8 страница. - Я отлично себя чувствую

- Я отлично себя чувствую! - настаивала на своем Зина. - Можно знаешь как поступить? Оставишь меня с Серафимой, мы поговорим, погуляем, а ты тем временем на толкучку скатаешься. Идет?

Василий посмотрел на супругу задумчиво.

- Зин, я не хотел тебя раньше расстраивать… Понимаешь, Серафима совсем плохая стала. Была вроде бойкая, веселая, но как-то внезапно обезумела. Я хочу с врачом договориться, чтобы ее в отдельную палату перевели. Не надо тебе туда ездить, только расстроишься. Уж поверь, зрелище не из приятных. И не узнает она тебя, сидит на лекарствах, одурманенная.

- Ладно, - прошептала Зина, - раз так, не поеду.

- Вот и хорошо, - кивнул муж. Потом посмотрел на часы и добавил: - Ну его, этот рынок, успею еще за моторчиком смотаться. Давай так поступим: я живенько в Караваевку и назад, а ты купи нам два билета в кино, вечером на сеанс сгоняем. На места для поцелуев!

- Дурак, - покраснела Зина. - Сколько нам лет, забыл?

- И чего? Теперь целоваться нельзя? - разошелся Вася. - Чем мы хуже молодежи? Я на пенсию по выслуге лет вышел, не по возрасту, еще ого-го какой, пыль летит из-под копыт!

- Не пыль, - покачала головой Зина, - песок сыплется.

- Это не песок, а не использованный в юности порох, - засмеялся Вася и уехал.

Когда муж не вернулся к пяти часам, Зина разозлилась. Она очень хорошо знала Василия и понимала, что тот придумал: решил, что ему хватит времени не только на поездку в Караваевку, но и на посещение рынка. Но, очутившись в рядах, забитых автозапчастями, разинул рот и забыл о жене. В шесть Зина разорвала так и не использованные билеты в кино и демонстративно сложила их обрывки у зеркала в прихожей. В семь она начала нервно ходить по квартире, репетируя гневные высказывания; в восемь заволновалась; в девять испугалась; в десять схватилась за валокордин. А в одиннадцать позвонили из милиции…

Первые три месяца после кончины супруга Зинаида провела словно под наркозом, потом к ней медленно стала возвращаться способность мыслить. Зина пораскинула мозгами и решила все-таки съездить к Серафиме, но, как назло, заболела гриппом. К бывшей соседке она попала лишь после Нового года и узнала, что та осенью скончалась.

- Тихо ушла, - рассказала ей медсестра, - заснула и не очнулась, всем бы так.

На обратной дороге Зинаида попросила шофера такси остановиться на том перекрестке, где погиб Вася…

Внезапно Зина замолчала, в кухне повисла тишина.

- И что дальше? - рискнула спросить я через пару минут.

Зинаида скрючилась на стуле, лицо ее исказила гримаса.

- Страшно мне стало, - наконец заговорила она. - Там такое место - вовсе не опасное, просто в шоссе вливается маленькая проселочная дорога. Ну как Вася мог не справиться с управлением? Другое дело, если…

Она снова примолкла.

- Что? - занервничала я. - Что?

Зинаида встала.

- Ладно, сейчас все расскажу, а то я давно мучаюсь… Когда Полина дело с протечкой затеяла, я поняла… неспроста это. Видно, с Васей ей помогли, а на меня тратиться уже не стали, вот она и решила собственными силами обойтись. Дом-то наш уж не тот! Федькины съехали, Розанкины… кончилось их время… власть…

Зина упала на стул и заплакала. Да так горько и безнадежно, что у меня защемило сердце. Я кинулась к ней и стала гладить ее по голове, приговаривая:

- Ну тише, тише… пожалуйста, успокойтесь.

Вдова схватила меня за руку:

- Значит, у Полины невестку убили?

- Да, - кивнула я.

- Она сама ее и прикокнула! Как Васю! - зашептала Зина. - Я очень долго думала и наконец-то сообразила: Серафиму переселили из нашего дома, чтобы дать квартиру Полине и Федору. Значит, Полина Юрьевна имела отношение к КГБ, сюда простых людей не пускали. В доме лишь свои жили, и они, приученные хранить служебные тайны, в чужую жизнь не лезли. Ясно?

- Пока да, - сказала я.

Зинаида выпрямилась.

- Мне Вася ничего про службу не рассказывал, да только не все мужья такие правильные. Супруг Серафимы, Михаил Николаевич, был одно время начальником Василия, и, думаю, он жене много интересного сообщал. Да и самой Серафиме должны были после того, как сделали предложение о переезде, хоть что-то сказать, объяснить, по какой причине ее из насиженного гнезда выпихивают. Наверняка вдова догадывалась, что за человек Полина. И когда Вася к ней ездить стал, что-то она моему мужу сболтнула. Со мной-то молчала, а вот Васе нашептала, он ведь свой, любимый подчиненный Михаила Николаевича. И небось такого наплела, что Василий старые связи тряханул. Ну не знаю зачем, может, Серафима о чем-то его попросила. Тут полный мрак, без просвета. И нарыл Вася материал, а потом Полине намек сделал, не сдержался - уж очень взбесился, когда та машину пнула.

Зина обхватила себя за плечи и затряслась.

- А Полина, не будь дура, автокатастрофу подстроила. Я, когда на дороге стояла, будто прозрела, почуяла, как все случилось: Вася тихо ехал по шоссе, а с проселка грузовик со всей дури выскочил, муж руль крутанул и в отбойник влетел. Его самосвал туда подпихнул! Я уверена, это соседкиных рук дело. Видно, тайна ее уж очень страшная, раз на такое пошла. А теперь Полина меня из дома выжить решила. Убивать-то меня ей, наверное, отказались помочь, вот она и старается, чтобы я сама убралась. Нету там никакой протечки, она из чайника под трубу воду точно льет, чтобы мне на башку капало, надеется: я подергаюсь, поистерю, да и уеду прочь, перестану ей глаза мозолить. Может, ее совесть мучает? Хотя навряд ли. Дом наш теперь былое значение потерял, за последнее время сюда уже две посторонние семьи въехало. А жилец из седьмой квартиры суд затеял и выиграл. Я подробностей не знаю, но он сумел жилплощадь в собственность оформить, вроде теперь закон есть: живешь на одном месте много лет - комнаты твои, их у ведомства отсудить можно. А невестку свою точно Полина убила! Как и Васю жизни лишила. Я это чувствую.

- Простите, - спросила я, - а как ваша фамилия?

Глава 15

Выйдя от Зинаиды, я схватилась за телефон и с огромной радостью услышала бас Коробкова:

- Агентство гадких услуг. Говорите, кому плохо сделать?

- Ты можешь мне помочь?

- Йес, май лав!

- Нужны сведения о Бондаренко Полине Юрьевне, ее сыне Федоре и невестке Оксане.

- Какие? - деловито уточнил Дима.

- Все. Где родились, учились, прежние адреса, места работы… Короче - все, что нароешь.

- О, мой босс! Я счастлив служить вам!

- Это еще не все.

- Слишком, однако, много хочешь, начальника, за одну тюлень!

- Крюков Михаил Анатольевич.

- И с ним что?

- Это и требуется узнать.

- Не понял.

- Меня интересует человек по имени Михаил Анатольевич Крюков.

- Да их в стране - целая армия!

- Слушай, Коробков…

- Чего?

- Крюков как-то связан с Бондаренко.

- Ух ты? Веревкой? Интересно, как они по улице ходят?

Манера Димы постоянно изрыгать идиотские шуточки может довести до трясучки даже мать Терезу. Но если сказать ему об этом - Коробков моментально станет кривляться еще сильней.

- Не знаю, - я постаралась выдержать нужный тон разговора, - может, их скрепили степлером.

- Ферштеен, май персик! Ищо чаво надоть от щуки? Она готова Иванушке-дурачку печку подогнать!

- Ведьма Василий Сергеевич.

- Что? - совершенно искренне изумился Дима.

- Фамилия такая - Ведьма! - засмеялась я. - Василий Сергеевич Ведьма! Работал в системе МВД, в хранилище улик, если оно так официально называется. Василий погиб примерно год назад в автокатастрофе. Нужны подробности.

- Угу.

- У Ведьмы был начальник.

- Шикарно звучит: начальник Ведьмы.

- Прикольно, - согласилась я. - Шефа нечистой силы звали Лебедев Михаил Николаевич, у него была жена Серафима Меркуловна, которая умерла в доме престарелых, в местечке Караваевка. Мне необходим точный адрес заведения.

- Все?

Я вздохнула.

- Еще хотелось бы выяснить, кто такие Сергей Семенович и Альберт, но, думаю, это дело безнадежное.

- Почему? - спросил Коробков.

- Их имена были упомянуты в разговоре вскользь, фамилий я не знаю.

- Один раз я нашел Машу, - вдруг сказал Коробков.

- То есть?

- Просто Машу, - повторил Димон, - без отчества, фамилии и года рождения.

- И как тебе такое удалось? - поразилась я.

Коробков хрюкнул.

- С помощью ума, редкостной сообразительности и компьютерных технологий.

- Все равно это невозможно.

- Сомневаешься в способностях парнишки?

- Я уверена, что ты суперспециалист, но сколько в России Маш?

Коробков издал смешок.

- У меня имелись некоторые данные. Имя - Маша. Волосы черные, кудрявые, слегка хромает на левую ногу.

- И тем не менее это невероятно.

- Не-а, просто. Сначала я изъял всех Марий, отбросил тех, кому исполнилось за шестьдесят.

- Почему?

- Волосы черные, длинные, вьющиеся. Не парик, свои.

- И что?

- Редко кто из старушек сохраняет такую прическу.

- Ну…

- Если тебе на седьмой десяток перевалило, волосы седеют.

- Их легко покрасить.

- Верно, да только вы, бабы, любите посветлей быть. И пенсионерки предпочитают короткие стрижки.

- Не всегда.

- Могу и не рассказывать, как решил задачу, - надулся Дима.

- Извини, продолжай.

- Тебе же неинтересно.

- Сгораю от любопытства! - заверила я.

- Значит, совсем древних я отбросил, отмел блондинок, осталась половина. Вычленил тех, кто имеет дефект ноги, круг сузился. Вспомнил про волосы и вычеркнул тех, у кого они прямые. Понимаешь? Так и добрался до шикарной мадамы.

- Ты молодец.

- А як же! Интересующий тебя дом престарелых находится в районе Теплого Стана.

- Ты, болтая со мной, работал?

- Интересно, мог бы Юлий Цезарь, прославившийся своим умением одновременно заниматься несколькими делами, вести автомобиль и посылать эсэмэски?

- Спасибо, Дима!

- Я токмо начал, барыня. Ежели лошадь с голоду не сдохнет, вспашу вам огород к ужину!

Из трубки понеслись короткие гудки, я зашагала к метро. Сейчас съезжу домой, приведу себя в порядок, приму душ, переоденусь, а там, глядишь, и Коробков перезвонит. Кстати, у меня закончились все средства для стирки, ну да сейчас нет никаких проблем с порошками. Может, еще заодно пополнить запасы остальной бытовой химии?

Мозг переключился на домашние дела. Увы, меня нельзя назвать образцовой хозяйкой. Нет, я готовлю, стираю, глажу, убираю, но делаю это без всякого удовольствия, просто отбываю, так сказать, повинность. А вот моя бывшая свекровь Этти делала то же самое умело и вдохновенно… Стоп! Больше никаких воспоминаний. Кстати, могу дать хороший совет тем, кто жалуется, что их замучили тяжкие думы (мол, хочется отвлечься, а забыть о проблемах не получается).

Вам никогда не приходило в голову, что мыслями можно управлять так же, как руками или ногами? А ведь это легко! Маленький пример. Если хотите взять со стола конфетку, вы хватаете ее пальцами, а не садитесь на нее сверху. Почему? Вроде идиотский вопрос, хотя на самом деле он не так глуп, как это кажется на первый взгляд. Сначала у вас возникает идея слопать шоколадку, мозг отдает команду, рука тянется к вазе… цап! Но в любой момент вы можете прервать процесс. Допустим, вы вспомнили о диете - и ладошка повисла над коробкой, а потом и вовсе отдернулась. Вы хозяин своих конечностей. А мыслей? Вполне можно сказать себе: хватит, больше не тону в неприятных размышлениях, не жалею себя, не задаю глупый вопрос, почему неприятность случилась именно со мной.

Я вошла в вагон, привалилась спиной к двери и закрыла глаза. Этти! Моя единственная любимая подруга, человек, которому я доверяла, как себе, пример для подражания, объект восхищения! Ну зачем она… «Стоп! Никакого развития темы далее. Танечка…»

На выходе из подземки меня ожидал неприятный сюрприз - на дверях небольшого магазинчика, где я всегда покупаю бытовую химию, висело косо написанное объявление: «Неработаем по тИхническим прЕТчинам». На секунду во мне проснулась бывшая учительница. «Не» с глаголом пишется раздельно, для прилагательного «технический» легко подобрать проверочное слово «техника». А вот почему слово «причина» написано с двумя грубыми ошибками? Ладно, не стоит придираться, лучше подумаю, где сделать покупки. Увы, неподалеку находится только мегамаркет «Рай».

Я слышала, что многие люди любят бродить по гигантским торговым площадям, их успокаивает толпа, радует обилие товаров. Но со мной происходит в точности наоборот. Я ненавижу шнырять по длинным рядам, предпочитаю крохотные залы, где нет никакой необходимости совершать лишние телодвижения, но сейчас, похоже, придется-таки носиться по необъятным просторам.

Я вошла в огромный зал и растерялась. Где здесь бытовая химия? Взгляд упал на огромный транспарант. «Удар по голове» - кричали ярко-красные буквы. Я невольно пригнулась, потом выпрямилась и опять уставилась на плакат. Интересная, однако, идея приветствовать входящих заявлением «Удар по голове»! Что имеет в виду администрация?

- Удар по голове! - заорало радио. - Сегодня у нас удар по голове! Свиные головы в мясном отделе стали еще дешевле. Не упустите свой шанс, только здесь, сейчас и только у нас удар по голове!

Я перевела дух. Так, ответ на один вопрос получен, теперь нужно узнать, где находятся полки со стиральным порошком. Мимо - очень удачно! - шел парень в синем халате.

- Помогите, пожалуйста, - попросила я.

- Слушаю, - любезно откликнулся молодой человек.

- Я хочу купить стиральный порошок.

- Замечательная идея, - похвалил меня сотрудник магазина.

- Скажите, где им торгуют.

Юноша одернул халат, я увидела бейджик с именем и добавила:

- Пожалуйста, Леонид.

- Направо кафе… - задумался тот. - Значит, вам налево.

- Вы не знаете географию мегамаркета?

- Тут с десяток километров, а я вообще-то менеджер по йогуртам, - признался парень. - О, сообразил! Пошли в мой отдел, а оттуда в порошки близко. Я вас провожу.

- Огромное спасибо, - обрадовалась я, - вы так любезны.

- После обеда я на рабочее место возвращаюсь, - разоткровенничался служащий, - тележечку прихватите.

- Зачем? Мне всего одну пачку стирального порошка надо.

- Вдруг еще чего приглядите, - заботливо предположил спутник и схватил коляску на колесах. - К тому же, если устанете, можно на ручке повиснуть.

Мы бодро пошли в глубь мегамаркета. Со всех сторон наплывали аппетитные запахи, в воздухе веяло то корицей, то пончиками, то жареными курами, и мне захотелось есть.

- Пришли, - отрапортовал Леонид.

- Ой, спасибо, - обрадовалась я и тут же изумилась, - но мы в молочном отделе.

- Все правильно, - откашлялся парень, - я представитель фирмы «Объедаловка». Разрешите представить вам наш ассортимент!

- Я пришла за средством для стирки.

- Химия рядышком, за угол свернуть, - вздохнул Леонид, - но я не могу вас дальше вести, не дай бог начальство увидит. Так послушаете про «Объедаловку»? Много времени я не займу!

Мне стало неудобно. Милый парень был моим проводником, любезно довел меня почти до цели, в конце концов я просто обязана проявить к нему внимание.

- С удовольствием, - кивнула я.

Леонид потер руки.

- Фирма «Объедаловка» существует на российском рынке сто двадцать лет.

- Вы ошибаетесь, - возразила я, - я хорошо помню советские времена, никакой «Объедаловки» тогда не существовало.

Но Леонида оказалось не так легко сбить с толку, парень быстро заговорил:

- В тысяча восемьсот восемьдесят восьмом году купец Объедалов сделал первый йогурт с мюсли. Сначала он торговал им в родном селе, затем перебрался в столицу, Москву.

- Столицей в те времена был Петербург, - поправила я.

- Это политически, - не моргнув глазом, отреагировал Леонид, - а по торговым вопросам Москва.

Глава 16

Через десять минут непрерывного вещания Леонид закончил пламенную речь вопросом:

- Возьмете наш йогурт на пробу?

- Нет, - ошалев от количества странной информации, ответила я.

На языке вертелся вопрос: если с 1917 по 2007 год «Объедаловка» временно прекратила работу, то почему фирма засчитывает эти девяносто лет в, так сказать, «трудовой стаж»?

- Вы совершаете ошибку, - загрустил Леонид, - у нас сегодня акция: берете коробочку - получаете на кассе подарок.

Меня обуяла жадность, и я поинтересовалась:

- Какой?

- Секрет, - заулыбался Леонид. - Но поверьте, презент дорогой, очень необычный, редкий.

И тут ожило радио.

- Всем участникам лотереи от торгового дома «Рокфор из Хасапетовки» собраться у информационного центра. Напоминаю: тем, кто решил просто поприсутствовать, - бесплатная коробка сыра, а обладатели купонов могут получить: телевизор, видеомагнитофон, диски с записями певицы Цветаны! Море призов, океан подарков. «Рокфор из Хасапетовки» - лучшая плесень мира!»

- Берите коробочку, - подначил меня Леня, - а я вам штампик на ней поставлю, касса после оплаты такое выдаст!

- Какое?

- Суперское.

- Но что?

- Не имею права разглашать тайну!

- Электрочайник?

- Фу, это пошло.

- Тостер?

- Дешевка.

Я заморгала:

- Неужто стиральная машина? Хотя за приобретение стаканчика кисломолочного продукта это как-то слишком. Правда, Хасатотовка… или как ее там… обещает и телики, и видики…

- Берите, - решительно заявил Леонид, наклонился, схватил с пола здоровенный ящик и опустил в тележку. - Ох! Тяжело.

- Это что? - обомлела я.

- Коробочка йогурта.

- Одна?

- Конечно. Неужели сами не видите? Единственный экземпляр.

- Ничего себе объем! Разве человек способен за один раз столько съесть?

- А зачем спешить? Там сто порций, хватит на год, - заявил Леонид.

- Вы вели речь о коробочке, - растерянно напомнила я.

- Вот она! Не банка же!

- Но сто порций!

- Точненько. Коробочка, а в ней порционные стаканчики! Гарантирую вам, что их можно хранить… э… вот здесь срок указан. Можете прочитать, у меня с мелким шрифтом напряг.

Я прищурилась и озвучила текст:

- «Йогурты "Объедаловка", стопроцентно натуральный продукт».

- О! - поднял указательный палец Леонид.

- «Без консервантов и добавок».

- О!

- «Не требуют помещения в холодильник».

- О!

- «Срок годности до две тысячи девяносто девятого года».

- Супер! - засучил ногой продавец.

Я притихла, вряд ли успею убедиться в съедобности сего продукта через девяносто один год. Боюсь, мне на исходе первого столетия нового тысячелетия молочные продукты не понадобятся. Разве что привидение госпожи Сергеевой пожелает полакомиться вкуснятиной.

- Спасибо, мне не нужно столько йогурта, - решительно произнесла я. - Живем вдвоем с мужем, много работаем, едим в основном вне дома.

- Пусть стоит, не стухнет, - не сдавался парень.

- Дорого, - выдвинула я железобетонный аргумент.

- Нет, нет! - радостно запрыгал Леонид, вытаскивая калькулятор. - Ща подсчитаем… Сто баночек умножим на цену одной, вычтем оптовую скидку, уберем бонус любимого покупателя «Объедаловки», приплюсуем сюда мой личный вам респект. Айн, цвай, драй… Во! Шикарный результат! Видите?

- Нет, - ответила я.

- Получается, что каждая баночка из коробки обойдется вам на тридцать рублей дешевле, чем йогурт, приобретенный в розницу. Ну-ка… сто умножим на… вау! Три тысячи экономии! Машину можно купить!

- Цена в рублях? - испугалась я.

- Конечно!

- Тогда о какой машине идет речь? - насупилась я.

- Ну переборщил слегка. Значит, велосипед, - снизил планку Леонид.

- Самокат для хомяка, - вздохнула я. - Постойте! Тридцать рублей экономии на одном стаканчике?

- Да! - гордо подтвердил Леня.

- Но вот стоит цена - пятнадцать рублей за порцию.

- Где?

- Здесь!

- Не вижу! - прищурился Леня.

Воспользовавшись тем, что менеджер наклонился к коробке, я со скоростью суматошной белки прыгнула влево и запетляла между бесконечными рядами с чипсами. Надеюсь, Леонид не очень разочаруется, когда сообразит: почти полностью зомбированная рыбка сорвалась-таки с крючка. Нет, теперь я попытаюсь сама разобраться в аду, который в этой жизни называется мегамаркетом «Рай».

Я задрала голову. Все проблемы, как правило, быстро решаются, если вы перестаете рассчитывать на помощь посторонних и включаете собственный мозг. С потолка свисает огромный щит, я сейчас, как сказочный богатырь, нахожусь на перепутье.

Итак, если пойду направо, то там обнаружатся: кафе, туалетная бумага, лекарства… Однако, странное соседство. С другой стороны, если подумать, то логика в этом есть. Сначала вы пошли и поели, потом купили пипифакс, заглянули в клозет, спустя некоторое время сообразили, что отравились местной кухней, а тут вам и аптека.

Я усмехнулась и взяла левее, миновала стеллажи со сладостями и увидела ряды, забитые стиральными средствами. Рука потянулась к привычной упаковке.

- Слышь, Ваня, - сказала стоявшая невдалеке дама средних лет, - тут ополаскиватель со вкусом манго. Давай его возьмем?

- Сдурела? - цыкнул на супругу мужик. - Он дороже на сорок рублей.

- Зато со вкусом манго, - с детским вожделением напомнила жена.

- Ты его пить собралась? - нахмурился дядька.

- Белье полоскать.

- Так за фигом про вкус трендишь?

- Чтобы пахло хорошо. Вон еще гель шоколадный стоит, - тетка ткнула пальцем в литровую канистру.

- Как в молодости дурой взял, так к старости ты не изменилась, - констатировал супруг. - Чем запах и вкус схожи? Бери обычный, и уходим.

- Вань, хочу шоколадный.

- От блин! Он не копеечный!

- Неужели я себе не заработала?

Мужик похлопал жену по спине.

- Нет! У нас я деньги добываю.

- Жадный ты, Ваня, - простонала супруга.

- Ага, - закивал муж, - зато дом - полная чаша. Хорош гундеть! Сказано: хватай вон то в белом пластике, и валим в колбасы.

Тетка, сгорбившись, потопала в указанном направлении.

- Эй, Кать, - окликнул ее муж.

- Что? - обернулась она.

- Я тебе шоколадку на кассе возьму, - пообещал «рыцарь», - вечером съешь.

- Я толстею от сладкого, - грустно вздохнула тетка, - а если нюхать, то вреда не будет. Постираю бельишко, а от него аромат как от конфет! И фигура в порядке, и приятно.

- У тебя талия давно «до свидания» сказала, - схамила вторая половина. - Кстати, шоколадку тоже нюхать можно. Экономнее, чем гель брать. Тяни тележку на кассу, я за пивом смотаюсь.

Пара скрылась за стеллажами, а я начала изучать товар. «Мыло для наволочек»… Интересно, чем оно отличается от продукции той же фирмы, но с иным названием - «Мыло для пододеяльников»? А вот «Облегчитель глажки носков». Я попятилась. Мало того, что странное словечко «облегчитель» режет глаз, так я еще получила пинок как хозяйка. Оказывается, на свете встречаются женщины, которые гладят мужьям носки!

Постояв пару минут и победив в себе комплекс нерадивой жены, я глянула на полку. «Спрей для расправления складок заправленной кровати» мирно соседствовал с «Освежителем содержимого перьевых подушек», рядом маячила емкость с наклейкой «Ароматизатор пуха одеял».

Мне стало не по себе. Нет, Гри точно меня бросит. Я не особенно красива, далеко не стройна, готовлю без фантазии, и мне ни разу не пришло в голову заняться «расправлением складок заправленной кровати». Наверное, нужно внимательно изучить ассортимент отдела, тогда я смогу скорректировать свое поведение. Итак, вперед! Если я хочу, чтобы Гри не сбежал от меня, необходимо сесть на диету и полюбить фитнес. Но это лишь видимая часть айсберга, существует огромный подводный кусок льдины, на самом деле главное в жене не образование или красота, а умение вести дом. Редкий мужик уйдет из уютной квартиры, в которой аппетитно пахнет пирогами. Потерять тридцать кило и отшлифовать себе живот за один день я не смогу, научиться готовить деликатес «фазан по-королевски» тоже быстро не получится. Но вот наилучшим образом убрать родную берлогу я могу легко, главное - засучить рукава.

Выбросив из головы все мысли о работе, я стала самым внимательным образом изучать бесконечный ассортимент отдела. И очень скоро поняла, что тихо схожу с ума.

«Жидкость для мытья окон». Отличная вещь! Насколько помню, моя мама намазывала на стекла разведенный мел, а потом стирала его мятой газетой. Слава богу, каменный век остался позади, теперь к услугам хозяйки есть специальные растворы в количестве раз, два, три… сорока трех разновидностей. И какой лучше взять? Я выхватила одну бутылочку. «Российское окно», стопроцентно натуральное средство, состав: трава ацетониха. Пальцы открутили пробку, в нос ударил едкий запах ацетона. Я живо вернула упаковку на место. Для «стопроцентного натурального средства» слишком сильно воняет, и я сомневаюсь, что в природе существует «трава ацетониха». Лучше погляжу на розовую канистру, на ней хоть честно написано «Химические заводы Германии». В первый момент я уже хотела поместить товар, произведенный старательными немцами, в тележку, но тут увидела ценник и весьма удивилась. Два рубля три копейки? Да быть такого не может, слишком дешево. Может, я не заметила ноль, и цена двадцать целковых с тремя копейками? В ту же минуту я заморгала. Нет! Неужто две тысячи тридцать рублей? С ума сойти! Объем бутылочки чуть больше столовой ложки. Огромное спасибо, поищу что-нибудь более подходящее по цене. Вот хотя бы «Машенька. Жидкость для устранения грязи со стекол детьми».

Я приоткрыла рот - надпись-то двусмысленная. То ли производители хотели, чтобы малыши помогали родителям, то ли надо взять детсадовца, облить его «Машенькой», а затем повозить ребенком по окну. Хотя второе вряд ли имелось в виду. Ба, есть еще и «Ванечка». Ну-ка, ну-ка, почитаем… «Удаляет известковый налет с унитазов, имеет нежно-голубой цвет и вкус сливочной помадки».

Я судорожно вцепилась в тележку. Ладно, цвет куда ни шло, может, люди выбирают чистящие средства по колеру. Но «вкус сливочной помадки»! Хотя сейчас же модно делать «два в одном», допустим, шампунь с кондиционером. И «Ванечка», видимо, многофункционален: помыли им сортир, потом налили тот же раствор в чай, сплошная экономия!

Нервно вздрагивая, я ходила между полок и в конце концов сделала неприятное открытие: обычных товаров нет, все с «ароматом колосящегося ванилина» или со вкусом «садового лесного ананаса».

Среди сотен упаковок нашлась лишь одна - кроваво-красного цвета, с огромными черными буквами, которые предупреждали: «Нет!» вкусной химии в доме с детьми. Наш ополаскиватель для белья не привлечет крошку запахом конфет. Абсолютно безопасен. Настоящий «отпугиватель малышей». Заинтересовавшись, я приоткрыла пробку и чуть не скончалась от вони. Наверное, половина бродячих кошек Москвы использовала «отпугиватель» в качестве туалета.

- Гламурненько… - донеслось из-за угла, и в пространство между витринами вкатилась тележка, доверху набитая покупками. На ручке висела женщина лет тридцати, прижимавшая к уху мобильный телефон. Очень громко, не обращая на меня никакого внимания, она продолжала разговор: - Говорю тебе, мужики это обожают! Теперь покупаю только шоколадный гель. Серега ложится в кровать и млеет: нюхает, нюхает, нюхает. Возьму и тебе…

Она протянула руку, цапнула бутылку и порулила влево. Я машинально доехала до конца ряда, зачем-то свернула в бакалейные товары и тупо походила между выставленными консервными банками, бутылочками с соусами. Затем сделала пару шагов назад.

Нельзя всю жизнь пользоваться одним и тем же порошком, заученно хватать то, что приносила домой моя бабушка. Еще неизвестно, как бы поступила она, окажись в мегамаркете. Может, Анна Семеновна купила бы шоколадное мыло, а? Кстати, где оно, гламурное средство? Ага, вот же. Я поставила бутыль темно-коричневого цвета в тележку и направилась к кассе. И еще одно невеселое открытие, сделанное мною в мегамаркете: ну зачем устанавливать двадцать аппаратов для оплаты покупок, если работает из них всего четыре?

Я повисла на ручке тележки и от тоски стала изучать покупки других посетителей. Однако странные вещи приобретают люди… К чему, например, вон той тетке, явно вступившей в позднепенсионный возраст, двадцать пакетов чипсов со вкусом бекона? Впрочем, может, она ждет в гости внуков?

Вовсе не все старухи обожают подрастающее поколение, кое-кто из них терпеть не может орущих детей. Но как-то не принято говорить вслух:

- Оставьте меня в покое, я хочу спокойно почитать газетку, не испытываю никакой радости, приглядывая за капризниками.

Наверное, тетушка с чипсами из этой породы. Сейчас она сунет деткам куски засушенной картошки и мирно задремлет у телика…

Я потрясла головой, остановив бег мыслей. Сказала про себя: «Спокойно, Танечка, ты просто устала бесцельно стоять в очереди. Пенсионерка вполне милая, чипсы завтра отнесут в детский сад, на день рождения крошкам разрешается побаловаться вредной едой».

- Мне за коробку йогуртов «Объедаловка» обещали подарок, - прогудел чей-то бас.

Дата добавления: 2015-10-24