Картина первая.

Симоронский ритуал

Пьеса в одном действии.

Действующие лица:

Инна, 50 лет

Миша – сантехник, 39 лет

Картина первая.

Действие пьесы происходит в однокомнатной квартирке в центре столичного города. Зал и кухня образуют кухню-студию. В квартире чисто и уютно, в зоне зала два кресла, диван, платяной шкаф и старинная, деревянная, резная, самодельная этажерка с книгами. На журнальном столике подставка с зажжёнными благовониями, от которых вьются струйки тонкого серого дыма. На тёмно-бордовых шторах прикреплены разноцветные цветы и бабочки из ткани, сделанные руками хозяйки. Шторы на окнах великолепно сочетаются с кухонным гарнитуром красного цвета. Шкафчики гарнитура украшены статуэтками, вазочками, посудой необычной формы и расцветки. Подоконники уставлены горшками с цветущими фиалками. В нескольких больших горшках на полу цветы с крупными листьями. В кухонной зоне небольшой холодильник, усыпанный магнитами-сувенирами, складной столик, пара табуреток. Посередине студии-кухни на потолке висит чешская люстра с хрустальными, переливающимися радужными цветами, подвесками. С люстры свешиваются красные кружевные женские трусики. Слышна тихая музыка в стиле ретро – включено радио.

Утро понедельника.

Хозяйка квартиры – Инна – ухоженная, симпатичная блондинка с вьющимися волосами, невысокого роста, в домашней одежде, которая скорее напоминает костюм для похода на пляж: в обтягивающих шортах чёрного цвета, в оранжевой футболке с ярким блестящим цветным узором на груди, в сланцах.

Инна на кухне печёт блинчики. На плите варится кофе в турке золотистого цвета.

Инна напевает: «Ну, где же ты, мой рыцарь, заблудился и почему не ищешь ты меня?».

Раздаётся звонок в дверь.

Инна снимает со сковородки последний блин, кладёт его на тарелку с горкой испечённых блинов, выключает плиту и идёт к двери.

Инна.	Кто там?
Мужской голос: «Сантехника вызывали?»
Инна.	(Поёт.) Ах, да, конечно, вас-то я и поджидаю! (Открывает дверь.)
В квартиру заходит сантехник – мужчина среднего возраста, высокий, худой, черноволосый, в синем, не первой свежести комбинезоне, чёрных, заляпанных грязью ботинках, через плечо у сантехника перекинута сумка, из которой торчит разводной ключ и другие инструменты. Инна улавливает запах перегара.
Сантехник.	Здрасьте! У вас заявка по смесителю? Иванова… И.А.?
Инна.	(Недовольно морщит нос.) Здравствуйте! И? А? Ах, да. Инна Андреевна. Это я. Моя заявка. Ну, проходите. (Смотрит на грязные ботинки.) Нет, не в ботинках.У меня принято обувь снимать!
Сантехник.	(Бурчит.) Надо было газеты постелить!
Инна.	Что?
Сантехник.	Газеты есть у вас?
Инна.	Что?
Сантехник.	Что-что! Газеты, спрашиваю, есть?
Инна.	Зачем?
Сантехник.	(Раздражённо.) Для ванной, то есть для туалета… Это… У вас совмещённый санузел?
Инна.	Газеты для туалета? (Пожимает плечами.) Не жестковато будет вам? Так ведь у меня туалетная бумага есть! А туалет с ванной совмещены, да. Можно и руки помыть. То есть сначала нужно смеситель в ванной наладить, потом в туалет сходить, а потом можно руки помыть.
Сантехник.	(Уставился на Инну). Вы чё? Да нет же, не для туалета. Тьфу ты, хозяйка, то есть, тьфу вы… Бл…блин. Короче, газеты нужны, чтоб пол до ванной застелить, я бы прошёл, ботинки не снимал.
Инна.	А-а-а, а я думала, что газеты читают… В-основном...
Сантехник.	Чего?
Инна.	Вам что, лень ботинки снять? (Уходит в зал, возвращается с пачкой глянцевых журналов.) Вот, у меня журналы есть.
Сантехник.	(Смотрит на журналы, переводит взгляд на Инну, невольно оглядывает её фигуру, задерживает взгляд на футболке с глубоким вырезом, обтягивающих шортах.) Бл… блин… ладно. (Сдёргивает с плеча сумку, ставит на пол, в сумке гремят инструменты. Снимает ботинки, остаётся в носках, на носке правой ноги огромная дырка, из неё торчит большой палец.) Куда проходить?
Инна.	(Разглядывает дырку.) Подождите, я тапочки дам. (Открывает тумбочку, стоящую под зеркалом, роется там, достаёт розовые мохнатые тапочки в виде зайцев, с большими ушами, раскосыми глазами-пуговицами.) Вот.
Сантехник.	Чё это?
Инна.	Тапочки. Чтобы вы своими носками мне на полу не натоптали!
Сантехник.	Чё?
Инна.	Что-что! Надевайте тапочки и проходите. Я вчера вечером полы помыла.
Сантехник.	Не буду я это надевать! Вы что, издеваетесь?
Инна.	Почему? У меня других нет!
Сантехник.	Ё... ёлы-палы, ну ладно, блин. (Надевает тапочки, уши зайцев смешно подпрыгивают.) Куда идти?
Инна.	Ванная там!
Сантехник.	(Проходит в ванную. В ванной из смесителя бежит вода, кран перемотан розовым полотенцем.) А это чё?
Инна.	Чтобы не бежала вода. Ремонтируйте. Я в районе кухни буду. (Уходит.)
Сантехник бренчит инструментами в ванной. Инна сидит за кухонным столом, пьёт кофе с блинчиками, одновременно листает журнал. Слышно, как сантехник в ванной то включает, то отключает кран с водой. Через некоторое время громко говорит: «Идите сюда, хозяйка! Я закончил!».
Инна.	Иду! (Направляется в ванную).
Сантехник.	Я прокладку поменял.
Инна.	Что вы поменяли?
Сантехник.	Прокладку. Старая-то треснула. Вот. Можете выбросить.
Инна.	(Рассматривает старую прокладку.) Эта штука называется прокладка?
Сантехник.	(Теряет терпение.) Ну да, блин. Вы чё вопросы дурацкие задаёте? Прокладки никогда не видели, да?
Инна.	Почему, видела. Но не такую. (Спохватывается.) Ах, да. Понятно. Значит, выбросить её?
Сантехник.	Ну, да. Распишитесь вот тут, что претензий не имеете, мне идти надо.
Инна.	Где? Прямо в ванной?
Сантехник.	Блин, ну, можете на кухне расписаться.
Инна.	(Улыбается.) Расписываются, обычно, в загсе. Пошутила. Пойдёмте на кухню, я без очков не вижу. (Выходит из ванной.)
Сантехник складывает инструменты в сумку, надевает сумку через плечо, делает шаг, наступает на ухо «левого» тапочка-зайца, запинается и падает, ударяется головой о край ванны. Слышен возглас: «Ёкарный бабай!».
Инна.	(Испуганно оборачивается, бросается назад в ванную). Что это? Что с вами? Вы ударились? Вы можете говорить? Давайте, я вам встать помогу! (Протягивает сантехнику, лежащему на полу, руки.)
Сантехник.	Да иди ты!.. Со своими тапочками!.. Сам я встану, не мешайте! Толку от вас никакого! (Сердито поднимается с пола, подхватывает сумку, держится одной рукой за голову, идёт в сторону кухонной зоны, при этом смотрит, чтобы снова не наступить на «заячьи уши» и не упасть).
Инна.	(Семенит за сантехником, суетится, выдвигает из-под стола табурет.) Присядьте, пожалуйста, надо к голове холодное что-нибудь приложить. Сейчас, сейчас… (Открывает холодильник, из морозильной камеры достаёт какой-то свёрток, прикладывает к голове сантехника. Грудь Инны оказывается напротив лица сантехника.) Ну что, полегче вам? Сейчас легче будет. Простите, что так получилось, но я не специально!
Сантехник.	(Дышит Инне в грудь, затем неожиданно обнимает и прижимает её к себе.) Мне уже легче.
Инна.	(От неожиданности отскакивает, роняет свёрток, он падает на ногу сантехнику). Ой, что же это такое? Вы что? То есть, я что? Прямо вам на ногу! Вам больно?
Сантехник.	(Хрипло.) Нет, приятно мне!
Инна.	Что?! Приятно? Да как вы…
Сантехник.	Ты… вы… ты… успокойся. Есть у тебя от головы что-нибудь, только не из морозилки?
Инна.	Что, голова болит от удара?
Сантехник.	Ага, от солнечного. Не-е, с похмелья. Раскалывается прям. Есть таблетка какая-нибудь?
Инна.	Ну, есть… цитрамон. (Роется в кухонных шкафчиках, достаёт таблетку, наливает в стакан воды, подаёт сантехнику.) Возьми… Вас как зовут?
Сантехник.	Миша.
Инна.	Может, вам, Миша, чаю заварить? Горячий чай тоже поможет. Вам надо воды пить больше с похмелья-то.
Миша.	Чаю… можно. Давай на «ты», а? Вроде теперь ты меня лечишь?
Инна.	Ну… хорошо. Сейчас чай заварю. (Заваривает чай, накрывает чайник полотенцем.) А вы… ты мне пока покажи, где расписаться.
Миша.	(Улыбается.) Сама сказала, в загсе.
Инна.	(Прищурившись.) Ты что, двоеженцем хочешь стать?
Миша.	В смысле?
Инна.	В прямом. У тебя кольцо на пальце. А я замуж не собираюсь вообще-то. (Наливает чай, ставит чашку на стол перед Мишей.) Вот, если хочешь, угощайся блинами.
Миша.	Не-е, я только чаю… хочу… и ещё…
Инна.	Что ещё? Ещё таблетку?
Миша.	Ха! Блин! Таблетку! Прикидываешься?
Инна.	В смысле?
Миша.	В прямом. Не понимаешь, что ли? Сама грудью мне в лицо упёрлась…
Инна.	Я?!
Миша.	Нет, я, блин.
Инна.	Ты что, совсем спятил? Я тебе голову, между прочим, лечила. Да видно, что ты на голову того… уже…
Миша.	Чего того?
Инна.	Того самого. Там в ЖЭУ вы все такие, сантехники, резвые? Ходите по квартирам, баб лапаете?
Миша.	Ты чё, дура? У меня жена ваще-то есть! Я ваще-то семьянин.
Инна.	Вот именно. Забыл, что ли? Вот и лапай свою жену.
Миша.	(Смотрит на Инну.) Ты… это… ну… получилось так… От тебя… пахнет… вкусно… Как от мамы…
Инна.	А от жены, что, не пахнет?
Миша.	Пахнет. Шинелью.
Инна.	(Смеётся.) Шанелью, наверное. Духи французские так называются.
Миша.	Ну, наверное… Дай ещё чаю… Вкусный чай у тебя…
Инна.	А у жены твоей, что, не вкусный?
Миша.	А она мне никогда чай не наливает. Ей некогда, она куда-то торопится вечно, то в фиг… фит… как там…
Инна.	В фитнес? (Наливает ещё чаю, подаёт, садится за стол.)
Миша.	Ну да… То в парикмахерскую, то ещё куда, на работу, там. А я ничего, я сам могу чай заварить, картошку ей варю, она на работе устаёт…
Инна.	А, понятно. Так устаёт, что и носки тебе зашить не может?
Миша.	Ты что, она никогда мне носки не зашивает! Я сам могу, я в армии всему научился. Просто время нету. Работаю. Пью.
Инна.	Часто пьёшь?
Миша.	А чё?
Инна.	Ничего. Твоё дело. Я тебе никто, воспитывать не собираюсь.
Миша.	Слушай, а ты чё, не замужем?
Инна.	А что?
Миша.	У тебя-то кольца нет.
Инна.	Ну и что?
Миша.	Ну, так видно же, сама себе кран не починишь.
Инна.	Так я и не страдаю. Вот видишь, кран сломался, я сантехника вызвала. Всего делов-то. Ты же сам носки зашиваешь?
Миша.	Носки – это другое.
Инна.	Почему?
Миша.	Так… это… ты красивая… ноги… жо… то есть попа, грудь, всё на месте…
Инна.	А попу-то ты когда рассмотрел?
Миша.	Не рассмотрел, а потрогал.
Инна.	Понятно, ну и как, лучше, чем у твоей жены-то?
Миша.	Жена, как жена… А от тебя пахнет хорошо…
Инна.	А от тебя – не очень! Видно, сильно пил накануне?
Миша.	Ну, извини, я на работе ваще-то.
Инна.	Ну да, вот именно, что на работе. И мне на работу пора. Я у начальника только до обеда отпросилась. Так что, давай свои бумаги, я подпись поставлю.
Миша.	Ты с ним спишь?
Инна.	Да с кем?!
Миша.	Ну, с начальником твоим?
Инна.	А тебе-то какое дело? Я женщина свободная, что хочу, то и делаю!
Миша.	Нет, скажи, спишь или нет?
Инна.	(Кокетничает.) Вы чего пристали к девушке, молодой человек? Не видите, девушка занята, на работу опаздывает. (Встаёт из-за стола, убирает чашки в раковину.)
Миша.	К начальнику торопишься?
Инна.	Вот пристал, как банный лист. Начальник строгий у меня. Если опоздаю, премии лишит. Так что… Пора...
Миша.	А ты до вечера на работе будешь?
Инна.	До вечера.
Миша.	(Встаёт, из сумки достаёт бумагу, протягивает Инне, та надевает очки, ставит подпись, Миша убирает бумагу в сумку.) Голова вроде прошла… Инна… Я зайду вечером?
Инна.	Да зачем?
Миша.	Затем… Просто так…
Инна.	Ну, не знаю. Я, наверное, занята буду!
Миша.	Кем?
Инна.	Секрет!
Миша.	Я… тебя… тебе… в ванной… полотенцесушитель… закреплю, а то на соплях держится. Вот!
Инна.	Ну, если полотенцесушитель, тогда заходи. А сейчас некогда мне.
Миша.	(Окидывает Инну оценивающим взглядом, выходит в коридор, молча надевает ботинки, открывает дверь, оборачивается.) Так я приду?
Инна.	Ладно, ладно. Пока! (Закрывает входную дверь. Смотрится в зеркало в коридоре.) А я, значит, ещё ничего, если этот молодой мужик прийти захотел!

Дата добавления: 2015-09-05