Солнце умеет врать.

Предисловие

что ж, поведаю вам все то, что происходит в моей жизни, расскажу о том, что накипело в душе. начну с того, что я безалаберный лох, собственно от вас я ничем не отличаюсь. я, как и вы, прожигаю жизнь, словно у меня впереди еще целый век. я, как и вы, стремлюсь к совершенству, но увы, за нас потрудились такие люди, как ломоносов, врубель, есенин, пушкин, левитан, моцарт и так далее. думаете мы сможем достичь того же, что и они?

понимаю, поколение меняется, меняются вкусы, меняется отношение к книгам, к музыке. я не люблю музыку, которую любите вы. я не люблю ваши анимешные рисунки. я не люблю ваш русский язык. я не люблю и не уважаю вас за желание спать и гулять. я не люблю вас, я никого не люблю.

каждое утро, каждый гребанный день я спотыкаюсь о что-либо и думаю: "почему это только со мной? почему?"

нет, чувак, нет. это не проклятие, не неудача. дело в том, что какой-то мудак, как я, ноет об этом, поэтому люди и спотыкаются.

люди не в силах изменить себя, тем более не сможет изменить тебя кто-либо. цитаты великих людей, из-за надоедливости и глубокого смысла, называют "ванильными", а людей, копирующих их, "ванильками", несправедливо, не так ли? почему люди, которые жили совсем недавно должны страдать и угасать в нашей памяти, только из-за того, что в русском языке прибавилось еще одно понятие к слову "ваниль". я удивляюсь тупости людей. хочется сказать: "ну заткнись ты, несешь чушь!", но сдерживаешь в себе все это и даже не подаешь ввиду, что у тебя осталось на душе. пора уже открываться, открываться не сразу, понемногу. главное не обострить все это и не сорваться. главное, прийти к пониманию с обеих сторон, но нет. существуют такие люди, до которых достучаться просто бесполезно и бессмысленно что-либо говорить.

жизнь имеет границы, имеет конец, имеет фабулу. это закономерно. все вокруг закономерно.

разве мы в праве обвинять кого-то в своих неудачах? нет, не имеем, даже если этот человек непосредственно связан с твоим промахом.

это ты делаешь, ты создаешь, ты отвечаешь.

чтобы добиться общения, я иногда прибегал к таким отвратительным вещам, которые могут вызвать жалость и, одновременно, желание пообщаться. зачем же? затем, чтобы понять кто из людей чего стоит. я - гений, абсолютно такой же гений, как и сальвадор дали, как и вы все. я хочу жить, как я хочу, а знаете, получается. я стригу свои волосы, хожу в чем хочу, особенно люблю одевать три футболки, а поверх рубашку. я люблю пить чай с перцем, да. могу писать чушь, но думать, что это великолепно. могу развеселить своим неоднозначным поведением, могу порадовать других. а что можете вы? почему вы ноете, срываетесь на других? вам не хватает внимания? исправьте же ситуацию, все в ваших руках. что же вы, как отчаянные ленивцы, проклинаете всех и все? да, я сам порой пренебрегаю к этому, но я же тоже человек, тоже могу это исправить, но как я писал выше: я - безалаберный лох. но лучше вас, определенно лучше.

почему же спросите вы? просто я это знаю. не только из-за того, что я слишком самолюбивый, а скорее всего из-за того, что вы ничего не делаете. вы ищите способ насолить другому в душу, чтобы тот человек запомнил тебя, но есть же другие способы. есть способы, благодаря которым, вас запомнят. давайте улыбаться всем ненавистникам, всем тем, кто не заслуживает того же общения, что и другие. эти люди исправятся, начнут делать добрые вещи, главное: нужен толчок. я долго думал, какой толчок может произойти в жизни людей и пришел к выводу, что пора написать людям то, что я о них думаю. думаю вам не понравится, но держать в себе все то, что хочет сказать каждый из нас - неприятно.

Антон Фостер, 2013

Я помню.

Меня зовут Майкл. Я призрак.

Девятого сентября 2018 года я разбился на своем новеньком мерседесе, в пятом часу утра. За секунду до этого я увидел свет. Это был самый яркий свет в моей жизни. Он был необычайно ярок, из-за которого хотелось просто закрыть глаза.

Собственно, что я и сделал: закрыл глаза.

За недолго до смерти была встреча одноклассников. Да, мне кажется самая нелепая встреча: пили и вспоминали школьную жизнь. Одноклассницы потолстели, нарожали кучу детишек. Да, я рад за них.

Помню, стоял деревянный стол, а на нем лежал сундук. В конце одиннадцатого класса, мы писали друг другу письма с пожеланиями, чтобы прочитать их через лет пять. Мы писали их долго, собирались с мыслями, чтобы что-либо не напутать. Затем складывали вот в этот сундук. Мы писали анонимно, но я подписался. Наверное, я знал что со мной случится и хотел, чтобы меня запомнили. Да, черт, меня скорее всего запомнили. Точнее запомнила она, моя соседка по парте, Джессика. В школе, с ней, были веселые времена, особенно химия и физика. Оба гуманитария, ну вы понимаете. Школьная жизнь она такая, один раз попробуешь, затянет. Помню, она жутко не любила когда от меня пахло. Нет, не пахло, воняло! Воняло приторным запахом сигарет. Жаль, что не смог бросить курить, когда был шанс. Также она очень классно рисовала, особенно лошадей. Вспоминаю, на химии, мы строили из себя Сальвадора Дали, рисовали какую-то бредовую картину, по тексту на немецком языке, про Цилле. Вот ничего себе! Даже такие моменты помню! О том, как мы весело проводили время на уроках можно рассказывать часами, а может и больше, но я продолжу рассказывать то, что начал.

В этот нелепый день, пятого сентября 2018 года, лил жуткий дождь.

Одноклассницы очень беспокоились за свою прическу, а одноклассники беспокоились за свои тачки, так как дождь в этот день имел свойство меняться: превращаться в град. Я оставил свою машину в гараже, так как забегаловка, в которой мы собирались, находилась в пятидесяти метрах от моего дома.

Вечер, шампанское. Все пили, радовались, смеялись, а мне было не до смеха. Я смотрел на всех и думал: "Почему люди, которые должны были получить от жизни большего, так быстро ушли из жизни?" Да, грустная история. Но ничего, я потом присоединился к ним. Кэтрин, моя хорошая подруга, была мертва год назад, из-за несчастного случая. Честно, долго не мог прийти в себя, но что же, жизнь, она такая, несправедливая. Или же вспомнить Уилла. Он был звездой класса, о да! Часто заряжал позитивом, но хватало его не надолго, ведь мы осознавали, что находимся в школе, а не в клубе, где он часто работал ди-джеем.

Беннитен Нильсон, наша учительница по истории, часто говорила одну фразу: "Рано или поздно, кто-нибудь из вас умрет. Кто будет первым? Это воля судьбы." Да, так оно и случилось. Четверо, а я пятый. Кто из нас умер первый - сказать не сложно, но каждый умер по-своему, и уже было неважно первый ты или второй, все равно ты сдох. Кто-то погиб в несчастном случае, кто-то был убит, а кто-то и вовсе положил на себя руки. Для меня же, это был подарок судьбы.

Когда мы сидели за обеденным столом, я смотрел на их счастливые лица и вспоминал свой класс в первое сентября. Да, тот же, что и сидит со мной за этим столом, но совсем юный и легкомысленный. Мы усердно готовились к экзаменам, учили непонятную реминисценцию и подобную ересь. Жизнь наградила меня бесценным опытом - учиться понимать людей. Когда я увидел впервые свой класс, на линейке, первого сентября 2011 года, было незабываемое чувство. Некоторых людей я приметил сразу, мол этот хороший, а этот плохой. Да, так делать было нельзя, но я был прав. Отчасти прав.

Первый урок запомнился также, как и последний. Только люди поменялись и их отношение друг к другу. В конце одиннадцатого класса, все разбились на некоторые кучки: там трое, тут четверо, а Генри, как всегда один. Так было всегда. Да, он был странным, но у него был очень глубокий внутренний мир. Когда я смотрел на него, то наблюдал в нем политика, потому что он всегда говорил какими-то странными для меня словами. Помимо Генри, в классе был Эдди. Он был полной противоположностью Генри, однако также не включался в жизнь класса. Эти кучки были не кучками, а скорее всего кучами. Кучами чего, догадайтесь сами. Я всегда считал, что если класс, то быть всем вместе. В начале десятого класса так и получалось, однако в одиннадцатом совершенно все было не так.

За эти три часа, что я сидел с одноклассниками, я выпил бутылку виски и съел невкусный чизкейк. Остальные же, ели и пили намного больше меня. Лоя ела всех больше, да. В школьной столовой, пять лет назад, она ела много, но осталась такой же худой, какой и была. Поразительно! Джессика же, в свою очередь, всегда сидела на диетах, поэтому я называл ее анарексичкой.

В этой забегаловке был приглушен свет, сложно было узнать кого-то в массе, особенно после бутылки виски. Около выхода я наткнулся на одноклассника, но совершенно не узнал его. И тут завязался разговор:

- Майкл!

- Простите, мы знакомы?

- Это же я, Алекс!

- Алекс? Ну ничего себе!

Алекс за эти пять лет вырос, набрал мышечную массу, но перестал бриться. Если бы я не знал его, то подумал бы что он мужик, которому давно под сорок. Алекс был еще тот тип! Всегда глупо шутил, а когда был пьян, то вовсе творил странные вещи. В классе он не пользовался популярностью, например как Уилл, но всегда находил к кому примкнуться. К нему у меня было неоднозначное отношение. Он был моим одноклассником, но порой перегибал палку. Меня всегда бесило не только его поведение и шутки, но и то, что он не мог нормально относиться к одноклассникам. В сторону любого из нас приходили от него слова унижения или оскорбления. Это жутко выводило. Мне плевать, что он думал обо мне, что говорил обо мне, но слушать то, как он общался с моими друзьями - невыносимо. Да, он не всегда был такой, иногда он бывал хорошим собеседником, но рано или поздно в конце дня, когда его уже тошнило от учебы, он загонялся и включал ублюдка, от которого хочется уйти и не находиться с ним в одном обществе. Так и получилось. После того, как я с ним пообщался, мне хотелось просто уйти. Человек изменился внешне, но не изменился внутри.

Прошло еще двадцать минут и меня пригласили танцевать. Настроение было на нуле, но я пошел. Меня позвала Джульетт. Неудивительно. Порой, мы с ней танцевали. Танцевали до потери пульса!

Однако я больше любил танцевать с Кэтрин, мы даже выучили много общих танцев, но она ушла из жизни. Впрочем, неважно.

Сейчас я нахожусь между небом и землей, между адом и раем, но вскоре вернусь к ней. Мы будем танцевать гораздо больше, чем пять лет назад. Джульетт была еще той штучкой! С парнями не гуляла, училась, но отрываться она могла! Возможно поэтому она стала мне близким человеком. После танца мы вновь сели за стол и мне стало скучно. Я не мог долго сидеть, так как Моника все это время говорила о своем муже, о том что он ей подарил, что обещал подарить. Это было невыносимо. Человек также не изменился. В школе, ей не надоедало говорить о своем скором замужестве. Этими разговорами, про своего молодого человека, она не вызывала зависти. Даже наоборот. Почему она так стремительно, хотела вступить во взрослую жизнь я не знаю, ведь ей было только семнадцать. Я хотел бы, чтобы она учила языки, восхищалась прекрасным, поступила в тот университет, который хотела, получила высшее образование, а потом уже вышла замуж и родила детей. Его имя засело в моей голове на два года, и я иногда ошибался и называл кого-либо его именем. На мой взгляд уже давно надо было прекратить все это, пора было прекратить разговоры про него.

Каждый день она начинала шутить, на ее шутки реагировал улыбкой, но она не замечала. На классном часу, когда она вписала в мой список профессию - нарколог, терпение лопнуло. Каждый убогий день мне хотелось высказать ей все, то что накипело. Что ж, я даже не могу выразить это, правда. Теперь прошло пять лет. Она обрела свою мечту, вышла замуж, родила красивого сына. Возможно человек должен был исправиться, но нет. Цель она выполнила, теперь поставила новую: одноклассницы должны завидовать. Но увы, я смотрел в глаза одноклассниц, у них было все хорошо, так что они не проявляли никакого интереса, а тем более зависти.

Ночи душат, как раньше.

Закончился вечер. Многие стали торопиться домой к мужьям, к женам, к детям. Я никуда не торопился, так как у меня не было ни жены, ни детей, даже не было девушки. Да, мне было очень скучно, но я никуда не торопился, поэтому остался. Розали сидела напротив меня и пила текилу. Я сел с ней рядом, и тут начался разговор:

-Чего грустишь?

-Совсем даже нет, вот смотри, сижу, пью, радуюсь.

В этот момент она зарыдала. Я никогда не видел ее слез, даже когда ей было очень плохо, она сдерживала в себе всю обиду и злость, но не в этот раз. Я смотрел на нее, а в душе как будто все перевернулось. Те, школьные годы, были самыми лучшими для нас. Да, мы не понимали этого, пока не столкнулись со студенческой жизнью. Все говорили о том, что вот, самое лучшее - студенческая жизнь, не то что школьная. Нет, в нашем случае было все не так. Казалось, дружный коллектив, который абсолютно всем нравится, никогда не распадается. Розали ревела не из-за того, что мы стали слишком взрослые и вокруг все поменялось, а из-за того, что нельзя вернуть все обратно и исправить ошибки молодости. После этой лиричной сцены, мы сидели и молчали, уткнувшись друг другу в плечо.

-Майкл, скажи пожалуйста, как вернуть все обратно?

-Никак.

-Помнишь, мы сидели тут часто, после школы, нас было немного, но мы были вместе?

-Да, конечно, помню.

-Ну так какого черта, нельзя вернуть все назад?!

В этот момент, у нее случился нервный срыв и она начала бить посуду. Пришлось остановить ее, ведь за битье посуды нам бы выписали огромнейший счет. Мы вышли подышать на улицу. После дождя, воздух был необычайно свеж и пахло незабываемым запахом мокрого асфальта. Постояв несколько минут около этой забегаловки, мы решили немного прогуляться. Мы шли дорогой, которая вела нас в школу. Розали шла и радовалась, улыбалась. Каждая ее фраза начиналась с "А помнишь..", я подхватывал и отвечал: "Помню". Мы были так счастливы, просто не описать словами. Нам было по двадцать три года, а чувствовали себя, как будто нам снова семнадцать. Беззаботная прогулка, слезы радости и столько воспоминаний. Не хватало этого, да.

Затем мы вернулись, так как стало очень холодно. Открыли бутылку шампанского, позвали одноклассников и открыли сундук с письмами. Первое письмо было от Дженнифер. Как всегда было написано глубоко, с чувствами и аккуратным почерком, поэтому стало всем понятно, что это от нее. В школе, еще до десятого класса ее не любили, учились мы с ней в параллели. Почему не любили, я не знаю. Вполне хороший человек, честный, который может всегда помочь. Я уважал ее за то, что у нее всегда было свое мнение. Последние два года в школе я старался почаще общаться с ней, потому что было просто приятно. Человек совершенно чистый и добрый. В классе, который сформировался в 2011 году, она смогла найти друзей, среди одноклассников. Чему я за нее очень рад. Кстати, она медалистка, всегда хорошо училась. Удивлялся, почему у нее получается делать так много и при этом не стать серой мышкой и не утонуть в горах с учебниками. Наверное, это талант! В классе, было два медалиста, Дженнифер и Ребекка. Оба друг друга не могли терпеть. Нет, Дженнифер могла, но вот Ребекка нет. Я до сих пор не могу понять, почему два человека, которые учились вместе одиннадцать лет так и не смогли найти общий язык? Это же не так сложно. Улыбнуться, протянуть руку помощи и забыть все плохое. Это же элементарно! Следующее письмо было адресовано Кетрин. Жаль, что она не увидела и не прочитала его, но да, я зачем-то взял его. Зачем, даже не знаю. Скорее всего я вновь знал, что со мной случится, но пока я просто призрак и таскаю в кармане письма. Следующее письмо было адресовано Бритни. Бритни - блондинка, любила розовый цвет и смеяться. У нее очень смешной смех. Иногда казалось, что ее нет, точнее я не запомнил ее. Она была моей хорошей подругой на протяжении девяти лет, но в десятом классе общение прервалось. Не знаю почему, но так получилось. "Привет - Привет" так оно и было. Она не тусовалась, была совершенно домашним человеком. Но она была очень стеснительной и казалось запуганной. Когда наша классная руководительница, Дафна Волдреф, кричала на нее, та находила оправдания и отвечала умирающим грустным голосом. Не знаю, но казалось, что Бритни ее боялась. Училась она хорошо, конечно были тройки, но она всегда выкручивалась. Раздав все письма, мы со счастливыми лицами отправились их читать. Я взял ключи от машины у Джульетт, так как хотелось побывать в интимной обстановке и собраться с мыслями. Я начал открывать письмо. Звук рвущейся бумаги и ненадежного клея, запах пятигодовалой бумаги, хруст листов, нахлынувшие эмоции передернули меня. "Вот, история. Вот, память." - прошептал я и начал разворачивать письмо.

Письмо было написано непонятным почерком, единственное что я мог разобрать, это: "Будь счастлив и брось курить!" Да, после этого я эпично закурил сигарету, и подумал: "Когда я курю - я счастлив, поэтому, дорогой незнакомец, я не смогу бросить курить, иначе я буду несчастен, как огромная серая масса." После этого, Джульетт еще долго кричала на меня, так как я надымил у нее в машине. Кричала не из-за того, что я не открыл окно, а из-за того что прожег ей сидение. Да, я был пьян. После этого инцидента я пошел домой. На ногах я стоять мог, но идти нет. Дойдя до своего подъезда, я сел на лавку и дышал, дышал этим свежим воздухом. В помещении было как всегда душно. Заходить домой совершенно не хотелось, поэтому я остался. Остался вспоминать школьную жизнь и улыбаться.

Последний стакан.

На улице становилось холоднее. Джульетт и Лоя пошли проверить, дошел ли я до дома. Странно, ведь мой дом находился в пятидесяти метрах от забегаловки. Конечно, если бы вы видели мое состояние, то не удивились, почему они пошли меня проверять.. Когда они пришли, то смотрели на меня и смеялись. Смех был к месту, ведь двадцати трехлетний мужчина, который валялся на лавке и улыбался, смотря на небо, выглядел нелепо и очень смешно. Они меня подняли и повели домой. Я очень любил менять решения и именно поэтому я захотел вернуться обратно. Они долго меня умоляли о том, чтобы я пошел домой и проспался, но я был при своем мнении и хотел остаться при своем. Что ж, нам пришлось идти обратно. Когда я шел, то нес такую чушь, из-за которой смеха было все больше и больше. Пока я шел, я запинался на ровной дороге и был уверен, что я не пьян. Мне хотелось выпить еще, но Лоя меня переубедила.

Мне было двадцать три, вроде не так смешно, ведь семнадцатилетний пьяный подросток гораздо смешнее. Я, вроде как состоявшийся человек, не понимал почему я так нажрался: то ли от грусти, то ли от радости.

Вспоминается Саймон, в новый год. Был абсолютно таким же, каким был и я. Часто перебирал с алкоголем. Однако меня уносило так от того, что я очень редко пил. Очень редко! Собственно, как и Саймон. Два дурака, которые умеют нажраться.

Ну вот, я в очередной раз споткнулся и упал на асфальт. Асфальт еще не успел высохнуть, а я валялся, как пьяница-неудачник. Новый костюм был испорчен, а мне так хотелось понравится одноклассникам! Видимо виски все испортил. В глазах темнело, хотелось жутко спать. Я вел себя, как последний урод. Две хрупкие, на мой взгляд, девушки тащили меня обратно на это алкогольное пати. Теперь понимаю, почему утром мне было так стыдно. Но я слишком самолюбивый, даже не извинился. Вот подлец!

Дойдя до ближайшей лавки, мы присели. У Лои зазвенел телефон, как обычно кто-то звонит. Она, на мой взгляд, самая болтливая одноклассница. Порой, когда ей нечего было делать, Лоя звонила маме и спрашивала как у нее дела. Человеку всегда нужно было с кем-то поговорить. В этот раз ей позвонил ее парень и спросил скоро ли она, а та еще долго с ним флиртовала и смеялась. Я, с Джульетт, сидел и изображал ее разговор: "Муси-пуси", "Ну, чего ты..", "Я тоже соскучилась..". Это прекрасно, когда у человека в сердце есть любовь. У меня же была только одна любовь: деньги. Да, деньги я любил. Я мечтал зарабатывать огромную сумму. Получилось не так, как хотелось, но все же получилось.

Помню, в одиннадцатом классе я искал работу. Мне было семнадцать, так что вакансий было для меня немного: промоутер, официант, расклейщик. Я не хотел работать в этом жанре, поэтому искал дальше. Нашел парочку вакансий, таких как помощник директора, в обязанности которого входило отвечать на телефонные звонки, собиратель четок, ну тут и так все понятно. Да, я был готов работать, но везде был лохотрон. Либо офиса не существует, либо пришлите деньги на счет. Нет, я не согласился на

то и не стал продолжать поиски. Я сдал думать об экзаменах и о том, что будет, если я их не сдам. После того, как закончил университет, я устроился на работу переводчика, зарплата была не такой уж и большой, но работа мне нравилась. Прошло полгода и я осознал, что пора продвигаться. Открыл свою редакцию, насобирал людей, получилось! Журнал, который мы издавали каждую неделю, был очень популярен в городе, поэтому и зарплата была хорошая.

Наболтавшись с бойфрендом, Лоя заулыбалась. Затем мы отправились туда, куда шли. Народу было в два раза меньше, остались самые несемейные и трезвые люди. Из оставшихся одноклассников никто не курил, так что выходить "подышать" приходилось одному. Один из тех разов, что я выходил, со мной вышел Сэм. Сэм - самый умный из парней в классе, ну или не самый, но мне так казалось. Он в совершенстве знал физику, а то и математику. Сдал экзамены и поступил в Принстон. Девушки у него не было, поэтому он был весь в учебе. Он очень много шутил, но шутки были к месту, я часто смеялся. Одноклассницы видели в нем успешного мужчину, ну да, еще бы. Этот задрот по физике, Сэм, приехал на Porsche Carrera, соблазнил всех неженатых одноклассниц, а я грязный и пьяный неудачник покуривал сигарету. Человек полностью изменился, начиная с внешности и заканчивая манерами.

Я его почти не слушал, не потому что не хотелось, а потому что болела голова. Однако последнюю историю я выслушал. Она звучала примерно так: "Ну так вот, выхожу из машины за триста тысяч евро, на мне пиджак за две тысячи долларов, очки за столько же и часы за пятьдесят тысяч. А он все равно подбегает ко мне и говорит: "А вы знаете, что с партнерской программой ProStudion можно зарабатывать до тысячи долларов в месяц, при свободном графике?" И тут я засмеялся!" От таких разговоров меня начинало поташнивать, поэтому я зашел обратно. Моя мечта по сравнению с его достижениями - ничто: пыль, песок. От зависти хотелось утонуть в виски. Я заказал еще стакан. Это был мой последний стакан за этот вечер.

Другой район.

На следующий день, когда все утихомирилось, я проснулся не в своей кровати и совершенно не понимал где я нахожусь. Сильнее желания узнать где я, было желание попить минералки и сходить в душ, так как меня мучил сушняк. Я кое-как встал с кровати, чтобы найти ванную комнату. Ванную я нашел быстро, потому что на двери красовалась табличка "Bathroom". На несколько секунд я призадумался о том, что я нахожусь не в чьей-то квартире, а в общаге. Но нет, когда я открыл дверь, то увидел знакомую мне фигуру. Это была Джорджия, моя одноклассница, в прошлом командир класса. Если бы вы знали как она изменилась! Джорджия - подруга детства, мы с ней долгое время были хорошими друзьями, а потом как-то быстро выросли и общение стало должным. Раньше она была спокойной, стеснительной девчушкой, однако передо мной, в одном халате, стояла совсем не та Джорджия. Возможно она выросла и приобрела вкус, или популярные певицы отразились на этом, но все же, это была она. Она стояла и смотрела на меня, словно ничего и нет. Умывшись холодной водой, она сказала: "Иди в душ, сейчас сделаю кофе". Именно в этот момент у меня пропал дар речи. Сушняк все долбил и долбил мне в виски. Пришлось идти в душ, чтобы хоть как-то облегчить свою участь. После душа, на кухне, на подносе с запиской, стоял манящий кофе. Его запах начал бодрить меня. Открыв записку, я обнаружил знакомый почерк, а в уголке отпечаток женских губ. В записке было написано так: "Доброе утро! Вернусь через час, дождись!" Я был просто ошеломлен.

Выпив этот прекраснейший кофе, я ходил по ее квартире и наблюдал за ее интерьером. Она улетала по Франции. В каждой комнате было такое чувство, что находишься в Европе. Меня не могла не привлечь ее коллекция дисков. Пересмотрев парочку, я заметил, что музыкальные вкусы не сменились: Rihanna, Lady Gaga, Beyonce. Я раньше против этого ничего не имел, поэтому захотелось включить один из них на музыкальном центре. Однако, там уже лежал диск неизвестной мне JordGe. Стало дико интересно кто же это. Послушав пару песен, мне показалось, что я где-то ее слышал, но не тут все было. Я сидел на диване и вдохновлялся новой для меня музыкой. Обернувшись, я заметил Джорджию. Она стояла и улыбалась, а в руках держала белое вино. Из-за такой нелепой ситуации я не знал, что сказать. Посмотрел на нее и пробубнил что-то вроде: "Классно поет, кто это?" Она ответила:"Я." После этого я вообще забыл где нахожусь. Она позвала меня на кухню, чтобы рассказать все. Да, я помню, она закончила музыкальную школу, однако пела хорошо только в хоре, в сольном исполнении - так себе. Она рассказала, что после школы поехала учиться вокалу, во Францию. Судя по всему у нее это неплохо получилось. Выпив бокал вина, я по прощался с ней, обещал, что заскочу как-нибудь на неделе, но нет. Она заскочила ко мне, через неделю, на похороны.

После того, как я вышел от Джорджии, я осознал, что мой дом находится в другом районе, до которого около тридцати минут езды. Машина осталась в гараже, а денег на такси не было. Пришлось просто идти. На половине пути ко мне подъехал какой-то пикап. Водителя я узнал сразу, это был Джон. Он - мой сосед, и он же мой бывший одноклассник. Сев к нему в машину, мы отправились домой. Раньше мы редко общались, в принципе только в школе, хоть и жили рядом. Учился хорошо, но на фоне остальных, казалось что он двоечник. Он всегда думал перед тем, как что-либо сделать. Еще он был похож на Эда Вистика, девушки брали у него автографы, хотя он им не являлся. Доехав до дома, Джон отправился за бутылкой пива. Нет, он не был алкоголиком, просто как и я, любил выпить. Попрощавшись с ним я зашел в дом, снял оксфорды за 200 долларов и повалился на кровать. Хотелось просто отдохнуть, прийти в себя, но я уснул, от безысходности.

Я напишу тебе завтра.

Время 01:13. Я только проснулся. Подойдя к календарю, я передвинул красную рамку, которая выделяла число, на три дня вперед. "Да, сегодня уже восьмое сентября, через восемь часов пора выдвигаться на работу" - вздохнул я и отправился просиживать остаток своего времени за ноутбуком. Первым делом я всегда заходил на почту. Писем было много, но среди них ничего ценного не было, только спам и реклама. Вторым делом я заходил на фейсбук, там уже пропадаю с головой. В этот раз я проверил новости, вроде ничего. Потом пролистал дальше и наткнулся на фотографии со встречи одноклассников. Конечно их выложила Ребекка. Ребекка, помимо своей успеваемости, славилась своей модельной карьерой и навыками фотографа. Да, она отменно фотографировала! На всех фотографиях была одна девушка, но я не смог узнать ее. Совершенно незнакомый мне человек. Затем я открыл вкладку "Отметки на фото" и обнаружил, что это Кристен. Я просто был в ужасе от того, что не смог пронаблюдать этого в школе. Она обстригла свои длинные волосы, покрасилась в шатенку и заменила джинсы на юбку, начала краситься. Благодаря своему росту и модельной внешности, она была не хуже Ребекки, правда! Поставив "лайк" на фото, я его закрыл.

Я сидел и думал, почему одноклассники так повзрослели, при том в лучшую сторону. Я же, в свою очередь, нисколько не изменился, только прибавил в весе и перестал сбривать бакенбарды. Одноклассники смогли измениться, а я нет. Придерживаясь цитате "Подумай насколько сложно изменить себя, и ты поймешь насколько ничтожны твои шансы изменить других", я ничего не делал. Я не пытался изменить себя или одноклассников, я хотел чтобы они сами нашли в себе изъяны и исправились. Потом уже дело за мной. Сидя на кресле, я понял, что они исправились, поэтому наступило мое время.

Собравшись на работу, меня ожидала служебная машина. Я же хотел прокатиться на своем ауди. Эту машину мне подарили на двадцатилетие.

Я вышел из дома, в пиджаке, как выдающийся писака-журналист и сел в тачку. Ехал как всегда уверенно, пропускал людей. На работе все интересовались как прошла встреча, а я начал рассказывать, но когда дошло дело до того, как я ушел от туда, то замолчал, так как совершенно ничего не помнил. После работы я заглянул в местный бар. Вот кого я только не ожидал там видеть, так это Клауса. Клаус - очередной мой одноклассник. Да и вообще, такое впечатление было, что в городе живут только мои одноклассники. Он сидел один, за барной стойкой. Я присел к нему и недоумевал, что он тут делает. В школе был вроде как примером для подражания: умный, воспитанный. Но на самом деле, все было не так. Он был предметом насмешек. Его также можно было назвать выскочкой, так как он верил только в правильность своего решения или действия. Однако, он был душой класса: что-то придумывал, хоть его идеи и не всегда были оригинальными, помогал, если требовалась помощь. Он не пил, не курил.

Прошло пять лет. Со мной, за барной стойкой, сидел Клаус. Он пил, курил. Когда я спросил его, с чего это он вдруг начал употреблять алкоголь и курить, то он ответил: "Исправляю ошибки молодости." После его фразы, я кажется отупел. Да, в прямом смысле этого слова. Я знал, что любой человек в своей жизни рано или поздно попробует это, чем раньше, тем лучше. Когда я попробовал все это, то окунулся в этот нетрезвый мир с головой, хотя я был уверен, что с первого раза ничего не будет и все это мне не понравится. Однако, мне понравилось. Мне оставалось только встать и уйти из этого бара и перестать слушать философские реплики Клауса. Приехав домой, я вновь зашел на почту, но в этот раз все-таки пришло сообщение. Я не хотел знать от кого оно, поэтому ответил прямым текстом: "Я напишу тебе завтра."

Солнце умеет врать.

Наступило утро. Я не смог пойти на работу, так как было плохо самочувствие. Работать пришлось дома, в интернете. Забавно ходить в трусах по дому с кружкой кофе, когда все в редакции потеют в пиджаках.

Я совершенно забыл про письмо, которое было получено мной вчера, поэтому вспомнил о нем только днем. Оно было от Розали. Она пригласила меня прогуляться, на что я ответил, что не смогу. Мне правда очень хотелось, но из-за самочувствия совершенно не мог. Прошло полчаса и пришло очередное сообщение от нее, в котором она написала, что приедет и привезет апельсинов и яблок. Я не хотел принимать от нее какой-либо заботы, но мне так этого хотелось. Прошел еще час, в дверь постучали. Да, это была Розали. У нее как всегда была улыбка на глазах и хорошее настроение. Она мне заменила Кетрин. Я всегда думал, что вокруг только незаменимые люди, но нет. Конечно полностью она заменить ее не могла, но с ней я чувствовал себя хорошо.

Она заварила вкусный чай и позвала в беседку. Около дома стояла беседка, где мы часто проводили время. Это было потрясающее место! Летом, солнце всегда светило на нас, казалось, что вот он - райский уголок. Однако место было не таким и уж светлым. Из беседки был виден многоэтажный дом, в котором год назад случилась самая настоящая трагедия. Когда я вспоминал об этом дне, то становилось до жути грустно. В общем, так оно и произошло. Мы вспомнили тот день.

Двадцать второе августа 2017 года. День, как день. Солнце било в глаза, из-за чего было невозможно находиться на улице без очков. Это был день рождения Хейли. Да, пригласила она немного человек, только самых близких: Мери, Кетрин, Эрика и меня. Мы не знали, как отпраздновать день рождение, поэтому взяли шампанского и отправились гулять по улицам. Нашли отличное место на траве и расположились. Закладывало уши от звука вылетающей пробки и от криков: "С днем рождения!" Все находились в хорошем расположении духа, но становилось все жарче и жарче. Солнце не щадило нас. Тут, в голову Хейли, пришла мысль отправиться на крышу многоэтажки, ведь там должно было быть прохладно. Да, мы отправились туда. Эрик сказал, что скоро вернется. Он хотел сделать ей приятное: подарить цветы. Мы показали ему дом, на крыше которого мы будем находится и он ушел. Вчетвером, мы отправились туда. Посидев на крыше около десяти минут, мы с Кетрин начали танцевать. Танцевали "I won't dance", самый любимый танец. Однако, мы не знали, что он будет для нас последним. Я и Кетрин сидели на другой стороне крыши, пока Грейс и Мери допивали вторую бутылку шампанского.

Внезапно, Кетрин пришла мысль: походить по бордюрам. Мы были всегда рискованны, поэтому на состояние опьянения не обращали внимания. Пройдя круг, мы решили уже побежать по ним, но было совершенно не смешно: двадцать первый этаж все-таки. И тут случилось, то что должно было случится: Кетрин сорвалась. Она не успела сказать прощальных слов, не успела ухватиться за руку. Она не успела ничего, ведь у нее была целая жизнь впереди. Я не знал, что делать. Я понимал, что все: двадцать первый этаж.

Выбежав на улицу, я уже видел толпу. Толпу людей, окружавших тело Кетрин. Да, она умерла. Я ушел с этого дня рождения, не попрощавшись. Хейли и Мери не заметили нашего отсутствия, ведь они выясняли свои проблемы. Они очередные мои бывшие одноклассницы. Они являлись лучшими подругами, но друг друга не во что не ставили. Они не умели дружить, ну я так думаю. Хейли была бунтаркой, а Мери нет. Хейли никогда не могла держать себя в руках, была всегда чем-то одержима. Поссорившись с Мери, в очередной раз, она не сдержалась и толкнула ее. Из-за чего, Мери стала абсолютно такой же жертвой этого двадцати одноэтажного небоскреба. Хейли всегда сначала что-то делала, а потом думала. От нервного срыва, увидев как умерла подруга, у нее померкло в глазах. День рождение, который должен был закончится букетом шикарных цветов, закончился тремя смертями и слезами. Да, Хейли не знала, что делать, поэтому просто прыгнула за ней, но думать уже было поздно. Узнав, о Хейли и Мери, я вовсе потерял рассудок. Мне хотелось убежать, спрятаться, просто исчезнуть!

Розали сидела молча, облокотившись на свои колени, с грустным взглядом пробегала по каждому этажу этого дома. На улице стало невыносимо душно, или воспоминания душили меня, не знаю, но я вернулся в дом. Розали, увидев мое испорченное настроение, пыталась развеселить меня. Но вот, оно: у нее получилось. Я осознал, что жизнь имеет границы: всегда будет случаться что-то плохое, отвратительное, но в параллель с этим будет что-то доброе и хорошее. Мы не знали чем заняться, поэтому просто решили прокатится на машине. На пол пути машина заглохла. Она мне жутко надоела. Поэтому ко мне в голову пришла очередная глупа мысль: купить новую. Да, я уже давно хотел приобрести ее.

Приехав в автомобильный центр, я увидел мерседес, который понравился мне. По цене укладывался, поэтому я его и взял. Розали эта машина также была по душе. Полночи катались по городу, слушали песни. Накатавшись, я довез ее до дома. Я же, в свою очередь, совершенно не хотел ехать домой, поэтому катался пока в баке был бензин. Время уже доходило до пяти часов утра. Я ехал со скоростью сто пятьдесят км/час. Когда я ехал, я думал о жизни, о будущем. О том, что могло бы случится если бы ошибки можно было исправлять.

На часах 5:15. Я лечу на машине, впереди меня никого. Я чувствую себя всемогущим. Я лечу быстрее всех птиц. Я лечу.

Дата добавления: 2015-10-23