Ненадежные люди избегают близости

Человек предназначен для близости с другими людьми, для установления связей, насыщающих наше сердце, душу и ум. Близость подразумевает искренность, открытость и честность — именно эти качества помогают нам сохранять контакт. Делясь своими подлинными чувствами, страхами, неудача- ми, мы глубже узнаем друг друга, понимаем, что мы не одиноки в этом мире. Мы должны поддержи- вать близость с Богом и людьми, иначе окажемся в изоляции, даже если какая-то видимость отношений и будет существовать.

Проводить с кем-то время — еще не значит находиться в отношениях с этим человеком. Только искренность и взаимная откровенность создают близость. Если после длительного знакомства человек остается для вас загадкой, следует усомниться в благополучии этих отношений. Если вы проводите не- мало времени с каким-то человеком, но не становитесь близкими людьми, что-то у вас не так. Вам не удалось установить близость, питающую духовный рост. Более того, недостаток контакта может быть симптомом реальной опасности. Люди, не способные на установление близости, часто оказываются склонны к романам на стороне, двурушничеству и измене, нарушению доверия, наркотической зависи- мости и иным типам опасного и проблемного поведения.

Во многих браках дает себя знать именно эта динамика. Недостаток близости, словно тайный убийца, уничтожает самые основы супружеских отношений. Внешне вроде бы особых проблем нет, ни- чего не приходится обсуждать, «все прекрасно». А потом один из супругов обнаруживает, что другой давно завел любовницу или имеет дурную привычку, совершенно «неожиданную» для всех окружаю-

щих. Когда происходит это открытие, рушится и внешняя структура казавшегося столь прочным союза. На самом деле супруги, как правило, в глубине души чувствуют, что все обстоит не так уж хоро-

шо. Они томятся из-за недостатка близости, но не знают, что поделать, они продолжают идти в жизни тем же путем, пока не случится катастрофа и их брак не рухнет, словно с отвесной скалы.

Так складывались мои отношения с Вейном, прихожанином той же церкви, что и я. Это был при- ятный парень, мы с ним много болтали, познакомились семьями, иногда обедали вместе. Он всегда про- являл видимость внимания и интереса к моим заботам. И все же мне чего-то недоставало.

Долгое время я не мог сформулировать словами тревожившее меня чувство. Но однажды, когда мы беседовали за обедом, я вдруг спохватился: Вейн никогда, абсолютно никогда не обсуждал со мной свои проблемы. Он не рассказывал о своих поисках, неудачах, горестях и не знал, как реагировать на мои. Вейн был умным человеком, начитанным в богословии и духовных вопросах, однако внутри на- ших отношений я видел вакуум. Когда я затрагивал какую-то важную для меня проблему, пытался по- делиться с ним огорчением или тревогой, Вейн попросту отключался.

Мне было немного не по себе. Представьте: я делюсь с человеком чем-то для меня важным, потом

«мяч» в разговоре переходит к Вейну, а он тупо смотрит на меня, выдерживает паузу и меняет тему. Это вовсе не было проявлением враждебности, просто в его сердце не было места для глубокой привязанно- сти.

Однажды ночью меня срочно вызвала жена Вейна. Она поведала мне, что ее муж много лет втайне принимал сильнодействующие средства и в эту ночь произошла передозировка. Я позвонил в «Скорую помощь» и организовал дальнейшее лечение Вейна.

Его дурная привычка не стала для меня таким уж сюрпризом, напротив, тем самым я получил от- вет на беспокоившую меня загадку. Вейн сублимировал все свои эмоции, духовные потребности, отно- шения, принимая наркотики. Он вовсе не был «плохим человеком» — он просто не умел общаться.

Если вас что-то тревожит в складывающихся отношениях, спросите себя, какое чувство нараста- ет в вас в результате этих отношений — близость или одиночество? Если эти отношения усиливают ощущение одиночества, это дурной знак. Однако помните: в первую очередь причину этого отклонения надо искать в самом себе. Может быть, это в вас действует какой-то блок, препятствующий сближению. Иногда наши собственные страхи и конфликты мешают нам установить контакт с другими людьми. Проблема, вполне вероятно, заключается в нас самих. Возможно, однако, что «виной» всему другая сто- рона. А может быть, внимательнее присмотреться к строящимся отношениям следует обоим.

2. Ненадежных людей интересует «я», а не «мы»

На конференции я познакомился с Барри, также практиковавшим христианскую психотерапию. У нас оказалось много общего — и система ценностей, и профессиональные интересы, к тому же наши жены понравились друг другу. И мы решили познакомиться поближе.

Однако первые же встречи кое-что изменили. Хотя нам требовалось многое обсудить, я стал бук- вально пугаться очередного визита Барри. Я искал способов избежать общения с ним, отменить уже на- значенную встречу или хотя бы сократить ее продолжительность.

Я ругал себя за это, считал себя эгоистом и принуждал себя уделять больше времени новому зна- комому в надежде, что проведенные вместе часы помогут нам сблизиться.

Но это не помогало: я все больше боялся встречи с ним. У меня все в душе переворачивалось, ко- гда я в очередной раз соглашался провести с ним вечер.

Однажды я беседовал с Барри по телефону, и мне хотелось побыстрее закончить разговор: на сле- дующий день я уезжал по делам и должен был побольше внимания уделить своей семье. Я испытывал определенную неловкость, поскольку Барри начал рассказывать запутанную историю о себе и каком-то своем коллеге, но все же я перебил его: «Простите, давайте отложим этот разговор. Я должен побыть с семьей». Однако Барри продолжал свой рассказ, не торопясь и не прерываясь. Можно было подумать, что я не перебивал его, а поощрял.

Я решил, что он меня плохо понял и сказал: «Барри, мне некогда». Он, и бровью не поведя, гнул свое: «И тут я подумал: пора покупать новый автомобиль».

Я слегка рассердился. Все домашние уже собрались в гостиной, а я обещал почитать им вслух. От слов я перешел к делу и предупредил: «Барри, я сейчас повешу трубку».

Он, кажется, не поверил мне. Отрывая трубку от уха, я еще слышал его голос: «Да, мне предстоял веселенький выходной...»

После этого наши отношения осложнились: я слышал от общих знакомых, что Барри обиделся на мою резкость. Но у меня попросту не было времени дослушать этот эпос до конца. Более того, я вовсе

не был уверен, что Барри когда-нибудь завершит его.

Барри вообще-то приятный парень. Но я убедился, что подлинного контакта между нами не суще- ствует. Это были не отношения, а нечто вроде мастурбации: Барри разговаривал не со мной, а с самим собой. Какой пустой, бесплодный для меня опыт!

Ненадежные люди эгоцентричны, надежные люди целиком вкладываются в отношения. Первосте- пенную ценность для них обретает действенное сочувствие.

Дата добавления: 2015-12-08