9 страница. Я встала на цыпочки, увидела у ленты-транспортера мужчину лет пятидесяти и

Я встала на цыпочки, увидела у ленты-транспортера мужчину лет пятидесяти и почувствовала прилив любопытства.

- Продавец сказал, что мне дадут эксклюзив, - продолжал на той же ноте покупатель. - Очень хорошо придумали! Много йогуртов по дешевке, а еще и подарок. Ну и где он?

Кассирша со стуком выложила на прилавок странного вида палку, один конец которой походил на паука.

- Эта чего? - изумился мужик.

- Подарок, - сквозь зубы ответила девушка. - Берите и уходите. Народу армия стоит.

- Эт-та чего? - повторил дядька.

- Сказано уже, презент.

- В смысле, это что? - недоумевал покупатель. - Для каких целей предназначен?

- Электрочесатель спины, - соизволила ответить девица. - Забрасываете назад, включаете кнопку, и он вам лопатки скребет. Крайне нужная в хозяйстве вещь! И даром!

- Ага, - кивнул мужик, забрал свои покупки вместе с чесателем и ушел.

Я повисла на ручке тележки. Интересно, найдется в Москве хоть один человек, который захочет купить электрочесатель? Понятно, почему его дарят оптовым покупателям.

- Выкладывайте покупки, - нервно приказала кассирша.

Я поставила гель на ленту.

- Девушка, девушка! - заорали от окна. К кассе, запыхавшись, шел мужчина, купивший коробку йогуртов. - Он не работает!

Кассир закатила глаза:

- Кто?

- Чесатель! Нажимаю на кнопочку, видите? Не вертится. Нажимаю на кнопочку, видите? Не вертится, - как заевшая пластинка, бубнил мужик.

- Дядя, замолкни! - простонала кассирша.

- Так он не вертится, - не успокаивался покупатель. - А должен!

- Он электрический, - сказал кто-то из толпы.

- И чего? - заморгал счастливый обладатель чесателя.

- Нужен источник питания, типа адаптер, - пояснил парень в бейсболке, - идите теперь, папаша, за ним.

- Куда? - растерялся дядька.

- В отдел сопутствующих товаров, - ожила кассирша.

- И скока аккумулятор стоит? - насторожился любитель йогурта.

- Девять тысяч рублей, - бойко сообщила девушка.

- Скока? - оторопел мужчина. - Мне обещали подарок! Коза!

- Вы тут не ругайтесь! - обиделась работница магазина.

- У тебя на груди значок, - попер танком мужик, - на нем написано «Коза».

- Здесь написано «Кара»! - возмутилась кассирша. - Имя такое.

- Ну прости, - смутился обладатель чесателя, - не разглядел. Я Сергей Николаевич.

- И че, мы тут стоять будем, пока они друг другу свои биографии расскажут? - взвизгнула в очереди старушка в темном платье.

- Давай адаптер, - приказал Сергей Николаевич.

- У меня его нет, - ответила Кара.

- Сходи на склад!

- Не положено. Чесатель идет без источника питания, его покупать надо, - пояснила кассирша.

- За девять тысяч?

- Ага.

- Обманщики, воры, сволочи, негодяи! - заорал Сергей Николаевич.

- Не буяньте, сейчас охрану позову, - пригрозила Кара.

Мужик схватил со стойки вафли и швырнул на пол, Кара вскочила со стула…

Я навалилась на тележку. Вот беда, попала в эпицентр скандала… И ведь теперь не уйти, гель-то нужен.

- Бабуска, - прошепелявил кто-то, - соколадку купи.

- Тебе нельзя, - ответил взрослый голос.

- А Миска ест! - обиженно захныкал ребенок.

Я обернулась. Прямо за мной стоит троица. Женщина лет шестидесяти, дошкольница в розовом платье и подросток, по виду девятиклассник.

- Он ее взял, - ябедничала девочка, показывая на паренька, который судорожно запихивал в рот неразвернутую(!) конфету.

- Миша, - укоризненно покачала головой бабушка, - разве так можно!

- Миска дурак, - пропищала малышка.

- Замолчи! - приказала женщина. - А ты, Миша, спрячь руки за спину.

Парень схватил вторую конфету, я вздрогнула. Подросток явно психически неадекватен - ни один даже пятилетний ребенок не станет себя так вести.

Пенсионерка растерялась.

- Миша, прекрати! Лена, пошли!

- А продукты, бабуска?

- Миша плохо себя чувствует.

- Я хочу творосок…

- Завтра сходим.

- Сегодня, - захныкала девочка. - Миска дурак. Посему ему всегда лучсе?

- Пошли, Лена! Миша, не трогай! Лена, Миша, Лена, сюда, Миша, не хватай печенье…

Мне стало жаль незнакомку.

- Уведите детей, я оплачу ваши покупки и вывезу тележку на улицу.

- Господи, спасибо, - чуть не зарыдала дама. - Вам не трудно?

- У меня один гель, - ответила я, - не волнуйтесь.

Глава 17

- Я вам так благодарна! - всплеснула руками женщина, увидев пакеты с едой.

- Пустяки, не стоит даже говорить на эту тему.

- Миша у нас особенный.

- Милый мальчик, - покривила я душой.

- Он очень старательный, - не преминула похвалить внука бабушка, - учился на одни пятерки. Потом грипп, осложнение и… Ой, что мы пережили! Но сейчас наметился прогресс, добрые люди подсказали Центр коррекции развития, вот только лечение там денег немереных стоит.

- Хочу творосок! - запрыгала Лена.

- Простите, - опомнилась пожилая дама, - у кого что болит, тот о том и говорит… Еще раз преогромнейшее спасибо. Может, когда встретимся, и я вам помогу.

- Вполне вероятно, - улыбнулась я и пошла домой.

В корзинке для грязного белья лежала куча рубашек Гри, я запихнула их в стиральную машину, установила программу «Без слива воды» и пошла за гелем. Если запустить полный цикл работы стиральной машины, центрифуга отожмет сорочки почти досуха и они превратятся в жеваные тряпки, поэтому я давно поняла: необходимо, чтобы машинка останавливалась с водой, потом я нажму на кнопку «слив», вытащу одежду, аккуратно расправлю - и никаких проблем с глажкой. Домашнее хозяйство в основном и состоит из мелких хитростей.

Стиральное средство и по виду, и по запаху убедительно имитировало шоколадный сироп. Мне стоило большого труда его не попробовать. Никогда не думала, что отдушки могут быть такими натуральными.

Посмотрев через круглое окошечко, как завертелся барабан стиральной машины, я соорудила себе несколько простых диетических бутербродов. Взяла батон, отрезала пару ломтей, намазала их сметаной (майонез я не употребляю, он слишком калориен), а чтобы придать сметане пикантный вкус, набрызгала на нее кетчупа. Сверху положила кусок ветчины, кружочки помидоров, ломоть сыра, шматок докторской колбаски, посыпала все зеленью, снова полила сметаной, подержала минуту в СВЧ-печке и съела, запив перекус бутылочкой лимонада. Конечно, надо было обойтись минеральной водой без газа, но она противная до невероятности!

Двух сэндвичей оказалось мало, и я соорудила еще один, на сей раз с консервированной сайрой. Потом подобрала мякишем масло из банки, открыла вторую бутылку лимонада и услышала телефонный звонок.

- Пиццу заказывали? - спросил женский голос.

- Нет, это ошибка, - ответила я.

- Как же так? - запищала тетка. - Размер кинг-сайз! Девяносто сантиметров на восемьдесят, трехэтажная, фирменная: шпроты, взбитые сливки и чеснок с изюмом.

Меня тут же затошнило.

- Уже везем, - верещала бабенка, - с вас тридцать тысяч рублей.

- За что? - растерялась я.

- Доплата за стриптиз - лепешку подает мальчик из клуба «Женское счастье». Ха-ха-ха!

- Коробков! - заорала я. - Ну просто с ума сойти… Как ты умудрился говорить женским голосом?

- Секрет, моя лебедушка. Ищо могу зверем реветь, лягушкой кукарекать и рыбой петь.

- Все! Ты мне надоел!

- Лады, покедова.

Из трубки полетели гудки. Я потыкала в кнопки.

- Реанимация! - гаркнул Димон.

- Зачем звонил?

- Вам Коробкова? Он лечится от депрессии. Раздобыл для Танечки ответы на все ее вопросы, разгреб лапами небоскреб из углей, сорвал крапиву, выщипал рыболовные крючки, порылся голыми пальцами в стекловате, а она…

- Дима, прости! Я устала.

- Ниче, - незлобливо ответил Коробков, - сам спать хочу. Так мне отчитываться?

- Давай! - воскликнула я.

- Начнем с милого Василия Сергеевича Ведьмы. Ты внимательно слушаешь? Имей в виду, профессор читает лекцию один раз, повторять материал не станет, не в школе сидите, в академии пехотно-космических наук обучаетесь, - закряхтел Коробков теперь голосом столетнего дедушки. - Ты, внученька, включи чертову машинку, бесовское изобретение, капиталистическую отрыжку, дебильное дитя продажной девки империализма…

- Что? - не поняла я.

Дима захихикал.

- Молодая ты… А я отличненько помню, как газета «Правда» писала: «Нет такой науки - генетика, а кибернетика - продажная девка империализма». Или, наоборот, генетика у нас дамой с панели считалась? Черт, надо побольше морковки есть, чтобы память взбодрить. Не поняла? Оживляй комп, я тебе документы на почту скину. Ежели появятся вопросы, звони дяде Стюарту, он поможет.

- Кто такой дядя Стюарт? - поразилась я, приводя ноутбук в рабочее состояние.

- Я, - тут же отозвался Коробков. - сэр Кентербебрийский, Стюарт восьмой Генрихович. Открылась почта?

- Да. Но от тебя пришло пустое сообщение! В нем нет текста!

- Охохонечки! В давнюю давнину работал я в одной фирме… - заныл Дима. - Ерундой занимался, людям помогал. В общем, инь, янь и всякая дрянь. Короче, звонит мне заведующий прачечной. Как сейчас помню, звали его изысканно: Петр Иванович…

- Дима, у нас компьютер не работает, ничего не показывает! - вопит он в трубку.

- Петр Иванович, перезагрузите машину, - отвечаю ему я.

Мужик спрашивает:

- Какую?

Я тактично поясняю:

- Большую, что перед вами стоит. Если внимательно по сторонам посмотрите, увидите ее непременно!

Через час он мне снова трезвонит с той же проблемой.

- Ничегошеньки не получается! Ваще не пашет, зря мы деньги на компьютер потратили, с ним одни проблемы!

А я и спрашиваю:

- Машину перезагрузили?

Слышу, он орет:

- Мишка, Петька, готово? Бросили последний мешок? - А потом мне сообщает: - Перекидали, а толку нет.

Тут стало мне любопытно, и я спросил:

- Петр Иванович, родной, какую тару вы там швыряете и куда?

А мне в ответ заява, полная негодования:

- Дима! Ты сам приказал большую машину, которая передо мной стоит, перезагрузить. Грузчики только-только все белье поперекидали, а комп все равно не показывает.

Тут я растерялся и с дури поинтересовался:

- А что перед вами стоит?

- «Газель», - отвечает, - с грязным бельем из больницы прибыла…

- Вот и скажи мне, чего с таким юзером делать? Я-то, наивняк, полагал, что он комп перезагрузит, а Петр Иванович с дури грузчиков пахать заставил. Вот и получилось: инь, янь и всякая дрянь. Эй, Таняха!

- Слушаю, - мрачно отозвалась я.

- Кликни внизу, в письме, там флажок есть. Ну?

- Получилось! - обрадовалась я.

- Молодца! Читай и восторгайся! - подбодрил меня Коробков.

Я уставилась в экран. Итак, что мы имеем?

Ведьма Василий Сергеевич. Служил в армии, учился в школе КГБ, стал работать в этой же организации, шел вверх по карьерной лестнице, был ранен, переведен в структуру МВД, спокойно дожил до пенсии по выслуге лет. Детей не имел, жена - Зинаида Сергеевна, до замужества Яковлева. В послужном списке одни благодарности и поощрения.

Лебедев Михаил Николаевич, ответственный сотрудник КГБ, ни в чем предосудительном не замечен. Женат на Серафиме Меркуловне Плотниковой. Умер от онкологического заболевания. Никакой неожиданной смерти, кончина Лебедева последовала после продолжительной болезни. Но, очевидно, Михаила Николаевича любило начальство, Лебедев до последнего дня числился на службе, он скончался, так сказать, на посту. Сомнительно, чтобы больной в последние месяцы мог выполнять свои обязанности, но его не комиссовали.

Ведьма и Лебедев жили в одном доме, более того, они почти одновременно получили квартиры. Серафима, жена Михаила Николаевича, после кончины супруга перебралась на новое место жительства, затем ее определили в дом престарелых, где дама и скончалась от инсульта.

Так, теперь Полина Юрьевна Бондаренко. Прибыла в Москву из города Владивостока.

Я удивленно заморгала. Однако странно! Во Владивостоке Полина Юрьевна работала… поварихой на плавучем консервном заводе. А вот тут еще и справочка, добытая тщательным Коробковым, согласно которой Бондаренко имела семь классов образования и диплом кулинарного училища. Уходила в море на полгода, по возвращении жила в общежитии, своей квартиры не имела, семью не завела, детей не родила.

Я оторвала взгляд от экрана и посмотрела на крохотный кусочек сайры, оставшийся на тарелке. Покупая в магазине консервы, мы, как правило, не задумываемся о том, кто выловил рыбу и кто потом поместил ее в банку. Но мне один раз довелось посмотреть документальный фильм о сотрудницах плавучего рыбзавода, и я пришла в ужас. Бедные женщины - как правило, малообразованные жительницы маленьких городков и деревень - нанимаются на базу, чтобы заработать денег на пристойное жилье. Условия их труда ужасны, смену приходится стоять в резиновых сапогах и фартуках, восемь часов подряд потрошить тушки, потом сон и снова в цех. Никаких развлечений на судне нет, работницам в качестве релакса остается только выпивка. Правда, алкоголь на плавбазе строго запрещен, но бутылки тем не менее оказываются у всех. В результате бабы спиваются, и мало кто из них заводит семью. А еще на судах частенько происходят несчастные случаи.

Так вот, Полина Юрьевна Бондаренко, судя по документам, пропала без вести во время рейса. Вероятнее всего, ее, хлебнувшую водочки, смыло за борт, но точно судьба поварихи неизвестна. В понедельник вечером она ушла в каюту, которую делила с четырьмя другими рыбачками, легла спокойно спать. А во вторник утром койка Бондаренко оказалась пустой.

Я откинулась на спинку кресла. Это только кажется, что с судна некуда деться. Небось Полина дождалась, пока товарки захрапели, и покралась на свидание к кому-то из мужчин, но поскользнулась, упала… А кавалер, не желавший неприятностей, не стал шуметь, когда любовница не явилась в условленное место. Или Бондаренко затошнило, и она пошла подышать свежим воздухом, поскользнулась, упала…

Короче говоря, Полина исчезла с судна, дрейфовавшего в океане. Плакать по ней было некому - ни родителей у нее, ни детей, ни мужа. В общем, ни одному человеку не нужная тетка.

Но вот что странно! Полина Юрьевна, оказывается, выплыла и выжила. Более того: выходит, что, очутившись в ледяной воде, она таинственным образом приобрела образование. Во всяком случае, в столицу Бондаренко приехала с дипломом мединститута и без всяких проблем устроилась в детскую поликлинику логопедом. Ба, да ей и квартиру дали, причем в отличном месте!

Я схватила карандаш и стала самозабвенно его грызть. Ситуация с жилплощадью в Москве всегда была напряженной. Чтобы получить от государства угол, требовалось приложить неимоверное количество усилий. Немало коренных москвичей до сих пор ютятся в коммуналках, а прибывшая с Дальнего Востока Бондаренко очень быстро стала обладательницей роскошных хором, да еще в доме, где жили исключительно сотрудники правоохранительных органов. Почему скромной женщине, без роду без племени, оказали такой почет и уважение?

Но это еще не самый главный вопрос, полно других. Откуда у Бондаренко диплом? Она его купила?

Ладно, представим на секунду, что все в присланных мне документах правда. Значит, малограмотная повариха шлепнулась в ледяную воду, без всякого гидрокостюма легко доплыла до порта, вылезла на берег, пошла на рынок, приобрела документ и поспешила в столицу. Причем проделала все это очень быстро: в октябре свалилась за борт, а в самом начале декабря уже сидела в поликлинике. Ну никак поварихе за столь короткий срок не научиться работать с детьми! А она, похоже, замечательный специалист, великолепный врач, отзывы со службы превосходные. Значит, Полина Юрьевна Бондаренко действительно имеет образование, причем именно медицинское.

Едем дальше. У нее диплом дальневосточного вуза с хорошей репутацией. Но - вот казус! - за месяц до пропажи поварихи здание учебного заведения сгорело. Пожар начался на территории общежития. Кто-то из студентов не выключил электроплитку, пламя перешло на другой корпус, уничтожило библиотеку, архив… Короче, погибло все, институт так и не оправился после трагедии, его закрыли, студентов разбросали по другим вузам, кое-кого перевели из Владивостока в другие города. То есть, если потребуется проверить, действительно ли Полина Юрьевна Бондаренко училась в институте, то сделать это никак невозможно. Огонь уничтожил экзаменационные ведомости за все годы, личные дела, списки студентов, отчеты о сданных курсовых. А на руках у Полины есть диплом со всеми печатями и подписями, придется верить данному документу.

Я вскочила и забегала по комнате. В начале девяностых годов прошлого века, в то время, когда малограмотные люди делали состояния на торговле различными товарами, престиж высшего образования упал ниже плинтуса. Не было смысла горбатиться пять лет на студенческой скамье, чтобы потом получать зарплату, которой хватило бы на две бутылки кефира. Ясное дело, лучше смотаться пару раз в Китай за куртками-пуховиками, продать их на рынке, купить квартиру, машину и жить красиво.

Но времена меняются, и довольно скоро стало понятно: хорошее образование необходимо, без него теперь не устроиться на приличное место. Люди спохватились, а возникший спрос тут же породил и предложение: появились фирмы, обещавшие всем желающим дипломы. Вот только мало-мальски серьезная проверка тут же выявляла липу. Повертев в руках самый настоящий диплом на имя, скажем, Иванова, начальник отдела кадров делал запрос в соответствующий институт и скоро получал ответ: нет, Иванов никогда не обучался в вузе, экзаменов не сдавал, курсовые не писал…

Но голь на выдумки хитра! Фирмы стали искать учебные заведения, у которых вследствие разных причин погибли архивы. Медвуз во Владивостоке как раз из этой категории. Абсолютно не удивлюсь, если узнаю, что в России сейчас полно людей с его дипломами. Но… Покупая документ, человек понимает: ему придется работать, поэтому самыми востребованными были документы на профессии, так сказать, общего профиля, в которых значилось, что предъявитель сего является учителем, журналистом, пиарщиком, психологом… Ведь странно, согласитесь, иметь на руках «корочки» института иностранных языков, а владеть лишь русским. Поэтому диплом медвуза не самая распространенная вещь, но Полина Юрьевна по какой-то причине не побоялась «купить» именно его. По какой причине? Выходит, она имела медицинское образование, вот и не волновалась. Значит, Полина Юрьевна Бондаренко, с которой я беседовала, никак не может быть поварихой с плавучего консервного завода.

И еще. Откуда взялся Федор? Утонувшая в сентябре рыбачка не имела семьи, но в Москве она «вынырнула» с мальчиком-подростком.

Глава 18

Я села в кресло и придвинулась вплотную к ноутбуку. Интересно, как это Коробков еще не потерял зрение окончательно, целыми днями пялясь в экран? У Димы-то на столе штук пять работающих компьютеров! А у меня от одного уже полились слезы, и мелкие буквы стали расплываться. Ладно, попытаюсь не обращать внимания на маленькие неудобства, сосредоточусь на главном…

Федор Николаевич Бондаренко. Отец неизвестен. Полина Юрьевна не захотела сообщить, кто папа мальчика, очевидно, не надеялась на материальную помощь от любовника. Вследствие травмы, полученной во время драки, подросток Федор потерял здоровье, обучался на дому. Теперь он управляет поломойной машиной в фирме «Вир». Работает там давно, в армии Федор по понятной причине не служил. В «Вире» к парню претензий не имеют, он инвалид, поэтому приносит конторе налоговые льготы. Похоже, «Вир» активно использует людей с ограниченными способностями, в организации трудятся и другие инвалиды.

Я встала, пошла на кухню, налила себе чаю и вновь прилипла к экрану. Такое ощущение, что Федор родился уже подростком. Никаких подробностей о его детстве и отрочестве! В какой детский садик ходил мальчик? Где учился? Ладно, его стукнули по башке и превратили в дебила, но до того он же должен был посещать занятия!

Некоторое время назад Федор женился на Оксане Самойловой, она взяла фамилию супруга. Жить пара стала в квартире Оксаны. Вот уж странно! Зачем Оксане такой муж? Хотя… Судя по документам, ей исполнилось сорок, но выглядела она лет на тридцать с небольшим. Непонятно, почему женщина раньше не завела семью? У нее не было ни мужа, ни детей.

Сорок лет - бабий век. Это мужчина до столетнего юбилея желанный жених, а слабый пол выбывает из конкурентной борьбы за представителей сильного пола где-то в тридцать пять. А затем с каждым годом шансы женщины завести семью стремительно падают. Нет, очень многие находят супруга и в пятьдесят, и в шестьдесят. Вот только муж уже будет, так сказать, второй свежести. В придачу к любимому дамы получают его бывшую жену, парочку отпрысков от первого брака и свекровь, которая не упустит повода, чтобы повздыхать: «Да уж, развелся мой Ванечка с Машей, а какая она хорошая была жена… Хозяйка, красавица!» То, что она ненавидела предыдущую невестку, мамуля живо забудет, теперь бывшая супруга Вани - образец для подражания, а новая жена - неумеха, не годящаяся сынку в подметки.

Оксане же повезло, встретила холостого, молодого парня. Ну и ладно, что он не особо сообразителен. Вполне вероятно, что в постели Федя сексуальный гигант, что и примиряло супругу с отсутствием у мужа ума. Союз немолодой дамы с юным кавалером очень часто базируется на сексе, и в том нет ничего плохого. К сожалению, у мужчин и женщин пик сексуальной активности приходится на разные годы. Самый высокий потенциал у парней до тридцати лет и у «девушек» после сорока. Как это ни странно, но наиболее гармоничный в сексуальном плане союз - это тот, когда ему годков двадцать пять, а ей сорок два - сорок три.

Я вздохнула. Будем считать, что я вычислила причину, по которой Оксана пошла в загс с Федей.

До брака Самойлова работала в небольшом частном банке на должности начальника отдела. Однако странно, зачем ей с таким опытом устраиваться на хлебозавод, на место простого бухгалтера? Ну-ка, ну-ка… Что тут еще? Справка из ГАИ, ДТП. Пьяный водитель сбил на пешеходном переходе Оксану Самойлову. Пострадавшая отправлена в НИИ имени Склифосовского.

Я потерла отчаянно слезящиеся глаза. Коробков молодец, за рекордно короткий срок накопал гору информации, вот только кое-где концы с концами не сходятся. Самойлова получила черепно-мозговую травму, лежала в больнице четыре месяца и… ухитрилась в это же время обменять свою просторную квартиру на маленькую хрущевку. Право, странно! Хотя, вероятно, она выдала кому-то доверенность. И… минуточку!

Я от удивления оперлась руками на стол. Самойлова была переведена из Склифосовского в коммерческое отделение дома престарелых в Караваевке и, судя по документам, до сих пор там находится! Оксана не выписывалась, но ухитрилась выйти замуж за Федора и устроиться на работу бухгалтером. Это что вообще такое?

Я потащилась на кухню и начала сооружать новые бутерброды. Сейчас можно забыть про стройную фигуру и диету, мозгу для продуктивной работы необходимы жиры, белки и углеводы. Схватив поднос, уставленный тарелками, я ринулась к компьютеру, вонзила зубы в сэндвич с ветчиной и моментально успокоилась.

Итак, подведем итог. В девяностых годах в Москве появилась вынырнувшая из пучины океана повариха Полина Юрьевна Бондаренко. По дороге из Владивостока в Москву тетенька обзавелась дипломом врача и заимела сына-подростка Феденьку. Мальчик материализовался из небытия, никаких документов о его рождении нет. Не совсем нормальный подросток вырос, устроился поломойщиком и счастливо женился на Оксане Родриговне Самойловой, которая после похода в загс сменила фамилию и стала Оксаной Родриговной Бондаренко. А потом, исходя из «кино», присланного супругу Федору, ее похитили и застрелили. Но вот странность: женщина по имени Оксана Родриговна Бондаренко жива и до сих пор находится в коммерческом отделении дома престарелых в Караваевке, того самого, где очутилась Серафима, в чью квартиру въехала Полина Юрьевна. Можно, конечно, посчитать это простым совпадением, Оксана Самойлова не очень редкое сочетание имени и фамилии, но вот отчество «Родриговна» встречается в России не на каждом шагу. А еще у той, что находилась в приюте, и у жены Федора совпадали все данные паспорта. Невеста Бондаренко предъявила в загсе документ, указала в анкете дату своего рождения, место прописки, и сведения были точь-в-точь теми же, что у несчастной тетки, влачащей дни в доме престарелых. Коробков ухитрился каким-то образом подметить сходство. Или он просто искал Оксану Родриговну, а ему выпала информация на двоих, одновременно находящихся в разных местах, женщин? Вот уж чудо.

Если исключить эту странность, то, в принципе, жизнь Бондаренко текла мирно. До того момента, как Оксану похитили и убили под прицелом видеокамеры, отправив диск Федору. А тот отреагировал весьма неординарно: не поднимал шума, не бросился в милицию, слушался приказов преступника. Хотя ведь Федор умственно отсталый человек, вероятно, похитители в курсе его проблемы и считали, что парень будет пластилином в их руках. Но о какой тайне шла речь? Что хотели преступники? И почему они переодели жертву в белую блузку?

Ну вот, я вернулась к тому, с чего начала! Экран ноутбука моргнул - пришло новое письмо от Коробкова. Но я не успела его открыть, потому что ожил телефон.

- Слышь, Красная Шапочка, Кот в сапогах на связи, - промяукал Дима.

- Ты перепутал сказки, у милой девочки случилась встреча с Серым Волком, - усмехнулась я.

- Мне противная капризница вовсе не кажется милой, - отбрил Димон. - Бедный волк! Не познакомься он с активной малолеткой, остался бы жив. Деточка оказалась сверхпродвинутой: кликнула охотников с ножами. Серого убили, живот ему разрезали… И это называется детской сказочкой? Я прочитал произведение Шарля Перро в зрелости и заработал шок. Наверное, малыши - садисты от природы, если им подобные выдумки по душе. Нет, только вспомни! Кругом в книжках для ребят одни жуткие события! Белоснежку травит мачеха, Русалочка еле-еле ходит на полученных от ведьмы ногах, Золушкины сестрички отрезают себе пятки, чтобы влезть в туфлю. А Колобок… Его же съели! Ну прямо в каждом рассказике кому-нибудь да наступает кирдык. Сами с детства ребяток к криминальным историям приучают, а потом кричат: «Караул! Школьники не хотят читать книжки про цветочки-листочки, любовь-морковь!» Правильно, им подавай про мачеху и дочку, которых в свиней превратили, в телегу запрягли и по снегу погнали. Это уже из «Морозко», если ты забыла. Или из «Двенадцати месяцев»? Я мог перепутать.

- Димочка, - остановила я хакера, - ближе к теме.

- Теснее некуда! - гаркнул Коробков. - Высылаю вам ответ на запрос по поводу вопроса вашего запроса в отношении вопроса поиска личности, данные которой содержатся в запросе.

- Коробков!

- А че? Стандартная формулировка. Четверка за пятерку.

- Ты о чем?

Хакер довольно захихикал.

- Эх, Таняха, не нюхала ты пороху, в армии не служила. Вот у меня полковник был… Златоуст! Какие пассажи загибал! Например: «Надо же думать, что понимать».

- Прикольно.

- Это что! - оживился Дима. - Вот другой перл: «Моя жизнь прошла в атмосфере полка». Я Быкова Алексея Нестеровича никогда не забуду, готов его без конца цитировать. Еще слушай: «Впервые за долгие годы отмечено сокращение сброса поголовья солдат».

- Здорово!

- Говорю же, златоуст. «Четверка за пятерку» - и такое в его лексиконе было.

- А что сие значит?

- Следует понимать, что выражение про «сброс поголовья солдат» тебя не поразило? - захихикал Коробков.

- Там хоть чуть-чуть проглядывает смысл.

Дима издал протяжный стон.

- «Четверка за пятерку» произносилось в тот момент, когда Алексей Нестерович недоумевал, эти слова - показатель его растерянности. Ну, допустим, хочет полковник солдат по тройкам построить, а парней-то двадцать. Е-мое, как их на три-то поделить? Правда, Нестерович недолго мучился, всегда выход находил. Почешет в затылке и кричит: «Четверка за пятерку! Эй, делись по двое, еще красивше будет, чем по трое». Одним словом, он не токмо речи умел сладкие вести, но и обладал умом государственным. Настоящий полковник, слуга царю - отец солдатам. Инь, янь и всякая дрянь - эта моя любимая присказка, как раз в стиле Нестеровича! А ведь хорошо сказано, емко, понятно!

- Давай поговорим о деле.

- Крюков Михаил Анатольевич.

- Это кто?

- Ну красиво! Сама ж велела найти мужчину.

- Точно, - вспомнила я, - Крюкова упомянул Василий Сергеевич Ведьма, когда Полина Юрьевна пнула его машину.

- Может, тебе покажется странным, но Крюковых в нашем городе не столь и много, а уж Михаилов Анатольевичей и вовсе четверо. Двоих я сразу исключил.

- Почему?

- Одному три месяца от роду, вряд ли он твой фигурант. А второму за девяносто, тоже отпадает по причине возраста.

- Ну, может, ты и прав, - протянула я, - хотя стариков сбрасывать со счетов не следует.

- Еще один Крюков прописан в столице, но вот уже десять лет в России не показывается. Он музыкант, живет в Америке, лабает в трактирах, имеет грин-карту, в дурном не замечен.

Дата добавления: 2015-10-24