Я с тобой иду ко дну.

Не целовать мне пока еще твои руки,
Я настойчиво продолжаю цельные свои муки, никто меня не возьмет на поруки.

Залей ты в душу мне бензина, чтобы она смогла воспламениться вновь, не впитывая в себя кровь.
Синеватая любовь скоро утихнет, придет совсем иная”

~

«Либо я воспламенюсь твоей душой, либо оледенею вместе с ней»

Синяя любовь – любовь предательства, любовь невыносимой усталости, любовь острой боли, любовь живого трупа… всем знакомы слова: «я больше никогда не полюблю». В итоге, мы наступаем на одни и те же грабли, в итоге мы продолжаем любить. Давимся ложными надеждами, пропитываемся слепой верой, растворяемся в застывшем времени, не ходим по остановившемуся миру. Для нас существует лишь человек, одного его мы видим перед собой, чувствуем за спиной его присутствие, а закрывая глаза, мы представляем, как гуляем с ним по осеннему парку, собирая листья в пучки и бросая вверх, целуемся под нежными лучами теплого солнышка, которое согревает ваши души, сливая их воедино. А листья кружатся и падают, осыпаются… потом мы открываем глаза, и чувствуем, как с нашего дерева надежды упал очередной усохший листочек. Знаете, сначала такая эйфория, любишь весь мир, улыбаешься прохожим, витаешь в облаках, но, когда чувства переходят на новую стадию развития – мир тускнеет, в нас растёт потребность внимания обожаемого человека, его прикосновений, голоса. А когда мы этого не получаем, мы болим. Огромная дыра вырастает в нашей груди, которая невыносимо жжет, а мы хватаемся за неё и раздираем еще больше, чтобы исчезнуть в ней, чтобы не видеть, как тот, из – за которого мы губим себя – обнимает другого человека. Тут душа разбивается на множество сколков, коченеет и в итоге – леденеет, а любовь сгорает, приобретая холодный оттенок разочарования: в себе и в окружающих людях. Тот человек знал, что он тебе небезразличен, давал надежду, пытал вниманием и безразличием. Но со временем, ты посылаешь его к черту, когда на горизонте появляется человек, который способен тебя понять, который сумеет поддержать. Ведь с каждым годом потребности человека возрастают. Вопрос: была ли то любовь вообще? Этот человек, который только появился – уже спас тебя в переломный момент твоей жизни. Когда уже совсем не надеялся, что уже говорить о вере… внутри что – то ожило, воскресло, согрелось. И синее пламя, стало ярко алым, казалось бы, еще чуть – чуть, и оно сожжет твою душу. Я выбираю сгореть. Сгореть вместе с тобой, сойти с ума вместе с тобой, умереть вместе с тобой, жить вместе с тобой… но жить ради тебя, жить для тебя, смотреть только на тебя. Я выбираю гореть. Сгорать алым пламенем безудержной страсти, хвататься за свою горящую душу и, обжигая руки, преподносить её к твоим губам, становясь на колени. Дарить тебе своё сердце, не жалея крови, не жалея ничего, отдать себя целиком и полностью. Раствориться в тебе и не искать счастья под чужими небесами.

У каждого человека свой рай, и свой ад. Это может быть всё, что они пережили, моменты, которые хотели бы остановить, продлить или наоборот – прожить безболезненно и быстро. Вес их души зависит от их поступков, именно он определяет их путь после смерти. Никто не знает, каков цвет их души на самом деле. Ведь, люди разные, а значит, что и душа у всех не одинаковая… у каждой есть свой цвет, свой размер, свой вес, зависимо от кармы, зависимо от самого человека и его судьбы. Никто не знает, где именно находится наша душа, но мы все чувствуем, что она где – то в области груди, где – то посредине, потому что именно там мы чувствуем острую и глубокую боль. Любую боль мы чувствуем именно в том банальном месте. Я не могу твердить, но я предполагаю, что у каждого человека из – за этого есть свой особый цвет. Взять, к примеру, меня: я люблю красный. С этим цветом у меня много ассоциаций, в том числе в их число входит моя душа. Она у меня алого оттенка, - ни тяжелая, ни лёгкая. В последнее время её становится невыносимо носить в теле, словно она заполнила всё мое телесное пространство собой и не дает мне нормально дышать. Углубляясь в свою душу, я могу понять себя, могу разоблачить себя, могу уничтожить себя… чем глубже я в неё заглядываю, тем невыносимее мне становится и я понимаю, что одиночество убивает. Я слишком много думаю. Замечали ли вы когда – нибудь, что если вы знакомитесь с новыми людьми, когда разговариваете с ними, вы смотрите им в глаза… искали ли вы во взгляде этого человека подвох? Ту злосчастную искру лицемерия в прищуренных глазах предательства. Я искала. Это такое омерзительное чувство, когда одна половина тебя хочет верить этому человеку, а вторая отчаянно борется и кричит тебе: «не смей! Помнишь, что было, когда ты отдавалась людям целиком? Помнишь?! Не открывай ему свою душу! Не в этот раз! Пускай завоюет твоё доверие!». Знаете, вторая половина меня в чём – то и права. Нельзя доверять человеку, если он не оправдал твоего доверия. А я всегда игнорирую этот принцип… конечно, если я принципы терпеть не могу! Вот поэтому и страдаю, что не умею жить по правилам. Их я тоже ненавижу. Но приходится иногда прогибаться, чтобы отвоевать себя, чтобы опять не наступить на одни и те же грабли. Иногда надо просто сдержаться, что дается мне слишком тяжело.

И тут, в один прекрасный вечер, совсем неожиданно, как гром средь белого дня появляется человек. Человек, которого мне не хватало, который в душе носит понимание, тот человек, которому я поверила, стоило мне только посмотреть ему в глаза… что были полны страха перед неизвестностью. Этот человек был настолько чист, что сводило челюсть. На познание этого человека пошло немного времени, ибо в его словах я находила свои мысли, в его глазах я читала свою душу. Узнавая его откровенную сторону, у меня появилось желание узнать другую его сторону, полную гнева, ревности, обиды, но никак не боли. Мне было просто интересно, как он себя ведёт в таком состоянии, каким взглядом смотрит на людей в те моменты, какие слова говорит, какими звуками молчит… мне стало интересно всё о нем, знал бы лишь он это. В этом человеке я мало - помалу находила спасение, понимание. Он учил меня всему, что знал сам. Он сумел научить меня видеть то, что видит сам, научил чувствовать то, что чувствует сам, научил дышать так, как дышит сам… я чувствую, что нашла своего человека. Того другого, что смог пробудить во мне настоящую любовь. Этот человек стал моим вдохновением, самым большим чувством, новым цветом моей жизни. Я нашла то, что так долго искала. Иногда я просто начинаю сходить с ума, думая, что он сидит рядом со мной на кухне, пьет свой любимый зелёный чай и ласково улыбается мне, проводя своей изящной рукой по моей щеке, касаясь холодными пальцами моих волос. Я всё время чувствую за спиной тепло, а на лице моем выступает алая краска, и становится невыносимо жарко, воздух испаряется и нечем дышать. Этот человек пробудил во мне всё то, о чем я даже не подозревала. Он вселил в меня нечто, что поддерживает мою жизнь, он вдохнул в меня жизнь, он спас меня. С каждым разом, его недосягаемость меня печалит. Ведь, согласитесь, хочется обнимать живого человека, чувствовать жар его тела, нежели смотреть на его изображение и только мечтать об этом. Но мысли материальны… кто знает, что ждёт нас завтра? Сегодня мы подумали об одном и забыли, а завтра может его получит, с ярлычком. Знаете, этот человек стал таким родным, с ним так много связанно, везде напоминание о нём, даже когда фотографии уже давно не висят на стенке, а в телефоне лишь пару его фото. Безумие какое – то, но искреннее. Мне нравится это состояние слепой веры и безнадежной надежды. Я уже не жду ничего, но верю и набираюсь терпения. Когда – то оно вознаградилось, только, сколько лет прошло… год? Полтора? Но этот человек не оставил меня без внимания, когда я даже уже и не надеялась на возможность… такой желанный шанс. Он его мне подарил. Подарил веру. Он меня заметил, я знаю. Он меня читает, я чувствую.

Как же приятно вспоминать, какой я путь проделала к своему счастью, - такой длинный, тернистый, невыносимый, но я получила то, на что заслужила. Возможно, это звучит слишком уж самоуверенно, но всё, что я пережила в прошлом, стоило сегодняшнего дня. Помню, как я хотела, чтобы этот человек обратил на меня особое внимание, чтобы не я с ним хотела встретиться, а он со мной. Я развивалась благодаря ему, осмеливалась на такие поступки, на которые бы в жизни не решилась, во мне поселилась смелость. Такая смелость, о которой я и не подозревала. Конечно, большой смелости не надо, если ты действительно чего – то хочешь. Это блаженное чувство, когда все твои мечты осуществляются на твоих глазах. Уже нет того страха перед неизвестностью, потому что я уже не одна. Уже нет той агонии, которая выедала мою душу. Я уже не кричу: когда губы не двигаются, а в горле застрял немой вопль. Я цепко схватилась за него, и теперь я не представляю своей жизни без этого человека. Я не представляю, что он может достаться кому – то другому, я не хочу этого знать… но сейчас мне нечего страшиться, ведь он со мной. Рядом со мной, пьет свой любимый зелёный чай, украдкой посматривая на меня и нежно улыбаясь. Прозрачная чашка хранит тепло его губ, и жар его рук. У меня тоже есть такая чашка, но пить с ней не так приятно, как с его. Так я чувствую себя чуточку ближе к нему, когда мы на расстоянии. Эти длинные и чувственные сообщения, этот томный взгляд его тёмных глаз… он мне снится каждую ночь.

Помню, такой странный сон: я сижу в пустой маршрутке напротив окон. Улицу затягивали непроглядные сумерки, и какие – то непонятные отблески фонарей… вдруг, напротив меня появляется он. Так непринуждённо и повседневно, он перебирал пальцами сенсорную клавиатуру своего мобильника. Я не чувствовала ничего, и воспринимала всё, как должное. Нас было двое в пустой маршрутке, которая ехала неизвестно куда. Я наблюдала за ним, как его взгляд несмело поднимался на меня, затем резко прятался в телефон. Я осматривала его волосы, и мне захотелось убрать их с его лица. Они толстыми пасмами спадали вниз и закрывали его красивое лицо. Я не помнила, как подошла к нему и протянула к его волосам свою руку. Легким движением я убрала их назад, но тут случился непонятный круговорот событий, и я оказалась на своём месте, но возле меня сидел он, держа меня за руку и извиняясь за то, что он не смог мне ответить… извиняясь так тяжело. Я не помню, что тогда случилось, но он меня поцеловал, затем заплакал… помню только, как я утирала ему слёзы, - всегда так хотела сделать. Проснулась я с камнем в душе, а потом началось необъяснимое. Мало – помалу, желания начали сбываться. У меня появился он, нашлась та, давно утерянная частица меня, мой второй элемент. После стольких дней мук, после стольких времен разочарования… такое чувство, будто я ждала этого человека много – много лет, проживая в полном одиночестве, в невыносимой вечности. Если мы сами выбираем свою судьбу, тогда я выбираю его. Я давно выбрала его. Это всегда был он. Сколько бы раз я его не отпускала – он всё время возвращался и преподносил сюрпризы. И если когда – нибудь он сойдёт с ума, я сойду с ума вместе с ним.

~

“Ты будешь еще вспоминать те дни мая, когда взлетали мы, до неба рук не поднимая.
И будем вместе, дни не считая, проблемы до души близко не принимая, вместе по дороге жизни шагая, и тьму в нашу судьбу не пропуская.

Твоя любовь подобна яду,
Придет время, и мы напишем с тобою нашей жизни оду.
И в любую погоду, мы будем вместе и в любую невзгоду.

И в радости, и горести, в печали мы найдем совместную дорогу,
И в смерти, и в вечности мы найдем свои пути.

Счастливы мы будем в личное удовольствие и назло врагу,
И вместе мы сумеем к алтарю бесконечности дойти”

~

Дата добавления: 2015-07-08