Итак, сначала на партнеров проецируются идеальные полюса мужского и женского начал. Но по мере развития отношений на партнеров, как на экран, проецируются все более негативные полюса, содержащие травмированные фрагменты Анимы (женское в мужчине) и Анимуса (мужское в женщине), те их части, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных мужских и женских аспектов.
Другими словами, любая женщина, вступая в отношения с мужчиной, может быть уверена, что наряду с привлекающими ее чертами в его личности содержатся и «раненые» аспекты мужественности, характерные для «ранений», которые имеет и ее Внутренний Мужчина. А мужчина, вступая в отношения с женщиной, обязательно встретит наряду с прекрасными чертами, привлекающими его, те незрелые аспекты женского начала, которые характерны для его собственной Внутренней Женщины.
Отсюда следует и обратное: когда мужчина и женщина завершают отношения и окончательно расстаются, это говорит о том, что «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для их дальнейшего созревания как мужчины и женщины. Нередко мужчина и женщина перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности только одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.
В сказках узнявяние-влюбленность соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины недостаточен для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий к их грядущему союзу.
Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний-инициаций, а значит, необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.
III. Этап узнавания (влюбленности) сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех недопройденных и даже «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно. В связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть!), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии (отзеркаливании), понимании и своевременных заботе и участии. Такие дефициты в Я могут относиться к телесным, творческим и другим потребностям. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и того отношения, которых они не дождались или недостаточно получили в детстве от родителей.
Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или лсеедоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.
В целом на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить все, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта — «родительского мира», «первичной группы». Ведь именно взаимоотношения с «родительским миром» когда-то привели к ощущению острого дефицита в области формирующегося Я, что переживается как неуверенность в себе. Этот «большой питающий объект» бессознательное мужчины и женщины жадно ищет и ложно обнаруживает в партнере.
Нередко здесь используется принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом (матерью), она находит мужчину, который будет ее отвергать. В таких отношениях женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы мужчина все-таки признал ее «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только ценности ее личности, Но и в признании ее растущей женственности. Если удовлетворения этой потребности не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этапе взаимных ожиданий и обид. Примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания и т. п.) партнерами. В этих случаях существует известная последовательность в поведении и отношениях зависимых партнеров. Например: «срыв алкоголика» — гнев близких — чувство вины и «иллюзорное исправление» алкоголика — новый «срыв» и т. д. На первый взгляд период «иллюзорного исправления» дает женщине желанные тепло и принятие, но, будучи основанными на чувстве вины мужчины, они являются суррогатными и реально не приводят к насыщению потребности в принятии. Поэтому зависимые отношения могут длиться годы и десятки лет, вращаясь по одному и тому же замкнутому циклу, описанному выше.
Что касается мужчины как участника отношений на стадии удовлетворения неудовлетворенных потребностей, то, не сумев психологически отделиться от матери и не имея зрелого мужского образца в лице своего отца, он невольно стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание сначала завоевать, а затем — победить ее, чтобы все-таки однажды освободиться из-под ее контролирующего влияния. Всего этого, будучи мальчиком, мужчина не достиг в отношениях с доминантной матерью и поэтому зависит от нее эмоционально. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание мужской духовной ответственности за отношения.
Итак, на этапе отношений, где происходит удовлетворение неудовлетворенных потребностей, партнеры ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу. Эту же агрессию можно направить на преодоление трудностей в ходе испытаний-инициаций, что и предлагает сделать инициационная терапия. В этом случае агрессия становится «горючим», необходимым для путешествия в глубины Души, а затем — для движения вперед.
В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это все та же символика битв со злодеями — внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.
При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.
Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я за счет получения необходимого признания со стороны партнера и его семьи, а также за счет своих социальных успехов или напрямую работая над изменениями в личности и т. п., отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.
IV. На этапе обмена происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свои мужские защищающую волю и силу, она ему — женские целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («Ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («Посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе отношений. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.
Внутренний союз между мужской и женской частями личности мужчины и женщины на этапе обмена уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров. Причем привязанность и здоровые формы зависимости имеют место на этапе обмена, но не являются цементом, на котором держатся отношения, как на предыдущих этапах.
В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с миром. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром. Достигая обмена, пара отличается точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешнему миру. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.
V. Отношения обмена на последующих этапах развития отношений между мужчиной и женщиной приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому пятый этап отношений мы назвали этапом отдавания.
Несмотря на то что столь высокая ступень в развитии отношений представляет собой значительную духовную вершину, она не обязательно достигается в преклонном возрасте, в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины. Зрелые мужчина и женщина любого возраста, вступая в новые отношения, могут сразу оказаться на этапе отдавания.
Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя как дома, более ярко ощущают в их присутствии собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Иначе говоря, на этапе отдавания пара инициирует окружающих. Причем происходит это независимо от того, насколько участники такого взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары осознанно или неосознанно гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать и транслировать новое.
Для описания этапа отдавания подходит не только образ супружеской четы, благополучно пестующей многочисленных внуков и правнуков, но и образ пары, владеющей вечно плодоносящим садом. Консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим — естественная потребность, единственный способ сохранять в доме уют и порядок.
На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.
* * *
Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.
Важно отметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы — удобный способ анализа и осмысления этого процесса. В жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех и других растений одновременно.
ШКАЛА БЛАГОПОЛУЧИЯ ОТНОШЕНИЙ
Если отношения своевременно и гармонично восходят по эволюционным ступеням, можно говорить о неком классическом пути их развития.
Существуют и различные виды отклонений от естественного пути, когда отношения между мужчиной и женщиной застревают в кризисных точках или образуют «петли», «заколдованные круги». Чтобы понять механизмы такого застревания, чтобы успешно и вовремя справляться с такого рода заторами и пробками, инициационная терапия использует так называемую «Шкалу благополучия отношений». Она была создана в ответ на запросы участников инициаций, которых интересовали не только причины одиночества или проблем в отношениях, но и типы и подтипы развивающихся отношений мужчины и женщины.
«Шкала благополучия отношений» в качестве основного критерия использует ответственность мужского начала личности любого пола как ведущего и правящего в отношениях, а также раскрывает эволюционное значение одиночества как некого этапа в процессе развития личности мужчины или женщины.
Поскольку мы стоим на позиции, которая гласит, что от природы ве- дущим творцом отношений является, прежде всего, мужское начало (как реальный мужчина, так и Внутренний Мужчина каждой женщины), шкала представляет мужско-женский союз с точки зрения отношения мужчины (и мужского) к его функциям в паре. Подход, учитывающий ведущую роль мужского начала в создании любых (и внешних, и внутренних) отношений, позволяет преодолеть путаницу, связанную с исследованием мужской и женской ответственности за характер отношений. Мы уже не раз прояснили, что если в личности мужское начало не справляется со своими защищающими функциями, женское ее начало подвергается гипернагрузке. Если мужское начало личности достаточно защищает женское и детское, женское начало расцветает, а детское благоденствует.
Если говорить о реальной женщине, которая не удовлетворена своими отношениями с мужчиной, то анализ с точки зрения ведущей роли мужского начала освещает, прежде всего, состояние, в котором находится ее Анимус, и ту позицию, которую Анимус занимает в адрес ее женственности. Суть отношений женщины с мужчиной полностью аналогична сути взаимоотношений ее внутренних мужского и женского начал.
Что касается мужчины, то его отношения с реальной женщиной строятся на основе того контакта, который существует у него с Внутренней Женщиной, то есть с его глубинной женственностью. Душой (чувствами, их оттенками, их динамикой и пр.). Если мужчина не вполне доволен тем, какие отношения складываются у него с реальной женщиной, то и его контакт с Внутренней Женщиной оставляет желать лучшего.
Итак, обратимся к одному из вариантов классификации мужскоженских отношений — шкале благополучия отношений.
Отметим на вертикальной линии позицию «О», и условимся, что вертикаль выше «О» представляет собой область достаточно гармоничных отношений между мужчиной и женщиной — область достаточно счастливых пар. Шкала ниже «О» — область недостаточно счастливых пар — символизирует отношения, страдающие от различных видов дисгармонии. Саму же точку «О» можно определить как область безбрачия или одиночества.
Близко расположенные на шкале виды недостаточной и достаточной мужской ответственности, которые приведены ниже, в реальной жизни могут наблюдаться в поведении одного и того же человека, в одной и той же паре. Задачи нашего анализа требуют разделить и ранжировать виды неблагополучия и благополучия мужско-женских отношений, так как любая дифференциация — это важная часть преодоления проблемы, способ создания ресурсов для ее решения.
Область недостаточно счастливых пар
|
Выход из пространства независимого одиночества в область достаточно счастливых пар |
Область «О» |
Выход из пространства зависимого одиночества в область недостаточно счастливых пар |
Мужчина радует, одаривает, благословляет, ведет в мир Духа, +7- владеет практиками исцеления Души и Тела, +б - предан женщине и детям, +5 - принимает, уважает реальность других, +4 ■ создает изобилие для развития, +3 - учреждает здоровый образ жизни, +2 мужчина главный, любимый. +1 О Нелюбимый мужчина, -1 - Мужчина болен, -2 Мужчина не кормит, -3 отвергает, -4 - изменяет, -5 бьет, -б - пьет. -7 |
Рис. 16. Шкала благополучия отношений между мужчиной и женщиной
Если рассматривать шкалу по мере движения от «О» вниз, мы наблюдаем область зависимых отношений. Эмоциональная зависимость порождает некую ясевЭолюбовь, то есть отношения, которые наполнены сильными чувствами, но отличаются тем, что партнеры рано или поздно начинают ощущать, что так или иначе скованы друг другом, и это мешает им двигаться и развиваться. В зависимых союзах люди связаны тем, что другой неосознанно воспринимается как необходимое условие для прохождения неудовлетворительно пройденных этапов роста собственной личности.
В области недостаточно счастливых пар на уровне «-1» стоят пары, в которых мужчина не любим женщиной. Пострадавший в детстве от
материнской холодности мужчина живет с женщиной, которая его не любит, В этом случае оба страдают от эмоциональных лишений, но выдерживают парное соглашение оставаться вместе. На первый взгляд такая пара может казаться вполне благополучной, но на деле истинная женственность обоих партнеров находится «в плену». Холодная, заколдованная внутренняя женственность — результат ее подавленного, незащищенного положения. Именно в таком положении находилось и женское начало матери нелюбимого мужчины.
«Плененность» женского начала его избранницы говорит о том, что ее отрыв от отца еще не произошел, поскольку ею не пройден еще более ранний этап развития — естественное единение дочери с отцом благодаря укрывающему крылу его защищающей и оберегающей силы, единению, которое проявляется для девочки как безусловное отцовское принятие. В норме в ответ на такое принятие цельный образ отца со всеми его достоинствами и недостатками тоже принимается, «впитывается» созревающей личностью дочери. В частности, принимается и злодейская (негативная) часть его личности, энергия которой при столкновениях с развивающейся, победоносной частью ее Анимуса переходит в функцию защиты.
В случае с нелюбимым мужчиной собственный внутренний Злодей женщины не признан и «выселен» за границы основной структуры ее личности. На вид этот Злодей беззлобный и домашний. Злодеем же эту часть мужского начала делает отсутствие доступа в изобильные «райские сады» женственности, невозможность подпитаться ее целебными силами. Он как бы приговорен томиться у Священных врат в эту волшебную страну. Туда не пускает его бессознательный запрет «быть счастливым, бьггь любимым». Таков был отец нелюбящей женщины.
Она носит в себе внутренний запрет «быть счастливой женщиной» в полной мере. В эмоциональном плане такой союз символически можно описать как семейную жизнь Снежной Королевы, согласившейся выйти замуж за Кощея Бессмертного. Несмотря на то что Кощей с виду мягкий и сентиментальный, то есть мужчина сознательно дорожит отношениями и «служит» женщине, вытесняемая часть агрессии мужчины и женщины передается их детям, и их отношения с представителями противоположного пола напоминают уже поле боя за освобождение плененной женственности и восстановление прав отчужденной мужественности.
При этом страждущий любви Кощей (как реальный мужчина, так и внутренний Кощей женщины) может эмоционально «пленять» не только жену, но и детей. О дочери, которую до поры до времени принято держать при родителях, он нередко тайно вздыхает как о единственной женщине, чьим сердечным теплом он надеется согреть свою
Душу. Поэтому внутренне он не спешит отдавать ее «сопернику» — возможному избраннику дочери. В этом случае отец может «позволять» дочери достигать любых успехов, кроме успехов на личном фронте. Иначе говоря, отец-Кощей не благословляет дочь именно на женское счастье. Поэтому дочь такого мужчины, чтобы отделиться и сбежать во взрослую жизнь, может неосознанно вести себя по-мужски, достигая высоких социальных результатов. К браку же она относится как к «стрессу» или «плену». Она не заинтересована в контакте со своей женственностью, которую «сторожит Кощей», и воспринимает женское умение сострадать как слабость. Надевая маску «воина» и позиционируя себя как успешного мужчину, она неосознанно рассчитывает обескуражить несчастного Кощея и таким образом улизнуть от его негласных притязаний.
Мальчик в семье с плененной женственностью лишен опыта мужественности, так как истинная мужественность проявляется только в отношении к женственности, а отец-Кощей, страждущий исцеления и женского тепла, еще далек от истинной защищающей мужской позиции. Поэтому сын ищет заветную инициирующую мужскую силу не у отца, а у других мужчин, что может привести и к гомосексуальной ориентации.
На уровне «-2» находятся пары, где мужчина болен. Заболевание мужчины несет женщине подспудный сигнал: «На меня как на мужчину не очень-то надейся». Так неосознанно отвергается женское начало реальной, и прежде всего — Внутренней Женщины болеющего мужчины. Известно, что женское имеет исцеляющие свойства. Отвергая подавляющую власть собственной внутренней гиперматеринской структуры (Дракона), мужское Я такого мужчины отвергает вместе с тем и женское.
Болезнь мужчины прочитывается реальной женщиной как приглашение быть для него, прежде всего, матерью. Дракон, не допускающий союза мужского и женского начал, принимает здесь уважаемый облик Заболевания. Пара попадает к нему в плен, и не исключено, что попытки их детей освободиться от «больничной» власти Дракона будут переводиться на язык симптомов тела, способствуя эмоциональной глухоте.
Девочка в такой семье обучается у матери подавлять свою неудовлетворенность и агрессию, превращаясь в «сестру милосердия», либо может отражать вовне вытесняемую агрессию матери и становится бунтаркой, фраппирующей семейные нормы и ценности. Мальчик может страдать от депрессий, поскольку не получил инициаций на тему «Как быть успешным мужчиной в отношениях с женщиной», но, опираясь на свою внутреннюю материнскую часть, он вполне может стать «хорошей матерью» в собственной семье. Правда, остается нерешенным вопрос: как его дети узнают, что такое мужественность?
Уровень «-3» представлен парами с некормящим мужчиной. Он мучается в поисках работы либо страдает от невысоких заработков или подавляющего начальства, не дающего ему пробиться, а чаще — тяготится всеми проблемами кормильца, вместе взятыми. Синдром «некормле- ния» может выражаться и неявно. В этом случае заработки мужчины вполне обеспечивают потребности семьи или даже очень высоки, но мужчина при этом внутренне противится своей функции кормильца — демонстрирует свою нелюбовь к работе, крайнюю усталость, прямо или завуалировано жалуется на неприятности на работе, открыто проклинает свое дело и т. п. Такие признаки перегрузки в области мужской функции кормления (обеспечения) сигналят о возможности некоторого «сползания» пары вниз по шкале благополучия отношений, поскольку длительное перенапряжение может привести к потере мужских энергий и к охлаждению мужчины в адрес женщины.
Так или иначе «некормящий» мужчина посылает женщине примерно такой бессознательный сигнал: «Я не вполне могу поддерживать наш союз, у меня для тебя ничего нет» или «...у меня на тебя нет сил». Так выглядит бессознательная попытка мужчины путем «измора» вырваться из-под влияния своего внутреннего Дракона — материнского гиперкомплекса, спроецированного им на женщину. Пассивная природа такого вида псевдосражения с Драконом заключается для мужчины в его бессознательной провокации в адрес женщины и одновременно — в адрес его внутреннего Змея: «Если я не буду тебя хорошо кормить, возможно, ты исчезнешь, станешь меньше, умрешь с голоду, уйдешь сам(а)». Реальная женщина в такой паре может то помогать мужчине; то гневаться, взваливая всю ответственность за выживание на себя; то испытывать чувство вины из-за того, что мужчина «не жалеет себя ради семьи».
У детей в этих условиях ценности обладания материальными благами и количество затрачиваемых на это усилий сливаются с ценностью межчеловеческих отношений. Дракон приобретает облик материальных благ и борьбы за них, чем отныне измеряется качество отношений, глубина любви и преданности. Девочка вырастает излишне обидчивой и чувствует себя значимой как женщина в зависимости от подарков, «вложений» в нее мужчины. Мальчик становится ранимым мужчиной, обиженным на «хищниц-женщин», потому что чувствует себя используемым и эксплуатируемым, лишь только его женщине что-либо потребуется. Он рьяно следит за тем, чтобы никто не смел «ездить на нем».
Уровень «-4», где мужчина отвергает женщину, отражает пару, в которой мужчина хронически недоволен женщиной по каким-либо причинам. Претензии вполне респектабельного и заботливого мужчины могут иметь самый широкий разброс — от внешне вполне законных (плохая хозяйка) до совершенно абсурдных (мало зарабатывает, плохо выглядит, словом, «не такая»). Женщина мучается от чувства вины, сменяемого вспышками страха быть брошенной. Однако оба сохраняют союз с надеждой победить (понятно, Дракона) в этом затянувшемся турнире. Дракон мужчины принимает личину Красного Рыцаря поспевшей мужской агрессии, которого мужчина проецирует на женщину и которого ему давно пора одолеть внутри себя. Женщина стремится завоевать, наконец, признание отвергающего мужчины, чего ей не удалось в полной мере сделать в ее детских отношениях с отцом.
Их дети, отождествляя себя с матерью, нередко принимают «огонь» на себя и могут быть склонны к самопожертвованию в угоду недовольному отцу. Идентифицируясь же с отцом, дети могут быть настроены против матери, обращаясь с ней как с козлом отпущения. В их собственных мужскоженских союзах они могут избегать оценивать партнера. Такой «скромный» Дракон способен сослужить медвежью услугу, поскольку здравый смысл в отношениях никогда не бывает лишним. В результате дети из такой семьи могут выбирать в партнеры откровенных «мучителей».
Кроме того, у девочки в качестве защитной реакции может возникнуть желание «быть невидимой, не замечаемой» мужчиной, так как в этом случае символически появляется шанс избегнуть его оценок и критики. В крайнем выражении такая защита может принять форму анорексии (непринятие пищи, сопровождающееся симптомами дистрофии). Мальчик в результате отвержения матери отцом может носить в себе иллюзию, что Дракон уже повержен. А поскольку «некого» побеждать, он стремится придерживаться бессознательной стратегии «вне борьбы» и поэтому не ставит себе высоких целей. Обзаведясь семьей, он невольно машет на себя и свою семью рукой и живет по принципу «Что есть, то и ладно».
Союз на уровне «-5», где мужчина изменяет, представляет собой особо острую форму недостатка ответственности в отношениях, так как в некоторых случаях непосредственно связан с угрозой жизни. Измена — это в каком-то смысле духовное покушение на партнера, поэтому многими она переживается столь же тяжело, сколь и смерть. Послание, которое мужчина посылает женщине, изменяя ей, звучит как шантаж: «Для других я ценен, а ты не ценишь меня! Оцени меня непременно очень высоко, независимо от моих достоинств и реальных возможностей, или я уйду!» Мужчина, изменяя женщине, как бы вострит свой меч, оттачивает свою мужественность и любуется ею, как застывшей музейной ценностью. Если он застревает на этом этапе любования и из-за новых отношений с другой женщиной надолго отдаляет момент осознания, для чего же на самом деле нужна ему сверкающая мужская сила, он может остаться ни с чем. Другая женщина является другой лишь на первый взгляд. Пресловутая социальная вторичность роли любовницы представляет собой традиционный «плен», где положение женщины подобно заточению сказочной Василисы в башне, куда Иван-царевич регулярно приходит на свидания, пробираясь туда «огородами» и ловко «обманывая» тем самым Дракона. Перспектива «освобождения» Василисы бесконечно откладывается Иваном на потом, так как он очарован своей находчивостью и наслаждается глупым положением Дракона больше, чем завоеванием Василисы.
Нередко собственно понимание того, что сила и решительность (меч) нужны мужчине именно для счастья исполнения Великой Защиты женского начала — как Внутренней Женщины, так и реальной главной женщины его жизни, — приходит, когда отношения с женщиной необратимо нарушены. В этих случаях для их полного восстановления нужно уже больше времени и сил, чем когда-то требовалось на их строительство. Эти новые усилия можно сравнить с духовными затратами, необходимыми, чтобы вырастить нового ребенка. Женщина в такой паре тяжело переживает свою беззащитность, но внешне терпелива и гибка. Однако она явно или неявно старается сама защищать свое достоинство, и ее подсознательная агрессия в адрес мужчины со временем может зашкаливать до уровня духовной войны с ним.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
