|
Читайте также: |
— Прости, — зачем-то шепчешь ты, слизывая соленую капельку с его века. Он шмыгает носом и неуверенно подается к тебе, желая поцеловать, и ты в ответ прижимаешь его к постели требовательным, не терпящим возражения поцелуем, одновременно с этим начиная медленно двигаться внутри него. Жарко и узко, настолько хорошо, что ты впиваешься пальцами в кровать, из последних сил заставляя себя держать медленный темп и не применять слишком много силы. На третий толчок становится еще и очень влажно. Не совсем понимая, в чем дело, ты медленно отрываешься от его губ и только теперь понимаешь, что он кончил снова. Странно, но сейчас насекомое выглядит безумно соблазнительно. Кончив дважды, он уже расслаблен настолько, насколько только это возможно, его слегка затуманенный взгляд следит за каждым твоим движением, а тело с готовностью отвечает на каждый твой поцелуй и толчок.
В комнате тем временем становится невыносимо душно и жарко. По твоей спине начинают ползти капельки пота, из-за которых длинные красные пряди прилипают к коже. Но ты не чувствуешь этого. Ты чувствуешь только его и поглощен им настолько, что, кажется, сейчас ничто уже не сможет завладеть твоим вниманием. Только он.
Не развязывая его рук, переворачиваешь его на живот, ставишь на колени и входишь вновь. Он сам помогает тебе проникнуть глубже, насаживается на тебя, каждый раз тихо постанывая. Вот теперь можно и развязать его руки. Ремень оказывается на полу. Его запястья истерты до крови. Ты берешь одну его руку и медленно проводишь языком по кровавым следам, при этом не прекращая двигаться внутри него. В ответ слышится лишь смесь стона и болезненного возгласа. Отпустив его руку, резко прижимаешь его голову к постели, при этом приподнимая его бедра лишь выше, ты шепчешь ему, чтобы он прикоснулся к себе. Как ни странно, но дважды повторять не приходится. Он тянется к своему члену и начинает массировать его одной рукой, второй цепляясь за спинку кровати. Но ласкать себя у него получается едва ли, он просто не может сосредоточиться из-за каждого все более сильного и глубокого толчка. Наконец он и вовсе убирает руки, цепляясь обеими в подушку и явно вновь кончая. При этом тело его содрогается и он сжимается настолько, что до пика почти доходишь и ты. Но лишь почти. Ты выходишь из него, и он падает на кровать тяжело дыша и, кажется, не в силах пошевелить и пальцем. Но толком отдохнуть ты ему не даешь. Хватаешь за руку, заставляешь подняться и сам усаживаешь его на себя. Он лишь тихо стонет, обнимая тебя за торс и в прямом смысле раздирая твою спину. Не важно. Сейчас это совсем не важно. Укладываешь его на спину и наконец-то делаешь то, как больше нравится тебе, сильно, грязно и очень грубо. Он шипит и извивается, ему больно. И ты бы рад остановится, но все нарастающее удовольствие срывает твою крышу окончательно.
****
— Зуо… ты дебил… — после очень долгого, прямо-таки гробового молчания смог выдавить я из себя.
— Ага… — только и выдохнул сэмпай в ответ.
— Хотя в этот раз мне понравилось больше… — немного подумав, добавил я. И я не врал. В этот раз действительно секс был классный. За исключением конца, когда Зуо перешел все допустимые границы и, пардон, выеб меня как сидорову козу!
— У меня снова теперь жопа болит. А ведь могло обойтись и без этого! – не уставал причитать я.
— Харе ныть, ты кончил раз пять…
— Четыре… — поправил я сэмпая, слегка краснея.
— Ну, вот и захлопнись…
— Захлопнусь, когда болеть перестанет…
— А ты мне всю спину разодрал, у тебя там что когти метровые?
— Вовсе нет! У меня вообще ногтей нет, я их все сгрызаю! – возмутился я, демонстрируя Зуо свои ногти.
— Угу… — кажется, сэмпай уже засыпал, потому что слова он произносил тихо, и непривычно растягивая гласные.
— Не время спать! Мне надо в ванну! – так просто от Зуо отставать я не собирался.
— Ну, так вали… — выдохнул в ответ сэмпай.
— Я сам не встану… — без охоты все же признался я. Только после этого Зуо недовольно привстал на кровати, с какой-то критичностью осмотрел меня, кажется, размышляя по поводу того, говорю ли я правду. Затем все же поднялся с постели, легко взял меня на руки и притащил к незаметной двери, за которой оказался туалет и душ. Усадив меня на холодный кафель, Зуо включил теплую воду и со словами «наслаждайся» уже собирался выйти из ванны, но я так пристально и жалобно на него смотрел, что сэмпай остался. Хотя я-то как раз не рассчитывал на то, что мой взгляд на него подействует, но видимо, мои безумные чары наконец-то начинают действовать и на Зуо.
Вместо того чтобы уйти, сэмпай уселся на крышку унитаза и начал пристально разглядывать меня.
— Чего? – наконец не выдержал я изучающего взгляда.
— А тебе идет… юбка, — саркастически заметил он. А ведь правда, сейчас я был лишь в драных футболках и юбке и выглядел, наверное, до жути глупо, — И ножки ниче так.
Я вздрогнул и воззрился на Зуо:
— Это ты мне сейчас комплимент сделал?
— Э? – Зуо, кажется, в полудреме не совсем соображал, что говорит, поэтому сейчас, придя в себя, он спохватился и тут же выпалил:
— Это был сарказм, придурок. Кому нужны твои кривые тощие ноги!
— Ну не знаю… тебе, может? – ухмыльнулся я, довольный тем, что пусть и на секунду, но Зуо дал слабину и сказал то, что думает, а это явно было совсем не часто.
Просидев под душем минут десять, я буквально выполз из ванны. Снял с себя все мокрые вещи, отыскал под кроватью брюки, натянул их на себя и лег на кровать. Зуо буквально бухнулся рядом со мной на живот, отвернувшись от меня. Пару минут я просто разглядывал его затылок и длинные красные пряди, желая прижаться к ним и зарыться носом пусть и в искусственные, но все равно волосы Зуо. Но это ведь было глупо, правда? Ведь когда я говорил с сэмпаем, я не врал. Он действительно псих в квадрате и то, как поведет он себя в следующую минуту, я понятия не имею. Он может ответить мне, а может прорычать что-нибудь обидное, из-за чего я расстроюсь лишь сильнее.
Вы никогда не замечали, что чем круче секс, тем опустошеннее и хуже потом? Я сейчас это чувствовал. Почему-то мне было жгуче одиноко и даже обидно за себя. Но я знал, что если Зуо скажет мне какую-нибудь гадость, мне станет во много раз хуже. Поэтому я просто отвернулся от сэмпая, обнял свое одеяло покрепче, представляя, что это рука Зуо и постарался заснуть. Но благо, в этот раз я провалился в сон не так быстро, как это было пару часов назад, и поэтому успел почувствовать, как сэмпай сначала перевернулся на спину, а затем прижался ко мне, обнял меня за талию, утыкаясь носом мне куда-то в макушку. Вот теперь можно было спать спокойно.
— Спокойной ночи, Зуо, — не удержавшись, прошептал я.
— Уже рассвет, кретин… — было брошено мне в ответ.
— Тогда спокойного утра…
P.S. Следующая глава будет Отступлением, в котором я выложу лишь то, что мне прислали в личку, таким образом автоматически разрешив выложить свое творчество по ска)))
Отступление...
Школа и Тери:
— Мифи, пять! Умничка, получилось очень красивое солнышко! Скру, четверка, твоя Баба-яга мало различима. Тери… два.
— Почему два?!
— Тери, ты должен был нарисовать избушку на курьих ножках.
— А чем вам ядерная установка для производства энергии в заданных режимах, кратко именуемая атомной электростанцией, не избушка на курьих ядерных ножках?!
****
— Фелини, не могли бы вы оторвать взгляд от окна и наконец-то посмотреть на доску?
— Ну… если только на доске вы будете заниматься тем же, что сейчас делает директор в своей машине на школьной стоянке со старшеклассником!
****
— Фелини, что мне сделать, чтобы вы перестали заниматься посторонними вещами и начали слушать меня?
— Раздеться?
— Вы хотите к директору?
— Ладно-ладно, дайте мне еще минуту на размышления… Хм… может… может, сами станете посторонней вещью? Как вы могли заметить, я их просто обожаю.
— Фелини! К директору! Сейчас же!
— Сейчас не могу… он все еще отчитывает старшеклассника в своей машине… хорошо так отчитывает… во все дыры…
****
— Так, сегодня мы препарируем лягушку, поэтому… Фелини! Что вы делаете?
— Делаю для лягушки ласты из бумаги.
— Зачем?
— Как зачем? Что значит зачем? Чтобы потом их склеить…
****
— Ух ты, Мифи, смотри! Внутри лягушки конфетка!
— Если ты ее съешь, я… Тери, фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
****
После просмотра видео про глистов.
— Какая гадость, меня чуть не стошнило!
— Мерзость отвратительная!
— Теперь мне кажется, что у меня глисты!
— Мне тоже так кажется… Господи, я не одинок!
****
— Тери, загадка тебе! Бледная кожа, красные глаза, не любит солнца и пьет кровь.
— Зуо?
****
— Звонок для учителей!
— И бита, что лежит у меня в комнате под кроватью, тоже!
****
— Его пульс был просто бешеный, дыхание сперло, а желание убивать все росло. Он медленно поднялся на нужный этаж, подошел ближе к двери и постучал. За дверью послышались шаги, а он меж тем посильнее сжал ручку топора, готовясь к удару. Он не хотел этого. Убийство страшило его, но топор, жаждущий крови, словно нашептывал ему на ухо: "Убей! Убей ее!"
— Кхм…
— Да?
— Тери… я просила тебя рассказать отрывок из «Преступления и наказания»…
— А я что делаю?!
— Что-то я не помню, чтобы топор с Раскольниковым разговаривал.
— Вы просто невнимательно читали!
****
— Знаешь, я хочу умереть…
— Че сказал?
— Хм… а ниче так! Помогает! Расхотелось!
****
— Тери, как ты думаешь, в чем состоит твоя… хм… привлекательность?
— Мое очарование держится на моей ненормальной нормальности!
****
— Знаете… все думают, что нет ничего интереснее, чем играть с людьми, и что для этого нужен особый интеллект, надо разбираться в психологии человека, уметь наблюдать за ним… А мне кажется, что настоящее достижение это любить людей. Вот это действительно требует особого ума… Ну а точнее, полного его отсутствия.
****
— Когда нормальный человек пытается произвести впечатление, он умничает, пытается показать свои достоинства либо поддержать разговор. А что делаешь ты?
— Хм… чаще всего в носу ковыряюсь.
****
— Тери, при всей своей закомплексованности ты очень свободно общаешься с людьми так, будто их мнение тебя не заботит.
— Но их мнение меня действительно не заботит… Оо
— Раз так, то какая тебе разница, красив ты или нет, умен или нет?
— Боюсь испортить эстетические чувства папоротнику, что растет во дворе…
****
— Иногда мне кажется, что для тебя куда важнее неодушевленные предметы, чем люди!
— Ты слышала? Ему кажется… ха… показушник! *шепчется с шариковой ручкой*
****
— На тебя нападает огромный монстр, твои действия?
— Вы лучше спросите, каковы будут действия моего желудка.
****
— Что-то ты неважно выглядишь…
— А вам бы только поважничать! >_<
****
— Если подумать…!
— Лучше не стоит, Тери… Поверь мне, не стоит…
****
— Ну что это такое! День святого Валентина, и хоть бы одно гавно призналось в любви!
— Ты хочешь, чтобы тебе в любви призналось гавно? Оо Даже не знаю, как помочь…
****
— Что это?
— Шоколад.
— Откуда?
— Мне подарили, дурень, день святого Валентина как никак!
— То есть, гавно свое ты дождалась, поздравляю!
— Иногда я тебя ненавижу…
****
— Я долго размышлял над структурой мироздания и в конце концов пришел к очень неутешительным выводам. *вздох*
— И что же ты надумал… опять метлы — главные виновницы распространения радиации по планете?
— Что? Ты все это время знала и молчала?!
****
— Мифи! Я хочу сказать что-нибудь умное!
— Спокуха, Тери, терпи! Дай мне время отбежать на пару метров!
****
— Сегодня физра…
— Да…
— Не хочу идти.
— Тери… ты же мужик… Спорт – лучшее проявление мужественности!
— Думаешь, когда меня закидывают в корзину вместо мяча, это проявление мужественности? И как я раньше об этом не подумал…
****
— Я знаю, какой спорт самый полезный!
— И какой же?
— Биатлон!
— Ээээ…
— Позвать на биатлон болеть за себя злейших врагов и всех перестрелять! А главное… не попадешь с первого раза, есть запасные патроны! Люблю я лыжный спорт!
****
— Класс, сегодня кто-то разбил окно в кабинете биологии.
— Вот это трагедия!
— Фелини, не паясничайте…
— Я не паясничаю! Я оплакиваю окно…
****
— Ты прикинь! Когда-то давным-давно в стародавние времена жил был на этой планете режиссер с такой же фамилией, как у меня!!! Это судьба! Я тоже буду снимать кино!
— Даже боюсь представить, что именно…
****
Из детской анкеты:
Вопрос №…: У вас есть домашнее животное, если да, то как его зовут?
Ответ: Эллити.
****
— Если вздохнуть поглубже, то можно ощутить вкус ветра!
— Да? А мне кажется, ты сможешь ощутить вкус помойки, что у тебя за спиной.
****
— Так… Фелини… давайте-ка расставим все точки над Ё! *в ярости*
— А можно, свои точки я расставлю под Т и Ф, я к этим буквам не равнодушен.
****
— Не хочу тебя пугать, Мифи, но кажется, я болен страшной неизлечимой, а главное, заразной болезнью!
— Какой? Идиотизмом? Знаю, делаю по сорок уколов каждое утро перед выходом.
****
— Сегодня я понял свое истинное предназначение на этой Богом забытой планете!!! Ну улицы… трепещите! Я вычищу вас как стеклышко!!!
— Тери… такой профессии уже давно нет… На улицах убираются дворники-роботы.
— Но… но эту благородную профессию мне завещали предки! Я не отступлю и не откажусь от метлы так просто! >_<
****
— Привет! Ты ведь тот самый Лис! Давно хотел с тобой познакомитцо! Что делаешь?
— Да так… роюсь тут в твоей папке с личными файлами… Вау, домашнее видео!
****
— Лис, слушай, а не мог бы ты мне взломать один сайт, там одна девчонка написала про меня гадости и…
— Ага, уже побежал, только парня стиганутого отыщу, и сразу к тебе… *тогда еще Лис верил в то, что встречаться будет только с девушками*
****
— Ты пизданутое чудовище! Еще слово, и я твоим еблом асфальт вымою!
— Оооо! Ради того, чтобы посмотреть, как ты моешь асфальт, я готов предоставить тебе свое ебло. Оно в твоем распоряжении, пользуйся, Зуо!
****
— Зуо, а нахер тебе становиться главой мафиозной группировки? Лучше заведи семью, женись на мне, сделаем в пробирке сыночку, будем работать на трех работах, чтобы оплатить ему обучение, затем он женится, и до самой старости мы будем вместе и… Эй! Ты меня слушаешь?!
— Эм… не хочу пугать, но то, что у Зуо изо рта пена пошла, это нормально?
****
— Мне сегодня приснился страшный сон! Я даже проснулся от собственного крика и еще полчаса ревел!
— Что же такое тебе приснилось?
— То, что Зуо назвал меня сладеньким крендельком…
****
На уроке Химии
— Ты уверен, что эти два компонента можно смешивать?
— Я никогда ни в чем не уверен, коллега! *взрыв*
****
Школьная олимпиада. Вопросы на логику.
Что можно приготовить, но нельзя съесть? Еда Мифи, она все готовит, но ничего из этого нельзя съесть.
Стоит охотник, а перед ним пропасть. На другой стороне пропасти туалет. Как ему попасть в туалет? Придурок! Сри прям там, тебя никто не увидит! >_<
По чему ездит машина? Эээ... по дороге, я думаю Оо
Аэроплан упал на граничную черту Армении и Ирана. Кому достанется мотор от аэроплана? Неграм?
По чему летит самолет? Кажется, что-то подобное уже было… Ну ладно, по небу он летит, по небу!
Сколько лет длилась Столетняя война? Ха-ха-ха… 58?
По чему плывет пароход? Вы издеваетесь?!
Сколько яиц можно съесть натощак? Сколько найдешь.
Чем до неба можно достать? Была такая песенка «Я Джаспер могучий, мой хуй выше тучи»... так что... по логике вещей, до неба можно достать пальцем.
От чего гусь плавает? От ужаса перед смертью?
По чему в лес ходят? Да достали уже…
За чем во рту язык? Я тоже часто задаюсь этим вопросом!
За чем мы едим? А хер вас знает, за чем или за кем вы там подъедаете >_<
По чему поезд ездит? Заебали…
По чему когда захочешь спать, идешь в кровать? Я в кровать не иду Оо Я туда доползаю.
Когда лошадь покупают, какая она бывает? Оо Еще ни разу не покупал лошадь, но я об этом подумаю.
****
— Контрольную по истории написали все хорошо. Почти все. Фелини, два.
— Что? Опять что-то не так?!
— Извини, конечно, но третья мировая закончилась не из-за того, что Чубака пригнал к нашей планете звездолет с героями из улицы сезам, ангелами, телепузиками и каким-то Рэмбой!
— Вот так вы, учителя, и разрушаете детские мечты
КОСПЛЕЙ *О*
Зуо — http://s39.radikal.ru/i085/1105/5c/c786b56f743e.jpg
Зуо/Тери — http://s010.radikal.ru/i312/1105/85/d4444b75a776.jpg
Зуо/Тери 2 — http://s001.radikal.ru/i194/1105/14/0560c156ebd5.jpg
Rachel Elizabeth Dare коллаж — http://i012.radikal.ru/1105/42/a98adcc607bf.jpg
Rachel Elizabeth Dare эпиг — http://s56.radikal.ru/i152/1105/99/e21ccb96c299.gif
Арты
SF Лис — http://i043.radikal.ru/1105/5a/5093f2a37855.jpg
Дейя Зуо/Тери Стрип — http://s013.radikal.ru/i324/1105/7e/3097e0e4603d.jpg
http://s009.radikal.ru/i309/1105/70/2782903d12f9.jpg
Дейя Тери/Лис — http://s002.radikal.ru/i197/1105/2d/4b898170559b.jpg
Дейя Локи/Лис арт — http://s61.radikal.ru/i173/1105/27/99ba436d5c4b.jpg
Дейя Локи/ Лис фигурка — http://s57.radikal.ru/i157/1105/3f/9c3ab90ac16e.jpg
Дейя Насекомое — http://s011.radikal.ru/i316/1105/8f/ee8f19680d4a.jpg
Annie Зуо — http://s014.radikal.ru/i328/1105/eb/cb588e3e3750.jpg
Annie Тери — http://s009.radikal.ru/i307/1105/43/af3108e2dc01.jpg
ANNrise Тери — http://s39.radikal.ru/i083/1105/fe/47d424985d71.jpg
Ayane-ninja Зуо Тери Лис — http://s41.radikal.ru/i093/1105/5d/fae24e4c8108.jpg
Ayane-ninja Тери — http://s44.radikal.ru/i103/1105/03/814b22b4c0a8.jpg
Ayane-ninja Зуо/Тери — http://s010.radikal.ru/i313/1105/d7/20b283cd3fb2.jpg
Mary_Mary Глоу — http://s006.radikal.ru/i214/1105/11/0482cb3bcd5e.jpg
Mary_Mary Сэмми Ленни — http://i081.radikal.ru/1105/4b/761d894e991e.jpg
Mary_Mary Тери — http://s010.radikal.ru/i314/1105/1a/215c7f935a09.jpg
Mary_Mary Тери 2 — http://s57.radikal.ru/i157/1105/40/d6a69fa15caf.jpg
N is Nothing Лис — http://s004.radikal.ru/i206/1105/37/2bf10a1713ac.jpg
N is Nothing Зуо — http://s42.radikal.ru/i097/1105/a8/48ecc8690e9e.jpg
Shade Ян — http://s41.radikal.ru/i091/1105/dc/1fba67f76721.jpg
Shade Зуо — http://s40.radikal.ru/i090/1105/79/636f202872e5.jpg
Shade Тери Ник — http://s43.radikal.ru/i099/1105/8f/ebf300aab9d0.jpg
Shade Лис — http://s49.radikal.ru/i125/1105/bb/c95e3b74b37a.jpg
Амелия Койнер Тери — http://i017.radikal.ru/1105/ab/a999ebe1170a.jpg
Амелия Койнер Тери 2 — http://s007.radikal.ru/i302/1105/3d/7ac317de7647.jpg
Дайнин Аш — http://s09.radikal.ru/i182/1105/81/1c21971df2f5.jpg
Дайнин Глоу — http://i030.radikal.ru/1105/ee/8bfb172403be.jpg
Дайнин Си — http://s010.radikal.ru/i312/1105/0b/70c922f7d063.jpg
Дайнин Тери — http://s002.radikal.ru/i197/1105/6a/b5c05cee56d2.jpg
Латопус Глоу — http://s53.radikal.ru/i139/1105/45/879aae0c0c71.jpg
Мэй Зуо Тери — http://s005.radikal.ru/i210/1105/5b/3b0d403af891.jpg
об авторе от Шурей — http://s008.radikal.ru/i306/1105/68/6af0494ffb85.jpg
Тэйма Зуо — http://i051.radikal.ru/1105/a2/97cd1806313b.jpg
Тэйма Зуо 2 — http://s008.radikal.ru/i305/1105/25/6bfa17d83bab.jpg
У_меня _есть_алиби Тери — http://s45.radikal.ru/i110/1105/29/c7f3b1fb0e6b.jpg
Подборка от Loki
Ян Глоу — http://s05.radikal.ru/i178/1105/36/224328421146.jpg
Зуо — http://s13.radikal.ru/i186/1105/25/36b51d0abac4.jpg
Инф — http://i045.radikal.ru/1105/2e/68f079852277.jpg
Тери — http://s010.radikal.ru/i311/1105/9b/512ec7a84669.jpg
Тери — http://s57.radikal.ru/i155/1105/fd/63831a56d0a2.jpg
Шестой круг ада: 54. Пятнышко
В этой маленькой темной комнате вы при всем своем желании не смогли бы отыскать стандартной мебели, что находилась в спальне любого нормального человека. Если уж на то пошло, в этой комнате не было мебели вовсе. Кровать заменял одноместный матрас, роль стола играл пол, на котором размещался огромный монитор, несколько компьютеров, три клавиатуры, и пара вирту-очков. Одежда хранилась в куче в одном из углов, все остальное свободное пространство было заставлено стопками книг, какими-то чертежами и другим барахлом. Перед экраном монитора на мягкой подушке сидел худенький парень и поедал огромный бутерброд с сыром и ветчиной, попеременно постукивая указательным пальцем свободной руки по собственной коленке.
- Ну, где же вы, друзья мои закадычные, заебался уже ждать! - попеременно фыркал он, вперив взгляд в монитор и явно кого-то ожидая, - ну же! Грядет война, а вы все спите! - воскликнул парень, откусив очередной кусок от бутерброда, когда экран, который в данный момент был разделен на две половины, мигнул, и в правой его части появилось заспанное лицо голубоглазого парнишки.
- Эй… Док… я, конечно, все понимаю, жрать в одиночестве не интересно, но, блять, я лег спать полтора часа назад! - возмутился парень, взъерошивая длинную гриву светло-каштановых волос, - и что это еще за сообщение «Проснись, копытное, я вновь в печали»???
- А что я должен был написать? «Открой глазки, сладенький, мне нужно с тобой поговорить»?
- Тогда бы я точно не вышел!
- Вот именно… А копытного бы ты не стерпел, - закивал парень, забрасывая в рот последний кусочек бутерброда и потягиваясь. Парень с монитора пронаблюдал это с какой-то брезгливостью.
- Что-то не так? – осведомился Док.
- Может, прикроешься? А то я с утра пораньше не готов лицезреть тебя во всей твоей красе, к тому же мне еще сегодня спать… не хочу, чтобы снились кошмары.
- Прикрыться? - парень оглядел себя. Красные трусы и белая майка были на месте. И чего же еще прикрывать?
- Да я одет как на северный полюс!
- Не знал, что на северном полюсе шляются в трусах и майках, - послышалось в ответ.
- Тебя что, не устраивают мои трусы? Я могу переодеть! Прямо сейчас, - с соблазнительной ухмылкой оттянул резинку трусов Док.
- Меня сейчас стошнит… - с каменным лицом изрек парень с монитора.
- Ладно-ладно… не злись, Коняшко, я просто тебя дразню.
- Я не коняшко. Я - Конь!
- Ты, главное, родителям об этом не говори, а то они расстроятся. Хотели мальчика, а получили коня.
- Иди нахер! Это всего лишь ник!
- Да-да, бравый Конь… помню я…
- НЕ ИЗДЕВАЙСЯ!
- Я и не издеваюсь, - пожал плечами Док, при этом еле сдерживаясь, чтобы не улыбнуться. Когда Конь злился, он становился особенно милым, и ради того, чтобы любоваться им в таком состоянии, так и хотелось периодически выводить его из себя.
- Не суть… я бы с удовольствием поболтал с тобой о твоем безусловно интересном нике или о моих безумно заинтересовавших тебя трусах, но сейчас есть куда более важные темы для разговора.
- О-о-о… неужели есть что-то интереснее твоего нижнего белья? Не верю, - саркастически ухмыльнулся Конь, который все еще не мог простить Доку того, что тот не дал ему нормально поспать.
- Сам в шоке! Причем анафилактическом!
- Так в чем дело?
- Погоди-и-и-и… Я жду Хикари… - зевнул Док, почесывая живот.
- Я сейчас что-нибудь в тебя кину!
- Кидай в Хикари… Это он дрыхнет без задних ног, игнорируя мои сообщения!
- Я не игнорирую, я просто не слышу! - подал голос парень, секунду назад появившийся с левой стороны экрана, - Фу! Док, прикройся!
- Да че вы до меня докопались?! На себя посмотрите! - взвился Док, вскакивая на ноги. Конь и Хикари одновременно осмотрели себя с ног до головы и молча уставились на Дока.
- И? - одновременно изрекли они. И действительно, Док был единственным, кто не был толком одет. Конь вообще предпочитал лишний раз полуголым по квартире не ходить, постоянно, почти с трепетом ожидая свидания со спецназом, который мог ворваться в порыве особой страсти к нему в комнату в любую минуту. И это была не просто паранойя, ведь Коню в действительности пару раз приходилось убегать от бравых парней с винтовками, жаждущих пустить ему в задницу парочку пуль. Он навсегда запомнил урок о том, что бегать по улицам в десятиградусный мороз по ядовитому снегу босиком и в одних трусах чревато! Нет… по идее, Коню бы было куда полезнее смекнуть, что попытка ограбления кибер-банка и влезание в мировую сеть – Вот Это чревато… но с этим фактом мириться парень не хотел, раз за разом ломая очередную правительственную систему, добывая все новую запрещенную информацию, сливая ее на черном рынке инфы и живя на вырученные средства припеваючи, но без возможности походить по квартире голым. Чем завязывать с этим, Коню было проще и, наверное, даже интереснее готовиться к бегству от спецназа, сутками перебирая в голове новые пути отхода. В связи с этим парень круглосуточно даже дома ходил в мягких кедах, в удобных свободных джинсах, в футболках и куртке с капюшоном. Рядом с ним всегда лежал рюкзак, в котором хранилось все самое необходимое, то есть кредитки, зонтик, портативный компьютер и леденец в виде коня - то, что смогло бы подсластить горькую пилюлю несправедливости судьбы, что преследовала парня, сразу перед его возможной смертью. То, что судьба могла оказаться не столь горькой, если бы Конь просто прекратил свои хакерские нападения, парень понимать отказывался.
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Первый груг Ада: 5. Три надлома 54 страница | | | Первый груг Ада: 5. Три надлома 56 страница |