Как попрощаться

Как преодолеть такой важный эмоциональный этап, если вы этого еще не сделали? Самый простой и очевидный спо­соб — сесть и поговорить с родителями, обсудить свою жизнь с ними и попрощаться в буквальном смысле слова. Однако зачастую поступить так невозможно: случается, что один или оба родителя уже умерли или оставили детей в раннем возрасте (например, из-за развода). Но этот этап все равно должен быть пройден. Или, как в случае Ким, родите­ли отказываются разговаривать с детьми и обсуждать темы, которые кажутся им не менее мучительными, чем их ребен­ку. Порой родителей и детей разделяет географическое рас­стояние. Если папа живет в Куала-Лумпуре, мама — в Буэ­нос-Айресе, а их взрослый ребенок — в Каламазу, собраться им вместе затруднительно, чтобы не сказать — невозможно.
Может быть, вам пригодится метод, используемый психо­терапевтами для установления эмоционального контакта с человеком, реальный контакт с которым не может быть уста­новлен. Сядьте и поставьте перед собой пустой стул. Пред­ставьте себе, что ваша мама сидит на этом стуле. Поговорите с ней. Расскажите ей о своем детстве: о боли, радости, разо­чарованиях и победах. Потом попрощайтесь с ней. Теперь представьте, что стул занял ваш папа, и поговорите с ним.
Пэтрис Холт, миниатюрная блондинка, с которой мы по­знакомились в начале этой главы, применила другой метод. Она посетила мать на кладбище и попрощалась с ней. Этот метод часто вызывает всплеск сильных эмоций, что замеча­тельно очищает душу.
Еще один старый и проверенный временем метод — на­писать письмо. Часто люди, которые не в состоянии лично высказать родителям свои чувства, делают это в письменной форме. Конечно, если родитель умер, письмо остается неот­правленным. В том случае, когда родитель жив, мы предла­гаем нашему клиенту несколько изменить процедуру напи­сания письма.
Если наш клиент решает попрощаться с родителями письменно, мы предлагаем ему написать два письма. Одно из них в обычной форме (дата, обращение, текст письма, за­ключение и подпись) ни в коем случае не надо отправлять адресату. В этом письме мы просим клиента выразить все его чувства — любовь, нежность, гнев, горечь, восхищение, разочарование и так далее. Его написание высвобождает воспоминания и эмоции, необходимые для дальнейшего выздоровления.
Во втором письме отражены не все эмоции клиента; оно составляется в более мягких и тактичных выражениях. Если неразрешенное ожесточение во время написания находит выход, оно также способно превратиться в обличительную речь. В любом случае, его цель — быть документом, который можно послать адресату. Неважно, будет оно послано или нет. Клиент сам решает, отправлять ли второе письмо. Если вы приемный ребенок, вы можете использовать письма, чтобы попрощаться со всеми вашими родителями — прием­ными и биологическими.
Вы спросите: а как же старая добрая иудейско-христианская заповедь «Почитай родителей своих»? Если вы созави­симый, ваше письмо родителям, возможно, содержит такие горячие обвинения, что способно вызвать пожар чувств. Где же в нем почитание?
Мы ни в коем случае не призываем вас нарушить запо­ведь. Мы не просим детей оскорблять своих родителей. Та­кое поведение запрещено Богом и унижает как родителей, так и самих детей. Мы не допускаем ни оскорблений, ни об­винений, ни уничижения. Опишите свою боль; поблагода­рите родителей за то хорошее, что они сделали для вас; рас­скажите о своих чувствах. Но ни в коем случае не упивай­тесь своей предполагаемой ролью мученика!
Самое лучшее, что вы можете сделать для своих родите­лей, — стать таким человеком, каким вас задумал Бог. Если незавершенные дела и эмоциональный груз затрудняют ваш рост во Христе, сбросьте его с плеч. Это значит, что вы должны с любовью, но твердо решить свои незавершенные проблемы. Лучший способ воздать должное своим родите­лям — развивать свои природные дары.
Отделение от родителей придумано не нами. В Книге Бытия сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (2:24). Когда вы с любо­вью прощаетесь с отцом и матерью, вы начинаете строить более близкие отношения с другими значимыми людьми в своей жизни: мужем (женой), детьми, друзьями, не говоря уже о более глубоких отношениях с Богом.
В прощании с родительским домом заключен печальный парадокс. Созависимым, то есть людям, которые больше всего нуждаются в том, чтобы оставить позади проблемы се­мьи своих родителей, труднее всего отделиться от этой се­мьи. Даже для психологически здорового ребенка прощания и переезды всегда нелегки. Первый день в школе, выпуск­ной вечер, свадьба — все эти события заставляют смахнуть слезу; они доходят до самого сердца, но их можно пережить. Члены здоровой семьи не цепляются друг за друга. Однако для детей из дисфункциональных, неблагополучных семей очень трудно, порой даже просто невозможно сказать «До свидания!».
— Это ненормально! — говорят такие люди. — Я не в со­стоянии понять, в чем дело. Мне было так плохо жить с ро­дителями. Почему же я никак не освобожусь от их влияния, когда вроде бы ничего нет легче, чем отказаться от него? А я не могу сделать это.
Ответ на этот вопрос вы частично уже знаете — навязчи­вое повторение, непреодолимое чувство того, что что-то еще осталось незавершенным. Если созависимый покинет родительскую семью, он не сможет ее исправить. Кроме то­го, созависимые «застревают» на каком-то этапе процесса прощания и навсегда остаются на нем.
Созависимые также гораздо сильнее, чем дети из благопо­лучных семей, страдают от чувства вины и стыда. Из-за того, что внутри у них кипит гнев и возмущение, они считают, что должны остаться с родителями, в контакте с источником гне­ва, чтобы когда-нибудь попытаться изменить ситуацию. Да­же если гнев подавлен — особенно если гнев подавлен — он образует мощную эмоциональную связь с родителями.
Для иллюстрации проблемы скрытого гнева мы расска­жем историю Гарольда Уокера. Гарольд — биржевой брокер. Ему около пятидесяти лет. На консультациях в нашей клини­ке он клялся, что все эти разговоры о гневе — сплошная чушь и чепуха, и говорил, что он совершенно не сердится на свою мать-алкоголичку Он также отрицал свой гнев, направлен­ный на жену или детей. Однако в течение последних двадца­ти лет он много раз приводил семью к банкротству, и им даже приходилось продавать дом и машину. Когда он начал тра­тить деньги, отложенные на нужды детей, жена наконец при­няла трудное решение о разводе. Хотя на словах Гарольд от­рицает свой гнев, на деле он жестоко вымещает его на своей жене и детях. Пока он не справится с этим, семья обречена на бедность и непрекращающийся финансовый кризис.
Другая сторона четвертого шага выздоровления — про­щание с ложными символами безопасности, которые мож­но образно назвать ложными идолами. На этот раз вы гово­рите: «Прощай навсегда!», надеясь, что разлука с ними будет постоянной. Ложные символы безопасности — это те вещи в вашей жизни, которым вы неоправданно поклоняетесь и к которым не в меру привязаны. Прощание в данном случае не означает, что вы полностью изгоняете этот аспект из сво­ей жизни, — вы расстаетесь только с идолопоклонническим чувством по отношению к нему.
Пэт Холт символически сделала это, когда положила пакетик с конфетами на могилу своей матери. Она страда­ла анорексией, то есть была одержима навязчивой мыслью о том, как бы поменьше есть. Она не могла просто вычеркнуть питание из своей жизни — это физически невозмож­но сделать, и она едва не рассталась с самой жизнью, когда в очередной раз попробовала ограничить себя в еде. Ее проблемой было то, что анорексия крепко держала ее в своих тисках.
В Далласе большое значение придается богатству и поло­жению в обществе. Многие наши клиенты были вынуждены попрощаться с тем огромным влиянием, которое имели над ними деньги и власть. Им пришлось расстаться с приорите­том денег в их жизни. Для своего исцеления они должны были честно сказать себе: «Это не так уж важно». И тут раз­разился нефтяной кризис. Внезапно проблема перешла из разряда умозрительных в разряд реальных: некоторые кли­енты действительно потеряли большие деньги.

Дата добавления: 2015-08-27