Руководящие правила

В группах Анонимных Алкоголиков наставники совету­ют своим подопечным первые полгода процесса выздоров­ления не вступать в серьезные отношения с лицами проти­воположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — гово­рят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы про­шли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».
Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».
Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдате­ля, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам не­обходим друг-христианин (или, возможно, группа поддерж­ки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем про­движении вперед, особенно в плане взаимоотношений.
Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлага­ем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова сва­литься в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.
Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с дру­гой женщиной. Само собой разумеется, что женатые муж­чины и замужние женщины полностью отпадают. То же ка­сается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересо­ван кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.
При первых признаках активного или пассивного наси­лия подумайте о том, что следует немедленно прекратить от­ношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает наси­лие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забы­вайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются про­извести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.
В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назна­чают свидания участникам своих групп поддержки. Мы не­медленно предупреждаем их:
— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пу­ти выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.
— Но в церковной группе для одиноких все такие скуч­ные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.
— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.
Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.
Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати ме­сяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько из­голодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам вы­ждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабиль­ность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.
Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожи­даем, что большая часть вашего текущего перечня будет ка­саться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.
Власть и контроль, особенно в области семейного бюд­жета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разде­ляете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?
Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребно­сти друг друга?
Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне бра­ка. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зави­симости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?
«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом кур­са акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты сча­стлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настрое­ния другого?
Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приве­денные ниже, подходят для всех и могут применяться прак­тически в любых обстоятельствах. Используйте их как свое­го рода линейку для измерения качества ваших текущих вза­имоотношений.
Итак, вы не должны допускать:

· Физического или словесного насилия

· Аморального или неэтичного поведения. Вы не долж­ны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.

· Употребления алкоголя или наркотиков в семье, осо­бенно дома.

· Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до тор­говли наркотиками и вождения автомобиля в нетрез­вом состоянии. Это недопустимо.

· «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это заня­тие. Никаких «Еще только один разочек!».

· Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы дела­ете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.

Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближне­го все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих дей­ствий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!
Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось не­сколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Сосед­ка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вер­нется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, ко­торая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила со­седке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти проти­воречия вконец изматывали Глэдис.
Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Други­ми словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у со­седки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы ре­шить свою проблему или вы — ее единственная опора?».
Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для со­седки ее помощь была скорее удобством, чем необходимос­тью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограни­чить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и ска­зала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отсту­пится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.
Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Бо­гом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?
Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он сле­дит, чтобы вы не упали.
Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего не­обходима поддержка и помощь Бога, потому что другим на­ставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.

Дата добавления: 2015-08-27