Спусковой крючок» гнева

В этом разделе мы поговорим о том, какие слова, мысли или действия служат своего рода «спусковым крючком» на­шего гнева. Речь пойдет о так называемых «должны» и «вино­ваты», приводящих к гневу. Суть проблемы состоит в том, что гнев приводит к еще большему гневу, а насилие — к еще большему насилию. Люди могут видеть ситуацию совсем не так, как мы, и могут совершенно не отдавать себе отчета в том, что причинили нам боль. И даже если они сделали это осознанно, мы все равно не сможем решить проблему, спус­тившись до их уровня. Это лишь приведет к нашей деграда­ции и ослаблению нашей духовной жизни. Мы позволим та­ким образом слабостям и анарткам другого человека повелевать нашей жизнью, поскольку прошлое перекроет на­стоящее и будущее. Мы лишимся духовной силы.

Пять «должны»

1. «Если я чего-то хочу, все должны выполнять мои жела­ния». Нетрудно понять проблематичность такого образа мыслей. Во-первых, у всех остальных есть собственные желания, которые не всегда гармонируют с нашими. Что­бы избавиться от такого нездорового умонастроения, не­обходимо отбросить эгоизм, больше ценить других лю­дей и быть более вдумчивым.

2. «Если у меня есть определенные представления или стан­дарты, у всех должны быть точно такие же». Если кто-то отклоняется от наших стандартов, мы гневаемся. Все за­висит от того, как мыслю я. Зачастую мы считаем, что все должны иметь такой же, как у нас, образ мыслей или та­кие же принципы морали, не принимая во внимание тот факт, что разные люди находятся в разных ситуациях.

3. «Если возникает проблема, меняться должны другие». Когда возникают проблемы, мы считаем, что меняться должен кто-то другой, а не мы. Если же другой человек не хочет меняться, а мы упорно стоим на своем, опять же возникает гнев. Необходимо понять, что восприятие, кар­ма и опыт других людей могут коренным образом отли­чаться от наших. На самом деле, может быть, люди и хо­тят меняться, но, в силу определенных конкретных ситуаций, не испытывают в этом особой нужды.

4. «Если вы любите меня и заботитесь обо мне, то должны сделать то-то и то-то». Это «должны» основано на пред­положении. Ожидаемый нами результат зависит от на­ших предположений относительно образа мыслей друго­го человека, из чего автоматически вытекают и его поступки.

5. «Поскольку меня оскорбили и я обиделся, я должен ото­мстить». Из-за проблем во взаимоотношениях человек может испытывать желание отомстить, что, несомненно, является нездоровым чувством.

Четыре «виноваты»

1. Если наше видение черно-белое, мы будем обвинять дру­гих всякий раз, когда они не вписываются в наше узкое видение. Многие люди крайне узколобы. Они даже не пы­таются понять суть происходящего или принять во вни­мание важные факторы, смягчающие ситуацию. Поэтому если что-то не вписывается в их ограниченные представ­ления, они быстро приходят в беспокойство.

2. Если мы считаем, что понимаем образ мыслей другого че­ловека, то навешиваем на него ярлыки, а затем еще и об­виняем в том, что он не действует в соответствии с этими ярлыками. Когда люди пытаются понять чужой образ мыслей, они обычно гневаются, если человек поступает не так, как они предполагали. Подобная практика таит в себе серьезную проблему, поскольку, не обладая выдаю­щимися экстрасенсорными способностями, невозможно понять, о чем человек думает на самом деле. Ваше предпо­ложение может быть целиком ошибочным.

3. Если кто-то нас раздражает, мы преувеличиваем пробле­му, делая неоправданные обобщения, что, в свою очередь, приводит к полному разрушению отношений. Например, человек заявляет: «Это происходит постоянно. Ты всегда так поступаешь». Хотя такое могло произойти всего раз или два, после такого заявления наше восприятие ситуа­ции целиком меняется. Мы преувеличиваем проблему, используя слова «всегда» или «никогда», что приводит нас в гнев. «Виноваты» всегда относится к другим людям.

4. Если поведение человека нам непонятно, мы опять же ве­шаем на него ярлык и судим о нем уже на основе этого яр­лыка. Например, вы навесили на человека ярлык слабоум­ного, дебила или дурака, и этот ярлык будет оказывать влияние на все наше восприятие данного человека. Даже если он сделает что-то достойное восхищения, из-за свое­го ярлыка вы будете продолжать испытывать гнев по от­ношению к нему и не сможете оценить по достоинству его поступка.

Девять позитивных способов справиться с «должны» и «виноваты»

1. Старайтесь не быть эгоистичными. Отказавшись от эго­изма, намного легче понять точку зрения другого челове­ка. Это поможет нам понять его поступки, боль, обиды и нужды. Вопрос не только в том, кто прав. Гораздо важ­нее действовать с любовью. По-настоящему духовный че­ловек никогда не довольствуется просто тем, что он прав. Гъяни или философ может иметь такой образ мыслей, но ему никогда не достичь высоких ступеней бхакти, пре­данности. Мы хотим быть правыми в правильном на­правлении — так, чтобы всегда почитать и прославлять Бога.

2. Избегайте предположений, когда судите о людях. Ум нео­буздан и подвержен всевозможным измышлениям. Сле­довательно, нужно быть очень осторожным, чтобы не ос­новывать свои выводы на предубеждениях.

3. Прежде, чем вы сможете повлиять на других, нужно изме­нить себя. «Что мне нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы вдохновить измениться кого-то другого?» - так мы должны рассуждать. Это означает, что нужно перестать умалять собственные способности и перестать обвинять других. Хотя у людей могут быть реальные не­достатки, мы можем многое изменить, потому что у Бога нет любимчиков. Он находится в сердце каждого. Каждый может обрести способность влиять на окружающих, если осознает свою вечную божественную природу.

4. Постарайтесь лучше разобраться в происходящем. Вни­мательно изучая поле деятельности, можно лучше понять причинно-следственную связь, что снизит вероятность неправильной реакции на происходящее. Месть не разрешит проблему, а только осложнит ее. Мстительность стаскивает нас до уровня обидчика, сни­жает продуктивность нашей деятельности и вынуждает жить прошлым. Все мы в прошлом совершали какие-то неблаговидные поступки, и каждый надеется, что его про­стят за это. Мы прощаем, чтобы самим быть прощенны­ми. Мы также прощаем, поскольку не хотим потерять до­ступ к любви.

6. Всегда и в любой ситуации старайтесь увидеть более глу­бокий смысл. Нет смысла поддаваться импульсивному иррациональному чувству гнева, тем более, что первое эмоциональное впечатление может быть поверхностным и ошибочным.

7. Задавайте вопросы, чтобы иметь здоровую обратную связь. Хорошие вопросы могут дать вам новые факты, но­вое видение, пробудить сострадание и понимание.

8. Будьте честными и реалистичными. Тогда обе стороны будут знать, как правильно действовать в конфликтной ситуации. Если же стороны скрывают свои страхи, беспо­койства и потребности, конфликт не будет разрешен, а может даже усилиться.

9. Больше цените других людей. Если мы сможем развить глубокое уважение к другим, для нас будет важно все, что происходит в их жизни, что поможет нам найти возмож­ность еще больше прославить Бога. Если мы не ценим людей, нам будет трудно установить с ними искренние, здоровые и осмысленные взаимоотношения.

Дата добавления: 2015-07-08