Кого – то, мне не хватает кого – то.

Тебе явно чего – то не хватает.

Именно, эта эгоистичная сторона желает человека, при всём том, что у меня есть всё: любящие родители и целый мир. Такое чувство, будто всё это мне не надо, а подавайте мне одного определённого человека, правда? Порой, даже я сама себя понять не могу. Даже сейчас, сидя и меняя абзацы этой истории местами, я не могу себя понять, зачем я вообще это делаю? Зачем пишу? Зачем думаю? Ведь от этого один вред. Погода за окном желает быть лучше… солнца совсем не видно, лишь серые тучи закрывают проход на небеса. Казалось бы, у меня на руках есть ответы на все мои вопросы, так почему я не могу их понять? Мне же ничего не стоит просто найти нужный ответ на важный для меня вопрос! Или я не уверенная в правильности своего выбора? Придёт день, и я выберусь с этой погребной ямы отчаяния и безысходности. Выход есть всегда, стоит только захотеть. А пока мне хочется лишь избавиться от здешней грязи, которая осела на моих плечах золой и всё будет. Стоит только потерпеть и моё терпение вознаградится, в этом я убедилась не раз. Надо мной есть небо, а это лишнее доказательство того, что есть высший разум – справедливый и рассудительный. Если я чего – то желаю, Вселенная поможет мне в этом. Не без этого.

Порой, эта осень становится невыносимой. Постоянные упадки сил, настроение, жизни… словно, кто – то пытается сбалансировать всё, что внутри, но получается сущий хаос, в котором выжить безболезненно невозможно. Я – не эмпат, но могу чувствовать чувства других людей, чувствовать их отношение ко мне, даже если они молчат об этом. Порой, эти ощущения обманчивы. Но в эти момента я стараюсь сдерживать себя от эмоционального всплеска. Это никому не надо, никто это не оценит и не похвалит. А что мне до других? Такое ощущение, что эти люди никогда не любили, не представляют что это вообще за чувство. Будто у них нет души, а телом управляет лишь неведомая темная сила. Они, как марионетки в руках дьявола. Безвольные, бесполезные существа… правда, за что их, казалось бы, любить? Я простила их, поняла и отпустила. Но они всё еще застряли в горле горьким и тяжёлым комом большой обиды. Не понимаю, зачем они так поступают? Амбиции? Желание выделится? Бред какой. Просто выпендрёж, собственные расчёты. В них нет ничего святого, но я им благодарна. Я благодарна им за то, кем я являюсь сейчас. Пускай не в самом совершенном виде, но я есть и это главное. А в дальнейшем я им всем еще покажу и скажу, что ничего они обо мне не знают. Они знают лишь малую и ненастоящую часть меня. По сути, они вообще ничего обо мне не знают. Это я их знаю. Они слишком слабы, тупы и предсказуемы. Они просто смешны. Но я устала с ними бороться, я хочу жить. И если бы у меня был шанс сейчас, вот просто подорваться и уехать отсюда, я бы подорвалась и уехала прочь. Но, если уж я пока здесь, значит так, надо было. И если я оказалась в таком обществе, значит для чего – то оно надо было, чтобы я что – то поняла, осознала, приняла и чему – то, да научилась.

Эта осень действует тяжело на меня, даже солнце и тепло не способствует тому, чтобы настроение было выше привычного уровня, а самочувствие в балансе. Ничего не хочется: ни чувствовать, ни делать, даже разговаривать тяжело. Из – за полу пропавшего голоса (последствием длительной болезни), я не могу петь и это убивает меня еще больше. А кроме пения меня ничто не радует… тяжело стало носить в себе душу. Каждый раз её будить, говорить, что это уже навсегда, что она больше никогда не будет уставшей, что никогда больше не будут в неё плевать, ведь я буду её защищать. А дальше? Наверное, это вскоре пройдёт... странная какая – то, эта осень. Будто готовит меня к чему – то. И вот теперь я восстала перед неизвестностью. Как не чувствовать себя усопшей? Сходят с ума поодиночке. Даже если я сойду с ума, никто не заметит, ведь ничего не изменится.

~

“Одиночество укрыло мои плечи,
Никто не смог спасти меня, - до скорой встречи.

Состояние, словно какой - то паразит живет внутри,
Все говорят мне: "слезы ты утри", а я умоляю себя: "только не умри".

Говорят мне: "ты не одна", а по щеке так и течет слеза, и обжигает мою кожу.
А внутри все ноет, что - то хочет опираться и скинуть ношу”

~

«Твоя любовь подобна тонкой струне – звучит и ломается в моих руках»

Звуки без фальши, без намёка на слабость, олицетворяют лишь одну силу. Слабости нет места в нашей жизни, есть лишь только безудержная и мощная страсть, цвета жизни, которое со временем даёт оттенок нашей вечности. Как хорошо, что мы есть друг у друга, как же замечательно, когда в три часа ночи приходит смс с длительным признанием в любви от тебя. В ту самую ночь, спать больше нет желания, перечитывая всё снова и снова, не пропуская ни одного слова, ловя каждую букву, читая с интонацией, с которой шепчет сердце. Нет, это не жаркие муки, это подобно сладкому приключению, которое никогда уже не закончится, и я буду вспоминать эти дни в нашей глубокой старости, когда на нашей обвисшей коже будет красоваться наша молодость и обет, который мы дали друг другу в тот самый счастливый день. Возраст – ничто, по сравнению с проведенной вместе вечностью. Но я сейчас не хочу думать о старости, я хочу думать о дне сегодняшнем. Как ты, каждый раз, когда окутываешься в повседневность своей мечты, мечтаешь об одном: тепле и любви. Я не знаю, что у тебя на душе, но чувствую, что она отяжелела… ты постоянно врешь себе, что всё хорошо, когда на самом деле твоя грудь разрывается от боли, а в глазах осела тоска, отчаяние, тлен. Я хочу согреть тебя в своих объятиях, хочу отдать тебе себя целиком, без остатка, лишь бы увидеть еще раз твою солнечную улыбку, лишь бы прикоснуться к тебе и раствориться… просто, услышать голос твой, который осел в моей душе ноябрем. Эта осень очень странная, не находишь? Постоянно какое – то негодование, всё время чего – то не хватает, почему – то нет настроя… но её желтые листья радуют душу, каждый раз, когда ты проходишь по ним и слышишь блаженный хруст под своими ногами. Но нет желания даже наклонится и взять хоть один листочек, нет сил, чтобы улыбнутся самому себе, нет желания, руки опускаются… за то в твоей душе еще что – то пылает, ярко так, непринуждённо… то, что не умирает, то что нельзя убить, то, что невозможно отобрать. Вера – твоё спасение.

В этой жалкой и истощенной повседневности твоей работы, ты будто хочешь забыться, потеряться, исчезнуть, растворится… ты всё время молчишь, когда внутри всё кричит и молит о помощи. Ты, словно феникс - всё время возрождаешься из пепла, чтобы гореть ярче. Каждый раз с новыми конфликтами, с непониманием и болью… ты воскресаешь и живёшь дальше. Иначе. Подобно новой жизни, у тебя открывается второе дыхание и по инерции, ты движешься вперёд, по рефлексу делаешь то, что делал до этого только с большим порывом, желанием доказать, что ты – не ничтожество и что – то еще можешь в свои молодые года. Действительно, молод, но глуп до невозможности… казалось бы, сильный и волевой человек, с глубокими и такими схожими с моими, мыслями, но здесь, словно какой – то подвох, что – то не так. Красивые речи, шикарная и широкая душа, мысли не из мира сего, непроницаемость, недосягаемость, неосязаемость… наверное, я еще мало людей видела и слышала, - я удивляюсь с каждым разом всё больше и больше. Как тебе это удаётся? Эта аристократичная сдержанность, железная выносливость, твёрдая непрогибаемость… научи меня этому. Научи меня видеть мир иначе, научи меня дышать свободнее, научи меня жить безудержно, научит не уставать от дня сегодняшнего… научи меня всему, что знаешь сам. Я не представляю, кто может быть лучше тебя. У кого могут быть еще такие мысли, как у меня? Показать себя настоящую, так сразу тут и циники, и скептики появляются… а это категория людей, которых я терпеть не могу, но сталкиваюсь с ними каждый день. Они невыносимы. И с каждым днём я утоляю неприятную дрожь по своему телу, обхватываю себя холодными пальцами и окутываюсь в свои воспоминания. Оказывается, до тебя я даже не представляла, что такое счастье. Всё то, была лишь иллюзия, ловушка, в которую я попалась, запуталась в сетях и наступала на одни и те же грабли постоянно. И смешно то, что осознала я это лишь только сейчас. Я в неё верила, искренне так, с полным сердцем надежды, кормила себя просветами, ложными верами… как я так могла? Неужели всё было настолько глупо, как я это вижу со стороны? Но во всяком случае, я не жалею ни о чём. Если это было, значит, так надо было. Значит, кто – то готовит меня к лучшему, испытывая меня клеветой, враньем, предательством, болью и депрессией… я всё это переживу, всё это никчёмные гормоны моего возраста. Но это того будет стоить. Всё, что я переживаю сейчас – будет стоить моего будущего. Я искренне верю в это.

Изучая тебя, могу сказать, что мы как и одинаковые, так и разные. Тебе хочется одиночества, а я устала от него… порой, мне хочется кого – то рядом, определённого человека, с определёнными чувствами. Ненавижу депрессивные вечера, когда ты сидишь напротив работающего яркого монитора, старенького и слабенького компьютера, слушаешь душераздирающую музыку, вместо того, чтобы поднять себе настроение бодрящей, и рисуешь в своих мыслях того самого идеального для тебя человека. Идеал есть у каждого, но самых идеальных людей не существует. Идеальная только Вселенная. Только у Неё есть все права, только она может всё, а мы, люди не всемогущие, но тоже что – то, да умеем. Эти химические реакции, которые происходят с нами в определённые моменты нашей жизни, которые мы привыкли называть самыми счастливыми – делают невозможное, возможным. Конечно, за какой – то неопределённый промежуток времени. Именно в те моменты мы – непреодолимы. В каждом из нас живёт воин. У кого – то он предательски спит, у кого – то бушует каждый день, хватая свой меч отваги и вооружаясь щитом мудрости. Иногда у него прогрессирует аллергия, и он обрастает сарказмом, и причиной этому – тупые люди, которых я никогда не понимала. Но, тем не менее, какими бы они ни были – они все заслуживают на своё счастье. У каждого оно разное, так же, как и ценности в жизни. В одних счастье в деньгах, у других – в человеке. Я отношусь ко второму типу людей. Всё же тяжело жить без людей… в каждом из нас живёт любовь, только вот, чтобы пробудить её, нам надо кто – нибудь другой. Люди еще сами не понимают, настолько зависимы друг от друга. Кто, как не они способны пробудить в себе чувства, эмоции, ощущения? Мы все связаны. Но у нас разная судьба. У нас разные ангелы судьбы, линии жизни, отпечатки пальцев… но есть то, в чём мы едины, и что нас связывает – мы все живём на одной планете и ходим по одной земле, дышим одним и тем же воздухом. Мы все под одним небом. Мы можем по - разному проявлять свою любовь, своеобразно чувствовать, видеть в обычных вещах нечто большее… или меньшее. Но мы дышим в унисон. Мы не одиноки.

Между нами есть какая – то связь, я скажу противоречиво самой себе – на свете есть схожие люди. Это не зависит от внешности, это зависит от состояния души. У каждого из нас есть по семь двойников в мире, но внутри – разные, какими бы похожими мы не были внешностью. У каждого свой внутренний мир, у каждого свой цвет энергии… и что самое забавное, - люди видят и воспринимают друг друга по – разному. Я никогда не принимала к сведению такой аспект, но оказывается и такое может быть. И только теперь я понимаю, что мне все время попадались не те люди, не в то время, не в том месте, и что это лишь опыт, ступеньки, баррикады. Они – непонимающая часть человечества, но такая ничтожная. В новом мире они будут все равны, - никому не нужен будет их характер, их нравы, амбиции. Я не имею права их судить, но я могу быть уверенной, что они останутся не безнаказанными. Возможно, нельзя так говорить, но… я на это надеюсь. Морально унизить, сломить волю, пошатнуть психику – у них талант! В таких людях меня в последнее время, уже ничего не удивляет. Они слишком предсказуемы и тупы. Они не понимают, что делая гадость, они подставляют не меня, они подставляют себя в дальнейшей жизни. Переживая такие угрюмые моменты своей жизни, в ней находятся люди, которым нужна помощь. Они одни в этом дерьме и никто не протягивает им руку помощи, но не я. Я стараюсь помогать таким людям, стараюсь дать нужный и дельный совет, потому что я знаю, что такое боль и страдания, пусть даже сейчас это и кажется пустяковым… но как эти мелочи потом влияют на дальнейшую жизнь, - никто никогда не задумывался.

Я выгляжу слегка банальной, наивной, даже идиоткой, но я от себя не откажусь. Такая моя природа. Благодаря одному человеку, я научилась доверять себе, верить в себя и свои возможности, просто быть собой, ведь это так легко! Без лжи, пафоса… а те, кому не нравится, они сами отравляют себе жизнь. Мне искреннее жаль таких людей и бедные их будущие дети. Вот чему они могут их научить? Пока нет человека, который бы мог держать тебя на плаву – пока ты в тюрьме. В ржавой такой клетке безысходности и не понимания. А когда находишь, наконец, его в человеке, мир становится милее и легче. Есть ради чего жить, раз для себя уже давно перестал. Появляется стимул, безудержная мечта, безрассудное желание… появляется смысл идти дальше, осмеливаясь на нереальные, на первый взгляд, поступки. Это бесценно, когда понимаешь, что не одинок в этом мире. Бесценно, когда говорят тебе: «я тебя понимаю, у меня такая же херь». Или же, когда ты постоянно надеваешь маску своей сильной стороны, когда проходишь мимо не желаемых людей, находишься на духовном расстоянии с людьми, боясь, что они причинят тебе боль – мечтаешь, чтобы кто – нибудь сказала тебе когда – то: «это не ты. Это всё не ты. Я желаю узнать тебя настоящую». Настойчиво так, чтобы тебе нечего было сказать в ответ, а лишь смущённо отвести взгляд и воспринять это, как аргумент. Мысли материальны, кто знает, что ждёт тебя завтра? Мир, вон как непредсказуем. Остаётся только верить и не утратить эту способность. Внутри тебя такой мир, что разгадать его захочет каждый. Надо лишь показать себя с другой, непривычной для всех стороны и тогда все стены падут.

~

“Подлей в любовь мне керосина,
Терпеть и ждать, больше нет у меня силы.

Отрави мне кровь,
Притяни меня к себе насильно.

Сделай так, чтобы мы встретились с тобою вновь,
Удержи меня и заставь дышать меня вольно.

Зажги ты мое сердце, закрой за собой ты в нем дверцу,
И не впускай никого, будь сам ты в нем, не кричи так громко.

Не бей стенки ты его руками звонко,
Лишь дай дышать мне своевольно.

Подожги мне мою душу, чтобы сон мой слабый не нарушить.
День проходит, а за ним еще один, будто не живу, будто внутри одни дожди.

Без тебя не ночи, без тебя не дни, и больше нет уже мочи, держать мне свою душу взаперти, в плену.

Дата добавления: 2015-07-08