувствами. [Кэмпбелл Р. - Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей]

Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например:

- когда у человека депрессия;

- когда человек чего-то боится;

- когда человек плохо чувствует себя физически;

- когда человек переутомлен психически или физически;

- когда духовная жизнь человека не в порядке.

Можно написать целую книгу о том, как справиться с каждой из этих проблем. Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеских отношениях, фактически во всех отношениях с людьми, главным образом тем, что мы не способны сдерживать взрывы своих отрицательных эмоций. Давайте приведем себя в норму. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей.

Есть психологические знания, если хотите секреты, которые помогают семье быть счастливее, а детям чувствовать любовь родителей таким образом, чтобы она помогала им быстрее и лучше развиваться, быть уверенными в себе, не испытывать постоянного страха, не прибегать к таким средствам спасения отношений родителей, как тяжелая болезнь или наркомания, словом, быть счастливыми. Итак, в вашей семье появился ребенок. Вы рады ему, готовы полюбить его всей душой. Как ваше дитя может это почувствовать? Малыш, которому Вы подарили свою улыбку потому, что он сам поел, учится намного быстрее того, которого обругали за то, что он выпачкался и разлил кашу. Вот несколько важных психологических правил воспитания ребенка.

Правило первое: похвала за попытку лучше помогает ребенку учиться, чем наказание за ошибку.

В первые три года своей жизни дети стараются привлечь внимание к себе. Если родители не находят времени и ресурсов, чтобы побыть с ребенком, почитать ему, поиграть с ним, подбодрить и приласкать, а реагируют только на его шумное поведение и капризы, ребенок демонстрирует именно такое поведение.

Правило второе: ребенку в возрасте до трех лет требуется много внимания и одобрения для того, чтобы преодолеть трудности осознания своей «отдельности» от взрослых.

Малыш всегда стремится освоить что-то новое. Это нелегко. Часто ребенку не удается сразу осуществить свой замысел. Ваша дочь задумала нарисовать нечто грандиозное – волшебный замок и его жителей. Но у нее нет необходимых навыков. Она размазала краски. Попыталась воспользоваться карандашами, слишком сильно надавила на карандаш, он сломался. Фломастеры не пишут. Девочка в отчаянии. Тут бы родителям прийти ей на помощь, подбодрить ее. А как часто родители говорят: «Что ты натворила! Вечно ты берешься раньше времени за то, чего не умеешь!» Девочка в слезы, интерес и вера в себя утеряны. Потом родители удивляются: «Почему дочка всегда в страхе, что у нее ничего не получится? Почему она не любит рисовать?»

Правило третье: ребенку требуется ваше одобрение, вера в него, поддержка в его попытках освоить окружающий мир. Отсутствие такой поддержки формирует у вашего ребенка низкую самооценку и страх неуспешных действий.

Будьте открыты для всех проблем и событий в жизни вашего ребенка. Вот ваш сынишка прибежал из школы и взахлеб пытается рассказать маме о том, что его волнует. Он сегодня получил пятерку по математике, а Вовка сказал, что это он все переписал у Маши. А он толкнул бессовестного Вовку, а учительница записала ему замечание в дневник. Что в таком случае часто делает мама? Она строго смотрит на сына и заявляет: «Вытри ноги. Разденься, вымой руки, сядь за стол, там и поговорим». Мальчик сникает, запал прошел, мама не прониклась его болью и гордостью.

Правило четвертое: ребенку необходимы ваша поддержка и внимание здесь и сейчас. Для этого не нужно много времени и особая обстановка. Достаточно выслушать и прореагировать – выразить свою веру в его успех, поздравить, прореагировать на силовой метод разрешения конфликта со сверстником. Помните, что каждое силовое решение проблемы вашим ребенком – шаг к формированию у него агрессивного поведения.

Может быть, можно следовать этому правилу, делая ребенку подарки? Все мы в той или иной мере используем подарки для того, чтобы добиться послушания ребенка. Однако, постоянные подарки делают ребенка рабом своих желаний. Приходится наблюдать, как в одной семье, папа, не найдя другой возможности успокоить своих детей, девочку семи лет и мальчика пяти лет, пообещал им завтра сделать подарки – купить те игрушки, о которых дети давно мечтали. Дети успокоились. Папа сдержал слово, принес игрушки. С тех пор папа часто прибегал к такому методу «воспитания». Приходя усталым домой, заставая резвящихся или шумно играющих детей, он покупал себе комфорт и спокойствие все новыми подарками. С годами «метод воспитания» использовался все шире – оплачивалось не только послушание, но и хорошие оценки. Требования детей росли, они даже стали соревноваться, кого лучше поощрит отец. Ситуация все больше выходила из под контроля. К тем или иным поступкам детей побуждали не родители, не представления о добре и зле, а дорогие вещи, которые были им обещаны. Родители страдали от меркантильности своих детей, от их неискренности.

Правило пятое: факт одаривания детей не есть проявление вашей любви к ним. Часто это всего лишь плата за возможность на время освободиться от своего ребенка. Реально это не что иное, как способ отвергнуть его. Помогите своим детям взрослеть не с помощью подарков, а на основе партнерских отношений с ними, искренних и открытых отношений с ними.

А как же все таки быть с подарками? Подарки – это прекрасный способ выражения нашей любви и внимания друг к другу. Прекрасным поводом для делания подарков являются праздники такие, как Рождество, Новый Год, день рождения, годовщина, окончание учебного заведения... Очень важно, чтобы подарки не были формальными. Не отмечаться, не отделываться, а стараться порадовать друг друга – здоровых партнерских семьях. Поощряйте ребенка в его стремлении сделать родным и друзьям подарки своими руками. Помогайте детям советом и участием, если они обратятся к вам за помощью.

Важной является и процедура вручения и получения подарков. Когда-то нас ошибочно приучали принимать подарки, небрежно откладывая их в сторону. Оказывается, человек чувствует себя счастливым, когда его подарок с радостью принимают. Он узнает, что доставил радость юбиляру или имениннику.

Правило шестое и на этот раз последнее: примите от ребенка подарок с радостью и вниманием. Рассмотрите подарок вместе, выразите свою радость и одобрение. Эту радость ваше дитя пронесет через всю жизнь как знак вашей любви к нему. Так же постарайтесь поступить в подарками для своих детей. И дело не в их стоимости, а в той любви, которую вы в них вложили, как выразили ее при вручении подарка. Превратите праздник в счастливые мгновения единения и взаимопонимания в семье. Это лишь несколько важных моментов воспитания ребенка, выражения любви к нему. К сожалению, практика показывает, что наши дети часто не испытывают ласки со стороны своих родителей. Мы почему-то считаем, что само собой разумеется, что мы любим своих детей. Мы боимся их перехвалить, «сюсюкать» с ними, делиться с ними своими проблемами и переживаниями. А потом мы удивляемся, когда дети вырастают грубыми, неласковыми, дерзкими и, в свою очередь, не хотят делиться с родителями своими проблемами и чувствами. Давайте вспомним, как распространено у нас нежелание «беспокоить» близких как раз тогда, когда больше всего в них нуждаемся. Мы в реальности так далеки друг от друга в эмоциональном плане, что не можем предположить, как наша мама, например, переживет нашу болезнь или провал в работе - наверное, тяжело. И мы остаемся одинокими как раз там и тогда, когда больше всего нуждаемся в любви и поддержке. «Оберегая» своих детей от выражения своей любви и своих чувств, мы поддерживаем социальную эстафету семейной эмоциональной отчужденности и порождаем множество проблем для наших детей в их будущей семейной жизни и самореализации. [ http://detstvo.ru/psychology/1071.html Бондаровская Валентина Матвеевна]

Дата добавления: 2015-07-11