Отпуская самих себя.

В третьем шаге мы принимаем «решение препоручить нашу волю и наши жизни заботе Бога, как каждый из нас понимал Его».Большинство из нас впервые принимают такое решение на очень раннейстадии нашего выздоровления, но наше желание контролировать выражается очень по‐разному. Так что это не то решение, которое мы принимаем только один раз. Каждый раз, когда мы возвращаемся к этому решению, наше сопротивление уменьшается, наша приверженность выздоровлению углубляется, наша способность отпускать возрастает. Некоторые из нас полагают, что мы находимся в процессе постоянно углубляющейся капитуляции. Мы снова забираем контроль и снова отпускаем его, каждый раз мы делаем вывод, что мы можем отпустить еще чуть‐чуть и что какую‐то часть из того, что мы забрали обратно в прошлый раз, теперь мы можем отпустить навсегда. И когда мы в следующий раз бросим на это взгляд, мы придем к тому, что мы по‐ прежнему цепляемся здесь или там: «я могу препоручить эту часть моей жизни», говорим мы, «но эту часть я должен контролировать». И найти грань между личной ответственностью и волевым контролем очень трудно. Одна из членов сообщества сказала, что «настоящая капитуляция – это капитуляция перед тем фактом, что мне нужно капитулировать на протяжении всей моей оставшейся жизни». Для каждого из нас это происходит по‐разному. Честно говоря, для большинства из нас, ответы могут меняться на протяжении всего нашего выздоровления.

Чувствовать себя как дома в наших собственных телах, для многих из нас, возможно, является неосуществимой мечтой. Мы думаем, что мы слишком толстые или слишком худые, что мы слишком долговязые или слишком малы ростом, что мы слишком старые или наоборот, слишком юные. Некоторые из нас считают, что мы родились не в то время, не в том месте, не того пола или принадлежим не к той культуре. Возможно, нам трудно осознать себя, как того человека, которого мы видим в зеркале или на фотографиях: «Да ладно, это не я, не может быть!» Когда что‐то внутри нас чувствует себя «не так», мы ищем внешние факторы, чтобы объяснить это. Наше ощущение отчужденности проявляется самыми разными способами. Мы можем просто чувствовать себя неуютно в своей собственной шкуре.

Мы тащим эти проблемы с собой в выздоровление, но, возможно, пройдет немало времени, пока мы начнем видеть, что эти проблемы, на самом деле, очень важны. Многие из нас высказываются на собраниях о том, как мы были истощены, когда обрели чистоту. Намного реже мы делимся нашей реакцией на то, что наши тела начинают исцеляться, и мы набираем вес. Некоторые из нас обнаруживают, что когда вес начинает увеличиваться, этот процесс не останавливается. Мы можем даже шутить, что мы «положили ложку и взяли вилку», но это далеко не всегда удачная шутка. Иногда мы можем испытывать глубокий стыд или ужас по поводу того веса, который мы набираем. Некоторые из нас считают, что, возможно, возвращение к употреблению может решить эту проблему. Мы можем оставаться чистыми, но понимаем, что такое компульсивное поведение – обжорство до состояния дискомфорта, рвота, голодание, злоупотребление слабительными, эксперименты с радикальными диетами – порождает новые проблемы и является для нас кайфом. Одержимость нашим собственным весом может вернуть нас обратно к играм в контроль с самими собой. Мы начинаем компульсивно воздерживаться от еды, компульсивно делать упражнения, либо наказывать себя, чтобы снова вернуться в так называемую «форму».

Замещение одного другим может быть неплохим инструментом, для того, чтобы воздерживаться от первой дозы или для того, чтобы помочь нам заместить наше разрушительное поведение чем‐то еще, но оно также может создавать свои собственные проблемы. Существуют одержимые и компульсивные стереотипы нашего поведения помимо употребления наркотиков, и они начинают проявляться после того, как мы обретаем чистоту. Многие из нас приходят к тому, что наши взаимоотношения с едой весьма и весьма сложные. Возможно, мы никогда в жизни не знали, как нужно правильно питаться, да и, честно говоря, в зависимости у нас были дела поважнее. Мы либо

Стр. 49

питались нерегулярно, либо ели нездоровую пищу, либо не ели вообще. И мы привыкли быть голодными, или блевать, или есть все, что только можно, где только возможно.

Наш ИП «Принятие себя» предупреждает нас о том, что «иногда мы соскальзываем в сентиментальные мечтания о том, какими мы должны были бы быть». Часто мы действуем так, словно это относится только к какой‐то невидимой части нас. Мы понимаем, что свобода от наших дефектов характера приходит через принятие себя такими, какие мы есть, и через готовность позволить Силе, более могущественной, чем мы сами, избавить нас от них. Но когда дело касается того, что мы считаем нашим физическим несовершенством, слишком часто мы пытаемся решить проблему попытками контролировать или наказывать самих себя. Мы изобретаем для себя строгие правила и пытаемся по ним жить. Мы действуем, как будто эта одержимость и это компульсивное поведение чем‐то отличается от тех стереотипов поведения, перед которыми мы уже капитулировали. Нам может быть сложно познать разницу между различными типами поведения, в которых мы можем измениться и теми типами поведения, перед которыми мы попросту должны капитулировать. Мы находимся на неправильном пути, когда пытаемся соответствовать ничем не обоснованным стандартам и при этом ругаем себя за то, что у нас не получается соответствовать нашим собственным нереалистичным ожиданиям. Когда мы позволяем себе быть людьми, это не значит, что мы живем без каких‐либо границ или ограничений, это просто значит, что мы ищем здравомыслия в наших жизнях, делая, что можем, и препоручая результаты нашей Высшей Силе. Мы отпускаем.

Даже, несмотря на то, что у нас много опыта в том, чтобы делиться нашей борьбой с Высшей Силой

и позволять Ей работать в наших жизнях, очень многие из нас все‐таки держатся за отношения с нашими телами, как за что‐то, что мы должны контролировать собственной силой воли. Независимо от того, учимся ли мы правильно питаться, набираем или теряем вес, либо мы отказываемся от курения и других привычек, очень часто мы забываем, что у нас есть программа, которая учит нас быть свободными. Вместо этого мы ошибочно полагаем, что необходимо «контролировать себя». Возможно, мы никогда не освободимся от болезни зависимости, но это не значит, что мы никогда не испытаем чувства свободы.

Страх изменений присущ зависимым – в конце концов, все мы – существа, порожденные привычкой! Но иногда это доходит до крайностей. Иногда наш собственный страх может парализовать нас. Иногда то, чего мы боимся – это какие‐то конкретные результаты или последствия. Порой мы испытываем что‐то вроде неопределенного страха, который цепляется ко всему подряд. Мы развиваем наши фобии или избегаем риска вплоть до того, что из‐за этого наши жизни становятся очень маленькими. Некоторые из нас воздерживаются от того, чтобы получать удовольствия или какие‐то ощущения, либо потому, что мы боимся будущего, либо потому, что мы боимся тех воспоминаний, к которым могут привести эти ощущения. Мы боимся, что отпуская, мы можем высвободить наши самые деструктивные импульсы.

Некоторые из нас прячутся за тем, что не заботятся о себе. Мы перестаем ухаживать за собой и соблюдать гигиену, набираем вес, или просто представляем сами себя, как люди, до которых нам особо нет дела. Мы можем хотеть стать невидимками, чтобы спрятаться от внимания, или сойти с привычного пути нашей жизни, который мы не знаем, как изменить. Когда мы признаем свой страх

и смотрим на него честно, мы осознаем, что действия, которые мы предпринимаем, чтобы избежать вреда, порой более разрушительны, чем последствия, которых мы боимся. Но когда мы действительно отпускаем, мы обретаем свободу быть теми, кто мы есть на самом деле – во всей полноте, без страха, без вины, без оговорок.

Мы начинаем выкарабкиваться из той ямы, которую мы выкопали для самих себя, когда мы признаем, что наше поведение не работает. Мы начинаем ценить какие‐то мелочи в самих себе: например, то, что мы как‐то по‐особенному двигаемся, то, как блестят наши глаза, когда мы говорим о чем‐то очень важном для нас, тепло, которое мы ощущаем, когда мы понимаем, что мы связанны с нашей Высшей Силой. Мы празднуем тот факт, что мы уникальны и что в нас есть красота, которую

Стр. 50

мы можем предложить внешнему миру. Наша уникальность – это наш дар, и когда мы забываем об этом, мы снова впускаем болезнь в наши жизни.

Если мы снова впадаем в состояние, когда мы не нравимся себе или даже ненавидим себя, страдает наша способность любить. Мы покупаемся на старую ложь о том, что мы этого недостойны или что с нами что‐то не так. Когда мы отпускаем дефекты нашего характера, когда мы сбрасываем с себя груз, который мы тащили на протяжении стольких лет, мы начинаем открывать правду о нашей человечности, о нашей духовности и о нашей красоте. Принятие этого – возможно, самый тяжелый труд, через который мы пройдем в этой жизни.

Принятие самих себя приходит по мере того, как мы развиваем здоровые отношения с реальностью. Мы принимаем то, что есть и учимся применять молитву о душевном покое – меняя то, что мы можем и отпуская остальное. Мы приходим к тому, что мы можем быть счастливы в нашей собственной шкуре, если мы готовы отпускать – не по‐старому, «забивая» на себя, но по‐новому, позволяя себе испытывать нашу свободу. Мы начинаем испытывать наши чувства. Наш Базовый Текст говорит нам, что мы «обрели свободу наслаждаться простыми мелочами в жизни, такими, как… жить в гармонии с природой». И это правда! Когда мы видим, как меняется цвет листьев, или чувствуем дуновение ветерка на наших лицах, мы ощущаем радость того, что мы живы. Мы обретаем наслаждение в тех удовольствиях, которые, как мы думали, мы никогда уже больше не испытаем. Некоторые из нас приходят к тому, что хотят заниматься искусством, или мы можем захотеть общаться при помощи нашего творчества. Другие стремятся к тому, чтобы быть атлетичными – уметь бегать, плавать или танцевать. Мы погружаемся в «сейчас» и обнаруживаем, что наконец‐то нам не нужно вообще ни о чем думать. Мы можем просто быть. И когда мы выражаем радость, которую мы испытываем от жизни, она проявляется в нашей походке, в нашей работе, в блеске наших глаз. Наша красота куда больше суммы наших черт. Когда мы позволяем этому духу сиять сквозь нашу кожу, мы поистине прекрасны – и нам уже неважно, как мы при этом выглядим.

Секс

Если в комнате, набитой зависимыми людьми, задать вопрос: «Как вы узнали, что такое секс?» – то можно услышать самые странные ответы. Большинство из нас, так или иначе, испытывают проблемы с собственной сексуальностью. Когда мы вдруг понимаем, что было для нас в этом аспекте жизни правильно, а что неправильно, попытки разобраться в этом могут быть очень непростыми. Каждый из нас тем или иным образом по‐своему приходит к пониманию секса и собственной сексуальности. Шаги дают нам инструменты для того, чтобы обрести мир со своим прошлым, для того, чтобы жить в свободе от негативных ассоциаций о сексе, которые могут быть у некоторых из нас. Мы начинаем с принятия того, что очень многого мы просто не понимаем. Готовность увидеть то, что сформировало наше виденье собственной сексуальности и сексуальности других людей, может помочь нам понять наши убеждения.

Многим из нас гораздо удобнее с сексом, чем с интимностью. Мы боремся с такими моментами, как ненависть к себе, отвращение к себе, презрение к другим и насилие. Возможно, мы заметим, что нам легче заняться небезопасным сексом, чем рискнуть вступить в трудный разговор. Когда мы начинаем честный, открытый диалог со своим спонсором, это выводит нас на новый уровень доверия. По мере того, как мы начинаем испытывать интимную близость в этих отношениях, наша способность к интимной близости со своими партнерами и с другими людьми так же начинает улучшаться.

Некоторые из наших наиболее глубоко запрятанных постыдных тайн относятся именно к сексуальной сфере. То, как мы вели себя в прошлом, способно быть отражением того, до каких глубин отчаяния мы доходили для того, чтобы получить возможность достать и употребить еще. Или же подобное поведение было нашим наилучшим способом обрести хоть какую‐то видимость любви и привязанности к чему‐либо. Сексуальное насилие так же часто является частью наших историй. Говорить об этом порой невероятно трудно. Быть может, мы считаем, что мы

Стр. 51

единственные люди, у которых есть такое прошлое. Напротив, на самом деле среди зависимых людей сексуальное насилие встречается удивительно часто. Подобрать слова и найти безопасную атмосферу, в которой мы сможем этим поделиться – вот в чем может заключаться разница между способностью жить с самими собой и тем, чтобы проводить нашу собственную жизнь в постоянной попытке убежать от прошлого. Мы изучаем наши истории в нашем Четвертом Шаге и мы начинаем потихоньку отделять то, кто мы есть от того, что с нами случилось или от того, что мы делали. На исцеление уходит время, но оно наступает. Мы должны быть терпеливы к самим себе. Постепенно, с течением времени, мы начнем испытывать свободу от некоторых своих наиболее глубоко запрятанных ран. По мере того, как мы начинаем очищаться от смущения и противоречия в наших жизнях, мы можем двигаться дальше, таща на своих плечах все меньше тяжелой ноши, которую мы принесли с собой сюда.

Отношения всегда были для нас проблемой. Опытные члены сообщества предлагают нам не вступать в отношения на первом году и ставить свое выздоровление на первое место, но только немногим из нас удается следовать этим мудрым советам. Мы приходим в сообщество одинокими, сексуально озабоченными и напрочь лишенными какой бы то ни было осторожности. Эмоционально мы представляем из себя ежей и наши суждения по‐прежнему весьма и весьма нездоровы. Мы очертя голову бросаемся в отношения только для того, чтобы в итоге осознать, насколько же это сложная штука – отношения. И двое больных людей очень редко способны сформировать благополучную пару. Мы ошибочно принимаем новизну за любовь и в итоге оказываемся в самой гуще обязательств задолго до того, как узнаем друг друга. Либо наоборот, мы так сильно боимся обязательств, что не оставляем своему партнеру никаких шансов. Когда мы погрязаем в бесконечном круге одержимости и компульсивности, мы открываем двери для срыва. Мы пытаемся и иногда мы совершаем ошибки. Каждая ошибка несет с собой дар, и каждая ошибка несет с собой опасность. Мы можем учиться на своих ошибках и использовать их, либо мы можем позволить своему чувству вины и угрызениям совести загнать нас в угол, а то и вовсе выкинуть нас из программы. Чем больше опыта мы получаем в применении шагов и других инструментов выздоровления, тем лучше мы способны использовать собственные ошибки для того, чтобы двигаться дальше.

Мы частично определяем себя через нашу сексуальность. Для некоторых из нас это определение является огромной частью нашей личности. Порой кажется, что мы пользуемся своей сексуальностью как оружием, чтобы оправдать наше ощущение того, что мы другие, что мы отличаемся от остальных. Мы можем более близко чувствовать тех людей, которые закрыты от нас, чем тех, кто с нами откровенен. В комнатах АН нам рады, независимо от того, какова наша сексуальность. Мы находим людей, которые любят нас, и с которыми мы чувствуем себя комфортно вне зависимости от того, какова наша сексуальность и вне зависимости от того, каковы наши убеждения о сексуальности.

Не смотря на то, что некоторые из нас приходят в сообщество, чувствуя себя вполне безопасно по отношению к своей сексуальной идентификации, другие испытывают сомнения или имеют искаженные представления о своем поле или сексуальной ориентации. Возможно, в нашей жизни были поступки, которые конфликтовали с нашими убеждениями. Мы шли на этот конфликт, чтобы продолжить употребление, либо для того, чтобы обрести принятие со стороны других людей. Либо наоборот, мы гнались за сексом точно так же, как мы гнались за наркотиками, чувствуя себя настолько же бессильными и неконтролируемыми. Некоторые из нас ныряли во все новые и новые отношения и никогда даже не чувствовали какого‐либо удовлетворения от них. Многие из нас путали сексуальную связь с интимной близостью и настолько отдалялись от своих чувств и потребности в эмоциональной близости, что были готовы удовлетвориться физическим половым актом. Этот стереотип поведения может продолжать преследовать нас в выздоровлении и может указывать на то, что нам трудно открыться эмоциональной близости. Тем из нас, кто использовал секс в качестве инструмента для того, чтобы идти по миру, возможно, потребуется некоторое время

Стр. 52

для того, чтобы понять разницу между сексуальностью и близостью. Для того, чтобы проработать эти проблемы, требуется время, доверие нашим спонсорам и близким друзьям, готовность поставить под сомнения наши собственные предположения, вера в процесс, и, в конечном счете, принятие себя.

Следующая глава более подробно расскажет о наших отношениях. А здесь мы говорим: то, что мы учимся признавать реальность нашей сексуальности – это часть того, что мы учимся жить в наших собственных телах. Мы хотим научиться выражать свою сексуальность здоровым и приносящим удовлетворение способом. Таким способом, который мы даже представить себе не могли, будучи в активной зависимости.

Когда мы чистые, секс становиться совершенно другим. Когда мы перестаем накачиваться веществами до отключки или искусственно себя стимулировать, мы можем стать участниками своего собственного опыта и переживаний нашего партнера совершенно по‐новому. Иногда это пугает, а иногда это наоборот, настолько заводит, что кажется нам проявлением зависимости. Получение удовольствия от нашей сексуальности без необходимости думать о ней, как об инструменте обмена или контроля, дает огромное ощущение свободы и для того, чтобы этого достичь, некоторым из нас требуется больше времени, чем другим. Мы можем получать удовольствие от самих себя и друг друга во всей полноте в каждый момент времени и учиться тому, что же это на самом деле такое – соединяться с другим человеком. Мы можем становиться интимно близкими, можем открываться и можем быть настоящими. Нам совершенно не нужно употреблять друг друга, как наркотики. Когда мы относимся друг к другу, как человеческие существа, мы обретаем чувство собственного достоинства.

Стр. 53

Дата добавления: 2015-10-24