Читайте также:
|
|
Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выносите никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин-. вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень станет ключевым в вашем исцелении.
Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.
Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Если мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.
Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоциональном плане она непрерывно переходила от одного склонного к насилию мужчины к другому. На первую консультацию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до обращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.
В течение двух сеансов она рассказывала нам свою историю. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас привлекало в нем».
— О каждом из них? — переспросила она.
— О каждом.
Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разобрали каждый пункт.
— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось переехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.
— Он не бил вас?
— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссорились редко.
— Когда вы покупали мороженое, кто платил?
— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.
— А кому было больше пользы от того, что вы вместе делали школьные задания?
— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.
— А у вас были свидания без домашних заданий?
Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспомнить это.
— Вообще-то нет.
— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?
Она нахмурилась.
— Да ладно вам. Я ведь была толстухой, надо мной все издевались, меня никто не хвалил, никто из парней не хотел со мной встречаться. Мне хватало того, что Ларри не стеснялся меня. Вы не знаете, что значит для девочки быть толстой.
— Помните, на прошлой неделе мы говорили об активном и пассивном насилии, о проблемах потерянного детства? Мы разбирали их в контексте отношений родителей и ребенка. А теперь давайте применим их к отношениям девушки и ее парня.
— Не понимаю.
— Ларри использовал вас, брал от вас все, что ему было надо, и ничего не давал взамен. Даже угощая вас, он не думал о вашем здоровье или благополучии. Он покупал вам мороженое, которое содержит много жиров, как будто нарочно старался, чтобы вы не похудели и оставались такой же толстой, как он. Он вас не поддерживал и был эмоционально недоступным. Как можно определить его поведение?
— Пассивное насилие, да?
— Правильно.
Как это часто бывает, разбор списка привел Джерри к неожиданным открытиям. Повторяющиеся схемы поведения буквально бросались в глаза не только психотерапевту, но и пациентке.
Отец Дейва Джонсона был алкоголиком, его мать справлялась с этой тяжелой ситуацией, принимая транквилизаторы. С семи лет Дейв выполнял роль мужчины в семье, берясь за дела, когда их бросали мать и отец. Шесть лет назад он покинул родительский дом. Сейчас он был выпускником колледжа, полностью самостоятельным человеком, на хорошем счету на работе. Привлекательный молодой парень с копной темно-русых волос, он серьезно ухаживал за четырьмя девушками. Первые три, узнав его получше, отказались выходить за него замуж, да и четвертая в конце концов сделала то же самое. Что с ним было не в порядке? Почему ни одна девушка не захотела выйти за него и создать с ним семью, о которой он мечтал?
Вначале Дейв не улавливал сходства между Сью и Энни — двумя последними девушками, за которыми он ухаживал. Он сидел напротив консультанта и внимательно изучал свой список.
— Сью очень образованная. И изящная — она семь лет занималась балетом. — Он улыбнулся. — Знаете, как она красиво двигается? А Энни не такая образованная и особой грацией похвастаться не может. Она спортсменка — вроде тех, что показывают в рекламе бодибилдинга. Балет — не ее стихия.
— А как они выглядят?
— Внешне они совсем не похожи.
— Какой у них характер?
— Сью спокойная, замкнутая, не любит демонстрировать свои эмоции. Энни очень общительная, но до какого-то предела. Она пускает к себе в душу на несколько дюймов, а потом отгораживается, можно сказать, защищает свой внутренний мир.
— Не кажется ли вам, что обеим этим девушкам трудно устанавливать близкие отношения?
— Хорошо сказано, — кивнул Дейв. — Наверное, в этом их единственное сходство.
— А остальные ваши девушки как выражали свои чувства? В этом и крылась разгадка. Девушки, которые нравились Дейву, были очень разными, во многом даже противоположными друг другу, но у них всех была общая черта: неспособность к эмоциональной близости. Вот оно, повторение прошлого! Отец и мать Дейва, которые зависели от алкоголя и лекарств, были для него эмоционально недоступными. Дейв вырос в эмоциональном вакууме и теперь воспрозводил его во всех своих отношениях. Причем все девушки, которых он находил привлекательными, имели проблемы с установлением близости. «Поисковик созависимости» Дейва бесперебойно работал, посылая сигналы во всех направлениях.
У вас, читатель, наверное, нет психотерапевта, который занимался бы вашими проблемами. Однако вы сами многое узнаете о себе, составив список близких вам людей. Еще полезнее обсудить этот список с надежным другом, священником или консультантом. Особенно важно помолиться о них. Бог знает этих людей лучше, чем вы, и может многое вам объяснить. Ваша цель — найти повторяющиеся темы в ваших отношениях.
Выявление повторяющихся схем поведения имеет ни с чем не сравнимую важность. Как видно в случае Дейва Джонсона, незавершенные эмоциональные отношения прошлого, как эхо, отзываются в нашей взрослой жизни. Эхо повторяющихся схем укажет нам путь к призракам прошлого, чтобы мы смогли наконец заставить их замолчать.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 46 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
Не только близкие родственники | | | Третий шаг: контроль зависимостей |