Укрепление или ослабление

Когда наблюдаешь за работой Берта Хеллингера, создается впечатление, что он принципиально направляет свое внимание на вопрос: придает сил то, что человек говорит, чувствует и как он себя ведет, ему самому и другим или это ослабляет и его, и других? Если он приходит к выводу, что ослабляет, он прерывает такие модели: иногда с юмором, иногда конфронтируя, иногда объясняя или рассказывая небольшие истории, но всегда очень рано.

Пример:

Ханнелоре (плаксивым голосом): У меня ком в горле, он подступает все ближе.

Б. X.: Не поддавайся слабости! Смотри прямо! Ты видишь мои глаза?

Ханнелоре: Да.

Б. X.: Какого они цвета?

Ханнелоре: Темного.

Б. X. (удивленно): Темного? (Группе.) Вы заметили перемену? Теперь тут снова больше силы. Когда человек уходит в слабые чувства, он всегда что-то затуманивает, он не в состоянии по-настоящему видеть и слышать. Все, что ослабляет, ничего не дает. Об этом можно забыть, но если кому-то это нужно, то можно ему сказать, что иногда он может позволить себе этим понаслаждаться.

Марта: Меня интересует разделение чувств на укрепляющие и ослабляющие. Я пока не совсем это понимаю. Я не знаю, как определить, ослабляю я себя своими слезами, а я часто плачу, или нет.

Б. X,: Сила проявляется через определенное воздержание от аффекта. Знаешь, что такое воздержание?

Марта: Удерживать?

Б. X.: Это когда не накладываешь в штаны. В этом есть сила. Здесь ты имеешь возможность наблюдать, когда человек уходит в ослабляющее его чувство и как я с этим обхожусь, чтобы он снова стал сильным. В ослабляющих чувствах есть нечто манипулятивное. Они призваны заставить другого что-то для него сделать, при том что сам он остается пассивным. Ослабляющие чувства служат оправданию бездействия и поддержанию проблемы. Поэтому, пока человек пребывает в таком чувстве, сделать обычно ничего нельзя и вмешиваться тоже нельзя.

Анджела: Но теперь у меня еще один вопрос: а бывает ли сильная слабость?

Б. X. (после некоторых раздумий): Да, если ее использовать

стратегически.

Анджела: Я спрашиваю, потому что для меня слабость — часть жизни. Это также часть...

Б. X.: Нет, часть жизни — это нуждаемость, и это нечто иное. Очень важно, чтобы мы признавали, что в чем-то нуждаемся, чтобы в отношениях мы давали понять, что другой нам нужен, но не используя его. В партнерстве нуждающимися являются оба. Это и создает отношения. Например, если кто-то перестает нуждаться — бывает, что люди приходят к своей полноте и переполняются, — то другие могут у них брать. Однако, если они сами ничего не берут у другого, то отношений не возникает. Тогда они остаются сами для себя. Но тем человечнее другое.

(В другом месте.)

Знаешь, как обходиться с нуждаемостью? Просить другого, причем совершенно конкретно. То есть не в том духе, что: «Пожалуйста, люби меня больше». Это неконкретно. А вот так: «Пожалуйста, побудь со мной еще полчаса и поговори со мной». Это достаточно конкретно. Дело в том, что тогда другой знает, что через полчаса просьба будет выполнена. Если же ты скажешь: «Останься со мной навсегда», просьба будет невыполнима, и он будет чувствовать, что от него требуют непосильного.

Эдда: У меня очень бьется сердце и сильно вспотели ладони. Я спрашиваю себя, смогу ли я когда-нибудь утолить свою нуждаемость?

Б. X.: Тебе нужно провести одно различие. Это нуждаемость того, кого уже нет. В том смысле, что уже нет того маленького ребенка, как и того человека, на которого эта нуждаемость направлена. Если ты, будучи взрослой, пытаешься получить это от кого-то другого или от своих родителей, то это уже невозможно.

Тебе нужно (как я делал это с Бригиттой) пойти назад, пока ты снова не станешь ребенком. Тогда ты, возможно, посмотришь на своих тогдашних отца или мать и подойдешь к ним тем ребенком. Тогда, чтобы этот ребенок чувствовал себя уверенно, ты сама можешь быть для него защитой. Ты можешь, так сказать, диссоциировать в себе нуждающегося ребенка и взрослого человека. Взрослый защищает ребенка. И потом, ты всегда можешь обратиться за помощью к терапевту, который тебе в этом поможет. Тогда это будет ясная ситуация, и ты не попадешь в неловкое положение. Взрослый может сказать: «Это уже неуместно». Но для ребенка это уместно.

Дата добавления: 2015-10-24