Читайте также:
|
Наталья Шапошникова
IN WINNIE VERITAS…
(сказка для взрослых и пожилых детей)
Гробовая тишина. Мрак. Даже не сумрак. Мрак. Где-то далеко… где-то очень далеко скрипка тревожно льёт слезы шторма... и мрака… даже не сумрака. Мрака. Чёрно-белое появляется перед нами медленно. Силуэты скорбящих с зонтами.. Такими большими брезентовыми чёрными зонтами, вонзающимися наконечниками, над брезентовой, раскрытой их сферой, прямо в небо. Дождь.
ИА: Сегодня мы прощаемся с тобой. Прощаемся, скорбя и невзирая. И к небу воздевая усталые бессонные глаза. Мы каемся. Мы все…
ТИГГЕР: Мы все…
КРОЛИК: Мы… все…
СЫЧ: Мы…
ИА: Все…гда будем помнить тебя.
ТИГГЕР: Помнить тебя…
КРОЛИК: Помнить…
СЫЧ: Помнить…
ИА: Таким…, каким мы никогда тебя не помнили. Мы не помнили. Ты был сейчас и здесь. Теперь и тут. А вот теперь вступает в свои права Память о Тебе… Лишь память о тебе… Вот тут (голова) … и тут (сердце) и там (душа) …
Появляется леди Пятачок со скорбным букетом вереска. Лицо её скрыто черной вуалью.
ПЯТАЧОК: И там… Ты знаешь, где… (медленно-медленно, печально-печально обходит почившего, в странном горьком надрывном полу-танце, не сводя с него невменяемых неподвижных глаз)
…Жизнь прошла вместе с ТОБОЙ. Жизнь… ПРОШЛА вместе с тобой… И мне больше…
ИА: Нам больше… нечего добавить…
ПЯТАЧОК: Ты звал меня – леди Пятачок… И Пятачок, из твоих уст, не обижало меня, не принижало. Делало меня смеющейся и следующей за тобой… Следующей за тобой… Следующей … Я следующая, за тобой!... Винни!... (падает в обморок, рассыпав вереск, выпростав слезящийся пятачок из под вуали)
ТИГГЕР: Господи!... На его месте должен был быть я… Я!!!!!!....... (рыдает)
СЫЧ: (сэр Сыч у нас, кстати, католический священник, сильно пьющий, но в чистой рясе)
…Сейчас не время для зависти, сын мой.
(останавливает Тиггера отеческим прикосновением)
КРОЛИК: А меня он звал Кролик.. И часто забывал добавлять СЭР Кролик.. Чёрт. Мне это нравилось.
ИА: Время от времени он звал каждого из нас.. Как-то.. Куда-то.. вслед за своими безумными.. Поистине, джентльмены, безумными, ничем не мотивированными, и от того только ещё более прекрасными идеями.. вслед за ними… И мы с вами то не шли, то совсем не шли.. Но, мы все признаем, если я сейчас скажу, что чаще всего он звал…
СЫЧ: Да. Его.
КРОЛИК: Его…
ТИГГЕР: Боже!!!!!!! (безутешно рыдает)
ИА: И, более всего Он предпочитал посещать сэра Винни-Пуха…Я никогда не забуду, как они вдвоём сидели на берегу и кидали в воду палки… Двое, мальчик и его плюшевый медведь… просто сидели часами молча, и кидали палки… кидали палки… плюх.. плюх..
КРОЛИК: Всё-таки, это ОН убил его.
КОНФЕРАНСЬЕ: (восторженно выбегает нарядный праздничный кретин) Ледис энд Джентльменс! Сэр Кристофер Робин!!!!!!!!
Бубны, литавры, трубы! Экстатически, феерически эффектное появление Кристофера Робина. Чуть ли не с перьями, мигалками и кордебалетом. Каждый его жест – лощеный, точный, яркий, нервный, импульсивный, нравящийся. Денди, бля. Чистый Денди.
К.Р: Джентль. (кивок) Мены. Леди. Известно ли вам, что означает выражение «кинуть палку»?
ТИГГЕР: (радостно) Да! О! Кидать палки!?
К.Р: О, да. Лучше несколько в заход.
ТИГГЕР: (заходится в восторженных аплодисментах) Лучше несколько!!!!
ИА: (не выходя из суровой печали) Кидать палку – брать палку и кидать палку. Вы забыли… всё.
К.Р: М..! Пять баллов, сэр ИА. Да. Забыл.
КРОЛИК: Да. Забыл.
К.Р: И что вы, собственно, хотите от меня. М!
СЫЧ: А Вы…?
К.Р: Что. Я. Не надо! Задавать! Мне! Тех! Вопросов! Которыми! Вы! Все-все-все! Так, хм, достали! Достали. Достали…
Далее, исполняется искромётный танец Кристофера Робина, с включением в танец всех персонажей. С прокрутками и опрокидыванием, с обниманием и заламыванием на колене. Кристофер Робин яростен и блестящ, он танцует агрессивно, и молвит слово в танце каждому. Каждому. Каждому. Раз-два-три…..
К.Р: (запрокидывание Осла) Сэр! Вы позволите!
ИА: У Вас, сэр Кристофер, налицо депрессия. Ы! Уй..
К.Р: (поворот) О? А Вы, сэр, негибки.
ИА: Я консерватор. Пусть. Ы! Но, я имею стержень. А Вы?
К.Р: А я имею всех вас. (резкое отпускание, осёл летит в тар-тарары)
КРОЛИК: Не пытайтесь! Я…
К.Р: Что! (танго) Что, сэр Кролик?
КРОЛИК: За что Вы его?
К.Р: Полагаю, Вы об осле! Оп! (опускает Кролика на стул, призывая красиво выгнуться)
КРОЛИК: (красиво выгнуться не получается) Ай! О сэре Винни-Пухе.
К.Р: А вот со стулом у Вас проблемы. (к остальным)…Кто ещё?
ТИГГЕР: Ииии-хххооо!!! (пританцовывая Ламбадой)
К.Р: Тиггер! Аха! Сэр Тиггер! Вот Вы в восторге от меня! Я угадал? Аапп!
ТИГГЕР: Парам-пам, сэр Кристофер!
К.Р: Кто убил Винни-Пуха?
ТИГГЕР: Пырым-пым! Сэр Кристофер!
К.Р: Не слышу!
ТИГГЕР: Ча-ча-ча! Сэр Кристофер!
К.Р: Хорошо сказано, сэр Тиггер! Фзззз! (отталкивает пляшущего Тиггера)
СЫЧ: (вялой чечёткой, издалека) …Ибо, мы всегда в ответе за тех, кого приручили…
К.Р: (подхватывая чечётку) …А… Сэр Сыч…
СЫЧ: Зовите меня просто Отец Оливер… (быц-быц-быц)
К.Р: Всё пьёте, сэр?.. (тч-тч-тч)
СЫЧ: Не всё… (шц-шц-шц)
К.Р: Вините меня?
СЫЧ: Это Ваше право – виниться или нет.
К.Р: Может, исповедуете?
СЫЧ: Ну, отчего же.
К.Р: Достали! Или как там, в исповедальном лексиконе?
СЫЧ: Вас ввели в искушение?
К.Р: На исповеди говорит один человек. (бдыдынч-дынч-дынч)
СЫЧ: Вы и есть тут один человек.
К.Р: Сэр Винни-Пух, действительно - ДА. (тк-тк) Но! (тк-тк) Он несовместим с жизнью!
СЫЧ: А Вы совместимы? (бц-бц-бцбц)
К.Р: Заболтался я с Вами! (шкк-шкк) Из элементарного прощания со сказкой устроили показуху!
СЫЧ: Я?
К.Р: Нацепили рясу!
СЫЧ: Лучше ряса на теле, нежели ряска на сомкнувшейся надо мной толщей болотной скуки.
К.Р: Пиар, «святой отец»?
СЫЧ: Да! Пиар! «Сын мой»! По крайней мере, Вы, благодаря нашему пиару, сочли нас настолько интересными, что даже зашли попрощаться с сэром Винни.
К.Р: Разумеется. Зашёл. (мрачнея)
СЫЧ: Отпустите меня. Я стар для чечетки…
К.Р: Да ну вас всех. (хватая очухавшуюся к тому времени Леди Пятачок) Презабавно! Леди, и в Ваших глазах я читаю то же, что в глазах каждого здесь. Укор?... Леди?... Пятачок?...
Что молчите? (мнёт, заламывает на колене, как тряпичную куклу)
ПЯТАЧОК: (трагически млея) Вы же знаете, что он не способен обижаться…
К.Р: Ну да. Он маньяк. Что до Вас?
ПЯТАЧОК: А я… я вообще обижена способностями, сэр Кристофер… сэр Кристофер…
К.Р: Кто убил Винни-Пуха?
ПЯТАЧОК: Зачем же так сразу… «убил». Вы.
К.Р: Правильно!
ПЯТАЧОК: Все 17 раз – Вы…
К.Р: Блистательно!
ПЯТАЧОК: И он никогда не обижается.
К.Р: Великолепно! (целует её в шею)
ПЯТАЧОК: Потому что…
К.Р: (резко отшвыривая её) Я Вас не спрашиваю, почему, леди.
ПЯТАЧОК: Ведь…
К.Р: (жестом приказывает ей молниеносно заткнуться) Не нарушайте ход сновидения!
ИА: (издалека) А что теперь делать всем нам.
К.Р: (мотает головой, словно октябрьский клён, под порывом последнего ветра, утрачивает лист за листом…, утрачивая степень холёности и шика) ….Вам?.. уйти?..
ИА: Да.
К.Р: Куда?..
Сыч вынимает из под рясы фляжку, присасывается к ней. ИА молча стоит в стороне. Тиггер озирается в поисках того, кто же заговорит.
КРОЛИК: В том то и дело.
К.Р:..Мне будет 40. Прошу.. сделать мне.. подарок. – Прошу.. оставить.. меня. Джентльмены. Настоятельно прошу.
ИА: (сокрушенно качая ушами) Опять истерика..
К.Р: И меньше всего я жду ваших оценок.
КРОЛИК: Сэр Кристофер, Вы хоть понимаете…!?
К.Р: И выводов!!!
СЫЧ: Отрицая нас, Вы…
К.Р: И проповедей!... и выводов.. и оценок.. и всех вас не существует. Господа пережитки. Вы все лишь вот здесь (тычет в лоб). Ваше постоянное брюзжание вот тут (лоб) не даёт мне сосредоточиться. Я хочу нормально жить. Хотя бы в сорок. Без вас. Оглянитесь! Оглянитесь! Вы! Все! Что? Всё – бутафория. Иллюзия. И вы… вышли из срока годности. Вы… слишком… задержались…
ИА: (Кролику) Он назвал нас своими Комплексами?
КРОЛИК: Угу. Тараканами..
СЫЧ: Бедное чадо.
ПЯТАЧОК: Сэр Убийца?
Все канули во мрак. Полагаю, напиться до синих соплей. Наверное, мы увидим, как они напиваются у барной стойки, чинно и сдержано, с достоинством, если их силуэты покажутся на фоне подсвеченного задника. Молчаливо.
КОНФЕРАНСЬЕ: (томно) Сэр Винни-Пух!... Соло…
Винни-Пух у нас, в этой сцене, всплывает из погребения на индивидуальном подиуме, вдохновенно играя на саксофоне.
К.Р: С погребением Вас, сэр Пух! Сэр Винни-Пух!
ВИННИ: О!
К.Р: Вы в отличной форме.
ВИННИ: О…! (продолжает играть на саксофоне)
К.Р: Чёртов медведь.. (усмешка) Чёртов медведь..
ВИННИ: (глядит на Кристофера исполненными любви глазами, исполняет мелодию для него. Именно.)
К.Р: Вы никогда не задаёте никаких вопросов..
ВИННИ: По-моему, так.
К.Р: Вы даже.. Не осведомитесь о причине Вашего погребения.
ВИННИ: О!
К.Р: Вы воспринимаете это как данность?
ВИННИ: Как данность… О!?
К.Р:..Хотите сказать, что принимаете данность?
ВИННИ: О!
К.Р: И Вы хотите поставить меня перед тем фактом, что я льщу себе мыслью о том, что я.. могу?
ВИННИ: Оооо...
К.Р: Почему.
ВИННИ: Это всё неспроста. По-моему, так.
К.Р: Мна…
Его прерывает крик-тост со стороны пьющих за подсвеченным задником силуэтов.
ГОЛОС: Винни-Пух! Джентльмены! Winnie the Pooh!…
ВИННИ: О…
К.Р: Поминают Вас..
ВИННИ: А зачем им меня поминать, как не затем, что я погребён. А зачем я погребён, как не затем, что в этом есть надобность. А какая ещё в этом надобность, если не… Вот тут я должен подумать.
К.Р: С каких пор Вы склонны думать?
ВИННИ: Это сказал не я. По-моему, так.
К.Р: Кто? Я?
ВИННИ: О. (кивает)
К.Р: Да нет. Сэр.
ВИННИ: Мы – рупор Вашей мысли. О. Да. О!
К.Р: Вы хотели сказать, сэр, что я разговариваю тут сам с собой?
ВИННИ: Я хотел сказать. О…
К.Р: И давно мне сделали лоботомию?
ВИННИ: О?!!
К.Р: Да что ж такое… Рупор? Эй? А я думаю что-нибудь, кроме «О»?
ВИННИ: О.. Раньше, когда мы спали друг с другом, делили кров и ложе, я знал. Значит, я был наполнен мыслью.. По-моему, так. Сейчас, уже много лет Вы спите один.. Значит, я…
К.Р: (ржёт) Я? Один?!
ВИННИ: О. Ментально.
К.Р: Так. И что. (раздражен)
ВИННИ:..А если я стал реже пополняться… Так. Информация во мне не обновляется. Так-так. Я устарел. О! Да! Я устарел. Так-так. И зачем меня хоронить, как не затем, что я устарел. И зачем со мной беседовать после погребения, как не затем, что я жив. По-моему, так.
К.Р: Это бред!
ВИННИ: Да! (аплодирует) О!
К.Р: Дао?…
ВИННИ: М…!
К.Р: Дао… Путь возвращения к естественности… обретение вкуса жизни, утраченного в далёком детстве… Хм.
ВИННИ: Вы сейчас с кем разговариваете?
К.Р: У… Шестьдесят восемь?
ВИННИ: О?
К.Р: Триста пятьдесят два?
ВИННИ: Аха?!
К.Р: Понятно… Неважно.
ВИННИ: Гм. Он больше не появлялся?
К.Р: Не понимаю, о чём Вы.
ВИННИ: Как же. Слонопотам.
К.Р: Нет. Не понимаю.
ВИННИ: Да. О! Понимаю.
К.Р: Нет.
ВИННИ: М!...
К.Р: Что! Какой, к чертям, Слонопотам, сэр! Мне сорок!
ВИННИ: Нет ещё!
К.Р: Дипломат..
ВИННИ: Не знаю. А был?
К.Р:???
ВИННИ: У Вас с собой был дипломат?
К.Р: (сочувственно) Как у нас всё плохо.
ВИННИ: А если сорок, значит не десять. А если не десять, значит, он тоже подрос. Так-так. А если он подрос… Так-так-так… То мы должны его заметить. А если мы его можем заметить, значит, мы можем его изловить. По-моему, это.
К.Р: Знаете что, сэр Винни.. Пухом вам земля.
ВИННИ: А-а! В смысле…
К.Р: В прямом, думаю.
ВИННИ: Понятно. А. Вот. Я так и думал. Он появлялся.
Уже почти спящее пьяное царство силуэтов на заднике местами вскидывает уши с напевным выкриком:
«Тарам-тарам-там!.. Где-то тут!.. Где-то там!.. К нам идёт Слонопотам… Всех найдёт Слонопотам… Всех возьмёт Слонопотам… Тарам-там… В нас растёт Слонопотам… В нашу сторону растёт Слонопотам…»
К.Р: Вы сам его не видели.
ВИННИ: Ну. Говорят, его нельзя увидеть до определённой поры.
К.Р: Какой поры?
ВИННИ: О! Той поры, когда вот он.
К.Р: Тогда откуда Вам, мой глупый друг, знать, как его зовут.
ВИННИ: Уф-ф. Да. Говорят, у него много имён. Говорят, у него вовсе нет имени. И потому всякий называет его своим словом… По-моему, так. И Вы, сэр Кристофер, сказали так: его зовут Слонопотам.
ИА: (издалека, силуэтом) Я навёл справки, джентльмены. В некоторых трудах по вопросам психоанализа даётся подробная расшифровка термина «Слонопотам». Гибрид слона с гиппопотамом, гибрид фаллического символа, заключенного в хоботе, и манеры гиппопотама проводить всю свою жизнь, по ноздри скрытым водой. Да. Джентльмены. Да. По ноздри в воде при мощной потенции посыла. Мучительное, томительное противоречие.
Он – как вопрос, обреченный остаться без ответа. Он – как… взгляд не встретивший взгляда. Он – как…
ВИННИ: В смысле... А! Понятно!
К.Р: Во бред. Чей вопрос! Чей взгляд!
ВИННИ: Вот. Именно так. Его. Вы дали имя Слонопотаму…
К.Р: Да. Тридцать лет назад. Тридцать.
ВИННИ: Вот. А зачем мы что-то нарекаем, как не затем, чтоб оно было наречено? Аха... А зачем ему быть нареченным, как не затем, чтобы мы могли его окликнуть, когда увидим. Так-так-так… А почему мы его увидим, как не потому, что он придёт. А зачем ему приходить, как не затем, чтобы настичь нас. О! По-моему, так.
К.Р: Как Вы, сэр.
ВИННИ: Ох. Я Вас уже… эээ… настиг?
К.Р: Не представляете, насколько.
ВИННИ: Я и забыл. Да… Но, ведь меня нет. А если меня нет, то с кем Вы сейчас разговариваете. Так-так. Значит, я есть. А почему я есть, как не потому, что я наречен. И зачем я Вами погребён, как не затем, что наречен я так же Вами? Уф-ф.
К.Р: Мда. Давно это с Вами?.. Хотя, что я спрашиваю..
ВИННИ: И если мыслить, я прошу прощения, методом дедукции, то если Слонопотам наречен Вами, то и явится он ПЕРЕД Вами. Или ЗА Вами… А!!! Или.. из Вас!
К.Р: Из меня… Хм… Насмотрятся блокбастеров... Поздравляю.
ИА: (издалека, силуэтом) Я навёл справки, джентльмены. В трудах по психоанализу даётся характеристика момента отрицания чего-либо. Это, как просьба о помощи.
К.Р: Я тоже навёл справки. В трудах по психоанализу даётся характеристика разговоров с самим собой посредством общения с вымышленными образами. Один краткий термин. Паранойя.
ВИННИ: Я тоже навёл справки, джентльмены. Определённо, я навёл их... Да. Вот, у меня тут записано… (достаёт бумажку, разворачивает, зачитывает) … …Гм. М. …Здравствуй, Грусть! Плюшевый дебил - герой нашего времени… Полный осёл имеет право голоса… Птица - маразматик… Драный кошак… и мелкое Свинство…
КРОЛИК: (вздыбленный, стремительно выбегая, вырывая бумажку) Где Вы это взяли! Господа! Это же клептоман!
ИА: Позвольте полюбопытствовать, коллега?
КРОЛИК: В чём дело!? Это личные записи! (тушуется) …То есть… Я хотел сказать…
ВИННИ: Ох. А я то думал. Значит, мой текст у Вас?
КРОЛИК: (достаёт листок) …И когда я вглядываюсь в эти безобразные лица…
(убирает листок) Нет. Ничего вашего.
ИА: Ну ладно.. Кхм.. Сэр Винни-Пух, должен признать, Ваше погребение прошло на высоте. Поздравляю!
ВИННИ: Да.
ИА: Искренне рад... Искренне рад…
ВИННИ: Понятно. А-а. Как насчёт нас всех!
ИА: О, да.
КРОЛИК: (сквозь зубы) Идиоты.
К.Р: Господа, могу я спросить? Вы с чем тут поздравляете друг друга?!
КРОЛИК: Резонно. Человека поздравьте сперва!
К.Р: Сэр Кролик?
КРОЛИК: (раздраженно) Да ничего!!!
К.Р: Да что здесь происходит!!!!?
КРОЛИК: Чествование. Бесспорно, с прорывом. Беспрецедентно, господа!.. С кризисом личности, который всегда продуктивен, и…
ИА: Ну! Ну же? Если Вы такой смелый…, давайте…
КРОЛИК: Позже! Я… я напишу резолюцию. Да. …Эй! Вы! Важная Птица!
СЫЧ: …Отец Оливер, попрошу. Пас.
КРОЛИК: Киса! Вы?!
ТИГГЕР: Ха! Ищите дурака!
Все многозначительно смотрят на Винни-Пуха.
ВИННИ: О? Господа, никого искать не нужно. Я здесь. Сэр.. Ыхм!... Сэр Кристофер. Сегодня, во время очередного моего погребения, я много думал..
Смешки: «Гы.. Думал..», «Тихо. Пусть скажет».
ВИННИ: В общем, мы просто найдём его. Его.
СЫЧ: (Пуху) Просто?... Он не ведает, что говорит…
КРОЛИК: (Пуху) Мы?! Говорите за себя!
ВИННИ: Понятно. Да.
К.Р: Зачем.
ВИННИ: Думаю, потому что, «вот он».
ТИГГЕР: Кого найдём то?
ИА: Боюсь, что Его… Информация, которой я располагаю, практически не оставляет сомнений… как ни печально.
ВИННИ: Уф-ф. Сэр ИА. Я согласен.
КОНФЕРАНСЬЕ: Джентльмены!... Прошу приветствовать!... Леди Пятачок…
Здесь, леди Пятачок у нас исполняет высоко-эротичный и пронзительно печальный танец скорби по Винни-Пуху, прошедшей лучезарной юности, попутно ностальгируя по Кристоферу Робину – маленькому мальчику…, по окончание танца печально принимая от Кристофера Робина деньги, запихиваемые с уважением под лямку лифчика.
ПЯТАЧОК: (крадучись с прищуренным неверящим взглядом) Не понимаю… (даёт круг почета вокруг Пуха) Опять мимо, сэр? Опять восстали?
ВИННИ: А-а! В смысле… Понимаю!
ПЯТАЧОК: (учащенно моргая) Птица! Птица Феникс!
СЫЧ: (отвлекаясь от выпивки, сентиментально) Хорошо…
ПЯТАЧОК: Ах, Боже мой! Да я не Вам!
СЫЧ: И я не Вам.
ВИННИ: Да. Я вассал.
ТИГГЕР: Это вызов!!! (с диким восхищением)
КРОЛИК: Нет. Это буква «т» в сценарии неразборчиво..
ВИННИ: ВоссТал?.. Ок.
ПЯТАЧОК: (Кристоферу Робину с соболезнованием) Какой ужас… (Пуху с восторгом) Какая радость!!!
КРОЛИК: Истеричка..
ПЯТАЧОК: Сэр Пух! И..? Я жду!
ИА: Во-первых, не ИЯ, а ИА… А во-вторых…
КРОЛИК: Нет. Эта реплика позже идёт.
ИА: Sorry…
ТИГГЕР: Я тоже жду!
ВИННИ: О! Идём!
ПЯТАЧОК: Да нет же. Я жду-у-у… ну?
ВИННИ: Так-так. Я опять должен что-то показать. Я забыл, что. Так.
К.Р: Покажите ей, кто здесь настоящий мужчина.
ТИГГЕР: Будем биться!!! YES!
ВИННИ: Цветущий, в меру упитанный? В самом расцвете сил?
К.Р: Это Линдгрен…
ТИГГЕР: Линдгрен – мужчина?! Ну уж!!!
КРОЛИК: У…
ПЯТАЧОК: Командуйте, сэр! (Пуху) Я запрограммирована на Ваше лидерство.
ВИННИ: О! Понимаю! А я на него запрограммирован?
СЫЧ: О… Сын мой… Когда имеете дело с женщиной…, это уже не имеет значения…
КРОЛИК: Бя! Какая соглашательность..
ПЯТАЧОК: Сэр Пух!
ВИННИ: Да. Это я.
К.Р: Господи! Что здесь сложного! Вот, смотрите. Место!
Пятачок занимает уютное положение у ног Кристофера Робина, глядя на Винни-Пуха в упор.
К.Р: Теперь, Вы.
ВИННИ: Ыхм… Место?...
Пятачок благодарно припадает к Винни-Пуху.
ПЯТАЧОК: Я себе его не находила без Вас.
КРОЛИК: Проститутка.
ПЯТАЧОК: Сэр Кролик, Вы соло, я – нет.
ИА: Заметьте, сэр Кролик, в ответ на Вашу недопустимую грубость Леди не назвала Вас правдивым «псих-одиночка», а применила иносказательно-изящное «соло».
КРОЛИК: (помрачнев, потупившись) Какая разница…. (повернулся спиной ко всем)
ПЯТАЧОК: А знаете, сэр Кролик, меня это не унижает.
КРОЛИК: (не оборачиваясь. Видно, что он подавлен сильно.) Хм… Место… Да, я слышал, свиньи более всего склонны поддаваться дрессуре.
ПЯТАЧОК: Как же Вам не стыдно. Вы же знали моего дедушку. Дедушку Гарри.
ТИГГЕР: А! Кстати!!! «Посторонним в…»? Где он спёр эту табличку?! Ту, что висит над входом в ваш дом?
ПЯТАЧОК: (продолжает говорить Кролику) Дедушка Гарри всегда повторял «Знай своё место»… Можете считать меня субстанцией, лишенной самолюбия. Будете правы. Но, я искренна… по крайней мере.
КРОЛИК: Только, Дед Ваш говорил не просто «место», а «доходное место»… Он ведь был у Вас…
ПЯТАЧОК: Неважно! Доходное – значит, до этого места нужно дойти. Дойти и быть на нём.
КРОЛИК: Святая… Дура…
К.Р: (Винни-Пуху) И Вы утверждаете, что вот это всё МОИ мысли?! Всё, что они трепят?
ВИННИ: В смысле… А! Да! Они все, мы.. все.. и есть по сути… Вот. По-моему, так.
К.Р: Угу. И с какого чёрта мне об этом думать?!! Место. Смешно. Проще некуда. Сядь под дерево, и сиди под ним всю жизнь, а в финале жизни просто скажи «Под этим деревом я провёл всю свою жизнь»… Искать бессмысленно. Место ничего не решает.
ВИННИ: Ну, сэр, Вы станете сидеть под деревом жизнь.
К.Р: Ну и что. По крайней мере, я буду знать, что моя судьба определена в пространстве. Стану ей соответствовать. Появится занятие. Появится образ. Меня станут замечать. Ведь сэр, который всегда сидит под одним и тем же деревом неизвестно зачем, гораздо занятнее просто блуждающего сэра. Сэр, который всегда сидит под деревом, имеет точку зрения. Такого сэра всегда можно найти, если найти дерево, под которым он всегда сидит.
ВИННИ: Понимаю. Зачем?
К.Р: Что, зачем, мой трогательный соратник?!
ВИННИ: Ну, зачем Вы хотите, чтобы Вас кто-то нашёл, если не затем, чтобы…
К.Р: Я этого не говорил. Я сказал, что такого сэра, как я, можно будет найти, если найти дерево, под которым всегда сидит такой сэр, как я.
ВИННИ: О? А если это не Вы?
К.Р: Не я?!
ВИННИ: В смысле, если такой сэр, как Вы - это не Вы. Что.
К.Р: А где же тогда я?!!
ВИННИ: Вы сидите в это время под другим деревом. А такой сэр, как Вы, сидит под вашим… Так-так-так…
К.Р: Вы меня совсем запутали, безумец!!!
ВИННИ: Понимаю. Да. Я подумал, что Вы, сэр, можете неправильно распределить деревья между Вами, сэр, и таким сэром, как Вы.
К.Р: Боже мой! Какая, к чёрту, разница!!!?
ВИННИ: Уф-ф. Ну, тогда мы все будем сидеть под чужими деревьями.
ИА: …И…?!!!
ВИННИ: Аха. Так-так. И когда нас захотят найти, то найдут не нас, а кого-то другого…
ИА: …Ну и что же!…
ВИННИ: М!... И мы все будем найдены не теми и не там.
ТИГГЕР: Зато! Зато! Зато! Тарам-там… тарам-там… Нас не найдёт Слонопотам. Он найдёт не нас, а такого сэра, как мы.. вместо нас.
СЫЧ: (отвлекаясь от вдохновенного запоя) Слонопотам никогда не ошибается.
К.Р: Вы хоть сами то поняли, что сказали!
ВИННИ: Думаю, нет. Я только хотел сказать, сэр… Если формальность и поза ничего не решает, то зачем отказываться от себя. Ведь моё погребение – есть Ваш…
К.Р: Бррр… Хватит! Хватит… (уходит)
ИА: Ну, что. Добились своего? Довели опять человека.
КРОЛИК: Отвратительно.
ИА: Я понимаю, сэр Винни, Вы – бесспорно, звезда.. но..
ТИГГЕР: (восхищённо оглядывая Пуха) Порно звезда?...
ИА: Да, хоронит он Вас, а не, скажем, меня. С Вами же потом и разговаривает.
КРОЛИК: (очень агрессивно) Это извращение!
ВИННИ: Сами наводили справки о том, что отрицание (читай – погребение) чего-либо – есть активная просьба о помощи.
ИА: Да бред это всё. Мало ли, что я там наводил. Вы просто назойливый медведь, упорно живущий в голове сорокалетнего человека, категорически отказывающийся её покидать, портящий ему жизнь своей бесконечной бреднёй, своим диким самодурством, напускной наивностью, пуская корни в его разум, не давая возможности приспособиться к объективной действительности! Удобно устроились! Прекрасно! И шантажируете его при этом тем, что Вы доверенное лицо!
ВИННИ: А Вы?
ИА: Что я! Мы о Вас!
ВИННИ: А Вы?
ИА: Что! Я! Я! Я его воспоминание. Просто воспоминание. В отличие от Вас, я не лезу к нему в душу, довольствуясь скромным отсеком памяти.
СЫЧ: Ну, не скромничайте…
ИА: А Вы то сами!
СЫЧ: Я… вне.
ВИННИ: Вне. (оживлённо) Ох, мне тут рифма пришла! Вне – в г…е… Сэр! (Кролику) Вы разрешите Ваш блокнот!
КРОЛИК: С какой стати.
ВИННИ: Если не запишу – позабуду.
КРОЛИК: Не большая потеря для литературы. Свой надо иметь! Сэр!
ИА: (с укоризною) Не у всех есть нужда в беспрерывном конспектировании, сэр Кролик.
КРОЛИК: Достали! Всё!
ТИГГЕР: Вот Вы всегда в этом месте сильно нервничаете, сэр Кролик!!! (дико рад почему-то)
СЫЧ: Действительно…
ТИГГЕР: (в восторге, что в кои веки его услышали) Вы тоже заметили! Да!!! Да!
СЫЧ: Простите… Вы что-то сказали?...
ПЯТАЧОК: Это я во всём виновата…
КРОЛИК: Не смешите.
ПЯТАЧОК: Да. Да… Я знаю… Мне стоило задуматься об этом уже в тот момент, когда он предпочел меня вам всем, джентльмены. Просто, поверьте…
Появляется Кристофер Робин, молча надевает на неё украшения, засовывает пачку долларов за резинку трусов, так же молча уходит.
ПЯТАЧОК: Дааа… Даааа…. Дааааааа……..
ТИГГЕР: Гы! Штучка!...
ПЯТАЧОК: Мне нравится, джентльмены.. Нравится то, что я востребована.. Но, я – единственное, что сэр Кристофер может применить к объективной реальности.
КРОЛИК: Нда. Как и всякую… вещь.
ПЯТАЧОК: Я вещь… Я вещь… Вот и слово для меня найдено… (с)
Но, я должна была предупредить.. О смене его предпочтений.
ИА: Да бросьте… Вы себе льстите. И я думаю, Вы понимаете, о чём я говорю.
ПЯТАЧОК: Вы циник! Сэр дарит мне…
ИА: Не понимаете разницу между «дарить» и «вкладывать». Кем был Ваш дедушка?
ПЯТАЧОК: Да оставьте Вы в покое моего дедушку!
СЫЧ: Я помню Гарри. Гарри умер! Героем! Гордитесь Вашим дедушкой, леди, ибо, Вы идёте по его стопам. Неотвратимо!
ПЯТАЧОК: Вы пьяны, отец!
СЫЧ: Женщины…
ВИННИ: Извините, вам не кажется, джентльмены, что Слонопотама следует искать на деревьях? Где однажды я и леди Пятачок….
ТИГГЕР: Браво! (аплодирует)
ИА: Главное, как всегда, в тему..
КРОЛИК: Помолчите, сэр Винни-Пух! И без того задолбало вас хоронить беспрерывно! Что Вы вечно об этом глаголите! Ваш Слонопотам, как дурной сон! Не удивительно, что он хочет от Вас избавиться! Зануда!
ВИННИ: Но, сэр Кристофер сам не может забыть о Слонопотаме.. Видите.
КРОЛИК: Ничего я не вижу! Господи, да вы сам как дурной сон!
СЫЧ: Да… и вечный сон… Покой нам только снится.
ВИННИ: Отец Оливер. Ну, сэр Сыч. Да! Определённо. Мне определённо кажется, что не «вечный сон», а «вечный бой»… По-моему, так.
СЫЧ: Хм… Вечный бой…
ИА: Вечный boy? Вы хотите сказать..
ВИННИ: О. Я хочу.
ИА: Бой… «boy» - это мальчик. Вы хотели сказать «вечный мальчик»?
СЫЧ: Хм…
ВИННИ: Я хотел.
ТИГГЕР: Это вызов!
КРОЛИК: (Пуху) Вы, сэр, сами понимаете, что Вы сейчас изрекли?
ПЯТАЧОК: Не трогайте его, джентльмены! Давно пора привыкнуть к подсознательному типу его образа мысли.
КРОЛИК: Нет! Но, это же возмутительно!!! Джентльмены! Это запредельное самоуправство вновь довлеет над нами. Сэр Винни, иногда мне кажется, что вы просто бессовестно пользуетесь своей, якобы, неадекватностью!
СЫЧ: Ыхм… вечный… boy…
ИА: (Пуху) Сэр, мы все давно привыкли, что вы забываетесь. Но, поймите же, это, как минимум, некорректно. Вы срываете уже семнадцатые собственные похороны. В прошлый раз вы отчебучили на собственных поминках «in Winnie veritas» вместо «in vino veritas». Да! Всем ясно, что вы плохо владеете латынью, и это был жест бравады. Но, ваша ошибка…
ВИННИ: Простите, я определённо плохо владею латынью, и латынь совсем не владеет мною… и…
КРОЛИК: Да всё вы врёте! Кого вы тут пытаетесь уверить! Вы просто хитрец. Не хотите почить, ищете отмазки!
ВИННИ: А. В смысле… Понятно. Но, сэр Кристофер.
СЫЧ: Сын мой, сэр Кристофер Робин хоронит вас с завидной частотой в своём воображении. (хлещет коньяк из фляжки)
ТИГГЕР: Но, как он сказал! «Вечный boy»!!!! Браво!!! Всё-таки, джентльмены, браво! Простите! (хлещет коньяк из фляжки Сыча)
ИА: (Пуху) Тиран и деспот… Вот вы кто, сэр Винни. Сэр Кристофер имеет волю с вами распрощаться, обретая зрелость и здравость. Какое вы имеете право решать за него, что он «вечный boy»?! (хлещет коньяк из фляжки Сыча)
ВИННИ: Я определенно не решал. Так. По-моему.
СЫЧ: Фляжку!
КРОЛИК: Разумеется! Это не вы! Это сам глас Господень трепется вашими устами! Вы это хотите нам сообщить, сэр Винни-Пух! (хлещет коньяк из фляжки Сыча)
СЫЧ: Фляжку!
ТИГГЕР: А может, сэру Винни-Пуху просто задевает самолюбие то, что с ним никто не спит? (сильно запрокидывая почти пустую уже фляжку)
ПЯТАЧОК: (краснея) Вы внедряетесь в личную зону, сэр Тиггер.
ТИГГЕР: Вау! Вы это верно подметили!
ПЯТАЧОК: (рассеянно взглянув на Тиггера) А?... (нервно выглатывая из фляжки оставшееся) Сэр Винни очень переживает, отталкиваясь от того малоутешительного факта, что сэр Кристофер Робин отказывается делить с ним ложе. Вот уже много лет. Я полагаю, сэр Винни чувствует себя преданным.
СЫЧ: Фля…жку… фля! ж! ку!... ж! ку!
ВИННИ: Да, определённо, я очень предан. Я предан.
КРОЛИК: Видали кретина? Леди Пятачок пытается сказать Вам, лучезарный идиот, что Вас предали. (тряся опрокинутой полой фляжкой над своим ротовым отверстием) Да чёрт!.. (возвращает фляжку Сычу)
СЫЧ: Что это такое… (осуждающе изучая полую ёмкость)
КРОЛИК: Фляжку просили?!
СЫЧ: Действительно…
ВИННИ: Определённо, я понимаю, что сказала мне леди Пятачок. Я чувствую себя очень преданным! Определённо, самым преданным в мире сэром!
СЫЧ: (уже пьян, как скотина) Неисповедимо, чадо… Вас предали. Вы преданы. И… вечный boy…
ИА: Наш «вечный boy», вскорости, отметит свой сорокалетний юбилей. Сэр Винни, на вашем месте я бы не рассчитывал на предложение со стороны сэра Кристофера Робина насчет вашего (как, впрочем, и каждого из нас) присутствия на его празднике. Быть «вечным boy-ем» в современном мире, где принято покорять высоты, употреблять допинги, заниматься самым разнообразным сексом, поддерживать свой престиж, контактировать с тучей полезных людей и нелюдей, быть прагматиком, наконец… вот в этом мире «вечные boy-и» не выживают. Равно как не выживают все бесполезные инфантильные фантазии, подобные нам с вами, плотно закреплённые за вечными Boy-ями…
ВИННИ: (расклеив задремавшие глаза) У?
ИА: Не! Вы-жи-ва-ют!
ВИННИ: Не выживают… Кого?
ИА: Господи! Что «кого»?!!!
ВИННИ: Кого не выживают вечные мальчики и их фантазии в реальном мире? Откуда не выживают? Вот! И Вы о Нём! О Слонопотаме!
КРОЛИК: С ним бесполезно разговаривать.
ИА: (Пуху) Моё мнение, сэр – как бы Вы не прикидывались умалишённым, сэр Кристофер в итоге Вас всё равно замочит.
КРОЛИК: Любимая отмазка – в самый ответственный момент валять Ванечку.
ВИННИ: (очень серьёзно) Мы не имеем права сейчас... В смысле. Мы должны. По-моему, так.
СЫЧ: Маниакально, чадо…
ПЯТАЧОК: (с нежным восхищением) Маниакально!...
ИА: Даже тогда, когда сэр Кристофер, возмужав и поматерев, сам об этом просит?
ВИННИ: Особенно…
СЫЧ: Блажен тот, кто верует…
Появляется Кристофер Робин. Никого не замечает. Кажется, он пьян. Пинками он разносит в щепки всю декорацию с надгробным памятником, со странным смехом.
ВИННИ: Сэр Кристофер Робин.
К.Р: м?
ВИННИ: Он пришёл.
К.Р: ……
ВИННИ: Он «вот он»!
К.Р: (с пьяным смехом, удаляясь, безмолвно посылая в жопу Винни-Пуха и всех-всех-всех…) Тарам-там… Тарам-там… Где-то тут, где-то там… к нам идёт Слонопотам… К нам придёт Слонопотам… Нас найдёт Слонопотам… Тарам-там… Тарам-там… В нас.. растёт Слонопотам… Тарам-там… (ушёл)
ПЯТАЧОК: (незаметным жестом убедившись, что на сей раз на ней не прибавилось украшений, и за резинкой трусов не возникла новая купюра, берёт себя в руки) А у него действительно кризис…
ВИННИ: Помните, как произошло знакомство с сэром Кристофером?
ПЯТАЧОК: (оторопело краснея по уши) Я была молода! Я экспериментировала! Это было всего один раз!!!
КРОЛИК: Что?!... Сэр Кристофер делал это с Вами?!...
ПЯТАЧОК: Ну, он был просто подростком, десятилетним ребёнком… ему только потом объяснили, что щель в свинье-копилке для того, чтобы кидать деньги... и…
ВИННИ: Да я не об этом. Да.
ИА: Да. Да… Давние дивные времена… Помню, тогда в мои обязанности входило с выражением дауна на лице опускать сдутый шарик в горшочек, неистово радуясь тому факту, что шарик «входит и выходит! входит и выходит!». Fuck! И это единственное, чем я мог привлечь его внимание… Сейчас и этого нет...
ТИГГЕР: А что? Текст забыли?
ИА: Не надо сарказма!!!
ПЯТАЧОК: Может быть, такие простые слова, как «входит и выходит… входит и выходит….» (закатывая глаза), это то, что ему нужно на самом деле… Может, это не он, а мы все огрубели, перестали выполнять свои обязанности относительно мальчика, говорить с ним о простых…. Проявлениях… нежности……
КРОЛИК: Мальчика?!
ИА: Я повторюсь – не льстите себе. Какая воля? Какие проявления? У больных охреневших фантазий уже давно бывшего мальчика, изрядно приправленных анашой. Я, как и Вы, леди, живу в прокуренной, разбавленной престижем и рациональностью, голове, которая уже давно смотрит порнуху, и прекрасно знает, что означает ритмичное телодвижение «опускать сдутый шарик в горшочек»
ТИГГЕР: Что? Прямо, сдутый… сдутый?... (с сочувствием)
ИА: А?... Что… Мда. Унизительно сдутый.
ВИННИ: Простите, сэр, я живу в той же прокуренной бывшей детской голове.. Но, по-моему, опускать шарик в горшочек – это мило. Очень мило, безвинно. Так, по-моему.
ИА: Да Вы по натуре своей извращенец. У Вас вон и взгляд нездоровый. И нездоровая тяга к сладкому.
ВИННИ: Кстати. Да! Мёд. Я всё хочу добраться до сцены, где я и леди Пятачок героически добываем мёд. Так. А вы всё уводите меня.
СЫЧ: Это не мы, сэр. Это автор пьесы Наталья Шапошникова, по всей видимости, Поддаваясь соблазну словоблудия, изысков лексикона…
ТИГГЕР: Силикона?!
СЫЧ: Ээ… Ничуть не заботится об уже назревшей необходимости кульминации. ….Прости, Господи… Грехи наши тяжкие…
ТИГГЕР: Точно! И никакой зрелищности! О какой кассовости спектакля может идти речь! Вода!
ВИННИ: О. Так. Благо, у нас есть Михаил Олегович Ефремов. И потом. Вода. Вода потом. В финале. Сейчас мы должны предаться воспоминаниям о том, как познакомились когда-то с сэром Кристофером Робином, и оттуда перейти к сцене с деревом.
К.Р: Ладно, господа. Право же, я и сам испытываю некоторое замешательство.
ИА: …Так он и сказал в тот самый первый день вместо «Здрасьте».
К.Р: …Доставить отцу удовольствие, округлить глаза, задать пару наивных вопросов… Сделать вид, что верю в «детскость» написанной им книги… Всё это так… Но, поймите и вы меня, господа. Я - сын!
СЫЧ: Похвально, сын мой.
КРОЛИК: Сын не Ваш!
СЫЧ: Не мой? Ладно.
К.Р: …И в мои прямые обязанности входит проявлять уважение к труду отца.
ИА: В этом есть резон. Есть плюс.
ВИННИ: Да. О. Есть – это плюс.
ПЯТАЧОК: Александра Милна знает весь мир…
К.Р: (резко) Не его. Его книгу.
ИА: А есть разница…
К.Р: (очень резко) Есть!
ИА: Это я и ожидал услышать…
К.Р: …На деле же, джентльмены. Я не жду от вас ничего глупого и безрассудного. Мне не нужны дешёвые приколы, мне не нужна фальшивка… Детские восторги давно оставлены для отца. Нам же с вами предстоит решать серьёзные задачи, наболевшие вопросы…
ТИГГЕР: И разговаривать, как взрослые люди!!!
К.Р: А?... Что?... А. Ни в коем случае. Я же сказал, никаких дешёвых приколов, никакой фальшивки.
СЫЧ: Дело пацан говорил…
ИА: …Серьёзно, так серьёзно… Руку на живот! Клянётесь ли Вы животом своим говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
К.Р: Ближе к делу.
ИА: Кристофер Робин - Ваше настоящее имя?! Цвет волос - Ваш настоящий, либо Вы делаете мелирование?
КРОЛИК: Ваше отношение к отцу - это Ваше отношение к отцу?!
СЫЧ: Ваша поза - результат смещения центра тяжести одних членов тела по отношению к другим?!
ПЯТАЧОК: Ваша цель - это оптимальное разрешение ситуации с прилаганием целенаправленных усилий?!
ТИГГЕР: (озадаченно почесывая в затылке) Вот Вы можете правильно распределить знаки препинания в предложении «баста вашу мать»…
ИА: Ваше кредо?!
КРОЛИК: Ваше мнение?!
ВИННИ: …Ваша кепка?… (поднимает с пола кепку)
К.Р: Нет. Нет. Да. Да. Запятая в середине. Честность. С этим не спешу. Моя.
ИА: Ну, что ж. Можем продолжить.
К.Р: Не надо!
ИА: Ладно.
К.Р: Благодарю, господа. Как я уже говорил выше, мы с вами займёмся решением серьёзных задач, наболевшего.
ТИГГЕР: У меня наболело.
К.Р: Так?
ТИГГЕР: (со вздохом извлекая из ботинка несвежую ступню, потирая мозоль) Вот…
Все без всякого выражения глядят на ступню Тиггера пару секунд, молча отворачиваются, в момент забывают о нём.
КРОЛИК: Э.. Так что там…
К.Р: Поговорим о сверх-задаче.
ВИННИ: Мёд. По-моему, так.
ИА: Вы эпикур и гортанобес, сэр.
ВИННИ: Красивые слова.
ИА: Раб желудка. Мёд – ни какая не сверх-задача. Мёд – есть способ набить желудочно-кишечный тракт.
ПЯТАЧОК: «набить…». Какие агрессивные слова Вы подбираете…
СЫЧ: Подождите-подождите… Я обратил внимание. У сэра Пуха не бывает заначек.
КРОЛИК: (яростно прыская слюной) Ха! А зачем! Когда есть такое понятие, как «в гости по утрам»!!!
СЫЧ: Да не оскудеет рука дающего, сэр Кролик. Но, тут всё не так просто. Похоже на…
ИА: Мда. Эта манера карабкаться на деревья… Попрошайничать… Есть по ночам при очевидной склонности к полноте…
К.Р: Ну, пОлноте. Сэр Винни? Вы хотите мёд, или хотите экстрим? Похоже, путь добывания продукта для Вас ценнее самого продукта.
СЫЧ: Воистину, экстремально, чадо… Быть нежеланным гостем, обескураженным дарителем полого горшка, поглощать запретный плод впотьмах…
ВИННИ: О! И ещё туча всего.
СЫЧ: Кстати. И вкладывать более, чем скромные актёрские данные, в этюд с тучей… Всё это…
ТИГГЕР: Всё это рок-н-ролл!!!
Тиггер танцует рок-н-ролл.
К.Р: (ноль внимания на Тиггера, как и все) Но, почему…
ВИННИ: В смысле. А. Понятно. Я сам ищу…
К.Р: Что именно?
ВИННИ: Сверх-задачу. Сверх – значит выше. Выше – значит дерево. Дерево – значит мёд.
ИА: Но, не всякое. А Вы норовите вскарабкаться… на всё. Не правда ли, леди Пятачок?
ВИННИ: По-моему, да. Иногда, я претендую не на то, на что мне следует претендовать. А на то дерево, на которое претендует такой сэр, как я. Методом дедукции, прихожу к выводу, что я пытаюсь вычислить того, кто ещё может карабкаться на деревья. А зачем ему карабкаться на деревья, как не затем, чтобы укрыться в гуще кроны? И ждать там свой мёд?
КРОЛИК: Никакой логики… Джентльмены, Вы не находите?
ВИННИ: Так-так-так. Получается. Так-так. Что я претендую не только на мёд, но и на встречу с тем, кто тоже претендует на мёд. И это Слонопотам.
ТИГГЕР: На кой Слонопотаму мёд?!
ВИННИ: Думаю, мёд Слонопотама заключается в том, чтобы лишить мёда кого-то другого. Да. По-моему, так. Прийти к мёду первым. И лишить. Да.
КРОЛИК: (закатывая глаза от тупости Пуха) …Кошма-а-ар…
ВИННИ: О! Да. Это настоящий кошмар. Живущий на деревьях.
К.Р: То есть, почему на деревьях? Отчего Вы уверены, что повстречаете его там?
ВИННИ: Должно быть, всё от того же.. Думаю, больше ему быть негде. Дабы Он мог спрятаться там, где густая крона. Там, где гуще всего.. Что может быть внезапнее, чем Слонопотам в гуще.
СЫЧ: Мда. Слонопотам всегда прячется в гуще. Если повезёт, в кофейной. И тогда его легко вычислить однажды утром, подцепив ложкой со дна кофейной чашки. Но, иногда.. он скрывается за куда более серьёзной гущей.. За гущей событий, гущей слов и дел.. Вот там Его найти почти невозможно.
ИА: Кто ещё хочет высказаться?
ПЯТАЧОК: А, может, удобнее будет рассмотреть на примере?
КРОЛИК: И как Вы себе это представляете?
ПЯТАЧОК: Не представляю. И именно отсутствие воображения вынуждает меня прибегать к наглядности.
ВИННИ: А какая она, эта наглядность?
ПЯТАЧОК: Например, дуб.
ВИННИ: О. Есть ли там дупло?
ИА: Ну, это несерьёзно…
ПЯТАЧОК: Да, там, определённо, есть дупло…
ВИННИ: И, может быть, Вы в курсе по поводу содержимого того дупла?
ПЯТАЧОК: Да, я, определённо, в курсе содержимого того дупла!
ВИННИ: Прекрасно! Значит, мёд!
ТИГГЕР: Заметьте, господа! Не я это сказал!
ВИННИ: …Мёд… Господа! Сэр Кристофер, аналог мёда в мире людей? Ну, есть там что-то, на что можно подсесть?
К.Р: Море допингов.
ВИННИ: И не логично ли то, что Он всегда подбирается близко к допингам. Там Он проявляется. Обнаруживается. Припадая к приманке. Там то мы его и можем поймать.. Не логично ли..
К.Р: Мы же уже решили. Не логично.
СЫЧ: Прекрасно. Логика – худший советчик в поисках Слонопотама.
ИА: …Доигрались!? Сейчас он попросит дуба! Кто из присутствующих готов дать дуба?!
ВИННИ: Господа… Дайте мне дуба. Мы правильно вспоминаем!... Я созрел!...
ПЯТАЧОК: Вот он, лежит.
КРОЛИК: Действительно, лежит.
ИА: Так! Почему не установили дуб!? (Тиггеру) Я Вас спрашиваю!!!
ТИГГЕР: Я вижу, что меня!
ВИННИ: …О, я почти не сомневаюсь, что дуб - это то, что растёт. Так-так. Почему он лежит…
К.Р: Лежачий.
ИА: Стелющийся!…
ПЯТАЧОК: …А мне… Простите… Вот мне кажется, что сверху у дуба должно быть небо…
СЫЧ: Дочь моя… Хорошо! Не моя! Вы утверждаете, что над дубом должно быть небо. Из этого следует, что под небом должен быть дуб. Ну так, вот он, лежит под небом, Вы его имеете.
ВИННИ: Вы хотите сказать, что когда я стану по нему карабкаться, я буду смотреть вверх? Всё время вверх?
ИА: Такое ощущение, что он в первый раз на дерево собрался…
ВИННИ: Ну. Так. Всегда. Карабкаются вверх, к небу? К небу. По-моему, так. Так. Думаю, непременно смотрят на него, чтобы не промахнуться, и не начать карабкаться в другую сторону? По-моему, это.
К.Р: Вы потеряли квалификацию?
ВИННИ: (аутотренингически себе самому) …Где-то тут… где-то там… К нам идёт Слонопотам… Где-то ждёт Слонопотам… Мы найдём его, сэр Кристофер…
КРОЛИК: (внося запись в свой блокнот) Ну, вот не можем мы без девизов…
ИА: Давайте! …Собака Павлова…
ВИННИ: (Пятачку) Леди, Вам оттуда виднее. Куда растёт этот дуб?
ПЯТАЧОК: Вон туда и чуть-чуть вправо.
ВИННИ: Значит я начну карабкаться по лежачему дубу туда, и потом вправо… Надо запомнить, чтобы не свернуть налево…
СЫЧ: Друг мой, я дам Вам совет - не забывайте держаться за ствол.
КРОЛИК: Кстати, у Вас есть лицензия на «ствол»?!
ИА: Очень. Вам бы в КВНе участвовать, а не в серьёзной философской, как считают Бахшиев, Ефремов и Шапошникова, пьесе роль Кролика исполнять. Заметьте, трагическую роль, как мы поймём чуть позже.
ВИННИ: А небо?
СЫЧ: Небо везде, сын мой...
ТИГГЕР: А, может, поставим вертикально!
ИА: Вы хотите, чтобы он развалил декорацию?!
ТИГГЕР: Честно говоря, да!
ИА: Здесь не Вы один хотите развлечься! Держите себя в руках!
ТИГГЕР: Ну, давайте хотя бы дадим ему в руки что-нибудь дурацкое.
ПЯТАЧОК: У меня есть воздушный шарик.
ВИННИ: Это то, что мне нужно.
ИА: (с печалью) Ещё один неликвид?
ВИННИ: Видите ли… Там мёд. Значит, там пчёлы. Значит, я иду в гости к пчёлам. А как же я пойду в гости к пчёлам с пустыми руками?! Нет… Нет… Мне кажется, что в руках непременно должно что-то быть… Я возьму Ваш шарик, леди Пятачок.
КРОЛИК: На хрена пчёлам шарик?!!
ТИГГЕР: Ещё спросите, на хрена пчёлам вежливость!!
КРОЛИК: На хрена пчёлам Ваша вежливость!?
ТИГГЕР: Спросите ещё, на хрена пчёлам он сам?!!
КРОЛИК: А?... Что?... На хрена Вы ко мне пристали… (отходит от Тиггера, отворачивается, вмиг забывая о его существовании)
ТИГГЕР: (никому, в никуда) …Люблю выражение «на хрена».
ВИННИ: …Об этом я не подумал… Да, вполне может быть, что они меня не ждут.
Давайте шарик, леди. …Это шарик?… Отчего же он у Вас такой несвежий?…
ИА: Да оттого, что это уже пятнадцатый дубль с шариком! Сколько можно! …Сначала, Вы говорили, что Вам, видите ли, цвет не подходит! Потом, форма не устроила! В прошлый раз, вовсе, свалились! …Хватит! Берите уже, что есть!
ВИННИ: …Сморщенный воздушный шар цвета надежды… С ним, я буду выглядеть трогательно. …И у них не возникнет желания меня уязвить.
А может, мне стоит появиться в виде тучи?
СЫЧ: Нет, друг мой. Вы должны выглядеть значительно мрачнее тучи.
ТИГГЕР: Почему?
СЫЧ: Только так мы сможем убрать слащавую корысть с его лица.
ВИННИ: Почему?
СЫЧ: Только так мы сможем убрать слащавую корысть с Вашего лица.
ПЯТАЧОК: Почему?
СЫЧ: Только так мы сможем убрать слащавую корысть. Но, повторение шутки более двух раз сводит её эффект к нулю.
КРОЛИК: Почему?
СЫЧ: Хотя, на четвёртом повторе, шутка, нередко, обретает новое звучание.
ВИННИ: (Пятачку) Леди, если я встречу там Слонопотама…
КРОЛИК: …Обрабатывает хрюшку… Значит, сейчас попытается ею манипулировать…
ВИННИ: Если… В общем, запомните меня… вот таким!
КРОЛИК: Ну, точно.
ПЯТАЧОК: Каким-каким?
ВИННИ: Или нет! Лучше, вот таким!!!
ПЯТАЧОК: А можно, я лучше вот эдаким Вас запомню?!
ВИННИ: О! Буду польщен. Леди, мне необходимо чувство локтя… Вы понимаете?
КРОЛИК: Ой, да. В подреберную область.
ПЯТАЧОК: (Кролику) Не говорите так! У Вас ничего святого!
КРОЛИК: …Купилась…
ВИННИ: Правда. Я хочу Ваш локоть. А Вы мой?
ТИГГЕР: А что это за позиция? Какой номер?
ПЯТАЧОК: И Я… хочу!
ИА: (припоминая реплику) А. Вот щас. …Во первых, не ИЯ, а ИА! А во вторых, не хочу! (озираясь) Что. Хорошая драматургическая шутка.
ВИННИ: (Пятачку) Значит, мы с Вами можем положиться друг на друга.
ТИГГЕР: Ха!
СЫЧ: Пошло.
ТИГГЕР: Серьёзно?! Вы заметили?! О! Спасибо!!!
ВИННИ: (Пятачку) Так Вы походите у дуба в ожидании?
ПЯТАЧОК: Да, буду ждать. Я умею. (с лёгким укором глянула на Кристофера)
ВИННИ: И они увидят, что я очень занятой, что меня везде под дубом ждут. Да. Я почти уверен, что… Они. Да. Они отнесутся ко мне с уваж-ж-жением. И ОН ко мне отнесётся.
ПЯТАЧОК: (боясь) А ко мне ОН не отнесётся?!
ВИННИ: Нет. Думаю, нет. К Вам ОН не должен (ревностно, с подозрением) иметь отношения… Нет.
ПЯТАЧОК: Тогда я похожу и покричу?
ТИГГЕР: Ха!
ИА: Да прекратите.
КРОЛИК: Чего это Вы будете кричать? Хотите быть услышанной? Одеяло тянете на себя?
СЫЧ: Вы интересно мыслите…
КРОЛИК: Знаю.
СЫЧ: Но, это никому не интересно.
КРОЛИК: Знаю… (обескуражено строчит в блокноте)
ВИННИ: Люблю, когда кричат.
ПЯТАЧОК: Что-нибудь романтичное?
ВИННИ: Да, этим Вы меня ободрите.
ТИГГЕР: (тычет в Винни-Пуха) Смотрите, он начал мрачнеть!
ВИННИ: Я уже мрачнее тучи?
СЫЧ: Я Вам одно скажу - Вы абсолютны.
ПЯТАЧОК: Совершенно очевидно, что он прольётся!
ТИГГЕР: Гыг…
ПЯТАЧОК: Дождь… Быть дождю.
ВИННИ: Я достаточно мрачен? Я очень мрачный…
ПЯТАЧОК: Не может быть сомнений, что грядёт сильный дождь!
ВИННИ: Не перебор? Я уже домрачнелся до снежной тучи…
ПЯТАЧОК: Или даже дождь со снегом!
ВИННИ: Туча нетороплива… Медленно ползёт она…
ПЯТАЧОК: Или, может быть, даже град!!! Стихия грядёт!…
ВИННИ: Я гряду!… Мне кажется… Да, я, наверное, почти уверен, что я гряду!…
КРОЛИК: Что там про мою гряду?!
ПЯТАЧОК: И уже не видно ни зги!… Свинцовая высь таит в себе бурю!… Буря! Скоро грянет буря!…
ВИННИ: Я гряну!…
ТИГГЕР: Ого!!?
ИА: Возможно ли не орать? Вы спугнёте всех окрестных Слонопотамов.
ВИННИ: Туча ползёт очень медленно… Мощная, самая мрачная…
ПЯТАЧОК: Ветер полощет кроны! Мир замер!…
ИА: (театрально) Не верю.
Грохочет гром. Поднимается сильный ветер. Но, он дует только на Винни и Пятачка. Шум разверзающейся стихии. Винни-Пух героически ползёт по стволу, пригибаясь от урагана. Пятачок цепляется за корень, пытаясь устоять. Темно, вспышки молний… В двух шагах от развернувшихся страстей, стоит остальная компания с явным недоверием на лицах.
ВИННИ: Леди-и-и!!! Как я выгляжу-у-у!??
ПЯТАЧОК: А-а-а!!! Страшный ветер!… Я не вижу ничего, кроме большой тучи!…
ВИННИ: Туча уже близка-а-а!!!!!…
ПЯТАЧОК: Какая ужасная ту-у-уча-а-а!!!…
ВИННИ: А что, если там нет мё-ё-о-ода-а-а!….
ПЯТАЧОК: Значит, та-а-ам ОН. И он его уже съе-е-ел!!!
ВИННИ: Но, он должен меня устрашиться! Я туча страшная?!…
ПЯТАЧОК: Ещё кака-а-ая-а-а!!! Даже если там нет мёда, пчёлы начнут нестись от страха-а-а!!!
ВИННИ: И снесут мёд???!!!
ПЯТАЧОК: Да-а-а!!!…
ВИННИ: Я слышал, пчёлы – ЕГО слуги… Его собаки. О-о-о!!! Боги!!! Я вижу и-и-их…!!! (смотрит на компанию стоящих)
ПЯТАЧОК: Богов?!!!
ВИННИ: Вроде, нет… Вроде, просто их…
ПЯТАЧОК: (зажмуриваясь от ветра) Ну и ка-а-а-ак…??!!!…
ВИННИ: Мне кажется!… Да, наверное, я почти уверен!… Что они-и-и!… Не верят, что я туча-а-а!!!…
ПЯТАЧОК: Что же дела-а-ать…??!!!…
ВИННИ: Слуги Слонопотама не верят мне…! Меня запалят!!! Полагаю, что-о-о!… Я должен спеть им песнь Тучи незамедлительно!...
ПЯТАЧОК: Как же Вы станете пе-е-еть??!!! Ведь тучи не пою-ю-ут…!!!
ВИННИ: Я думаю-у-у!… Именно поэтому, нам - тучам, не веря-а-ат…!!!
ПЯТАЧОК: Я Вам не подпою-у-у!!!… Вы как-то наступили мне на ухо-о-о…!!!
ВИННИ: (исполняет джаз)
Дата добавления: 2015-10-23; просмотров: 187 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Концепция маркетинга в ИКЕА | | | Заметьте, это мой мёд!!! О! YESSSSSS!!!!!!! |