Глава 13. «После того случая Майкл названивает мне каждый день, спрашивает о том

«После того случая Майкл названивает мне каждый день, спрашивает о том, что я ела, пила, приняла ли все таблетки. Я снова стала пить. Напиваюсь обычно к вечеру, когда понимаю, что одиночество сильнее в ночи.

Я плачу каждый день, каждое утро. У меня случается истерика, каждый раз, когда я выхожу из ванной, потому что мои волосы, и те меня бросают. Я нужна только своему врачу. И Луи ни разу не звонил, наверное, он боится моей реакции.

Все меня боятся, избегают, почему то все решили, что я уехала в Италию, а для меня так даже лучше. Когда я умру, не хочу чтобы кто-то об этом знал, хочу чтобы думали иначе, что у меня там появился муж, дети, и моя жизнь теперь полна детских какашек, первых зубов, шагов, слов, растяжек.

Раньше у меня было такое детское лицо, что мне не всегда продавали алкоголь в магазинах, а сейчас я похожа на женщину лет сорока, которую всю жизнь мучил муж-тиран. Под глазами жуткие синяки, голова постоянно болит, и кажется весом в тонну, про волосы упоминать больше не хочу, иначе снова начну реветь, руки трясутся, ноги с трудом держат. Каждую ночь засыпаю с мыслью о ужасной жизни, а когда просыпаюсь, понимаю, что может всё еще впереди, но звонит Майкл и возвращает меня в дурацкую реальность.

Очень люблю, когда идет дождь, хоть это случается крайне редко, но случается, и это чудесно. Я ощущаю себя не единственной несчастной. Как будто весь мир мне сочувствует, сопереживает, жалеет меня. Становится так тепло, никогда не думала, что буду любить серость.

Ночь стала для меня врагом. Потому что именно ночью я остро чувствую свою ненужность. Я начинаю анализировать, думать, почему именно я, а эту стадию я должна была уже пройти. А если я еще задаюсь этим вопросом, то я не прошла и половины пути, а значит, я не успею пройти весь путь. Еще никогда я так не жалела об окнах в пол. Они создают иллюзию большего пространства, и это пространство давит на меня, будто к стене прижимает. Все вокруг противится мне, за что бы я не бралась, все рушится, падает, ломается, я начинаю выходить из себя, начинаются истерики. Алкоголя уже мало, нужно что-то вырубающее, может смерть? Да, смерть подошла бы идеально.

Есть конечно небольшой прогресс. У меня появляются трезвые мысли, иногда, когда совсем съедает безысходность, что-то умное, нужно проскальзывает в голове. Я каждый день думаю, как сказать об этом маме, когда лучше это сделать, писать ли завещание, и если писать, то устраивать ли похороны, кого на них звать? Устраиваются ли похороны для троих человек? Можно ли снять зал для троих и покойника? Все мои мысли –мусор.

Самое ужасное умирать молодым. Ты думаешь, что вся жизнь впереди, ты все успеешь, а когда смерть уже воткнула нож в спину, и ты истекаешь ожиданием смерти, то кажется, что ты как младенец. Вроде только-только родился, ну что ты там прожил? Ну совсем немного, а уже все. Твой бенефис окончен, занавес вот-вот сорвется и отстранит тебя от публики, от родных, любимых. Я попыталась себя не жалеть, но у меня не выходит. Я даже не жалею, я виню себя, что так грязно, безрассудно раскидывалась всем и всеми, вся моя жизнь состояла из соревнования, и я обожала свою жизнь, и сейчас обожаю, но почему тогда, сейчас я жалею о многом? По сути мне не о чем жалеть, и я просто ищу лишний повод подвести себя к тому, что скоро умру. Ну вот, опять.

Общая обстановка в моем пентхаусе напоминает атмосферу утра после вечеринки, как в стандартном фильме про молодежь в Америке. Повсюду бутылки от алкоголя, валяются тарелки, таблетки, одежда. Я стараюсь не заходить на второй этаж, а когда захожу, то просто набираю вещей и бегом вниз. Как-то страшно мне становится одной, все что-то чудится, наверное, выпавшие волосы оголили мозг и он сходит с ума от света.

Уже середина ноября. Я постоянно смотрю прогноз погоды, и каждый день обещают похолодания, но не обещают снега. Я очень хочу в больницу, потому что здесь я просто схожу с ума, но сама, добровольно я не могу пойти. Иначе это будет выглядеть так, как будто я сдалась. Хоть для себя я и понимаю, что я все равно сдалась, обнадеживаю себя хотя бы тем, что не разучилась ждать.

Ждать я действительно не разучилась. Каждый день я жду звонка от него, смс, письма на майле. Каждый день жду, каждый день понимаю, что ничего этого не будет, каждый день разочаровываюсь сама в себе, но жду. Последнее время вспоминаю, как Ник рассказывал про Рождество. Как он его планировал встретить. Мы должны были с утра до вечера ходить по новогодним базарам, чтобы покупать кучи гирлянд, обвешать ими весь дом, чтобы он горел ярче, чем звезды на небе. Мы бы каждый день спорили насчет игрушек, насчет форм, размеров, цвета. Я бы очень хотела звезду на макушку, а он сказал, что звезды уже не модные, лучше пусть будет бант, и я уже представила, как на макушке будет красоваться красная звезда, как в России на больших часах. Он обещал, что свозит меня туда. Моя коллега, модель из России, рассказывала, что у них главный праздник не Рождество, а Новый год, и я очень хотела туда съездить. Ник обещал, что это будет подарок. Да, теперь хоть бы до Рождества дожить, хотя вряд ли доживу.».

Дата добавления: 2015-08-27