ПИГАЛИЦА. Пожалуйста, не надо!!!

БЕЗЫМЯННЫЙ.Приветствую, барышня!… А я в вашу сосульку влюбился!… Буду рядом висеть!…

ПИГАЛИЦА. Прекратите!!!

БЕЗЫМЯННЫЙ.Не всегда оно получается!… Не всегда… А мы попробуем!… А мы проживем вместе несколько минут!… А мы сделаем, что можем!… Ледяная жизнь под крышей – это значит… застыть на месте… И таять, таять, капелька за капелькой!… Капелька за капелькой!… Я… я – за капелькой пришел!!!… (Смех, срывается, их крик…)

Пауза.

Пауза.

Пауза.

ОРЛОВ. Смотри…. поплыл.

Пауза.

ПИГАЛИЦА. Поплыл…

БЕЗЫМЯННЫЙ. (подплыл к окну, заулыбался, постучал). А я на веревочках привязан. Я подлец. (Он держится на толстых веревках.)

Пауза.

А можно в догонялки!… (Уплыл.)

Входит Клаша.

КЛАША. Проветриваете?… А я говядины купила, яичек, три пакета муки… На рынке встретила Тамару, - бледная, - говорит, мужа с грыжей отвезли в больницу, сделали операцию, пошло осложнение на почки… Печенки купила, долго выбирала, какая потемнее, - говорят, чем темнее, тем мягче. Отобью и поджарю в молоке. А прямо сейчас – блинчиков: есть с капустой, есть с сердцем, есть с повидлом – на скорую руку…

Пауза.

ОРЛОВ. Ты… будешь работать стюардессой?…

Пауза.

ПИГАЛИЦА. Нет. Меня не взяли. Туда берут только тех, кто дорос до ста семидесяти сантиметров. Мне не хватило шести сантиметров… до неба.

КЛАША. Слава богу, не зря я за тебя молилась, поставила свечку Серафимушке Соровскому, пожертвовала на храм, купила тебе пищевую добавку с дрожжами для укрепления здоровья.

Пауза.

ОРЛОВ. Значит, учить английский…

ПИГАЛИЦА. Английский… But that the dread of something after death (the undiscovered country, from whose bourn no traveller returns) puzzles the will, and make us rather bear those ills we have, than fly to others that we know not of… Thus conscience does make cowards of us all…

Вдруг распахнулась дверь, вошел грузный Деген.

ДЕГЕН. Я люблю открытые настежь двери. Я люблю вас, друзья мои. Потому что я – Деген! Но прошу вас, называйте меня просто – Сашенька. И говорите – «ты».

КЛАША. Сашенька – это фамильярное обращение. К незнакомому человеку нужно обращаться по имени и отчеству. Можно как-нибудь иначе…

ДЕГЕН. Можно. Называйте меня Божья Рука Помощи. Дело в том, что я до сласти люблю всем помогать. Вот ты, например, работаешь клинером на автозаправочной станции.

КЛАША. Я… работаю в школе. Учителем.

ДЕГЕН. Неважно. Все равно я найду способ тебе помочь. Ты преподаешь квиетизм?

КЛАША. Литературу и русский язык…

ДЕГЕН. Это прекрасно. Я заплачу тебе прибавку к пенсии. Просто так. Ни за что.

КЛАША. Говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке. Одна моя знакомая как-то раз набрала целую сумку дешевых помидор, а они все – с нитратами. Отравилась, ее отвезли на скорой в 35-ую больницу и делали промывание желудка. Очень опасно покупать и есть некачественные продукты, могут быть серьезные последствия.

ПИГАЛИЦА. Дедушка!… (Бросается к дедушке, плачет беззвучно.)

ОРЛОВ. Если бы я умел плакать…

ДЕГЕН. А я – люблю ставить клизму. Себе или своим друзьям. Я чувствую в этот момент духовное очищение и прозрение. Если тебе потребуется вставить клизму, ты можешь обращаться мне, я приду помочь. Я делаю только добрые дела. Я плачу тем, кого люблю. Ты можешь дать детям сочинение о любви? Я прошу тебя.

КЛАША. В программу входят сочинения о любви Наташи Ростовой, пушкинской Марьи Гавриловны…

ДЕГЕН. Мне нужно новое слово, понимаешь? Сформулируй тему иначе, например: «Люблю наказание ремнем Bottega Veneta»! «Люблю завтракать в нью-йоркском ресторане Trattoria dell’Arte», «Живу по часам «Girard Perregaux», «Готов задушиться галстуком «Ermenegildo Zegna»!… Дело в том, что я всегда хотел влиять на обучение в школе. Современным людям нужно прививать вкус к красивой жизни, понимаешь?

КЛАША. Темы для школьных сочинений даются соответственно программе, ее нарушать нельзя. Шаг в сторону и – выговор от начальства. А уж у меня этих выговоров – дай боже. Все упрекают, что навязываю детям свои религиозные убеждения, а у нас, говорят, учреждение светское, не монахов воспитываем. Мною недовольны.

ДЕГЕН. Хватит недовольства, хватит убогости, пора меняться, пора менять! Я заплачу, только изменитесь. Развивайте в себе вкус. Научитесь, наконец, отличать ароматы Chopard от Serge Lutens! Лично я предпочитаю аромат здорового рабочего пота. Я специально закажу парфюмерам новую формулу, эссенцию, так сказать, скоро она выйдет под своим значком и станет хитом сезона, убежден. Я дам тебе попробовать, оценить. Я за естественность.

ОРЛОВ. Вы не хотели бы перейти к делу?

ДЕГЕН. Я говорю только о делах.

ОРЛОВ. Если можно, ближе к делу о пожаре.

ДЕГЕН. Я говорю только о пожаре. О том, что нужно сжечь старое, чтобы на его месте выросло новое, роскошное, шикарное, и я покажу вам на деле, как это происходит.

ОРЛОВ. Предметнее, пожалуйста.

ДЕГЕН. Доберемся. Не спеши. Вот кто ты по профессии?

ОРЛОВ. Я историк. Недавно вы были в моем доме и сожгли то, над чем я работал много лет.

ДЕГЕН. Как не повезло. А над чем ты работал?

ОРЛОВ. Я много лет проводил исследования, я собрал библиотеку со всего мира. Вы уничтожили все в одночасье.

ДЕГЕН. Я нечаянно. Мне жаль. Я вообще очень жалостлив. Однажды мальчишкой я нашел птицу на земле, в листьях: она била изо всех сил одним крылом, а другое было сломано. Я разрыдался от жалости и поджег ей другое, чтобы она зря не надеялась. Птицы тоже должны быть реалистами. Уверен, что после этого она взглянула на жизнь трезво и научилась добывать корм, бегая по земле. А я тосковал, – впечатлительным был. Друг мой, я дарю тебе дворец, хочешь? Мы закажем Джеймсу Гроссу еще один дом в Уотсонс-Бэй, нет, твоим архитектором будет Jean Francois Gaillard, я куплю тебе дом в центре Парижа, только люби меня.

ОРЛОВ. А я что должен сделать? Изменить историю?

ДЕГЕН. Конечно. Докажи, что Россия не проиграла ни в одной войне, ты же патриот. Докажи, что существующая власть – идеальна, что лучше уже быть не может, что это сливки всей мировой истории, потому что она поставила людей на дорогу оптимизма и позитива, все теперь стремятся, чтобы не было войн, разрушений, а была сытая, довольная жизнь; потому что все научились получать наслаждение от вещей и поняли, что такое престиж. И эти твои труды окупятся сторицей, вместо тех, сгоревших, которые все равно ни к чему бы не привели. Будь шире, раскрепостись, меняй историю, это в твоих силах, за это тебя зауважают. И пожалей меня тоже: я работал днем, ночью, вечером и утром, я залезал руками в пустоту и доставал оттуда деньги. Это же было чего-то ради! Докажи мне, что я могу менять мир и видеть результат. Посочувствуй!

ОРЛОВ. Сочувствую. Нелегко копаться голыми руками в пустоте.

Ворвалась Неистовая, за ней ползет.

ЧУДАКОВА. Молчать, ничтожество, фонарщик, я выскажусь!…

ЧУДАКОВ. Да как же мне молчать? Здравствуйте. Двери у вас открыты почему-то. Закрыть?

ОРЛОВ. Не надо. Все равно сейчас еще кто-нибудь притащится.

ЧУДАКОВА. Ах, вот вы где! Прячетесь по углам?!

КЛАША. Здравствуйте, Генриетта Карповна. Познакомьтесь, это актриса, а это Деген. Господин Деген.

ДЕГЕН. Называйте меня просто Сашенька, я так нуждаюсь в вашей ласке. Я так люблю актрис. Мы с тобой поставим спектакль. Мы закажем элитным драматургам пьесу про отрезанную крайнюю плоть вечного жида. Ты будешь в главной роли.

ЧУДАКОВА. Не прозвучит. Уже давно идут «Монологи вагины» по всему миру. Но я не за этим, хоть вы меня тронули. (Клаше.) Я вам бросаю в лицо: вы взяточница! Что, кошмарно?! Извольте выйти на чистую воду: вы «четыре» поставили Трубачу, за что?! За то, что у него отец с толстой мордой! А я сижу без работы: набрала детишек для школьной театральной студии, так их родители не желают платить копейки! Приходится работать с ними бесплатно, чтоб не обманывать надежд! Дети покалечены временем, но в целом умны и чувствуют! Я их спасу, выращу! И можете мне не платить! Да, мы в жалком положении! Значит, мы недостойны?

КЛАША. Генриетта Карповна, я ей троечку выведу незаслуженно, не переживайте, вредно.

ЧУДАКОВА. Тогда вы ангел, хоть могли бы и пятерку. Ну хотите, разденусь до гола, продам бабушкину пуховую шаль и заплачу вам?!

КЛАША. Не хочу, Генриетта Карповна.

ДЕГЕН. Ты очаровательна. Я поклонник твоего таланта. Я дарю тебе миллион. Просто так.

ЧУДАКОВА. Сплошь унижения. Что мне сделать за ваш миллион? Скакать козой?

ДЕГЕН. Мы поставим спектакль, который будет идти на всех сценах.

ЧУДАКОВА. О. Не может быть.

ДЕГЕН. Если не хочешь играть обрезанную крайнюю плоть, будешь играть счастливую и богатую властительницу, которой покоряются города и мужчины.

ЧУДАКОВА. Я стара! Меня не хотят! Уж сколько попыток…

ДЕГЕН. Мы им докажем!

ПИГАЛИЦА. Согласитесь, Генриетта Карповна. Вы же новатор.

ЧУДАКОВА. Я признательна. (Дегену). Хотите, прочту из Фауста?.. «Гм! Фессалийских ведьм! Оно, конечно, Знакомства с ними я давно ищу!» Так вот, мы вам не ведьмы, мы не отдаемся! Мы не продаемся! Не смейте!

ДЕГЕН. Что такое?

ЧУДАКОВА. Вы покупаете! Но мы не дрянь. Таких, как вы, много, но и мы еще остались, - Чудаковы! Вот мой муж, он взял мою фамилию при браке, даже он скажет «изыди!»

ДЕГЕН. Ты муж? А по профессии?

ЧУДАКОВ. Я на пенсии.

ДЕГЕН. Пенсионеров быть не должно, все должны работать и зарабатывать. Кем ты был раньше?

ЧУДАКОВА. Косметологом.

ЧУДАКОВА. Он делал мне бесподобные маски из лепестков жасмина и японских цветов асаго и монтбреции. Это его собственное изобретение. Он был талантлив, пока не прихворнул. Он мог бы заработать на этом, продав формулу в Штаты или дальше, если бы не был таким растяпой. Но он мне и таким дорог.

ДЕГЕН. Косметолог! Отлично! Тебе нужны деньги?

ЧУДАКОВ. Неплохо бы.

ДЕГЕН. Я дам. Придумай мазь, которая стирает человеческие лица. Лицо – это лишнее. Пусть у людей не будет лиц, а будет сплошное гладкое место.

ЧУДАКОВ. Сплошное гладкое место уже сзади предусмотрено.

ДЕГЕН. А мы усовершенствуем. Мы вмешаемся в планы мироздания. Выдумай такую операцию, я прошу тебя. Лицо – это несовременно. Чтобы иметь достаток и удовольствия, оно не нужно. Оно мешает. Красивым лицам завидуют, а зачем зависть? От нее несчастья.

ЧУДАКОВ. Стереть лицо?

ДЕГЕН. Попробуй! Только попробуй, ведь ты живешь один раз. Сделай удивительное, а я заплачу.

ЧУДАКОВ. Вряд ли у меня получится, я от современной науки на много шагов отстал.

ДЕГЕН. А ты возродись. Сложно ковыряться в прыщиках, но разве трудно совсем убрать лицо? Удалить и не возиться?

Пауза. Пигалица задула свечу.

ПИГАЛИЦА. Что же вы мне ничего не предлагаете?

ДЕГЕН. Тебе?… Тебе ничего не нужно делать. Просто будь конфеткой. Я тебя заверну в золотую обертку.

Звонок. Входит Зубник.

ЗУБНИК. У вас открыто, но я решил позвонить. Ого! Ну и собрание на четырех квадратных метрах! Как вы тут все умещаетесь? Здравствуйте.

КЛАША. Здравствуй, Славик.

ЗУБНИК. Виктор, а меня все-таки совесть загрызла, что я у тебя в долг взял. Знаешь, уж лучше заплати мне за лечение. А эти те три штуки я тебе верну. Слушай, с зарплаты, как только получу, так сразу верну. Но пусть это не будет считаться, что я у тебя брал, забудь!

ОРЛОВ. Я уже давно забыл.

ДЕГЕН. А ты кто будешь?

КЛАША. Это зубной врач из «Улыбки».

ЗУБНИК. Чего это вы мне тыкаете?

ДЕГЕН. Потому что я Деген.

ЗУБНИК. А я Зубник. Тыкать-то зачем?

ОРЛОВ. Слава, он всем говорит «ты». Тут ничего не поделаешь. Это великий реформатор.

ЗУБНИК. Реформатор чего?

ОРЛОВ. Всего. Сейчас он научит тебя, как жить красиво.

ЗУБНИК. Как жить красиво, я и сам знаю. Если бы он мне на это средства выделил!…

ДЕГЕН. (Протягивает Зубнику пачку). Возьми. Ты зубной врач? Помоги мне.

ЗУБНИК. Чего это вы мне деньги суете? Зубы беспокоят, так приходите лечить. При сильных болях принимаем без записи.

ДЕГЕН. Возьми, это твое. Но сделай для меня только одну вещь. Научись приращивать людям крепкие крокодильи зубы. Я очень тебя прошу.

ЗУБНИК (смеется). А, я вас видел по телевизору в «Комнате смеха». Вы юморист, только я вашу фамилию забыл. А на экране вы более худым казались. Вы еще были в клоунском гриме, но я вас по голосу узнал. Гости у вас, однако! Мое почтение. Извините, что не сразу понял, кто вы.

ОРЛОВ. Это не юморист. Это Деген. Деген не шутит. Деген меняет мир.

ДЕГЕН. Я Деген. Возьми у меня деньги, я умоляю.

ЗУБНИК. Как это, возьми. Бесплатно, что ли?

ДЕГЕН. Сделай то, что я прошу. Тебе не трудно, ты же учился. Ты же умный. Твое имя войдет во все учебники, ты совершишь переворот, если научишься приращивать людям клыки. Заметь, я дарю тебе идею просто так, от души. Бери!

ЗУБНИК. А что, я возьму, я человек не гордый. (Взял.) Если есть еще, – давай! Крокодильи, говоришь зубы, вставлять? Это зачем же, кусаться?

ДЕГЕН. Чтобы не болели. Разве у крокодилов болят зубы?

ЗУБНИК. Э-э… Надо бы у ветеринара узнать. Я такого не проходил.

ДЕГЕН. Не болят. У них ничего не болит. Я хочу, чтобы все были здоровы. Я хочу, чтобы все были счастливы.

ЗУБНИК. А ведь, пожалуй, клыки выпирать будут. Много ли в этом красивой жизни?

ДЕГЕН. Пусть выпирают. Новое веянье моды. Блестящие, острые, эффектные. Как ты думаешь, получиться?

ЗУБНИК. У меня-то? Да запросто! Нужно только организовать отлов крокодилов в саванне, а там уж дело пойдет.

ДЕГЕН. Организуй.

ЗУБНИК. Их на что ловят-то? На блесну? Или на живца?

ДЕГЕН. На живца всегда лучше. Только покажи мне результат, я должен увидеть результат. И скорее! Скорее! Нельзя медлить!

ЗУБНИК. Увидишь результат. Приходи через неделю в «Улыбку». Гарантированно продемонстрирую тебе десяток пациентов с крокодильими зубами. В первую очередь вставлю тем, у кого удаляют. Вить, рискнешь? (На его взгляд.) Понял. (Чудаковой.) Вы не желаете, мадам?

ЧУДАКОВА. Помилуйте!

ДЕГЕН. Тебе бы пошло. Все театры расхватали бы сразу. Пригласили бы сниматься в рекламе зубных паст.

ЗУБНИК. Да-да, повсюду будет реклама, плакаты, стенды!…

ДЕГЕН. Только, умоляю, без фальсификаций. Я приведу прессу, специалистов, мы устроим консилиум. Если будет обман, он раскроется, тебя засудят.

ЗУБНИК. Что ты друг, какой обман! Я порядочный человек. Если вдруг не получится, я верну деньги. Я всегда возвращаю, друзья знают.

ДЕГЕН. Не надо возвращать. Сделай так, чтоб получилось. Сделай людей красивыми!

ЗУБНИК. Угу! Ну, я поскакал.

И он поскакал.

ЧУДАКОВА. Прощайте. И мы восвояси. Крокодильи зубы! Вот странность!

ЧУДАКОВ. (Оставляет коробку конфет). Как обещал. (Уходят.)

ДЕГЕН. Так что? Не хотите меня пожалеть? Вы одумаетесь. Вы примите. Плохо быть голодным и больным. Хорошо быть сытым и здоровым. С этим не поспоришь. Это я вам говорю - Деген. (Уходит.)

ПИГАЛИЦА. Подождите, я с вами! (Уходит за Дегеном.)

Пауза.

Пауза.

Входит Элла.

ЭЛЛА. Ну как, вы готовы ехать развлекаться в ресторан?

Дата добавления: 2015-08-18