Фа-фа-фаммммм……. Ча…
ПЯТАЧОК: Фадабам-пидидум-еееееееееее…….!!!!!!
ВИННИ: (продолжая смотреть на равнодушную компанию) …Мне кажется-а-а!… Да, я, наверное, почти уверен!… Что они-и-и!… Не знают такого текста-а-а!!!…
ПЯТАЧОК: Почему-у-у???…
ВИННИ: Потому что!… Мне кажется!… Я полагаю, что!… Я его только что сочини-и-ил…!!!…
ПЯТАЧОК: Теперь, Вы джаз - мен-н-н-н - Пух… Вы Винни-Блю-ю-ю-юз?!!!
ВИННИ: Я туча-а-а!!!… Но, они мне не веря-а-ат!!!… (бледнея) Я вижу «это»…
ПЯТАЧОК: Будьте выше «этого»!
ВИННИ: Не могу…
ПЯТАЧОК: Почему…
ВИННИ: О, Господи… Я не туча. Всё. Нет. Не туча.
ПЯТАЧОК: Что случилось!
ВИННИ: Я большая котлета. Я понял. Он питается не мёдом, а такими котлетами, как я…
ПЯТАЧОК: Но, Вы же курите, сэр.
ВИННИ: О. Надеюсь, это его оттолкнёт. Боже… Вот ОН…..
Звучит стррррашная, гнетущая музыка. Винни-Пух, обнаруживая непомерный героизм, распахнув глаза навстречу незримому ужасу, начинает медленно двигаться ему навстречу. Оставшиеся в стороне, нервно закуривают, скептически взирая на шизофреническое поведение соратника.
ВИННИ: (не своим голосом) А ну, ко мне! Ко мне, сказал!
ПЯТАЧОК: …вскричал сэр Винни-Пух не своим голосом…
ИА: Мда. А вот чьим…
ТИГГЕР: Он вскричал голосом леди Пятачок!!!
ПЯТАЧОК: Сэр Винни! Сэр Винни!!! Не надо!...
ТИГГЕР: А у него больше так не получится!...
ВИННИ: (продолжая брести в лапы кошмара) Ко мне!!! Сказал!!!
ПЯТАЧОК: (с испуганной завистью) М… Со мной он никогда не говорит таким тоном…
(Пуху) Сэр!!! Осторожнее там!!!
ВИННИ: Ах, ты так?! А ну!!!? Нукася! Выкуси!!! (провоцирующим жестом лупит себя по заду, короткими скачками приближаясь к чему-то ужасному)
КРОЛИК: Ос-спади-и… Попёр фольклор…
ВИННИ: Ох, ты, шельма!!! Да я ж тебя!!! Ко мне! Быстро!!! А-а-а-а-а…..
Незримое сопротивление встречает наш доблестный герой, о чём мы делаем вывод, исходя из странных попыток борьбы, предпринимаемых сэром Винни, нечленораздельных выкриков, вихляния в пространстве, со склонностью удушения самого себя, и сопутствующих страшных гримас…
ВИННИ: Ир-р-род…! Ы-ы-ы! Ох! Ёкарный баба-а-ай!!!
Кролик, периодически закатывая глаза от раздражения, делает заметки в блокноте.
ТИГГЕР: (перегибаясь через плечо Кролика) Ваши пасквили?!
КРОЛИК: (резко захлопнув блокнот) Заметьте! Мои!!!
Сэр Винни в это время проделывает в борьбе довольно приличное расстояние с зажмуренными глазами, скверно ругаясь, и незаметно достигает того места, где до сих пор ненавязчиво, отсутственно курил сэр Кристофер Робин… Натыкается на него, хватает за шею, и начинает валандать в пространстве победно.
ВИННИ: Аха?!!! Аха!!!!!! Штоооо!!!!! Бляяя!!!! Аха!!!!!!
К.Р: (шмякнувшись пару раз о сцену, испытывает некоторое возмущение) Стоять!
ВИННИ: (в запарке, не раскрывая глаз) Я те ща поговорю мне тута!!!! Аха!!!
К.Р: (компании наблюдающих) Оттаскивай!... Оттаскивай его!...
ИА: (невозмутимо) Ыкхым… Но, сэр. Мы не имеем возможности.
К.Р: (еле сдерживая ополоумевшего медведя) Какого чёрта!!!?
КРОЛИК: Ох, я бы дал ему!... Вот пусть он только спустится с дерева.
ВИННИ: А!!!!! Баламут!!!!! Идти твой корень!!!!!! Ща я тебе!!!!!! (продолжает натиск)
К.Р: Да вы чё! Вы чё там все!?? Обалдели!!! Какое дерево!!!! Н-на тебе! (долбит Пуха по носопырке)
ВИННИ: (резко оклемавшись) О… О…
К.Р: (в гневе, запыхавшись, утираясь рукавом) Что!? Совсем уже!!! Н-на!... (тыкает окурком в шарик, шарик лопается)
Начинается стремительное падение Винни-Пуха «вниз»…
ПЯТАЧОК: Вы падаете-е-е!…
ВИННИ: По-моему, так. О! (замедленный символический кульбит)
ПЯТАЧОК: Что теперь!
ВИННИ: Я словил Его. Это ясно. Ох! (тройной тулуп)
ПЯТАЧОК: Безусловно!... Но, не Слонопотама!... Кстати, не забывайте, что Вы падаете!...
ВИННИ: Спасибо. Я в курсе. Уть! (ласточкой) Пчёлы… жёлтые цепные псы цвета фальши! Они гудят. Кружат. Они повсюду ТАМ... Я всё видел. Хыть! (сальто) И Его. И мёд. И он сожрал мёд.
КРОЛИК: Почему именно мёд опять?
ИА: Да аллегория. Что-то вроде сути удовольствия от жизни.
КРОЛИК: А…
ПЯТАЧОК: Падайте!… Съедя-а-ат!…
ВИННИ: Но, я же туча.
ПЯТАЧОК: Падайте!… Ударитесь о земь, и превратитесь в медведя!…
ВИННИ: Точно? Не в лепёшку? Я не резиновый.
ПЯТАЧОК: Падайте на меня-а-а!…
ВИННИ: (приземляясь четко на Пятачка, не спешит подняться, лежит и обескуражено бубнит ей в лицо) …Что? Осечка опять?
ПЯТАЧОК: Вы только не волнуйтесь! Со всяким бывает! Никто не застрахован…
ВИННИ: Но, я не мог ошибиться. Я всё рассчитал. Да. По-моему, так.
ПЯТАЧОК: К этому надо относиться спокойно. Подумаешь…
ВИННИ: А к чему это сэр Кристофер решил спустить меня с небес на землю? Я пал в его глазах к чему бы. Так. К чему.
ПЯТАЧОК: (очень громким доверительным шепотом) Он лопнул Ваш шарик, потому что Вы совершили неправомерное нападение.
ВИННИ: На Слонопотама.
ПЯТАЧОК: Да. Но, не совсем.
ВИННИ: О! В смысле. А. Понятно. О…
ПЯТАЧОК: Да уж…
КРОЛИК: (издали) Эй! Вы. Там. Фольклорист. Надо же…
ВИННИ: Леди Пятачок… Но, я видел совершенно другое… Поверьте.
КРОЛИК: Бя… Словянщина какая-то… Эй! У Вас в роду русских не было? Или там цыган каких… Я говорю, цыганских медведей в роду не было у Вас?!
ВИННИ: (медленно сползая с Пятачка) …Простите. О. Майн год…
КРОЛИК: А чё ж не «Христа ради» то? А?
ВИННИ: (направляется к Кристоферу Робину, который до сих пор старался отдышаться поодаль, взять себя в руки и поправить воротнички) …О, мин херц… То есть, прошу меня простить.
К.Р: Что Вы принимаете?
ВИННИ: В смысле. А… Понятно… Я чист, сэр.
К.Р: Мда…
ВИННИ: Я не знал, что напал на Вас. Я видел совсем другое.
КРОЛИК: Клоун…
К.Р: Что Вы видели, сэр?
ВИННИ: Космос… Огромный Космос разверзся передо мной… И белый-белый… И там был ОН… И пчела…за пчелой… они кусались.
ИА: Мна… Космос… Белый… Пчела… Насмотрятся «Бригады», понимаешь…
К.Р: Ну, ясно...
ВИННИ: Понимаете, то, что я видел, повергло меня… как это сказать… (приобняв Кристофера, удаляясь вместе с ним) …это словно… я объясню. Кстати, сэр Кристофер, что Вы курите?
К.Р: (заинтересовано) «KENT»…
ВИННИ: О! Кент. Прекрасно. (тягает сигаретку) Благодарю Вас. Ну так вот…. Это было, как…. (уходят за кулисы)
КРОЛИК: Паяц! Чёрт… возьми…
ИА: Карабканье по дереву - банальный образ возвышения духовного мира.
СЫЧ: Или преодоление страха. Вам разве не было несколько не по себе?
ТИГГЕР: В какой-то момент жутко страшно было!!! Будто нечто было прямо здесь…
ИА: (раздосадовано взирает на кулису, в которую ушли Пух и Кристофер) Вот, почему он всё время тащит его в кровать?!!!
ПЯТАЧОК: Сэр Винни-Пух?
ТИГГЕР: Я прям подумал, что прям Слонопотамистый такой Слонопотамище такой нас прям тут всех отслонопотамит прям!!!!!! А вы???
ИА: (Пятачку) Мне нет никакого дела до вашего альпиниста!!!
ПЯТАЧОК: Да Вы просто ревнуете. Ревнуете. Так и скажите.
ИА: Кавооо?...
ТИГГЕР: И так он убедительно… Такая схватка….
ПЯТАЧОК: Изревновались весь уже напрочь. Я вот спокойна…
ИА: Да Вы!!!... Да Вы… Сэр Кролик!!!?
КРОЛИК: (делал записи в блокноте, отвлёкся, порылся в страничках) Э… Проститутка-дрянь-курва?
ИА: Да не…
КРОЛИК: (порылся ещё) М… Соглашательна?
ИА: Соглашательна! Вот именно! Вы соглашательна!...
ТИГГЕР: А как стал орать «Ко мне!!! А ну!!!», я думал – щас дёрну… (на слове «дёрну» все вздрагивают укоризненно, но в секунду осознав, что первая буква всё-таки не «п», снова отворачиваются) ….Как страшно! Да??? Этот Слонопотам!!!!
ПЯТАЧОК: (Иа) Вы циник! Просто, циник! Неликвид…
ИА: Да Вас то он использует! Использует!!! Как вбить в Вашу голову наконец!!!
КРОЛИК: Так, так, так… (делает записи)
ТИГГЕР: (широко размахивая руками) О!!! Феерия!!! Я даже на какой-то миг….!!!! (отвлекается на Кролика) …Ваши доносы? (пытается заглянуть)
КРОЛИК: Вы уже спр-р-рашивали!!! (резко захлопнув блокнот)
СЫЧ: Я, джентльмены, здесь индифферентен.
ИА: А… Спитой глас справедливости?…
СЫЧ: Может, я и пью, господа. Но, и спектр моего видения от этого шире.
ИА: (протяжно язвительно) …Слонопотама видели…
СЫЧ: А Вы как думаете…
ИА: (брезгливо оглядывая фляжку Сыча) Я думаю, нет предела… совершенству.
СЫЧ: Я многое видел… сын… мой… (снимает шапочку) Читал о многом также. (с грустью в глазах) …Почту приносили уже? Хочу пройтись. Несколько устал от вашего лицемерия и пререканий…
ТИГГЕР: (прыскает в кулак) Хых…!
КРОЛИК: Да ладно, сэр. Никуда они от Вас не денутся. Ваши письма.
СЫЧ: Письма мне?
КРОЛИК: (с прищуром) Вам… Ваши… Какая разница.
СЫЧ: Мне пишут друзья.
КРОЛИК: Мы с Вами прекрасно знаем, кто пишет Вам письма. Интересно, а Вы себе отвечаете? А то, как-то наверно неприлично оставлять письма без ответа? М? Но, Вы идите-идите. Ведь вы утомлены нашим лицемерием. Не так ли.
ИА: Замолчали бы. Вы. Изгой…
КРОЛИК: Ой… Чем обязан вниманию? Сэр Жеванный Бемоль?
ИА: Мля?...
КРОЛИК: Вы! Вы! Вот, и кошка подтвердит!
ТИГГЕР: (с восторгом) Да и я молчать не стану!!!
ИА: Да Вы то куда? Не позорьтесь… Спортсмен…
ТИГГЕР: Чемпиона по прыжкам обидеть легко! А вот вы попробуёте попрыгать на своих мозгах!? Что? Не выйдет! Ничего у вас не выйдет! (обиженно отбегает, нервно прыгает в стороне, по всей видимости, доказывая себе, что не зря он такой есть на свете белом)
ИА: (Кролику) Вы просто свинья.
ПЯТАЧОК: Неправда. Это я свинья.
КРОЛИК: (Иа) А у Вас белая горячка!
СЫЧ: Неправда. Это у меня белая горячка…
ИА: (Кролику) А Вы ушастый!!!
ГОЛОС: Неправда. Это я ушастый.
КРОЛИК: Что-о-о?… Вы кто там ещё?!
ГОЛОС: Крошка… то есть, Точка Ру, господа!
ПЯТАЧОК: Он где?…
ИА: А! Вот и та самая сцена, в которой мы все узнаем о сэре Кролике страшную тайну!
КРОЛИК: Вашу ма-ать…
РУ: …Зовут Кенга! А Вашу?!
СЫЧ: Юный друг, почему мы Вас не видим?
КРОЛИК: Потому что пить надо меньше. Впрочем, я тоже не вижу.
РУ: Я завис, господа!
ИА: Мать вашу…
РУ: …Вы сможете наблюдать в игровой приставке «Кенга»!
КРОЛИК: Что он такое говорит?!
РУ: Джентльмены! Прошу, перезагрузите меня!?
КРОЛИК: Кошка бы сейчас сказала «на хрена».
РУ: Вы имеете в виду Тиггера?! Он сказал! Не помогло!
ИА: Вы, тоже… Нашли, к кому обратиться! Перезагрузить я могу.
КРОЛИК: Да. Это Вы можете, сэр.
ИА: Компьютерные игры и всемирная глобальная сеть «Интернет» - опасные грани виртуальной реальности, необходимость пользования возможностями коей, к сожалению, всесторонне обусловлена высоким процентом внутреннего одиночества и острым недостатком самореализации. Опять же, к великому прискорбию, и то, и другое является неотъемлемой частью склада психики современного эрудированного индивидуума, вне зависимости от того, осознаёт он это или нет, является ли приверженцем любой половой ориентации, в любом возрасте, как раннем пубертатном, так и глубоко зрелом, постпубертатном периодах… Перезагрузил?
РУ: Мна… Сенкс!
ИА: А что, сэр Кристофер? Вас использует, сэр Точка?
РУ: Ру.
ИА: Сэр Точка Ру.
РУ: Как и вас.
ИА: Что проку с меня.. Пережиток. Мастурбация мозгов..
РУ: Любимое занятие человечества. В сущности, сеть, не сеть.. неважно. Лишь бы не Слонопотам…
ИА: Значит, сэр Кристофер…
РУ: Давно не выходит в сеть.
ПЯТАЧОК: Как и из дома в последнее время.
ИА: Провоцирует кризис личности?
РУ: Да. Зачем-то.
ИА: …Это я ему сказал…
РУ: Вы ж знаете, что к Вашим советам он склонен прислушиваться.
ИА: Да он забил на меня..
РУ: Вы ж знаете, что это не так.
ИА: (растрогался) ЧуднО…
КРОЛИК: О! О!… Вы посмотрите на этого «Дядю Ваню»!… ЧуднО… Тьфу!
(Точке Ру) Не трогайте осла! Он сентиментальный, как валенок!
ИА: Ваше какое дело?!!
КРОЛИК: Противно!
РУ: А!… Вы - тот самый Кролик!…
ТИГГЕР: (радостно толкаясь локтями) Sorry! Sorry! Я поприсутствую! Говорят, в этой сцене мы должны узнать нечто важное.
КРОЛИК: Да, сэр! Я - тот самый! Постойте-ка… Что это Вы имеете ввиду?
РУ: Ну, Вы тот самый… Из бывших…
КРОЛИК: Ха! Чушь!?…
РУ: И не чушь вовсе. Сэр Кристофер приятелю mail посылал, плакал, помню… Всё про Вас…
КРОЛИК: Молчать!!! Уймите кенгуру!…
ИА: Ну, ну, ну… Тёмное прошлое спать не даёт?…
ТИГГЕР: (его посетила догадка) …Нет…
ИА: А вот мне кажется, что как раз таки, да… Ну? Парируйте!
КРОЛИК: Нет! Нет! Не хочу! Нет!!!
РУ: Он не может слышать слово «парируйте»… Знаете… «парировать»… - «препарировать»…
КРОЛИК: Заткнись! Сумчатая дрянь!…
ТИГГЕР: Да что с ним такое?!
ИА: Что так истерикует это чучело?!
КРОЛИК: А…
РУ: А, ну раз сами всё знаете, так чего спрашивать.
ПЯТАЧОК: Что знаем?!…
РУ: Ну, что сэр Кролик… Чучело.
Кролик затих. Закрыл ушами глаза. Бессильно опустился на пол.
ВСЕ: …Что??!!!…
РУ: Не понял…
СЫЧ: Сэр Точка Ру, можете ли Вы подробнее поведать нам эту историю?
РУ: Теоретически или практически?
ИА: Всячески!
РУ: Да, самая банальная история. Сэр Кролик? Вы как? (Кролик молчит) …Ну да, ну да. …Дело в том, что сэр Кролик когда-то давно был подарен Кристоферу Роббину в маленькой корзинке… Тогда он ещё ел капустные листы, всякие там морковки, очень быстро двигая носом… Кристофер Роббин часто выпускал его побегать на газон. Ну вот… Теперь, всё понятно?
ИА: Что именно?
РУ: Ну, вы разве не знаете, какой сэр Кролик имеет право бегать по газону?
СЫЧ: Кажется, живой…
РУ: И вы разве не знаете, что случается с живыми сэрами Кроликами?
СЫЧ: Кажется, …умирают…
РУ: Ну!
ИА: Ну?!
РУ: Ну, точно Вам говорю!… Сэр Кролик умер в расцвете лет. Газонокосилка неслась без всякого уважения и поглотила сэра Кролика. Кристофер Робин плакал 20 часов подряд. И тогда сэра Кролика набили мхом и мякиной, чтобы Кристофер Робин мог с ним разговаривать. Так сэр Кролик стал сэром Кроликом.
Долгая пауза осознания.
СЫЧ: …Признаться, меня настораживало, что от него никогда не пахло синтетикой…
ПЯТАЧОК: (Кролику) Так вот, почему Вы возделываете грядки и выращиваете настоящую морковь…
ИА: И зол на всех…
КРОЛИК: Ну и что! Ну и что теперь!!!! Вы! Все! Глюки… Поскрёбыши памяти… Больное воображение… Ничто… А я! Я… (слёзы) Я… меня ещё можно клонировать!!!... можно…. (плачет)
РУ: Сэр Кролик когда-то был любимцем.
Кролик остаётся один.
КРОЛИК: …Он потом бросил меня. …В ящик с остальными игрушками… Я вспоминал газон, крольчиху, которая так и не состоялась в моей жизни… Я лежал в ящике, смотрел в пластиковые глаза соседей и вспоминал... Так положено всякому сэру Кролику, который уже не может заплакать или умереть.
Он вспоминает…
В этом месте, сэр Кролик вспоминает посредством пластического этюда свою несостоявшуюся страсть и нежность. И благодря выразительным средствам такого великого искусства как танец, мы осознаём всю степень горечи и беспросветности его существования, равно как и глубокое внутреннее смирение относительно непримиримой данности, во имя любви к Кристоферу Робину. – маленькому подонку, который забил на него в своё время.
К.Р: (из глубины сцены) …Сэр Кролик, это я.
КРОЛИК: Здравствуйте, сэр Кристофер…
К.Р: Сэр Кролик, Вы позволите мне погладить Вас?…
КРОЛИК: О! Сэр Кристофер… Боюсь, что не понравлюсь Вам, как раньше…
К.Р: (гладит Кролика) …Простите меня… (исчезает, как мираж)
КРОЛИК: Кабы так… Кабы так…. (сам растворяется в трагической музыке.)
Затемнение.
Флэши:
ВИННИ: Где-то тут… Где-то там… К нам идёт Слонопотам… Тарам-там… Тарам-там…
К.Р: Что такое, этот Ваш Слонопотам…
ИА: Я наводил справки. Агрессивное отрицание – есть громкая просьба о помощи… Помощи.
ТИГГЕР: Спортсмена обидеть легко. А Вы попробуйте попрыгать на своих мозгах… Не получится…
ПЯТАЧОК: Я вещь…
СЫЧ: Я…
РУ: А… спитой глас справедливости…
СЫЧ: Да…
КРОЛИК: Который уже не может заплакать или умереть…
ВИННИ: Тарам-там… Тарам-там… В нашу сторону растёт…
… и… ЧАСТЬ ВТОРАЯ, в которой все мы узнаем, кто такой Слонопотам и с чем его едят. А также, убедимся в том, что поступили правильно, когда не ушли в антракте, и решили досмотреть сагу до конца. Возможно… не все, но многие… испытают таинство катарсиса.
КОНФЕРАНСЬЕ: Ледис энд…
ИА: (угрюмо) …end… (вытянув указательный перст) The end…
Проникновенная финальная музыка. Все берутся за руки, выходят с лучезарными лицами на авансцену, осуществляя широкие поясные поклоны зрителю, посылая воздушные поцелуи, скромно прикладывая руку к груди, отрицательно качая головой, указывая с уважением на соседнего кланяющегося.
КОНФЕРАНСЬЕ: Ледис ЭНД Джентльменс!... Краткое содержание первой части…
КРОЛИК: Не надо!
КОНФЕРАНСЬЕ: Очень краткое.
ИА: Нет!
КОНФЕРАНСЬЕ: Буквально…
ВСЕ: Нет!!!
КОНФЕРАНСЬЕ: Ненавижу! (ушёл)
СЫЧ: Сядем…
ТИГГЕР: Вы думаете?!!!
ПЯТАЧОК: Сядем…
Все чинно садятся за пустой праздничный стол, накрытый кипенно белой скатертью.
ПЯТАЧОК: Вот…
СЫЧ: Мда…
КРОЛИК: (машинально роется в блокноте) Есть пара куплетов Саммер Тайм.
ИА: Ыхм…
ТИГГЕР: О?… и не просИте!…
ПЯТАЧОК: Охо-хо…
СЫЧ: Гм. М…
ТИГГЕР: Я не в голосе, не в форме, и вообще я….
КРОЛИК: Ну так что, на посошок?
ИА: Ыхм…
ТИГГЕР: И потом! Я не знаю точного текста!!!
СЫЧ: Сколько сейчас?... Шесть? Четырнадцать?
ИА: Приблизительно…
ТИГГЕР: И что за выбор песни?! Песни, джентльмены! Репертуар не мой!? Я не могу! Нет, нет!
СЫЧ: (к Иа) Полагаете?...
ИА: (Сычу) В сущности…
ТИГГЕР: Ну, хорошо! Хорошо! Хорошо! Я готов!
ПЯТАЧОК: (ощупав в замешательстве своё туловище, пребывая в легкой трагичной растерянности оттого, что на ней давно не появлялось свежих украшений и купюр, чувствуя себя несколько позабытой-позаброшенной) Как я сегодня выгляжу?
КРОЛИК: Угу.
ИА: Ну да.
СЫЧ: В общем-то.
ТИГГЕР: Кхым-кхым!!! Ла-ла-ла….. (распевается)
ПЯТАЧОК: (недоуменно, себе) …Почему никто не скажет мне правды…
ТИГГЕР: Саммерррррр Та-а-а-а-аййммммммм!!!!!!!!!!......... Лаза-зИ-зу! Зи-зИ-зу-у-у…..
КРОЛИК: Какую правду Вы хотите, леди… Какую ещё?...
СЫЧ: (Пятачку) …Я вам одно скажу. Вы абсолютны.
ТИГГЕР: Саммеррррррррр Та-а-а-айммммммм…… фа-фа-фАми-ту-тУ….. Огм-ыгм! Кхыч! Ну вот! Всё! Голос сел!
ПЯТАЧОК: Просто, хотелось разбавить молчание… это неловкое молчание.
КРОЛИК: Да уж!
ТИГГЕР: Сорри! Ради всего святого! Сорри! Я не могу продолжать! Голос – всё!...!
СЫЧ: Особенный день… как никогда до того, как…
ТИГГЕР: И ещё раз, сорри!... (прокашливается, замолкает)
ИА: А где сэр Тиггер… (замечает) А? Вы здесь, сэр Тиггер… Спели бы что-нибудь что ли.
ТИГГЕР: (смотрит на ИА со значением)
ПЯТАЧОК: Действительно… Сегодня будет звёздная ночь. Говорят, звёзды будут плыть низко. Ниже, чем обычно. Говорят, они настолько приблизятся, что мы сможем сосчитать точное количество их лучей.
ИА: Неужели, парад планет?
ПЯТАЧОК: А ещё, они будут падать! Целыми связками!… И мы сможем загадывать свои самые сокровенные желания…
КРОЛИК: Что может быть циничней, чем загадывать желание, глядя на умирающую звезду…
СЫЧ: (Пятачку) Леди, к чему Вы клоните?
ИА: Нам подадут Шампанское и закуски? А будут дамы?
КРОЛИК: (Сычу) А Вы будто не в курсе, о чём она!!
ПЯТАЧОК: Мы все будем смотреть на связки звёзд, которые падают.
СЫЧ: Нет. Я не хочу этого слышать… (встаёт из-за стола, уходит)
ПЯТАЧОК: И торт…
КРОЛИК: Это конец.
ТИГГЕР: Не конец, а торт!...
ИА: Ох, Боги… Спасибо, друзья…
КРОЛИК: (с озверелым недоумением) С Вами что?!
ИА: (улыбается) Я сентиментален. Должно быть, излишне. Меня так давно никто не снабжал подобной информацией. И я… просто не готов, так сказать… Спасибо. Вам.
КРОЛИК: Я Вас не понимаю.
ИА: Хотите сказать, у меня будет настоящий день рождения? С тортом и умирающей звездой? С какими-то там связками? С Шампанским? А Вы хотите мне сказать дополнительно о том, что будут дамы?
КРОЛИК: Чивоо….
ИА: Ох, я повергнут… я повергнут. Право. Я не ожидал.
КРОЛИК: У…
ИА: Так что там? С дамами?
КРОЛИК: Так. Сегодня сорокалетие.
ИА: Верно! Всё верно!
КРОЛИК: НЕ ВАШЕ!
ИА: Да нет. Моё.
КРОЛИК: Да нет!!!!! Не Ваше, сэр!
ИА: (горделиво, высоко подняв трясущийся от гордости подбородок) Возможно, я слегка изношенно выгляжу… Но! Уж поверьте мне, что…!
КРОЛИК: …Как мне наскучил этот цирк… Господи…
ИА: Так что там, с дамами?
КРОЛИК: Осёл! Когда в последний раз праздновали ВАШ день рождения?! С чего Вы взяли, что хоть кто-то о Вас вспомнит?! Откуда у Вас повод так полагать?!! При чём здесь Вы! При чём! Сегодня день рождения сэра Кристо-фе-ра! Я доходчиво изъясняюсь щас?!
ИА: (потупив под тяжестью набрякшей слезы взор) …Какое … совпадение… да…
КРОЛИК: Склеротик! (зло опускает голову)
Всем дико неудобно. Все, кроме ушедшего Сыча, сидят за столом на почтительном расстоянии друг от друга. Молчат.
ИА: Я прошу прощения?... (словно бы ждёт, что ему кто-то что-то скажет) …Нда. Прошу меня простить… (решительно встаёт, выходит, хлопает дверь, тишина)
ПЯТАЧОК: Что это с ним?
КРОЛИК: Что-что…
ТИГГЕР: Серьёзно?! (тоже порывается встать)
КРОЛИК: (роется в блокноте) …Шут гороховый….
ТИГГЕР: Дадите слова переписать?!
ПЯТАЧОК: А я даже не помню, есть ли у меня День Рождения.
КРОЛИК: Ваше счастье. Отвратительный тест.
ТИГГЕР: День рождения! Хотел бы я!!!
ПЯТАЧОК: (Кролику) Наверно.
КРОЛИК: Гадость! Это страшное унижение. Подведение итогов какое-то.. Ну, или враньё. Да только видно его за десять миль... Короче говоря, не каждый готов...
Выстрел.
КРОЛИК: О.. Видите? О чём я и говорю..
ПЯТАЧОК: Он застрелился, да?
КРОЛИК: Разумеется.
КОНФЕРАНСЬЕ: (с обиженным видом) Ледис энд Джентльменс!...
КРОЛИК: Пшол вон.
КОНФЕРАНСЬЕ: (ещё более обиженно) Я хотел сказать – сэр Винни-Пух! (оскорблено удаляясь, ворчит) …Напишут роль… и как идиот… зачем появляться на сцене… в чём сверх-задача… на кой вообще такой персонаж… им хрен по полю… (ушёл)
Появляется Винни-Пух. Бодрый такой весь, весь такой динамичный, весь такой Винни-Пух.
ВИННИ: Добрый день, леди! Добрый день, сэр!
ТИГГЕР: Я тоже здесь!!!
ВИННИ: (не слыша этого, замечает сам) О? Сэр Тиггер? И Вы здесь? Я готов сделать заявление.
Появляется ИА, встрёпанный, нездорово нервный, теребя в одной руке ещё дымящийся маузер, а в другой - отстреленный хвост.
КРОЛИК: (с сарказмом) Что? Целились в своё истинное лицо?
ИА стоит с одышкой и невидящим взором несколько секунд, и опять исчезает.
ВИННИ: (помотав головой) Кхм… О. Итак. Что мы знаем о Слонопотаме… Говорят, у него много имён. Говорят, у него вовсе нет имени. Так-так. Слонопотам всегда прячется в гуще. Если повезёт, в кофейной. По-моему, это. Но, иногда он скрывается в гуще событий, слов, дел… Так… Питается страхом. Увидеть его нельзя ровно до того момента, когда «вот он». Что ещё?.. Так. Так. Так. Что я упустил?.. (заходил туда-обратно)
ПЯТАЧОК: Вы, всё-таки, настаиваете, сэр…
ВИННИ: О! Да. Понимаю.
ПЯТАЧОК: Ни до чего хорошего Ваша одержимость Слонопотамом не…
Выстрел.
ПЯТАЧОК: (слёзно вскричав) Вот!... Ясно Вам?!...
КРОЛИК: (задумчиво косясь в сторону второго выстрела) Хм.
ВИННИ: Это Слонопотам! Идём!
КРОЛИК: Думаю, скорее Макаров или ТТ… Хотя, Калашниковым было бы более гарантировано.
ВИННИ: О! Вы не понимаете. Я знаю, что говорю. По-моему, так.
КРОЛИК: Я тоже.
ПЯТАЧОК: Как тяжело это всё… Джентльмены… Как тяжело…
КРОЛИК: М… Давно тяжелеть начали?
ПЯТАЧОК: Ваши грязные намёки, сэр, вынуждают меня…
КРОЛИК: Я не про это.
ПЯТАЧОК: И я не про это!...
ВИННИ: Так вот. Сейчас я сделаю своё заявление. Хотелось бы аудитории.
ТИГГЕР: (до этого момента крадущимся шагом прохаживающийся вдоль кулис, вслушивающийся в происходящее за ними) …Щас-щас!...
ВИННИ: О! Где сэр Сы… Святой отец?
КРОЛИК: Разумеется, ушёл в запой.
ВИННИ: А сэр ИА? Кстати, у него сегодня день рождения.
КРОЛИК: Не слышите? Кончает с собой.
ВИННИ: Что? С собой? О. В смысле. А. Понимаю.
КРОЛИК: Да уж, каламбурчик. (вынимает блокнот, записывает)
ВИННИ: А Тиггер? Ему сообщили о том, что я буду делать заявление?
ТИГГЕР: Да я здесь!!!
ПЯТАЧОК: Да. У него сейчас истерика.
ТИГГЕР: Да не… Не сейчас, а после…
Выстрел.
ТИГГЕР: Вот сейчас!... (валится на пол, начинает истерить)
КРОЛИК: (невозмутимо, в сторону третьего выстрела) Что. Мимо… Опять?
ВИННИ: (очень деловито и сосредоточенно) Так-так. Так-так-так.
Выстрел.
ПЯТАЧОК: (заёрзала) Да Боже мой?!! В конце концов?!!!
Тиггер, нездорово ухмыляясь, щиплет себя за волосы… По выражению лиц окружающих видно, что истерика Тиггера дело привычное и домашнее.
ТИГГЕР: Что с моими волосами?!… Не понимаю, что сегодня с моими волосами?… Я должен сделать укладку! Срочно! Цирюльник!… Эй! Цирюльник!…
(подбегает к Пуху) Вы цирюльник?!… (к Кролику) А Вы!
Выстрел.
КРОЛИК: Ах, оставьте.
ТИГГЕР: Что Вы!!! День рождения! И я приглашён!!! Быть может выщипать за ушами?… Да нет! Что с моими волосами!??
ПЯТАЧОК: Вам нужен новый шампунь, сэр.
ТИГГЕР: А!? (не слышит) Что с моими ушами?!!
ПЯТАЧОК: Я говорю, Вам нужен новый шампунь!
Выстрел.
ТИГГЕР: Кто здесь!? (не видит) Что с моими глазами!!!
КРОЛИК: Закройте рот!…
ВИННИ: (машинально отцепляя Тиггера от своей штанины) …Так-так. Так-так-так.
ТИГГЕР: Ой! Что с моими зубами!???…
КРОЛИК: (взрывается) Слушайте! Вы! Идите к лекарям!!!!
ТИГГЕР: (делает шаг, падает, ползёт) …Что с моими ногами???
ВИННИ: Так. Так. Давайте руку.
Выстрел. Выстрел. Выстрел.
КРОЛИК: Вторая обойма.
ТИГГЕР: Ай!?… Что с моими руками!!!
КРОЛИК: Я Вам сейчас ноздри порву!
ТИГГЕР: О!!! О!!! Что с моими ноздрями!????!!!…
Истерикующий индивидуум уползает и уходит, под непрекращающиеся вопли.
КРОЛИК: Все сошли с ум-ма! Кошка блажит. Осёл открыл сезон стрельбищ в череп!!!
Выстрел.
КРОЛИК: Сыч в запое. В запое… Надо идти к Сычу.
ПЯТАЧОК: Не могу поверить в ваше благородство.
КРОЛИК: (Пуху) Вы со мной?
ПЯТАЧОК: Вы что же, действительно, полагаете, что в силах ему помочь?!
КРОЛИК: Кому?
ПЯТАЧОК: Сычу!
КРОЛИК: Плевал я на Сыча! Я водки хочу!
ВИННИ: Так. Тогда, я с Вами!
Уходят.
ВИННИ: (возвращается) Впрочем, нет. Здесь, я должен был сказать что-то другое. Вот, что… Я должен над этим…
Выстрел. Выстрел. Выстрел. Выстрел.
КРОЛИК: (его голос из кулисы) Да Вы вконец охренели?!!!
ВИННИ: Так-так. Четырнадцать. Перезарядка. Надо идти.
ПЯТАЧОК: (сверх-самоотверженно) Я с Вами!!!!
ВИННИ: (ровно) Ну, это понятно.
ПЯТАЧОК: (приподняв бровь) Хм?...
И какая, думаете, картина открывается нашему, изголодавшемуся до суицида, взору? Мы видим, как ИА, в состоянии полного и бесповоротного аффекта, высунув язык на щеку, пыхтя, запихивает в свой бравый маузер новые свежие пули, бессвязно чертыхаясь, и кося лиловым глазом, исполненным безумия. И сэра Кристофера Робина, который, растопырив ноги, и слегка на них покачиваясь, совсем неподалёку, тоже перезаряжает свой пистолет, и тоже бессвязно чертыхается, и тоже в состоянии… Короче.
А вокруг бегает Кролик и орёт дурниной что-то об их охренении.
ВИННИ: Добрый вечер.
КРОЛИК: (Пуху) Что Вы мне тут Путина показываете?!!! Сделайте что-нибудь!!!!!!!
Леди Пятачок бросается на Кристофера Робина, а Винни-Пух параллельно подходит к невменяемому ИА, заводит с ним дипломатическую беседу.
ПЯТАЧОК: (бросается на Кристофера Робина) Нет!!! Нет!!! Не смейте!!! Сэр Кристофер!...
ВИННИ: (этично заламывая ИА) О. Нет. Нет. О… Сэр.
ИА: Чё нна!!!
ПЯТАЧОК: (кусает руку, в которой у К.Р пистолет) Вы ещё очень молоды!
К.Р: Да?
ПЯТАЧОК: Да!!!!!
ВИННИ: (норовя вытрясти у ИА маузер) О… Понимаю. Я ждал 14 выстрелов. Не препятствовал Вам. По-моему, так.
ИА: Чё т-ты!!!
ВИННИ: (не может вытрясти маузер, скрыто нервничает) И теперь, думаю, самое время спасти Вам жизнь. Самоубийцы попадают… э… попадают… куда? Так-так. Где Святой отец? А. Да… Но, я забыл, куда…
ИА: Отойти!!!!
ВИННИ: В смысле, самоубийцы просто… попадают. О.
ПЯТАЧОК: Вы не можете вот так просто взять и застрелиться!!!!!! Ыыы! (гложет К.Р)
К.Р: Да Вы кусаетесь!!? А ну! Брысь отсюда!!! (направляет дуло на ИА) Я всё равно его прикончу!!!
ИА: Разойтись!!! Я прикончу его!...
У Пуха, леди Пятачок и Кролика пауза осознания. Кролик, до этого момента, метавшийся меж двух самоубийц с благим матом и проклятиями, вдруг, понял, что метался меж вовсе кого-то другого… Тиггер, занимавший всё это время нишу болельщика и, отчасти, подтанцовки, замер в ещё большем восторге…
КРОЛИК: (очухался первым) Зовите Сыча!.....
ИА: (голосом актёра провинциальной музкомедии, играющего в трагедии) И да отсл-луж-жит он мол-лебен-н!!!! (наводя дуло на Кристофера Робина)
КРОЛИК: Сыча!!!!!
К.Р: Сейча-…с… (наводя дуло на ИА)
ВИННИ: Джентльмены! О. Понимаю. О, но я всё же хотел бы сделать заявление.
Тиггер притаскивает Сыча.
СЫЧ: (пьян? Не. Не то слово) …..Ш-ш-шалом!...
КРОЛИК: (трагически зажмуриваясь) Вот, блин…
ИА и Кристофер Робин враз опускают оружие, и дружно изумлённо смотрят на Сыча.
ПЯТАЧОК: (пятясь) …Ха…?
Тихо. Слышно только, как несвободно дышит носом ИА. Ну да сопли в дождливой Англии дело обычное…
СЫЧ: Эффект неожиданности. Что?
ТИГГЕР: Бр-раво!!!
ВИННИ: Итак…
К.Р: (бессильно опускаясь на пол, уронив руку с пистолетом) …Дожил…
ИА: (прислоняется к стене, ослабив воротничок) …Господа, я… (не может дальше говорить)
СЫЧ: Сбегает тут кто-нибудь за водкой? Нет… Что ж. В любом случае, это было безопасно.
ПЯТАЧОК: (устало) Сэр Сыч… Святой Отец… Что Вы такое говорите…
К.Р: Ну, всё правильно. Я должен был целиться в голову.
СЫЧ: Притом, в собственную…
ИА: Вы защищаете меня?...
СЫЧ: Зачем… чадо. Нисколько. Просто, целиться в проекцию собственного сознания, которой не существует вне головы, безопасно. Убийство не случится. Тут я спокоен…
ИА: Сэр Кристофер! Стреляйте скорее себе в голову! Я готов! Уйти.
КРОЛИК: (язвительно, к Иа) Просто, поражён Вашим благородством!
К.Р: Но, зачем Вы первым набросились на меня… Зачем сказали мне всё, что сказали…
ИА: Но, сэр… Не я. Вы первый это начали…
К.Р: Да когда же… Это были Вы… как ни жаль.
ВИННИ: Жаль… жалко… Кстати, о пчёлах!...
ИА и К.Р: (хором) Да погодите Вы!!!
ИА: Я?!... Да нет. Не я первым схватили меня за хвост и оторвали его!!!!
К.Р: Да вы в своём уме?!! Зачем бы мне это делать?!!!
ИА: (нервно поправляя воротничок, сжимает в руке маузер) Затем, что день рождения!!!
К.Р: (поднимаясь с пола, прихватив свой пистолет) Вот именно!!! Сэр-р-р! Хорошее начало праздника! Из под земли возникает сдуревший Осёл, и палит в меня из гигантского обреза!!!
ВИННИ: Это маузер вроде. Но, Господа, так вот…
ИА: Вы, видимо, уже запутались в своих днях рождения. (гневно сопя) Что… м? Они были настолько разнообразны, да? Да что Вы!!!
К.Р: Да Вы бредите! Вечно бредите! Что Вы хотите…
ИА: (передёргивая затвор маузера) Хочу… Хочу, чтоб Вы знали, каково это… Каково ЭТО, когда все дни рождения сливаются в один. Огромный никчемный день имени ОДИНОЧЕСТВА!!!!!! Когда ты один!!!!! Даже без хвоста!!!!!!!
ТИГГЕР: Хм? С хвостом.. без хвоста..
К.Р: Я не отрывал Вам хвоста!!!!!!!!!!!!!
ИА: Вы про какой год говорите…..
СЫЧ: Кто старое помянет, тому… Впрочем…
ТИГГЕР: Фух! Пыль архивов столбом!
К.Р: Я знаю….. что такое огромный день….
ИА: Ну вот так вот!!!!!!!
К.Р: Вот что. Не знаю… Тридцать, наверно уже.
ИА: Да… (отшвыривая маузер) Тридцать лет назад.
К.Р: (потупясь, со странной усмешкой) Не ожидал, что моё сорокалетие превратится в вечер воспоминаний…
ПЯТАЧОК: (защебетала) А оно не превратится!... Не нужно, чтоб оно превращалось! Ни к чему это!..... Конечно же, да!... (заботливо вытирая взмокший лоб Кристофера) Сэр ИА… К чему Вы ворошите прошлое… Там всё быльём поросло и…
ВИННИ: О. Это не прошлое.
ПЯТАЧОК: Но! (попытка светски похихикать) Относительно настоящего!....
ВИННИ: (он вышел в центр компании, и будет держать тут речь) Именно. О. Именно. Относительно настоящего это самое настоящее и самое неподдельное…
СЫЧ: Сущее…
ВИННИ: О. Благодарю, сэр Сыч. Самое сущее, что имеет место быть. По-моему, так.
КРОЛИК: (с подозрением) Что… Хвост осла…
ВИННИ: Начнём с того, что Слонопотам…
Звучит страшная, гнетущая, очень тихая, вкрадчивая музыка.
ВИННИ: Начнём с того, что Слонопотам…
Музыка усиливается, нарастает, накрывает, заставив всех нервно закрутить головами.
ВИННИ: Это заявление я собирался сделать здесь, перед всеми. Слонопотам найден…
Музыка взревела.
ТИГГЕР: Уррррррааааааа!!!!!
КРОЛИК: Да заткнитесь Вы! Тупой физкультурник!!!
Мы слышим тяжёлый шаг.. Раз..
ТИГГЕР: Физкультурник… физкультурник… тупой… Вы на себя посмотрите!!!
КРОЛИК: Что!
ТИГГЕР: Имитация!!!!!
КРОЛИК: Кретин…
СЫЧ: Ну, тихо-тихо… Меньшего по разуму обижать грешно… Тем более, чучелу…
Мы слышим тяжёлый шаг.. Два..
КРОЛИК: Да Вы то!? Алкаш-проповедник.. помолчали бы с чучелом…
СЫЧ: …Если бы чучело молчало… о письмах…
Мы слышим тяжёлый шаг.. Три…
ВИННИ: Господа! Минуту.
КРОЛИК: Которые ты сам себе пишешь что ли!!! Клоун! (к Иа) Ну, а ты чего уставился на меня!?
ИА: Ты… кстати… запиши… у тебя там «клонирование» с ошибкой… и «леди Пятачок» заканчивается не на «ять», а на «ядь»…
КРОЛИК: Что?!!! Что, лазил своей плешивой башкой в мои записи?!!!
ТИГГЕР: Аха… А то по ошибке не «клонируют», а «клоунируют» чего доброго…
КРОЛИК: И ты, читать умеешь… (?!!)
Мы слышим тяжёлый шаг.. Четыре…
ИА: (Тиггеру) Мне твои поддакивания не нужны.
ТИГГЕР: Конечно! Кому я сдался! У нас только этот ходячий маскарад в почёте!
СЫЧ: Ты это о ком, убогий…
ТИГГЕР: О тебе! Прику-кукнутый…
Мы слышим страшный шаг… Пять… всё ближе и ближе.
СЫЧ: (разрывает на себе рясу, швыряет её в Тиггера) Носи, сынок!!! Н-на!!! Да пошли вы все на хрен!!!!
ПЯТАЧОК: Джентльмены!!! Прекратите немедленно! Умоляю!... (бросается к Кристоферу, который наблюдает всё это молча) Сэр!!! Сэр… Сэр?... Ну, что же Вы молчите… Скажите им…
ВИННИ: Господа!
ПЯТАЧОК: (тщетно тряся Кристофера Робина, который не обратил на неё никакого внимания) …Вы же сами это делаете!... (всем) Вы сами!...
СЫЧ: Не надрывайся так, дурочка… Тебя тут никто и никогда не слушал.
Шаги ближе, ближе, тяжелее, тяжелее…
Завязалась путаная потасовка. Над головами взлетает тряпка-ряса, мятый блокнот, частично раздирбаненый в клочья, чьи-то уши, хвост…Леди Пятачок стоит в стороне тихо, безмолвно… С другой стороны от потасовки Кристофер Робин, тоже молчит неподвижно… По центру Винни-Пух.
К.Р: Так Вы говорите, Слонопотам…
ПЯТАЧОК: Да. Сэр Винни нашёл его…
К.Р: А зачем…
ПЯТАЧОК: Быть может, потому… что он «вот он»…..
Последний шаг… Ощущение присутствия чего-то здесь и сейчас… Пошёл отсчёт пульса… Потасовка замерла… Спинами к нам…
Долгая пауза. Только напряжённый пульс и присутствие…
Сейчас-сейчас, мы всё поймём до конца, и всё узнаем, и почувствуем… Нам для этого нужно совсем немного… Просто, молча посмотреть на то, что сделают сейчас для нас сэр Winnie the Pooh и его леди Пятачок…
КОНФЕРАНСЬЕ: Сэр Winnie the Pooh, джентльмены. «Факен-блюз-СлонопоTime»…
ВИННИ: (исполняет факен-блюз…)
Е… Там
Оу… Е… Там
В полироли Леты уплывает Time
Special Time…
Beautiful Time…
Конусом кометы
В полироли Леты
Дата добавления: 2015-10-23; просмотров: 122 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| А вы ноктюрн сыграть смогли бы…? …Хотя, при чём здесь ноктюрн... | | | Несколько часов спустя. |