Чем хочешь, тем и думай

Доброе утро!

Но сегодня тебя разбудили телефонным звонком и сломали все твои планы. В трубке извинялись, на кого-то ссылались, оправдывались, объясняли... Надоело! Человек сделал тебе пакость,- а потом сам плачет и у тебя же просит сочувствия!

Нас никакие оправдания - объяснения не интересуют, когда отказывают нам. Нам от врача нужна - медицинская помощь, от учителя - знания, от повара - приготовленная еда. Ото всех - результат, а не разглагольствования о причинах его отсутствия[99].

Но сам ты - так часто и убежденно оправдываешься! Почему так?

Чтобы разобраться, прислушаемся к частым обыденным разговорам.

Два учителя. Один говорит о реальных учениках, конкретном содержании предмета и о том, как лучше донести его до них. Другой сетует на сложность предмета, пороки учеников (все это изменить должен кто-то - не он), невнимание правительства. Послушать его - обучение вообще невозможно. Один врач жалуется на нерадивость медсестер, недостаток медикаментов и несовершенство нашей медицины. Другой старается помочь пациенту в том месте и в том времени, в каких живет, во что бы то ни стало. Тысячу лет назад у врача тоже были основания сетовать на ограниченность средств, но Авиценна в 998 году врачевал успешно - и без сегодняшнего оснащения.

Одни ищут выходы и решения, другие - повод для отказа от действий и виноватых в неудачах.

Одни дело делают, другие объясняют, почему его невозможно сделать.

Одни совершенствуются в делании, другие учатся убедительнее оправдываться и других виноватить! Мол, им помешали, а сами они не виноваты и, значит, “штрафов” не заслуживают, и вообще - “хорошие”. На том и успокаиваются. Очевидно, для них главное - не практически полезный результат, а слыть хорошими.

Если мы на время забудем действительный возраст оправдывающихся - обвинителей, то с немалым удивлением узнаем в речах этих взрослых... знакомые интонации детей. Когда те (дети) оправдываются перед отцом, воспитателем, учителем или сваливают вину на товарища, ябедничают на кого-то маме, няне, даже винятся, - но все с одной целью: чтобы старшие их простили, вернули им свое расположение. А вместе с расположением - и заботу о них.

Оказывается, эти взрослые застряли на детских фазах развития[100].

Дети ждут заботы о себе от других, а сами только играют в нее, учатся.

Ребенок до 5 лет ждет заботы от всех и просто потому, что он есть. Иначе по его мироощущению и не может быть.

Ребенок до 10 лет - чувствует, что может рассчитывать на заботу за то, что он послушный. К 10 годам он узнает, что, уличенный в неправильном поведении, рискует быть наказанным. Будет вынужден отказываться от своих притязаний, от заботы о нем, положенной ему в случае послушания. Должен исправляться! И...

С 10 до 12 лет - подросток сам становится обвинителем. Рассчитывает получить заботу и свободу за то, что он... “уличил” всех во лжи и вероломстве.

“Уличенные” (старшие и сверстники, и даже, младшие!) должны - по его ощущению - раскаяться. Понять, что они не вправе предъявлять какие бы то ни было требования к нему - сами неправильные! Боясь наказания, все должны были бы чуть только не полностью подчиниться ему. Упреждать, в раскаянии, любую его прихоть (да что с них, неразумных, спросишь!). Он же как обличитель освобождается от всяких обязательств и обязанностей автоматически!

Обвинение других становится для подростка оправданием себе!

Он не знает иного способа освобождения для себя, кроме порабощения другого - всех. Отсюда, я думаю, характерное именно для этого подросткового периода (до 12 лет) стремление к власти над себе подобными.

С 12 до 14 лет — основным “аргументом обвинения”, освобождающим подростка от обязанностей и дающим право на заботу о нем, становится то, что он “одинок, и никто его не понимает!”.

Как подросток после 10 лет ждет заботы о себе не за свои заслуги, а в ответ на его обвинение миру в том, что тот -несовершенен, так и обвиняющие других взрослые, как дети, обвинением оправдываются перед самими собой. Но заботы ждут от тех, кому адресовано обвинение. А это все, кто сам не объявил себя его врагом - врагом рода человеческого! Мир должен понять, что он (мир) плох, не выполняет своих обязанностей, должен исправиться - и... заботиться!

Партнер, сотрудник, муж, жена, дети - все для них -няни, которые, простив дитя, обо всем позаботятся. Такой стереотип — привычка с детства.

В присутствии “няни” (то есть всех, кто - не враг) их инициатива парализована привычным ожиданием заботы.

Им не. надо видеть, понимать, продуктивно действовать. Достаточно только напоминать “няне” о себе и о... ее обязанностях!

Пришли учиться “психологии общения” взрослые, будущие психологи.

Идет “марафон” - многочасовой тренинг.

Естественно,- поначалу многие не понимают происходящего.

Но одни ждут поводыря сквозь лабиринт неизвестного. Не найдя, обижаются, сидят, дуясь, предлагают “музычку”, снимающую напряжение, включить. Идут перекусить. Как дети! Их “не поняли”, не разъяснили. Некоторые так и уходят с досадой и протестом.

Другие ищут способы вникнуть. Включаются. Делают открытия.

Но ведь жизнь - такой же непрерывный “марафон” - тренинг.

И семья, и профессия, и любые отношения - это: “пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что!”:

И всегда выбор. Либо включусь и открою новое. Либо надуюсь и буду “права качать”.

Не ощущая ничего, кроме чужих обязанностей (о нем заботиться), человек, и себя не ощущает. Не чувствует и не знает своих нужд. Не сознает, чего ему надо. Потому не может нужным воспользоваться, как... как дрессированная собачонка, которая сидит около мяса голодная.

Такую собачку описал замечательный самарский психотерапевт, мой учитель и друг - Евгений Николаевич Литвинов.

Кусок колбасы лежал на полу магазина.

Собачонка стояла над и “служила”.

Хозяина не было.

Она вставала. Падала. Снова поднималась на задние лапки...

Никто не подавал.

А сама - без хозяина, она взять не умела. Не знала. Забыла!.. Так ее выдрессировали!

Есть и, к сожалению, очень распространена такая же система воспитания, когда с ребенком воспитатели проделывают то же, что дрессировщики с этой дрессированной собачкой.

Когда инициативу, его самостоятельный поиск - не поощряют, наоборот, игнорируют - и тем подавляют.

Чтобы что угодно получить, малышу надо только уметь привлечь внимание. И, как дрессированной собачке, заслужить одобрение - понравиться.

Чтобы понравиться - сделать то, что нужно воспитателю-дрессировщику:

1. Вести себя “хорошо”, “правильно”, “разумно”, “скромно”, “нагло”... - как угодно, но не - как надо ему самому.

2. Солгать, что так (“хорошо”) себя и ведешь.

3. Оправдаться, что неправильно ведешь себя не по своей вине.

Ребенок и осваивает обращающее на себя внимание поведение напоказ - демонстративное поведение[101].

Когда ДЕМОНСТРАНТ[102]говорит и чувствует: “я хочу!” -это значит, что в этих обстоятельствах так хотеть - “правильно” с точки зрения его ПРОШЛЫХ ОДОБРЯЮЩИХ[103](руководящих им теперь как бы изнутри).

Единственная его потребность - ПОТРЕБНОСТЬ В ОДОБРЕНИИ[104].

Средство - ДЕМОНСТРАТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

НЕОДОБРЕНИЕ[105]грозит отказом ему во всем - самая страшная угроза.

Поэтому он так трудно присваивает свой же опыт. Трудно постигает все, что, по его ощущению, может характеризовать его как человека, в чем он действительно некомпетентен. Это, во-первых, - он сам(!). В отличие от открытого опыту[106]или психологически зрелого[107]человека, для которого обнаружение своего незнания или неумения всякий раз открывает новую дверь к успеху, знанию, росту, для демонстранта любое сообщение о его некомпетентности означает НЕОДОБРЕНИЕ.

Такая информация невыносима ему, он дискредитирует ее для себя, обесценивает раньше, чем понимает, и поэтому пользоваться ею для роста не может. Не замечая, не исправляет дефектов, не устраняет пробелов в знании и поведении. Его мозги тренируются не видеть, не слышать, не чувствовать не понимать - тренируются спасать его от угрозы неодобрения “слепотой и глухотой”, застарелым неведением.

Помните всегда раздраженного, ко всем придирающегося подростка, всеми тяготящегося и ждущего ото всех ласки. В ответ на любое замечание он обрушивает на вас обвал оправданий или... обвинений. И заключает выводом:

- Не любите вы меня! Уйду я от вас! - Как в том анекдоте, где муж говорит жене:

- Милая, ты не. права.

- Ах, так?! Я - не права! Значит, я вру?.. Значит, я брешу?.. Значит, я - собака?.. Значит, я - сука? Мама, он меня проституткой обозвал!!!

Демонстрант на ошибках не учится - он их заучивает! Стареет, но не взрослеет.

Передо мной взрослая “девочка”. Она снова и снова объясняет, что все поняла, что во всем виновата она, а не другие, что никто ничего не был ей должен. Что плохая она, а не они.

И ждет от меня похвалы за ее признание. Она и удивлена и обижена: мол, она все правильно поняла, во всем призналась - так почему же ей сразу не становится лучше?! Улучшения она ждет от меня с похвалой.

Сделав из меня одобряющего[108], она причину всех бед теперь видит во мне.

В том, что она, как ей кажется, в чем-то не убедила меня, и я не соглашаюсь “дать ей здоровье”.

Ничего в жизни, в отношениях с “ними” она не изменила, да и не готовится менять. Жизнь в этом контексте - не ее реальность.

Детская позиция обслуживаемого проявляется неосознанным ожиданием постоянного, комфорта, физического и душевного. Требованием праздника (“праздника хочется!”), который обязаны обеспечить другие - все.

...Подаренный “праздник и комфорт” не вызывают благодарности ни к кому (и праздник, и комфорт сами же собой разумеются!).

Зато дискомфорт - любое огорчение - переживаются как грабеж и чья-то злокозненность - вина. Обида на весь мир!

“Надутость” - главный укор “ОДОБРЯЮЩЕМУ”.

По неосознанному, но привычному ожиданию “девочки” я и все - все, лишенные теперь уже ее одобрения (она недовольна!), от этого застыдимся и о ней позаботимся.

Во взрослой жизни то, что ты “хороший”, и одобрение не освобождают тебя от необходимости все свои проблемы разворашивать самому.

- Что же, так нас никто и не подстрахует, что ли? Это несправедливо! Нас не так учили! - возопил однажды на приеме мужчина лет за пятьдесят. - Я свое дело делаю, - а благодарность какая? Почему это обо мне некому позабо шиться? А жена, а мать, а дети, а вы (врачи)?! А президент?!... К слову, сам он о президенте не заботится!

А, собственно, кто за него в его бедах может разобраться? Кто за него поймет, почему он в одни и те же ямы, как заговоренный, попадает? Кто за него может жить лучше и его проблемы решать?

На маму, папу, других, на правительство и президента надеются разве что дети!

Во взрослой жизни, кто бы ты ни был, заботишься о себе сам.

Тогда голодный видит, слышит, чувствует голодом. Им руководит запах жареной картошки и хлеба. Вкус ведет его к еде. Им, вкусом, он выбирает, отличает нужное от вредного. Он думает голодом.

Зрелый человек, во-первых, чувствует самого себя. Знает, чего хочет. Хотение направляет его поиск, мышление и выбор. Он нацелен нуждой на нужное. Он чем хочет, тем и думает.

Демонстрант, как артист, играющий самые красивые роли, никаких иных своих нужд, кроме достижения одобрения (аплодисментов), не удовлетворяет.

Живя по самым противоречивым сценариям (“правильного”, “красивого", “доброго”, “умного”, “наивного”, “достойного”, “наглого” и прочего “хорошего” поведения), он хочет тем, чем думает. Осуществляет желания, которых - у него нет!

Не обеспеченное никакой нуждой, кроме НУЖДЫ В ОДОБРЕНИИ, его поведение - слепо, усложнено (как выбор еды не на вкус, а по количеству калорий, белков и витаминов), утомительно - “мимоцельно”.

Итак, одним движет, влечет его и растит нужда, проистекающая из необходимости самообслуживания.

Другим - единственная ПОТРЕБНОСТЬ В ОДОБРЕНИИ для приобретения обслуги.

Он и она поженились и теперь из кожи вон доказывают друг другу, кто из них лучше. Но, увы, - не для того, чтобы другому сделать лучше, но чтобы тот “оценил”.

В результате каждый старается не заметить и обесценить хлопоты другого и продемонстрировать свои.

Еще в дверях она спешит сказать ему, что, несмотря Па занятость в институте и СТЭМе, успела сходить в магазины, приготовить обед.

Он, не слушая, ждет ее восторгов по поводу того, что, перегруженный диссертацией, сегодня сам починил краны на кухне.

Она обижена, что он не оценил ее хлопоты.

Он обижен на ее равнодушие к его “подвигу”.

Вместо благодарности, которая обязывает, каждый испытывает желание найти повод для обид и упрека другому, - чтобы сохранить право быть опекаемым.

У них есть выход. Высвободиться из детского сценария. Каждому прислушаться к себе. Самому узнавать, чего хочешь. Самому о себе и о другом заботиться. И не ждать обслуживания.

Хочу обратить внимание на то, что один и тот же человек:

- в одних случаях - ДЕМОНСТРАНТ, ищущий оправданий и виноватых - тогда и безуспешен;

- в других - открытый опыту хозяин положения и терпеть не может бессодержательного поведения демонстранта.

Супруги из нашего примера в своих делах - хорошие профессионалы. Поэтому и выбрали жить в работе. А не дома, где у них все - вопреки намерениям и ожиданиям.

В каждом из нас, в наших способах видеть, чувствовать, переживать и действовать есть не только ДЕМОНСТРАНТ, но и реалистически живущий, ОТКРЫТЫЙ ОПЫТУ практик.

И это дает ключ к решению проблемы.

Сравнивая в себе две “технологии”, мы можем поймать себя на ДЕМОНСТРАТИВНОСТИ[109].

Чаще и радикальнее заменять ее продуктивной технологией человека, внимательного к себе и к тем, с кем живет, с их реальными обстоятельствами. Способом жить того, кто занят тем, что он действительно любит!

Я желаю тебе поминутно изживать в себе раба, вечно стремящегося оправдаться неизвестно перед кем, добиться одобрения (неизвестно чьего!) и этим поиском ничьего одобрения загипнотизированного!

Желаю тебе свободы думать тем, чем хочешь!

Весна и “проклятые” вопросы

С добрым утром!

Весна. Солнце тает. Кожей чувствуешь, как соки бродят под корой одиноких деревьев.

И ты...

В зеркале видишь то королеву, то уродину. Хочется все переменить, сбежать, уехать... Ну, хоть бы с лекции удрать...

Мысли приходят искушающие и простые:...и вообще, не зря ли ты “лучшие годы” тратишь на все эти книжки, этот факультет, этих друзей? Не продолжаешь ли прикидываться прилежной школьницей, только чтобы не тревожить родителей?..

... Спичка, догорев, обожгла пальцы... И эта так ярко вспыхивает и горит так уверенно (если прикрыть от ветра с Волги)... но тоже догорела...

Не пойду больше в институт!.. Какой смысл во всем, если все равно все кончается! (Не буду поправлять шарф -пусть! Очень даже одухотворенно развевается. Жаль, нет Мартына: он бы щелкнул...)

...Ноги замерзли. Простужусь и умру... Как все надоели!.. Ноют, ноют... или суетятся. Смысла нет!.. (Интересно, какие у них будут лица, когда узнают, что я умерла....) Брошу. Осенью поступлю на другой факультет.

Ветер в лицо... Да, в хор буду ходить. Буду заниматься, языком, теннисом и научусь гадать на картах...

Все кончается...

Одни строили храм, другие взорвали. Теперь будут восстанавливать - взорвут оперный театр. Какой смысл? Я буду верить, а они надсмеются. Я буду жить, а они сломают!.. Что остается? Одна пустота! Зачем тогда жить?!

(...Куда это я приехала? Так ведь додумаешься до чего угодно!)

Что я себя пугаю?.. Семьдесят лет боялись думать... Не думать - за край съедешь...

...Послезавтра зачет. Не простит мне наша Равенна, что я ее семинар пропустила...

Дождик - это здорово! Без зонтика даже лучше... О чем это я? А да, о самоубийстве! Вертер у Гете - покончил, а сам он в 73 года - шестиадцатилетней предложение делал. Надо об этом подумать...

Если жизнь у меня одна, ради чего глаза от нее жмурить? Если нет смысла в жизни - это не значит, что есть смысл в смерти!

...Буду думать обо всем, о чем думается. Все это очень увлекательно. И, главное - можно ничего не делать.

Только жаль, зонтика нет! Дождик...

Весна!

Хочется закричать или затаиться, заплакать или запеть. Бродят гормоны. Хочется разрыдаться.

Наплыв ощущений, импульсов, чувств, мыслей, обычно подавляемых привычным стереотипом поведения[110], пробивается вместе с половодьем в неготовое к нему сознание[111].

“Весеннее” состояние... Да, таким оно чаще бывает у юных. Но и у вполне взрослых - тоже. Перед каждым из нас в какое-то время непременно встают мучительные, новые вопросы: как жить, для чего жить?

Это состояние, эти вопросы нас нередко страшат. И перед ними мы оказываемся в одиночестве.

Как нам тут быть? Что делать с собой?

Кто-то, пугаясь, казалось бы, предательских мыслей и незнакомых импульсов, убегает от них в деловую активность. Иногда навсегда уходит от личных своих проблем.

Кто-то, испугавшись разброда мыслей, начнет в голове -с ними бороться. А в действиях, как кролик в глотку к удаву, - сомнамбулически[112]будет следовать только импульсам, противным ему, будто мысли и чувства он обязан непременно воплощать... (Запутавшись в идеях, бросит он выбранный институт, родного человека, “из принципа” уйдет из родительского дома...) Или, избегая действий нужных, превратит переживания в навязчивость[113].

Третий будет щекотать себе нервы пикантностью существования на грани реальности.

Так все трое страхом[114]встречи с новыми проблемами (которые распахнула для них - в них - весна) отбросят себя назад, в детскую и подростковую имитацию взрослой жизни.

Ни на йоту не продвинутся в решении реальных проблем взрослого человека.

Как же быть? Как выйти из “весеннего” этого положения?

Для того, чтобы из какого угодно положения найти выход, надо прежде в это положение войти! Вглядеться, вслушаться, вчувствоваться. Понять его. Взять все нужное - даже из самых тягостных ситуаций!

Путь к выходу в том, чтобы в момент сомнений, пока нет ясности, осуществлять ДВЕ СТРАТЕГИИ[115].

1. Одну - в переживании.

2. Другую - в реальном поведении.

Та студентка, с чьей весенней растревоженности начался сегодняшний разговор, интуитивно ведет себя удивительно реалистически.

Думая о печальном (о бросании института, о разрыве с друзьями, о смерти, о самоубийстве), она не забывает о Мартыне с фотоаппаратом, о подготовке к зачету, о хоре и занятиях языком...

Из “сумасшедших” действий она позволила себе только сбежать с семинара на набережную...

В поведении - до прихода ясности - следует руководствоваться привычными для тебя, вчерашними принципами и уже взятыми на себя обязательствами. Поведением - управлять; делать, что делал.

Но в переживании при этом - ни на минуту не отмахиваться от своих сомнений и смятения. От нового, еще зыбкого взгляда на мир и на свои собственные действия и чувствования. Становиться внимательным свидетелем самого себя.

Завтра часть из сегодняшних впечатлений осыплется, как мишура.

Другую часть ты подвергнешь проверке действием - и многие впечатления не выдержат испытания.

Г ы же знаешь, что твоя мама в подобных сомнениях на год оставляла институт. А папа однажды так долго тоже жег спички, что зачеты пришлось сдавать в сессию. Тем не менее, институты свои они оба окончили. И достаточно успешно!

Но еще какая-то часть переживаний станет твоим открытием. Тобой новой. Сделает твою личность. Твою жизнь. Твою свободу.

И такое тоже есть в твоем опыте. Помнишь, как ты боялась признаться себе в своем равнодушии[116]ко всем людям? К друзьям... ко всем, с кем любезничаешь... к папе... даже к маме!? Боялась признаться в том, что ты любишь их любовь, их интерес к себе, но не их.

Помнишь, как ты решилась перестать демонстрировать отсутствующее отношение - и была уверена, что потеряешь всех?!

Как неожиданно тебе стало легче: не надо было ничего изображать.

И им стало свободнее: не надо благодарить тебя за деланную доброту.

Помнишь, как отпали только ненужные связи? Как это сблизило тебя с близкими? И как ты обнаружила, что твое “равнодушие” оказалось достаточно глубоким избирательным отношением?

Весна принесла совершенно необходимые вопросы, на которые каждому надо отвечать самому. Потому что чужие, даже самые верные ответы - для тебя только не освоенная тобой, стесняющая тебя роль.

Попробую повторить за тобой некоторые из этих вопросов.

1. Что вернее: “просидеть” молодость “над книжками” или истратить ее на приключения удовольствий? Как совместить то и другое?

2. Где твое место? Как найти его? Страшно прожить чужую жизнь!

За свои ошибки ты готова отвечать! Обидно отвечать за чужие!

Может, надо все перепробовать?

3. Почему Добро - Добро?! А что - Зло?!.. В чем верность маме? В том, чтобы беречь ее, как больную, от волнений или -чтобы не обмануть ее, не уступить ей, - не пожертвовать собой ради ее покоя? В чем зависящее от тебя мамино счастье?

4. Что для тебя - Жизнь, а что Смерть? Как не потерять себя? Не предать любимых?

5. Не сходишь ли ты с ума?! Где отсчет? В чем вообще Смысл всего?

Ответ на последний вопрос[117]мог бы стать отправной точкой для всех других поисков.

Весна одаривает нас часто неточно поставленными, но совершенно необходимыми “проклятыми вопросами”.

Если они пришли, бегства от них нет. Нет пути назад! Попытка ухода - это всегда только остановка. Задержка твоего человеческого роста.

Само уважение, внимание к этим вопросам, терпение доживать до ответов уже есть твое решение вопросов на данный момент. Тогда все твое существо, даже без твоего ведома -интуитивно, решает твои проблемы, как компьютер продолжает работу, невидную на экране монитора.

В другую пору будут иные открытия и решения. И так всю жизнь. И это ты завещаешь детям.

Ответы здесь не придумываются, но открываются, постигаются[118]. Как вкус хлеба.

Пусть всю жизнь эти ответы будут новы и неожиданны, как нова и неожиданна жизнь.

Бесстрашия тебе!

Дата добавления: 2015-07-08